mu.juice. Все всё врут

Дыхание единого.
Какой архетип. Какой образ? Кто его уже нарисовал? Ведь единый это и есть все. И он во всем. Но увидеть сознанию? На нашем уровне? Ну хоть кто? Осознал?
 
Как обычно. Когда более менее выкарабкиваюсь по деньгам происходит некая жопа огромная. И вот опять на горизонте попадание в годовую зарплату.

Я бы сказал что я ненавижу жизнь. Я не вывожу. Суд так суд. Кинет напарник. Ну все как обычно.
 
Если ты такой важный и уважаемый человек - то почему ездишь на работу на общественном транспорте?))). И кто тебя так ценит и уважает?
 
Один из снов когда кажется что то сверхважное. А по факту смешно. Уже перед самым просыпанием резонанс вибрация. Фишка не в мощности, а самой чистоте. Что в прямом что в переносном смысле. И попробовал голосом, хотя голос во сне. Звуком вибрацией и получились лучше чем обычно. Почти достиг нужного уровня.

В рисовании у меня есть несколько вариантов. Очень контрастное и более тонкое игра полутеней. Сейчас рисую парочку. Сдалека не разобрать. Вблизи несовершенство лишних линий и нет прорисовки часовой на каждую мелочь. А вот на среднем расстоянии. Я вижу объем. У картины есть свое расстояние....
 
Пришел с работы. Варил суп и переделывал зарплатные проект для школы на сайте. Пришла жена. Поели. И сил нет. И пошел садить кабачки. Уже пора садить а фиг знает взойдут или нет. Надо садить рассаду. Ждать неделю до дачи потом ещё недели две взойдут или нет. Итого 3 недели в пролете.
Посадил и вдруг вижу. Энергии прибавилось. Сильно прибавилось. Парадокс. Работа дала энергию ...

Как то перекликается со сном. Энергия. Вибрация на частоте.

И новая картина. Объем в рисунке. Очень долго искал этого объема. И вот оно.... Скорость принятия решения и решение мгновенное и только сейчас. Нет времени оттягивать принятие решения. Временное окно идёт буквально минута две. Успел или попал. Решение прямо сейчас. Волна просто несётся. Движение по лабиринту все более ускоряется ......
 
Завод продал некачественный товар? Кто в полной заднице?

Дерьмо случается. Но желания его разгребать больше нет. Жизнь прошла мимо меня. Никакой крыши. Постоянное падение с горы. Задолбался особенно сегодня. Делал расчет зарплаты доя школы. Ни объяснить толком, ни рассказать, постоянно изменения и переделка всей конструкции..
 
Насколько все вернулось на круги своя. Денег нет. Устал. Разочарование в жизни.

Подъем из-за резкого повышения заработка. Вместо ноля почти 400 баксов. И жизнь вроде налаживается. Опять ноль. И впереди маячит ноль на годы вперёд. Не по моей наверно вине. Хотя и возможна вина. Это надо ещё не раз перепроверить.

Но схема не меняется. Что они ни делают, не идут дела. Работаю на 3 работах. А денег нет.... Ни машины. Ни должности. Ни достижений. Жизнь прошла а я в ней так ничего и не попробовал.

Страх деланья и отсутствие желания делать. Нет пути. Некуда идти. Не к чему стремиться. Все постоянно меняется...
 
Сценка.
Мужик зашёл в тралик и поставил спою сумку рядом с сумкой женщины. И немного зацепил ее. Она стала возмущаться. Он на нее. Вот и поговорили).

Но вот я бы так не смог. Поставить сумку. Я так не могу. Поэтому и в жизни занять место не могу. Не хватает этого хамства... Идти по головам. Какая то совесть и страх что меня осудят и потом внутри плохо. Сердечная сжимается....

Вчера жена наехала что я купил сметану без крышки. Она сказала купи на дачу в банке с крышкой. Но я услышал что нужно купить в банке. И выбрал вкусную сметану. А вот наехала. И в раньше промолчал. А ещё раньше очень на коня сел. Но вчера как то зацепила. Устал за неделю в хлам. Пришел домой и лег спать. Нет сил. И тут из-за такое ерунды такой эмоциональный наезд. И зачем я с ней? Развелся и живи счастливо. Чё так напрягаться? Ну ошибся и ошибся...
 
Лока или прямая связь с единым?
Что твое творчество Аль жизнь?
Чисто поржать
 
Вошь, нищеброд вообразил себе невесть что... Ржал сегодня полчаса. Ни машины ни своего дома ни бол шоу семьи ни большой должности. Перекати поле.

Муж сотрудницы зарабатывает за пару дней то что я за месяц. Не олигарх. Просто работает...
 
Стеклить так стеклить. Не в первый раз. В прошлый раз острову повезло. В этот раз надеюсь урок освоен. Пора потомку дракулы к своим...
 
Игра перестала быть томной. В части реагировать на кино.... Хотя кино и есть кино...

А вот рисование. Третий раз рисую одну фотку. И не могу словить ракурс и наклон головы. Что то сильно мешает. Будто внутри прописаны настройки - только такой угол наклона. И если по точкам то кукла неживая и неправильная. А словить и перенести не выходит. Не просчитывается. Будто новый уровень понимания. Я так никогда не рисовал. Прикольно что не бесит. Сравниваю. Стираю. Рисую ещё раз. Не ограничивающих элементов в виде времени или желания результата. И кайф от деланья. Причем этот вид кайфа отличается от других. И это не посадка. Я отловил момент момент посадки. Когда энергии после работы прибавляется. Вышло случайно. Но теперь замечаю отлавливаю чаще и уже подумываю о векторе такого движения. Я скажу без мыслей. Концентрируясь на правильности посадки. Моя садит из другого состояния. И посадка ее уже не цепляет. А я начинаю тащиться. Посадил люпин в школку. Через неделю забыл что садил. Случайно вспомнил. Вау. Торкнуло откатом. А когда выкапывал сегодня ирисы вдруг ударило по сердечной. Я что то не так подумал о цветке. Ему не понравилось..я не помню что. Но
копая не мог понять откуда прилетело. А сейчас дошло. Я почему то решил что он тут дохляк. И это его обидело. Он то сидел а тени. Не его вина что он такой из-за отсутствия света. А моя. Прикол но....
 
Сегодня настраивал Вайбер новой женщине что пришла. Бог его знает что с ним. Вроде сделал. Она ой, поцеловала в щёчку и убежала.

И вот контраст. Моя вроде так делает. А на то. Есть большая разница.

У меня ведь нет опыта с разными. Жизнь прошла совсем неправильно. Не то делал. Не к тому стремился. Все надо кого то чему то научить. Чему. Кого. Зачем. Ответы на вопросы не те. Причем практически с рождения было это нужно. Механика. Может на крыше как раз вот это увидеть. И перестать это делать. Т.к. желающих нет. Да и не знаю чему. Нет ни кого, ни чему, ни зачем. Движение в плену иллюзии своей.

Вчера понял что можно и не здороваться с людьми. Вначале это как то коробит. Внутри. А потом просто все равно.
 
Зашёл вчера в твитер. Искал одно видео и поиск выдал эту сеть.
И понял почему нет в западной культуре Достоевского. Априори не может быть. Там нет такого запроса. Там даже не возникнет мысли подумать что об этом можно думать. Это другое. Не в плане надо дорасти до таких высот. А другое. Другая система координат, наборов и принтов и ценностей. Это все равно что богомолу которому голову откусывает самка рассказывать они жили долго и счастливо.

Это совсем кардинально меняет мое миропонимание. Другие от слова другая плоскость восприятия мира. И фраза - это другое уже приняла другие очертания....
 
Другой состав энергий. Как будто пил молоко всю жизнь и вот байцзю. Это другое. Вроде жидкость. Вроде белое. А н нет.

Это как на землю смотреть через дней невозможно и сажать цветы из красоты. Это другое. Действие вынужденное или из желания. И сопричастия с единым. Быть служением единому в творении. Оно разное. Любое действие соучастие. Но цветы вот такое. А беснование вот такое. Ни хорошо ни плохо. Разное....
 
Шли сегодня два пацана. И я словил что я так не могу. Мой уровень это без денег, усталость и невозможность качественного и безошибочного пути. Они идут верно. Уверенно и ловя волну. Я же постоянно попадаю во всевозможные неприятности и главное нет денег. Всегда ноль. Казалось бы приток денег но сейчас думаю как дожить до следующей зарплаты. Моей надо подарок делать. А денег осталось только на еду. 250 долларов. До 25. Три недели. Надо как то растянуть. 12 дней отпуска
 
Смотря на других понимаю - каждый достоин своей жизни. И Я первый из этих достойных. Ничто в кубе. То что есть у меня то и есть моя вершина. По причине невозможности взять другие вершины.

Сейчас очень жёсткий. Или жесто́кий. Фиг его знает как правильно. Резко отвечаю на все хотелки руководства. Один дебил захотел отправить по сндо бумажку. Копию того что отправлялось месяц назад. И секретарю пришлось бы ручками 80 писем делать. И мало того что он знал что нельзя о правлять за такой подписью. Надо другой руководитель и вообще на кой?

И так каждый день. Надоело слушать. Чистое делаете неделанья. Какое задание? Такое? Вот результат. Не оперативно? Ну так загружен. Э. Переделывать? Ок. А как? Опять хрень? Ок. Почему бы не заняться фигней раскраски ячеек разным цветом. В 50 лет это и есть мой потолок. Ок. Уровень стажёра. Ок. Я строю свою сеть для себя. Как мне удобно работать. Вне поручений дебилов. От подачи служебных до конечного акта выполненных работ. Фиг это будет работать на всю контору. А мне не похер ли? Скорость. И системность. Выстроенная наиболее быстрая и эффективная цепочка. Нужно ли это кроме меня? Никому. Т.к. стажёр а не начальство.

Скорость движения. Обработка огромных массивов данных. Было бы интересно покопаться в нейросетях. Надо как то высвободить время. Но мат денег нет мат. Запас нового уровня закончился. Теперь привычная жизнь без денег. Непонятно что делать и куда бежать.

Куда ни приду я не нужен. Кроме себя. И родителей. Собственно такова жизнь моя. Это и есть я. Вот такой. Уже пора смирится. Последняя фаза. Принятие

Кстати. День сурка по этой схеме сделан. Отрицание договор война депрессия принятие...
 
Дико зам нач.конторы.
И все никак пойму почему. Больше года смотрю. И вдруг - он как истеричка. И опа - а ведь я так же делаю. И вуаля. Ящик Пандоры открылся...

Вот что значит не сбежал а до конца дотерпел и разобрался. В чем. Осталось специально приходить. Взрывать его и смотреть внутрь себя. Где ж я так накармовал то....
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху