mu.juice. Все всё врут

А ведь отец и тесть должны были уметь свинью завалить. И разделать. Собственно я оказался не продолжателем данной традиции. Сажаю цветы. Что то пошло не так.

Жду встречи с начальством. Интересно посмотреть в свое отражение. Применить. Понервничать. Посмотреть. Просто посмотреть. Кто ещё так покажет и укажет?

Думаю о полной схеме. Вместо денег. Интересуют схемы. Но в плане моего интереса. И ещё школу надо доделать. И завтра экономия. Надо делать план на следующий. А я и рядом не стоял. Завтра с начальницей будем много выдумывать. Но вот зачем мне это? Я думал будет объединение. А фиг там. Но есть шанс пойти в контору выше. С теми же нагрузками. Собственно с одним замом можно сказать посрался, с замом начальницы то же. Собственно только начальник может ещё как то держать меня. Но думаю он решать не будет..собственно поле выхода сформированно. Или наверх или в школу. Чувствую последнее. Чинить компы это тоже вполне интересно. Да и схема на этой работе с большего просчитана. Реализовать не дадут. Частично конечно. В части самостийности. Без оплаты. Ну типо полторы ставки отрабатываю. Ну и ладно...
 
Когда несёт. Слишком увлечен. То не замечаешь что вокруг. Если это волна для манифестора. То все ок. А если генератор то не айс. Это ослепление. Нет обратной связи
 
Моя глобальная ошибка. Типо мне нужно что то передать. Это сверхважно. По итогу я пролетел по жизни. Было состояние анабиоза. Ожидание момента когда будет можно. А момента так и не наступило. И ничего. И не кому уже. Только сожаление о пустой трате времени. Греет хоть немного что запал прошел. И обратная связь налаживается. Я смотрю по сторонам. Кто как живёт. Как живу я. Что я могу и хочу сделать. Меня уже не несёт. я не в будущем. А ближе к сейчас.
 
Ночью осознаюсь что надо вернуться в тело из этого сна. И делаю какое то направленное усилие вернуться. Как например урку поднять. Именно что бы поднялась. А вот зачем проснулся не помню. Повернулся и дальше спать.
 
Немного поговорил с новой сотрудницей. Ей должны тысяч 70. Пять машин. Несколько квартир. Муж получает около трёх тысяч в месяц.

И сразу понимаешь. Что никто и никак. Какое что....
 
Вечный поиск пути которого нет. Концентрация на ошибках. Поиск правильно, точно. Настроиться на... Так не на что настраиваться. Просто трата времени.

А надо было смотреть по сторонам. Учиться у других. Без своего.
 
И собственно так и делаю. Ни к кому не лезу, ничего не советую. Смотрю как живут. Как зарабатывают.

Сегодня зам главного спрашивал почему изменилось отношения. Вроде раньше так ладили а тут как то не понимаем друг друга. Прикольно конечно. Сказать что он занимается ерундой и мне нужно ещё и его кусок делать? Ругаться? Зачем. Это ни к чему на приведет. Да да. Сделал как он сказал и сделал по своему, как надо. И фиг с ним и его закидонами.

Сегодня не провел испытания один сад. Опять энергетики вставляют палки в колеса. Делал частник, а они прислали своего смотрящего. Который дёргался, кидал пальцы и убежал рассказывая что сад был не готов к проведению. И надо разговаривать на самом верху. Что они устраивают. Звонить главному инженеру или директору этих монополистов. Но. Мой требует фамилию смотрящего. Вот зачем? Лишняя и никому не нужная работа. Какая разница какая фамилия. И вот так всю дорогу.

И это цепляет тем что я не могу зарабатывать. На сегодня в кармане ноль. Надо прожить неделю без денег. У моей долларов 20 есть. Вот так до зарплаты и будем тянуть.

Собственно, а зачем такая жизнь? Работа на 3 работах и только что бы поесть посрать и опять на работу а в выходные отоспаться перед работой. Жить что бы только работать. Чем лучше крепостных или рабов? Только что мой выбор и немного плюшек. Не барак а квартира которую сам вставляешь. Сам готовишь. Сам убиваешь.
 
Неправилен сам подход. Денег нет. Надо заработать. Поэтому надо большой глобальный план. Смена глобального направления. И....

А куда идти если пути нет? Искать кто предложит что. Т.е. идти в народ. По друзьям знакомым.... А не это вот все. Думаете. Поиски. Логика.....
 
На выходных съездили в Смоленск.

Это другое. Я знал что другое. Но сейчас прожил. Я словил это другое проживание. И в церквушку крохотную, перед стеной где был уже раз зашли опять. И вот оно. Это другая энергия. Это не запад. И не восток. Дух.

Это проявляется в разных мелочах. Монументы. Парки с такой тематикой. На чем сделан акцент. Это совсем другая плоскость измерения. оно проявляется на физике. Люди варятся в другой энергетике. И приехав домой я ощущаю разницу.
 
Позавчера приснилось что кто-то ловил рыбку. Ино я ж не сплю. И почему то захотелось и мне. Забросил. Сразу поклёвка. Подсек и вытащил одну. И тут рядом проплывает большая. И я в воду и ловлю ее и вытаскиваю прижимая к себе. И тут осознаю что это сон. И просыпаюсь. Сознаюсь. И пытаюсь заснуть опять и вернуть рыбу в воду....

Ошибка осознания. Я не смог определить сплю или нет.

А сегодня приснилось что я обнимался с любовницей. Неизвестная девушка. Но почему то любовница и так про нее сказал кому то. Но в течении дня ни с кем не пресекся.

Странные сны что никак потом не проявляются. Они идут сами по себе...
 
Нашел в нет пару контор проверяющих манометры. Выложил на сайт. А они взяли и не вовремя привезли манометры. А проблемы у меня. Несколько учреждений не могли пройти из-за этого озп. Ночи не спали, выкручивались и прочее.

Отсюда мораль. Никакой самодеятельности. Делать только то что скажут...
 
И я наверно дозрел. Только себя и только свое.

Ошибка в манифесторской деятельности. Я решил сделать из ума. Никто меня не просил. Я так решил. Отгреб. Больше так не делаю.

Надо как то запомнить вот этот занос у манифесторское. Когда мне кажется из ума нечто правильное и главное нужное. Вот только это реально никому не нужно. Я подставляю людей.
 
И главное - я расстраиваюсь и обижаюсь. Но по факту не на что. Сам создал ситуацию. Сам разгребаю. И самое правильное - не делать. Делать только когда просят. Вот это - я думаю надо вот так. Оно не является единственно верным. Надо научиться так не делать. Особенно в части где есть и другие люди. Мне мое. Другим другое...

Расстроился ещё что загнулось несколько саженцев. Одна роза. Осенний который даже цветок дал. Но то ли засох, то ли перелили. Не могу я вдолгую вырастить что то.
 
На работе большой косяк.
Крайним сделают меня. Ну не начальство же отправляло график по учреждениям. Моя вина что я пять раз не переспросил и когда были звоночки не сказал что может быть косяк с графиком ещё пять раз.

Надзор ездит не по графику города и передает городу. И все ок.

Но главное не это. Отношение. Начальник выдумывает на ходу и сам в это верит. Или у меня так мозги отключаются?

Но косвенные признаки что сам верит своим выдумкам. И так будет и дальше. С ними опасно работать. Мало того что трудно. Постоянно пустая работа... Да и косяков я давно не помню. Даже с фирмой не вовремя поверившей манометры. Вопрос решился. Привезли отдали. Но лейба без голограммы. Что может быть косяком. И мне ещё может прилететь.

И моя вчера меня кусанула. Энергетически. Видно полоса такая
 
Ещё не было начальника врага. Я ошибся в его оценке. Ведь начальник берет ответственность за свои ошибки. А тот кто не берет перекладывает на других. Спасибо ему за этот урок

Я всегда искал возможность работать совместно. С ним не получилось. И моя ошибка что я свои тылы не прикрыл. И втянулся в работу. Посчитав это место своим. А оказалось все совсем не так. Начальник спрыгнул при первом шухере и самоустранился от решения вопроса долго. Место болото.

И правильно эти война. И всегда нужно смотреть кто спихнет вину на тебя. И смотреть на ситуацию из позиции прикрытой аргументом сильным а на вина ваша я говорил что не так. Правильная позиция - я выполнил ваше поручение - вот ответ. Когда есть нечто написанное.

Команды нет. Каждый сам за себя. Я ошибся под действием втянустости в работу. Растянул ожидание на пространство которое является полем боя.
 
Вчера принес с конторы рамку с картинкой. Думал другую туда положить. Но размер больше. Говорю жене что рамку хочу купить. Она зачем? И вдруг я осознал что в моем рисовании нет никакого смысла. Я где то потерял 100 долларов. Т.е. денег нет и тут ещё они куда то из сумки испарились. И вообще нет никакого желания жить. И если умирать то сейчас. Жизнь тащит. Тело встаёт. Куда то идёт. С кем говорит. А я не участвую....

Нет чьейто вины. Я осознаю что все впустую. Всё что делаю. Рисование никому не нужно. Чисто по обьективным процессам. Это не нужно. Нужен брэндовый художник. Известный. что бы деньги правильно вложить. Нонейм никому не нужен. Работу надо менять. я не вывожу. Клумбы надо убирать. Я не вывожу. Нет ни сил ни желания. Хочется просто лечь и дождаться когда уже придёт моё время.....
 
Ты там где мысли.
Т.е. ругаясь с начальством идёшь в ругань. Ты конфликт - тебе конфликт. Как быть не знаю. Я учу его. Он меня. Я отдаю ему инициативу решать, как начальнику. Он спихивает ответственность на меня. Я подкалываю он подкалывает. Причем он начальник. Он может спросить - а кто должен подписывать? Он ведь учитель. Он учит как оформлять документы. Что должна стоять его фамилия и должность.

Шашечки или ехать?
 
Теперь у меня есть постоянное время встречь с кучерявым. Обучение и противостояние ускоряется. Теперь уже три таблички одновременно нужно вести. Две его т.к. неизвестно по какому графику мы работаем. То ли город то ли надзоровский. Плюс на сайте. Там генерируется отчёт по дню. Состояние по каждому объекту и общий. Но его разноцветные таблички обязательно. Вдруг кто спросит. Никто не спрашивает. Но надо же. Святое)))
 
Приснилось что отец привел с собой кота. Наша кошка была дико возмущена. Столько пренебрежения и недовольства в ее глазах.
 
И уже неделю хожу с идеей что могу нарисовать что угодно. То, чего нет. Например богатырь в лимузине или Цой на электросамокате. Пока идёт нет. Смотрю по сторонам.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху