mu.juice. Все всё врут

Его звонок это сжатие в животе. Опасность. А он стал играть роль хорошего. Что ещё опаснее.

Но на фоне разворачивающегося в мире. Это такая фигня. Но локальный есть локальный.
 
Огромная трансформация.
Я будто спал лет 20. Варился в своем соку. Лока. А тут - а люди вот как живут. И страх начать. И упущенное время. Но можно и начать. Благо их страха можно выйти. Это такая же одежда как и все другое. Внешнее состояние. Можно одеть действие. Когда нет времени на ожидание разочарования и смотреть из другого состояния. Я делаю. И тут лишь скорость деланья
 
Я думал мне нравится когда люди смотрят в себя - думают. Оказалось когда смотрят в единое. А те кто смотрят в страх. Они не вызывают интереса. Просто страх. Поиск света. Под фонарем. В лампочке. Через них идут и уроки соответствующие.
 
Двоякое. С одной стороны мне уже реально пофиг на работу. Я не хочу тут работать. Работа меня напрягает. Как оказалось он подставлял людей и сдавал органам. За это дали должность. Гнида. Мозгов нет. Главное забалтывать. Долго и нудно. Пока не надоест его слушать. Он думает что сломал человека. Он на коне. Поел энергии. А если нет?

И чувствует поддержку властьимущих. А как он перед ними расстилается. Как играет
 
Насколько жизнь проскакала мимо.
Любимой работы нет
Любимого занятия нет
Любимого дома нет
Любимой нет

Была одна радость - секс. И то как оказалось лишь имитация.

Обычное разочарование.
 
Сегодня мне сказали что надо подыскивать себе новую работу. Мэр сказал что объект должен быть подписан. А инспектор сказал что в пятницу. А виноват конечно я)). Начальник фиг признает что это его вина. И сегодня он показал какое он быдло. А ведь так играет. Кстати эмоционал 3/5. Не женат. Следит за собой. Костюмчик. Лысый. Что прикольно. Так это его проекции. Они отрицательные. Необычная петерка. Да...

Я лишь расстроился что денег будет меньше. И на новой работе другая работа. Я толком не знаю как сделать сеть в школе, развернуть новый сервак. Попробую новую работу. Работу на государство можно считать законченной. Галочка поставлена. Когда то говорили мне там меня ждёт лестница. И это мое мое. Ага. В общем если и здесь не выгорит. Я спокойно могу сказать что моего места нет.
 
Поговорили. С начальником. Хотя говорил он. Я слушал.

Понял что не знаю нормативу и он меня отымел по ней. Ты должен был знать как оформляются документы. Ты знал что арендаторы не могут проводить озп. А что. Мне было приказано подготовить документы для передачи им. Разговора что я отвечаю за этот фронт работы не было. А вигвам.

Хороший урок. Еду и думаю где я так делаю. Не урок а урочище. Тройка рассказывает 6 о косяках и как выкручиваться. И думаю даже нормативка не поможет. Он выкрутит что давал задание и оно выполнено не было. И все.
 
У меня нет моего места. Для это там где я могу быть собой. Работать со своими людьми. Но вот прикол. Их нет.
 
И места нет. Его просто не может быть. Только если жить одному. Но и тут будут проблемы. Поэтому теперь я понимаю выбирающих тьму. Там есть место. А боль. Ну так во тьме. Тут так и должно быть.

Подумай. Не знаю что думать. Хочется сесть в пещеру и больше выходить. Я не могу решить ситуацию. Со 100 вероятностью пойду на новый круг. Я больше ничего не хочу. Либо мстить. От души. Так что бы его разорвало на части от его боли внутри. Либо стать сверх внимательным уйдя внутрь и не контактировать с людьми. И то и то хреново. Остаётся плыть по течению.
 
Причем ситуация висит до сих пор. Уже и выехала и посмотрела и паспорт переписал. А все тишина.

Вероятнее всего не подписала и меня уже железно депремируют а вот уволят ещё не так железно. Но я уже принял этот факт. Выплатят сто долларов выходного пособия и сто пятьдесят за отпуск. На месяц жизни. А там зима и поиск новой работы. Там куда я уже собрался меня так же попросят. Так как они связаны друг с другом.

Пойду учеником на станок ЧПУ. Если возьмут. Зарплата также. Завод и среди дня не выйдет уйти на час два раз в неделю. Но как бы тут уж не до жиру.
 
Вопрос в том что некоторые говорили что моя область - это работа в администрации. Нет. Машина сожрала и выплюнула. И самый цимус это сверх работа. Когда приходишь и ложишься спать так как устал и больше нет от на что сил. А говорят что плохо работаешь и вообще
 
Если достаточно долго всматриваться то мимо проплывает твоя проблема
4 стадии

Отрицание проблемы
Торг с оставлением проблемы как есть
Безмысленная война
Депрессия

И наконец осознание.

Я осознал что он не выйдет из своей боли. И я так же. Проблема что я не выхожу из боли а воюю. И я могу убить носителя зеркала. Но не решить проблему. Зеркало отразит ещё больше. Ну я же на вижу. А что бы я увидел то проблема должна усугубиться.

Потому 4 стадии. И желание осознать. Самое главное желание осознать. Снимать блоки с чакр что впустить информацию. И все. Все случится само. Такова механика. Главное не мешать.
 
Момент перехода.
Новый виток.
Хотя уже пару недель ожидаю хрень. Именно нечто плохое. В контексте что отрицательная энергия. Навалиться. Типо как перед ковидом. Некая хрень становится все ближе и ближе.

На работе то что было раньше это цветочки. Пошли ягодки. Сверх перегрузка. Единственно а заплатят ли мне мои на новой работе?

Я уже принял увольнение. Настроился уходить. И ничего. А работать вроде надо...
 
Лежим вечером. В телефонах. Она что то захотела показать. Мне нажал пару клавиш. Отложил телефон. Смотрю. И хрень какая то. И. Ее переклинило. Выключила свой телефон. И час дулась. А у меня была энергия и я хотел уже идти рисовать.

И по итогу она молчит. 8 вечера суббота. Настроение ниже плинтуса. Секаса нет. Телек шел до 12. Вот такая жизнь.

И я все думаю как и с кем изменить. Вроде женщины есть вокруг. Так или иначе пересекаюсь. Но вот начать подкатывать. Интересный вопрос. Но хочется когда она хочет. И знает как хочет. Совместный секс с желанием. А не это вот все.
 
Проработав год я осознал насколько я был в яме. Варился в непонятном супе разочарования. Денег нет. Целей нет. Любви нет. И безисходность.

И вдруг можно жить. Если возьмут на другую работу. Конечно. А не вот этот вот треш. Когда домой только спать и никакой радости на работе. С зарплатой 300 долларов. А начинал чуть больше 200. На двух почти 500. Но это очень тяжело. А когда три то сейчас нереально запара. Мечусь отлаживая то одну то вторую то третью. А можно на одной и даже больше зарабатывать если дадут.

И нет времени изучать фриланс. Я белка в колесе работ.
 
Неудачник. На работе среди таких же попавших в безвыходное положение. Может начальнику конторы нравится тут работать. Ему наверно почти единственному. Может ещё из бухгалтеров кому ещё.

Вчера из другой школы завхоз сказала что мне такую зарплату не заплатят. И работой нагрузят по полной. Зарплата как у завхоза. Так не бывает... Вот и пролетела работа. Надо искать другую. Хорошо платят токарю
 
С погодой творится нечто странное. Собрался дождь. На три дня. И вдруг утром его уже нет. Месяц засуха.
 
Дождь таки собрался. И ночью прошел. Но погода пытается отыграться назад на суш. Хрень какая то творится.

На работе и вообще идут мелкие просчеты. Я на успеваю. Усталость и перегруз. Надо отдыхать. Но некогда.

Три работы и ремонт и ещё эта клумба, надо поливать. А моя тянет до 12. Встаю в поседьмого. Не высыпаюсь. Надоело это все. Нет проживания удовольствия. На работе напряг. Прихожу домой и тут напряг....
 
На работе одна сотрудница. Вроде пытается подкатывать. Но какая же она невыносимая. Малейшее сопротивление ее словам вызывают дикую агрессию. Мужиков просто в грош не ставит. Хоть и второй муж. Но раскатывает его по полной. Все сама. Мечется. Дёргается с места место. Все время надо куда то бежать.

Вроде тело хорошо сохранилось для 50 лет. Подвижная. Смотрит за собой. Но быть рядом это треш...
 
Польшу и прочих европейцев заливают дожди. У нас засуха. Хрень хреньская

На второй работе часть компов не получает интернет. Я потратил неделю. Ответа нет. Сервер работает. Адреса раздает. Почему так то...
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху