mu.juice. Все всё врут

И утром когда ехал за номерами в машине сидел зам начальника конторы. Мой враг.

В общем с утра не задалось.

Я думал он ещё на больничном. И можно спокойно поработать. Ан нет. Помяни лихо...
 
И отловил что я жажду похвалы. Но не слова. Я не жду похвалу а боюсь недовольства, обиды, осуждения.

Мне нужны слова. Страх что сделаю ошибку и меня будут тыкать в нее. Я разозлюсь что сделал ошибку. Выделю море энергии в никуда. Начну защищаться ни смотря на должности и регалии. Я терплю. До границы. А потом сносит башню и иду тогда до смерти.

И это напряжение блокирует сердечную чакру.

И опять ожидание. Было 6 компов. И думалось что это всему отделу и получается всем по новому. А оказалось новому заму ушло и программисту который в нашем отделе и вот надо получше комп. Хотя никаких виртуальных серверов он делает, огромные таблицы не заполняет. И до этого был хороший.

В общем я ожидал что будет новый комп. И я не буду слепиться. У меня очень сильно упало зрение за пару лет. И тут не дают.

Опять конфликт ожидания.

И рисование в стол.

И напряжение смогу ли поднять сервер и все настроить на новой работе. И будет ли она такой как мои ожидания. Что смогу периодически выезжать из школы на пару часов по третьей работе.

Но коллектив там вроде ниче. Директор конечно жёсткая. Была начальником отдела образования в горисполкоме. Жёстко понизили. А нового уволили. Через пару лет. В общем пока врагов нет. Но и друзей не будет. Так себе. Хотя здесь так же. С этим у меня никак. Нет друзей. Я как бы никому и не нужен. Четверка без друзей. Но как есть.

Завтра начнется бой с врагом. Он уже накопил энергии. А у меня море работы. Не до него. Думаю жечь его нахрен. Нет времени разбирать учебу. Ни сил ни желания. Устал. Обиду ещё переварить...
 
Мое место в школе ушло. Не успел научиться и уйти работать. Ну как то так...
 
Как чувствовал. Замутили что все вакансии централизованно вылаживаются. И уйдет место. Что собственно и вышло.

Надо искать новое место работы.

Жизнь налаживается
 
И теперь ясно понимаю что дзогчен для миллиардеров. Вот красавица фотомодель жена и любовниц пару, таких же стройных, красивых все как он любит. Вот личная машина с шофером. Яхта с капитаном. Замок с садовником. Ну и деньги или власть все это иметь.

И вот только тогда можно сказать - счастье не в этом. А в чем то ещё. А пока этого всего нет это лишь побег от осознания что неудачник. Выше всего того чего не можешь достич. Не можешь создать бизнес на миллион, на можешь войти во власть.

Особенно когда на обочине жизни. Обычный клерк. Офисный планктон низшего уровня.
 
Сегодня немного вывесила соседка по столу. Настрой принтер (оказалось виртуалбокс блокировал виденье по сети). А сказал компьютерщик что можно взять старую мышку. Куда ты положил, где моя старая мышь? А .. а...

Я хотел что бы на работе раскрываться и прям ух. Гореть работой. И что бы платили за работу. А тут не платят и ещё сгораю просто в хлам. Это не то. А того и нет. Не существует. Оно всегда будет не то. Того нет. Отсутствует.

А принять это не выходит. Проблема не в том что не могу найти то, а в том что не могу принять это. Надо как то убрать вот это ожидание или хотение...
 
Ничего из снов не помню. Во, Время собирать камни, у меня как всегда депресняк. А сейчас и подавно. Просто делаю что вроде должен делать. Уже и не жду ничего. Нет желания делать хоть что.

Надо было после отпуска покрасить как то прихожую. Начал. Ужас ужас. Цвет верхнего отвратный. Опять расстроился. Что делать просто не знаю.

Смотрю как люди рисуют и на свои поделки. И понимаю что заработать на этом я точно на смогу. Расстроился.

В школе пролетел с работой не бей лежачего. Опять расстроился.

На первой работе хвастаюсь, ошибаюсь, переделываю, остаюсь после того как все ушли. Посмотрел на расчетный второй девчонки. Она зарабатывает как и я. И сразу такая зарплата как я стал на полторы ставки через пару месяцев когда работал за троих человек. Она днями спит, я нашусь как веник. А зарплата одинаковая. Расстроился. Зам начальника конторы ко мне не лезет. И новый начальник сказал не подымать когда он звонит. Может это и есть счастье. В этой жизни.

И выхода нет. И не напиться же. Хотя стали с женой прибухивать. Шампанское. Много не надо. Пару глотков и уже пьяные. Бутылку что купили на праздник растянули на неделю.

Как оказалось нет в жизни точки преткновения где счастье. Хочется просто спать. И это после недели работы....
 
Послушал музыку. Поел. Отдохнул.

И хочется порисовать. Пусть в стол.

Вот только на работу не хочется. Где то в глубине обработка информации интересна. Но не эта. Костюм отыгран. Одеваю робу и мне все равно. Гештальт закрыт. Причем закрылся до покупки. Покупку инициировала жена.

Мне лишь нужны деньги. Что бы не быть совсем нищим. Работа эта дала деньги. Я могу хоть что то купить.

Я сейчас понимаю что миру я не нужен. В тех ожиданиях что у меня. В инфантильности. Дайте денег ведь я такой хороший.

Мир хочет исполнения своих ожиданий. Они покупают свои ожидания. Обладание красовками Найк, распитие колы или владение яблоком это успех, красота и вообще статус. Так покупается ожидание успешности.

Продаются не хорошие картины а те которые символизируют успешность. Т.е. раскрутка. Брендовость. Тусовочность. Но вот беда. Либо туса либо качество.

Стратегия сбежать с работы и проживание рисованием. Логика подсказывает так. Пусть меньше денег но есть силы и желание рисовать.

Чем вот это вот все. Приехал, поспал час, потом ужин и час максимум два на рисование. В усталости. И разочаровании от работы.

Я хотел гореть на работе работой. Востребованность. Мое удовольствие. А выходит вот так. Сложно закрыться на работе и раскрыться дома. Продолжительное проживание в закрытости ведёт к закрытости и дома.

Надо любимую работу....
 
И в этом месте ощущение ненужности. Хотя реально всех всегда интересуют они. Ненужность это некий фантом. Ошибка и желание проживать это состояние. Наверно нужно зачем то. Может понять что другие так живут. Понять другую сторону
 
Решил изменить жене.
Вчера час пошли спать, пошли спать, а ей пост надо выложить.

Собственно - надо так надо. А я хочу желание. На работе одна, что старше меня, но фигура хорошая все намекает. А я типо не понимаю. А сейчас думаю. А почему нет?

Она свободна. В гражданском браке. Не против. А я хочу другого опыта. В день парада планет нельзя. Но если очень хочется то можно?

Вечер воскресенья а я ввожу показания учреждений и переделываю сайт конторы. А зачем?

Настолько неудачник что не могу работать на нормальной работе? Как то отпуск в котором нет отпуска и ещё я виноват что не все сделал. Море работы. И чем больше делаю тем больше ее дают. Был электрик. Был тепловик. И была девушка по воде. А теперь все я. А зарплата так может статься самая маленькая из всех. Я думал что много зарабатываю среди работников и как бы и работать должен. Ан нет. Вероятно что меньше всех. Я работаю не отвлекаясь ни на что. Просто весь день загружен а теперь ещё и по вечерам и по выходным. Это мне не нравится совсем.
 
И сегодня осознал что очень напряжен. Мгновенно злюсь и в бешенстве. Полное разочарование в жизни. За неделю.

Это показывает мой реальный уровень. Конечно же. Но и слить состояние отпуска за неделю, это явный признак. Что для проработки это хорошее место. Но вот я уже не уверен что смогу там ещё год прожить. Или хотя бы до объединения трёх контор в одну. До мая. Я уже готов сжечь всех огнем 6 до тла. У меня больше нет там друзей. Кроме охранника. Чисто сидим в одном помещении или сослуживцы. А теперь отлавливаю что и врагов побольше станет. Работа ради денег. Что бы выжить. На большее я не смог. Обидно. Но как есть. Не смог. Не справился. Не сумел.

И так ли это я. Или такая роль? А я статист получающий по щам. И хоть вприсядку а сценарий один...
 
Сказать что на работе все злые орущие и ничего не успевающие, это ничего не сказать. Яя с большего разгреб свои завалы и подхожу хоть к какому то ритму обычного дурдома и смотрят со стороны просто впечатляюсь. Кук развивается конфликт. Как люди перестают разговаривать друг с другом хотя столько лет вместе. Треш и угар. Бухгалтерия просто в завале. Они до 110 вечера работают и не успевают. Вот кому не завидую... Ну и мой враг-учитель раздавлен по плинтусу. За ним косяков и работы много. Ко мне не цепляется, некогда....
 
Когда кажется что дно достигнуто, всегда стучат. После работы я уже ничего не соображаю. Хочется просто посидеть в тишине. Ни разговаривать, ни решать, ни звонить. Просто молчать.

А уже пора садить гвоздику и камнеломку. А сил нет вообще. Ещё и прихожую как то покрасить. Купили перламутровую краску. Уже более-менее терпимо вышло.

А ещё маленький заборчик для сосны ставить. Наконец покрасил и погода даёт такую возможность. Но где силы то брать...
 
И пересматривая фотки в пинтересте смотрю как все экспериментируют с формой. Недокорашивая , непрорисовывая. А может и нет других, которые чувствуют как я. Они не проваливаются за форму. А цепляются только за нее. Нет этого состояния проживая. И то что рисую это совсем не сможет быть заметным. Я создаю то что другими не воспринимается.
 
Интересно как делаю то что надо. Я не хочу то что не надо. И стараюсь не делать. Ругаюсь с начальством. И понимаю что мне с ними не по пути. Они прямые однозадачные. Они не знают что самый короткий путь это всегда не ровная прямая. Вроде и грустно. И скучно. И бесит. Но увы. Я воюю на повышенных тонах отвоевывая право решать и делать самостоятельно. Ни руководить ни чувствовать момент не могут.

Чувствовать это высшее. Этот вкус в животе, на плечах в позвоночнике, открытом сердце, голове. Мммммм. Таких больше нет? Поседеть рядом ,потащиться моментом. Увы такого не были никогда. Ни с кем. За полвека. Не то что бы я смог сделать это первые 30 лет. Но все же. А река Стикс сама себя не переплывет? Или переплывет? А кто плывет? И зачем. И кто решает? Кто проживает? Кто спрашивает? Кто счастлив? Кому все пофиг? Кто тащиться от катания от берега к берегу? Берега разные. Река интересная. Хоть и водовороты и не зевай). Хорошая идея для рисунка. Пусть полежит в копилке. Может кто возьмёт с полки пирожок с начинкой.
 
И смысл рисовать?

Сказал ии нарисовать хоть что. Распечатал. В рамку и повесил. Единственно из-за лени людской можно генерировать что угодно и продавать картинки. Стать известным генератором картинок.

Вот новая профессия - выдумщик словосочетания, знаток какая сеть что лучше рисует и печатать в нужный размер и под цвет стен ну и модные течения)
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху