mu.juice. Все всё врут

Залипание.

Все люди залипли. Кто на чём. Кто на что. Механика и есть залипание. Проявленная. т.е. мы такие не потому что механика дизайна. а механика такова потому что внутри вот такое залипание. это как статья в исправительном месте.
- у тебя какая? 3/5
- а у меня 6...

И вся жизнь прописывается на исправление этого залипания. Этого Я. Я хочу, я могу, я желаю. Схема взросления и самоосознования и самообучения.

И все смыслы в их отсутствии. Любой наратив уже часть майи и возврат назад. Даже отпускание. Это создаёт сценарий. Но и без сценария тоже нельзя. Так как тут только сценарии. Парадокс....
 
Приснилось что я нашел девушку. Любовницу. И даже почувствовал запах ее ладоней.

Потом снилось что дали новую квартиру. Двухкомнатную. И соседи с открытой дверью.

Странные сны однако. Максимум это поругался с женой. Сегодня. И понимаю что я не могу с людьми. Я делаю как я думаю. А они как они думают. И мы не сходимся. Полностью закрылся и рисовать никак. С трудом балансирую что бы не пойти атакой. Хоть на кого.

Напряжение на работе давит очень сильно. Нет точки позитива. Везде одно напряжение.

Ещё неделя и я не выдержу. Да собственно уже. Теперь только вниз по наклонной.
 
Безконечный объем работ. Работа наваливается и наваливается. Включили отопление и пяток учреждений с проблемами. Передача сетей и прием учреждений и все это мне.

Я не знаю как успеваю. На действие есть только узкое окно возможностей. И естественно по всем трём работам аврал.
 
Сегодня, в очередной раз уже, узнал как мало я добился в жизни. Ничего. И это не буддийское ничто. Это отсутствие достижений. Денег нет. Работы моей нет. Жены любимой нет. Детей нет.

И я ещё чему то кого то хотел научить. Так смешно. Это уже не больно. Все стадии принятия уже пройдены. Или я надеюсь. Просто понимание. И желание порисовать. Просто убить время и прожить себя полностью. Я могу таки уже рисовать что угодно. Даже из головы. Уровень отрисовки мне уже нравится. Ту мазню что я рисовал ранее понимаю что уровень никакой был. Понятно что и дальше это никому не нужно будет. Но для меня это стало моей отдушиной. Проживание огромного спектра энергий.
 
Битва экстрасенсов. Полное шоу. Постановка от А до Я. Но прикольно. Смотреть на подсадных и реальных. В чем разница. Почему не выходит у реальных. Пока ремонт шло фоном. Посмотрел пару передач. Как говорится классный тамада и конкурсы захватывающие внимание)))
 
То что я лох местами ещё цепляет. Даже и не знаю каким боком. Вроде все уже сто раз пережевано. Я сам блокирую возможность заработать. С завода ушел когда была бы должность и заработок в разы больше чем сейчас. То с партнёром в бизнесе разошелся непонятно по какой причине. Он лопатой гребёт я закрываюсь. И вот на новой ругаюсь с начальством и с тем кто меня привел немного закусился. Не могу я с людьми. И с деньгами. Не мое это. Вот расстраиваться что денег нет. Это мое. Зачем мне не понятно. Но жизнь такова. Причем все меня считают тряпкой и ожидают что им помогу. На работе. Оно наверно так и есть. Но вот переживать об этом зачем? Какая то субличность слишком чсв тянет? Зам конторы наверно по воде уже должен ходить. Такое чсв. Меня это напрягает. И думаю что это есть во мне. И Нади это теперь проработать. Смотрю как он кидает пальцы. Ржу. А потом ищу а где я так делаю. И смех пропадает. Ну как есть)
 
Я и не жил вовсе. Если посмотреть как люди живут. Страх делать и отсутствие желания делать.
 
Почему то подумалось о разводе. Просто потому что она говорит пошли по магазинам. А я хотел посадить кусты гортензии что дали в школе.

И вот эта нестыковка. Нестыковка что я делаю не с ней в тайне от нее. Купил кусты и посадил. Не говоря ей.

Сказать нельзя она будет против. Сразу нет. Потом давить и согласится. По итогу. Но любое действие идёт с противодействием.

И получается - а зачем с ней? Работа в меня есть теперь. Где жить мне есть. Пусть мне и под 50 но зачем так жить. Ещё лет 10-15 могу пожить. Ещё могу с кем то начать новую жизнь..

Пришла и в телефон. Разогрей ужин. Помой посуду. Займись ремонтом. А она полежит тик ток пост. Скучная нарезка видео. Посыл хороший конечно. Но исполнение. И больше ничего не нужно. Сделать нарезку. Посмотреть и попереписываться. Ну и все. Ещё мысли конечно. Думает о чем то.

Таки знал что так будет. но другую не смог найти. Безисходность. Мое второе я. Оно все так. Учеба в школе. Учеба в институте. Работы. Жениться. Вот и жизнь такая вся. Вместо хочу этого и получаю это. Всегда не то, не так, не с теми... Хоть как напрягайся думай и делай. В конце всегда итог один.
 
Утром зашёл на Гугл почту. А там ошибка. И жим жим. Столько гугловских таблиц на работе есть. Все важное на сайт уложил. Работа через него. Но таблички оказалось могут накрыться враз. Опыт был интересный.
 
На второй работе последняя что пришла. Отметила свое 50 летие. И сегодня стала бабушкой. И слова я спал с бабушкой могли заиграть другими красками. Возраст. Странно что я его не ощущаю. Мне кажется около 30. А паспорт говорит другое.
 
Прикольно было сегодня что мне надоело слушать начальника. И у него заиграл телефон. Я не пошел в сопротивление и не ушел в пещеру. А просто сменилась декорация. Очень вкусный опыт
 
Странные сны пошли. Сегодня снималась дочка моей крестной. Ходили в один садик. И тут через 45 лет приснилась.
 
Открылась выставки. Пришли. Посмотрели. Хорошие работы. Хорошие пейзажи. Техника. Сюжеты. Размеры.

Но не цепляет. И стал думать. Как так. А жена говорит - я не вижу так как ты. А как я? А я смотрю на уровне состояний. Энергетику. Уровень. Вектор. Цветность. Я проживаю другое. Не рисунок как идею. Не как цвет эмоцией. А глубиной состояния.

И задумался а что и как я рисую. Как рисовальщик или умелец я никакой. Тут мастера так себе продают а я куда в охотно ряду? Но вижу и чувствую своих. Кто видит мое. Кто ощущает как я. И это интересно. Одна завхоз говорила то что я залаживал. И вот с ней было интересно взаимодействовать. Экспериенс

Я понял что рисование не мое. Я другое. Я всегда и везде другое.
 
Коллега, которая бабушка, предложила меня подвезти до остановки. Время мне это не секономило. Но размазало как масло по бутерброду. Ощущение что я профукал свою жизнь. Растратив непонятно куда и зачем. Время ушло. А я на самом дне. И наверно вот это. Ощущение что я не равных а смотрю что вот так люди живут....
 
Когда кажется понимаю людей вдруг ст чат снизу. Сегодня начальник час наверно рассказывал почему мы не должны что то делать и вообще почему такой наезд на контору. И почему народ пока не станешь угрожать ничего не хочет делать и кидает понты.

А я сижу и не понимаю а мне это зачем говорить? Некому высказаться? Не по делу а ходит по кругу раз за разом и чуть подкинь фразу и опять у него полыхает. Просто трандычиха какая то. Он и раньше начнет что на полчаса, не остановить. Но сегодня я сижу не понимаю зачем это мне все. Где ж я так поток сознания сливаю.

Устаю под ноль. Просто спать. Как мало надо для счастья,.
 
Зам конторы вчера взорвал меня секунд за 30. Просто спросила почему я не сделал его распоряжение. Хотя четкого его не было. И так сложились звёзды.

А затем он закатил истерику. Что я не тихо сижу и выполняю а что то спрашиваю. Он начал я подхватил. Меня почти трясло.

Потому понять в чем соль не могу. Хочется бить его так что бы он умер. Какой то триггер сработал. Новый пласт. Я то думал уже с ним все отыграл. Ага))
 
Мне хочется и нравится проживать включение живота. Когда цепляет до самых глубин. До самой сути.

Рисование, еда, секс, цветочки. Все равно. Главное на всю глубину, до основ.

А не это вот все. Ты не распечатал бумажку, тебе говорили но ты не сделал. И? Это ужасно бесит и хочется выжечь сказавшего это. Но энергии нет, но вы держитесь...
 
Тотальное разочарование. На ровном месте. Даже не знаю почему. Ощущаю что у меня ничего не получается. С женой нет того что хочется. Я не люблю ее. Альтернативы нет. Работа ради денег устаю сильно. Альтернативы нет. Рисую в стол. Хрень. Альтернативы нет. Вот такая жизнь..
 
сон - журавль замёрз на речке. вмерз в один слой. анад ним ещё один. вот и доставал его. причём логика что это не реально даже не возникло. чисто в логике сна.

и всё ожмдаю неприятности. время собирать камни. наежжают что я где-то что-то недоделал. не так сказал.

а прибирая на клумбе услышал от деда соседа с 1 подьезда что нужно ещё прибрать спанбонд со щепой. и это вызвало у меня такую бурю что подскочил и хотел таки его ударить но сам охренел и конечно не сделал. но шок был ещё пару дней. затронул такой блок что прям ваще. меня буквально трясло а эмоции просто разрывали. я даже не помню когда такое было. что бы так накрыло.....
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху