mu.juice. Все всё врут

Замначальника поехал на повышение квалификации. И единственный набрал на экзамене 100 балов. В институте красный диплом. В школе красная медаль.

Это как надо бояться жизни. Генератор 2/4. Причем словить мысль быстро не может. Все по три раза повторять надо. Семьи нет. Старается выполнить поручение просто бесконечно.

Вспомнился фильм - прыткий идиот. Бездумное выполнение поручений...
 
Как же я тащусь от пластики. Остались остатки цементной смеси и сделал 2 божьи коровки. А потом ещё две. Кайф. Когда вот жидкая масса. Подсохла и вдруг обретает осознанность. Это уже субъект. Маленький. Со своей объективностью и самобытностью. Это ещё быстрее нежели картина. И картина отдает создавшим его. Как частично и фигурка. Но на куда меньшем уровне. Вкусно. Смотрю на лепку облизываясь. Балкон уличный в планах отделать с элементами доски и скульптуры. Как и фигурок на цветник.

Использовать коровок что бы прижать спанбонд на цветах в цветнике. Это получше чем доски всякие корявые ложить....
 
Встретил знакомого. Ты где, а ты где? Сколько зарабатываешь? А, не фонтан конечно, запросы наверно в тебя малые...

Один сегодня похвалился что зарабатывает больше меня в 2 раза. Копает в одной телефонноинтернетовской конторе. Второй сочувствует....

И все. Поплыл я.
 
Ну не могу я зарабатывать. Для меня эта зарплата 450 долларов за две работы уже достижение. Не минус а плюс. И вот тогда понимаю. Что с людьми не мое. Не могу я быть как другие. Ничего кроме разочарования это мне не приносит. На любых площадках.

Жена недавно - о, я общалась с художником. Ну? Ну в общем я говорила. И рассказать нечего.

С другой стороны я не разговаривал с художником. Мне и здесь не катит. Могу нарисовать ещё что то в стол. Ну собственно и все.

Подумал как можно заработать. Пойти наемником. Если умирать так хоть за бабки. Может успею покутить в последний раз. Хотя с моим везением это закончится когда я приду. И работу потеряю и с женой разведусь и наконец это все закончится. Устал совсем. Несколько дней спал в обед и дома. Вроде не валюсь с ног. И вот зачем мне это все. Видно было за что так живу....
 
Вопрос не в том что объект должен выйти вау. Вопрос в том можно ли пройти через объект в себя на всю катушку выйдя на реперы. Т.е музыка не сама по себе вау а - я прошел через нее до изначальной точки разворачивания.

Вот что меня цепляет. И вот к чему двигаюсь. Не для кого то. Так как нет таких же с таким же намерением. Это мой бзик. Проход между мирами. Момент перехода. Был в этом мире и вот уже совсем другой. За кучу слоев преодолев прыгнув вне все и вся, побыв собой. Потом отходняк и все сопутствующие депрессивные штуки что бы не повадно так было.

Словил что Илья черт и я видели смотрящих одинаково. Шизофреники их тоже видят. И родился вопрос кто реально болен, а кто нет. Кто видит как есть или я в домике и все ок? Реально здесь все не в себе... Но какая разница? Никакой. Можно двигаться по любому узору или пути. Это просто декорации. Можно обращать на них внимание. Или нет. Можно играть, можно не играть. Единственно ответка все быстрее если замечать. Или масштабнее если не замечать. Разные последствия причин. И выбор такой выбор))
 
Одно сплошное разочарование.
Варил борщ невкусный. Курицу поставил - фигня. На работе достали с орфографической правильностью. Рисую не то что хотелось бы.

И так собственно всегда. Особенно когда есть планы. Ожидание что надо делать так. И ощущение что на верном пути. А оно нет. Когда знаю что будет фигня оно фигня то немного осадок есть. Но когда ожидаю вау а оно пшик. Размазывает конечно сильно..
 
В понедельник пришел уставший никакой.
Вчера готовил суп и курицу, горлышки, рис.
Сегодня подарил костей и яблок запек. И проигрался с цементом. Несколько ваз пробую сделать и барсука. На кухне. Пришла жена. Посмотрела на формы. Надулась. И после ужина стала вычитывать когда я уберу то что в спальне образовалось когда я в коридоре после ремонта разбирал остатки хлама. Что выбросить, что ценное ещё. И почему в зале не доделал плинтус.

Вопрос. А зачем мне жена. Она радость не приносит. Не поддерживает и на помогает. Одно напряжение с ней.
 
Запретили кормить птиц семечками. Возле подъезда дерево и скорлупа вокруг и скамейку засерают. За это дают штраф.

Красота требует жертв.
 
Заметил что я одиночка. Вроде общаюсь но сегодня таскал почти всегда один. Глобально не было желания с кем то вместе работать ни на субботнике, ни сегодня дубль два.

И вторая фишка что ребята из другого района не то что из того где я работаю. Они как деревенские. У них и администрация такая. Не смотрит за оформлением и часто делают не по регламентам. А наши слишком правильные. И разругались со всеми конторами города. ....
 
Скорость на работе увеличилась.

Ещё увеличилась. Нужно бежать что бы оставаться в потоке работ.
 
И пятничная работа не отпускает. За 333 доллара так убиваться. Это сверх нагрузка и работа на износ. Без удовольствия. Вечно занудное начальство оставляющее палки в колеса.

А хочется порисовать. Я дорисовал девушку на доске для серфа. Главное - ноги. Как же вкусно прорисовывать объем. И состояния.

Моя надумала завесить спальню своими работами в стиле пуританства. Белые стены и нет того что возбуждает. И желание нарисовать нечто родилось сегодня у меня. Для двоих. Возбуждающее. Пройти по архетипу эроса до изначальной точки. Но как обычно это останется мыслеформой. На первой работе загрузят опять через край, в школе полетит сервер а на третьей надо сводить бухгалтерию. И все в одно время. Как обычно. Но это не огонь. Огонь рисовать. Проживать катарсис. Момент перехода проявленный на бумаге. Жаль это не превратится в монету. Что бы заниматься только этим. Да и может так статься что став работой уйдет химия. Переход никому не нужен. Всё что могут сказать - ой цепляет. И всё. Пара недель работы. А оплатить этим рисунком 2 недели никак нельзя. Нет спроса на картины. Какой ещё запрос или что бы цепляло. Максимум - нарисуй меня красивого/ую. Помыкался поспрашивал а извне тем более никаких запросов нет.

А проживать хочется. Каждый рисунок это новое окно. Новый уровень и кайф. Как и фигурки. Вазоны конечно прикольно. Большого размера. Экономия денег. Но фигурки. Когда влаживаешь душу. Наполняешь их самоосознанием.

Расположить их на дороге. Вкусная мысль. На погреться в этой тьме...
 
вчера вдруг осознал насколько неэмоционалы не эмоционалы. я привык что всегда на повышенных энергиях с женой, вечно мощь и нужно быть готовым что тебя сносит волна, постоянно. и вдруг. а что, так можно было. спокойно. сказал. сделал. очень непривычно....
 
Кино вокруг стало напрягать. Скукой. Одно и тоже. Мне неинтересно это делать. Я и раньше ради денег. Но как оказалось это копейки а на деньги. Убиваться за это смысла нет. Работа на износ...

Был полдня в школе, готовили к инспектору по теплу. Вроде и звонков было и работа. Но работа имеет смысл и было хоть немного интересно. А когда вернулся назад в контору. То как и было изначально ощущение депрессивной клетки так и осталось. Не успел придти прилетел отчёт который закончил только в 11 сегодня созвонившись с запросившими. С оформлением и прочими склоками. Тупо убиваю жизнь за 333 доллара. Обычная зарплата. Как и с любом другом месте.

В школе программистом сложно так как создавать сеть на убунту не делал. Но интереснее чем делать днями таблички с спешке и постоянном потоке давай-спочно-давай-срочно.....
 
Пока ходил по делам на работе сняли мою картинку. Что висели над моей головой. Повесили деда мороза. Типо украшают к новому году. Отдал картинку одной соседке по этажу. Не из нашего отдела. Сняли бо надо было. Но все равно обидно стало. Да и солить их что ли? Лежит папка...
 
Я хотел тепла, а мне тапор в спину.

И я же создал эту ситуацию. Зачем? Мазохизм? Почувствовать по карме как АНО? И будет ли ответ. И доверять. Доверять то некому. Никому кроменя. Ведь никого и нет. Только я. И какая разница доверяю я или нет. Мне надоел нож в спину. Но и изменить не могу. В ответ смысла нет. Я все больше доигрываю это. И нет желания взаимодействия с людьми. Меня уже стараются подставить и выставляют претензии. А вот с цветами по другому. Я расстраиваюсь если кого прошляпил и цвет погиб. Или хиреет. Но и спасаю. Как и орхидею которую жена решила выкинуть. Типо сгнила. А я отстоял и она пустила листочки. Мелочь. Но это греет. А люди нет. Вот где прикол. Потому наверно и нет никаких социальных ворот и линий. Я абсолютно не стайный. Чистая мутация. Но людям это не нужно. И мутацию могу прожить со своими объектами. Сделать перголу, посадить цветник, нарисовать, создать осознающий объект. Это вкусно и интересно. А с людьми никак. Увы. Не смог...
 
Ту что пахала за троих не берут после об единения контор. А вот лентяя и дорого задолбавшего всех в конторе берут. Даже отправили их на повышение квалификации.

Сейчас дерьмо а не работа. Будет ещё хуже. Ну как то так. Справедливость есть. И вот она...
 
Любитель играть и ничего не делающий. Получает больше меня. Ну вот как то так.

Я как то смотрю. Кто как работает. И как получает...
 
Сегодня говорили кому дать сколько денег в первую часть зарплаты. Т.к. основная часть будет 8 января. А не 3. Праздники и прочее. И тут вечно играющий и мемчики смотрящих называет сумму больше чем моя зарплата. Опа. Я вместо него в колхоз отправляю. Таблички делаю так как он не умеет. Пашу не отдыхая. И вуаля. То подпиши в бухгалтерии вместо него то ещё что....

Не то что обидно. В последнее время дают заданий больше чем я могу сделать. И так порядочно. Я не успеваю. Оставаться вечерами и по выходным? Ещё и его работу делать?

В школе я уже начинаю понимать как подойти к проблеме. Осталось разобраться с выдачей адресов. Посмотреть как он сделал раздачу. В остальном всех все устраивает. И можно спокойно идти работать в любую школу учреждение сисадмином. И увольняться из этой дурки.

Я почему то думал что у меня зарплата больше чем у кого. А сейчас стали терзать смутные сомнения что у меня меньше чем у кого. И на 2-х работах с учётом курса около 400 долларов выходит.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху