mu.juice. Все всё врут

Снова будто отдохнул день хоть носился как веник. Я так не устал морально. Как обычно.
 
Вчера думал что хочу девушку со стройными ногами. А не вот это все.
Вот такое желание.
Возможно должны быть другие критерии. Но хочется этого. Я всегда завидую у кого такая жена. И засматриваюсь именно на ножки.

а вот сделать это. а не могу.

оказалось что у меня есть то чего я могу добиться. т.е. слабость, страх. Лох это состояние по жизни. Либо есть тестостерон, либо его нет. Тут однозначно. И вопрос не в местности. Местности по барабану. Либо можешь взять. Либо нытьё что не дают. Именно как все плохо, а вот если. Держите меня семеро, а то я бы....

Не хочу её. Скушно. Ни чем не увлекает. Ленивая, хочет что бы делалось ей. Принеси. Дай. Сделай. Никакой поддержки. Никакой дружбы. Никакого доверия. А сделать не могу по причине страха перемен и страха делать.

Как то отловил что ожидаю наезда что я не так делаю. Я ожидаю отторжения. Постоянно смотрю по сторонам. А вдруг что не так сказал, не так сделал. И желание понравится. Что оценят. Жизнь не я хочу->делаю->счастлив что сделал. А разочарование что не так, не то, не там, не с теми.

И как бы не начинал. Как бы не пытался начать с чистого листа и хорошо. Всё равно по итогу не так. Глобально нет веры что будет хорошо. Я ожидаю что будет плохо. И если хорошо то значит скоро будет хрень какая. А с ней нет радости. Один напряг. Она создаёт дополнительное напряжение. Не помогает жить. А забирает последнее. Гладь её. Купи шмотки. Купи новый телефон. Делай ремонт. А она будет в тиктоке делать новую нарезку. Для 200 человек. Устала. И спать надо в 12 ложиться. Не важно что мне в 6 вставать и я не высыпаюсь. Она ведь не хочет спать. И так постоянно. Я не вижу зачем я с ней.
 
Принятие неизбежного.

Все смыслы уже закончились. А новых с ней нет. Худеть она не будет. Интереса в жизни нет. Скука и болото ничего не деланья. Детей нет. Жить где без неё есть. Ещё 10-15 лет жизни есть. Чего тянуть то?
 
Низ волны закончен. Я признал что я ноль. И я так не могу как они, другие. Страх деланья этого другого. Это не страх а невозможность другого. Я могу свое. Раскрылся и понеслась. Я смотрю как тусуюсь в пространстве других. Раскрываюсь на уровне самоосознания. И теперь это ваши проблемы если кого что не устраивает. А я делаю свое. Мелкими шажками. Все равно какая иллюзия. Если разговаривал с сатаной, если чувствовал единое, если я проживаю это внутри то собственно теперь это проблема иллюзии а не моя.

Интересно катиться как манифестом, когда лифты сами раскрывают двери. Сел. Доехал. Кайф. Удобно. Быстро а главное все сложилось в мозаику. Это вкусно. Но вкус проявленности это другое. Не защита а ароявленость. Кто против. Э. А давай я потеку против. Прикольно. Это и не против вовсе. Вот тут лифт. Улыбка до ушей. Потом волна спадает. Но серфинг. То такое. Волны они разные....
 
Фантастическое интервью Лебедева. Он пытается разговаривать логически. А оппонент ее не имеет. Набор шаблонов и отсутствие своего думанья. Ярко показывает насколько люди врут. Тут даже не божья роса. Он постоянно подводит Шевелёва к логическому противоречию а тот спрыгивает на другую тему. Интересно именно с позиции как мозг выворачивается от момента осознания.

https://youtu.be/imnwEnZfKl8?si=QZ29oqGkQ8iKzWsx
 
Почему у меня нет машины? Был сегодня вопрос.
Нищеброд. Был ответ.

Закрыть вопрос с садиком. И потом... Потом озп. А надо идти в ИТ. Получить ВордПресс. Посмотреть вакансии. И там посмотрим. Или нет. Просто хочется работать. Что бы огонь. На работе. И потом огонь сколько денег.

А так я чувствую что хрен мне будут платить после объединения столько денег. И подработку я не тяну. Времени вообще больше нет тогда.
 
Пару дней назад иду - сняли пленку с клумбы возле подъезда. А сегодня посадили какую то рассаду. Первой моей реакцией было что мое дело отторгают. А потом появилось что может появился кто то кто будет заниматься этой клумбой. , не вывожу конечно такой объем.

Но факт что меня отторгают. Это таки первично. Если бы спросили и пожалуйста занимайтесь. А как то без спроса на и я уже вложил какую то идею и прочее. Но это проходит. Если есть чем заняться...
 
Сегодня начальник так и не поздоровался. Крутился бегал но вот забыл). Ок.

Но с другой стороны словил себя как неприятно генератору быть в гнетущей атмосфере. Совершенно нет желания. Сайт. Оцифровка и это вот все. Но у меня все меньше делания работать здесь. Не знаю что будет после объединения. Тут несколько месяцев всего осталось. Но некий мой объем работ заканчивается. Ещё пару месяцев и я засуну всю инфу. По ремонтам по счётчикам и прочее. И собственно все.
 
Пересматриваю все ценности.

И места где могу быть.

Вытолкнули из цветоводства возле дома. Думаю не красить картину на стене подъезда. А стереть ее. Двоякое состояние.

Ведь это не мое. Так ли уж это ценно. И рисовать убивая всех кто против. Или заняться другим?

Уволиться и уйти в школу или тянуть до объединения. И купить костюм? Закрыть гештальт. И успокоится?

Вера в людей ушла. сейчас нет желания рисовать. Мне нечего сказать. Денег это не приносит. Опять не то. Опять ошибся
 
Жить в закрытой системе мне сложно. Но нужно. Ищу положение как мгновенно ответить кто наежжает. Где можно быть открытым при полностью закрытом состоянии. Проблема в том что такого места нет. Все двери закрыты. Тогда зачем быть открытым. Шансов нет. Выхода нет. Тьма так тьма. Свету значит рано ещё. Я не готов. Не здесь и не сейчас. Везде обман. Что ж асур так асурсая жизнь
 
Для перехода нужно обесточить все остальные вероятностные линии. Т.е. отыграть все другие варианты якорящие в прошлой модели.
 
Сегодня горд что смог говорить с наежжавшей бабулей. Выиграть позицию оставив им клумбу и сняв с себя этот груз. И это их инициатива. Часть цветов бы забрал. Но нельзя же быть таким мелочным))) сказали мне и я подумал и то правда. Там осталось всего ничего. Пару астильб и несколько пионов и по мелочи. Сейчас пересаживать не хотелось бы, хоть и можно но очень возмущались. Собственно и ну и ладно. Процесс передачи произошел.

А я вынес урок не доверять в такой части людям. Мое на моей территории. На общей ничего не делать. Всегда найдется кому на понравится.

Хочу сделать поезд и посадить цветы. Орали нахрена эти чурки лежат, ужас ужас)). Да. Много узнал за эти несколько лет о людям. За всю жизнь столько не знал. Не туда смотрел. Не о том говорил. Мир совсем не такой как я создавал иллюзию в голове...
 
Сегодня дал им паузу). Было не до клумбы. Ремонт. Выбор светильников. Так что дёшево но офигенно. Вау эффект. Остановились стекляшками и эффектом подсветки. Через пару дней привезут. Будем посмотреть на потолке. Как смонтирую

На майские отпуск. Я не помню когда ходил в отпуск и тем более когда мне за него платят).

Нашел пакетную обработку в Фотошопе. И что нажать что бы скрин сам сохранился. За полчаса сделал новую карту. Было несколько ошибок и несколько учреждений пролетело мимо карты в прошлый раз. Быстрее и легче, на порядок стало. А всего лишь знания фотошопа и клавиатурных сокращений. Могу клепать карты. За малую деньгу... Ни гугл ни Яндекс не даёт возможность скачать мою же карту. В нормальном разрешении. Что бы на стенку повесить... Гештальт длинною в год и постепенно на новом уровне.
 
С рождения было чье то обуславливает что насу что то великое. Но затем обнаружил что я не знаю что это такое. И смотря на то у меня получается ч вижу разобщение. Люди объединяются. Но не со мной. Я таки реально всегда отвергнут. И часто это я так решаю.

Как с клумбой. Реально. Она была запущена. Год. Нет ни сил ни времени и жена против. И в общем я уже хотел им отдать. Но вот отношение. Втихаря убрали бревна. Сложили в кучу камни что делал пруд. Втихаря. Втихаря ломают мои идеи.

И у них собралась куча. Против меня. Салат. Поливают. А вот я так объединиться не могу. Хочу. Но никогда на выходит.

И это и есть моя волна. Дружба заканчивается ссорой. Прямой или скрытой. Но оно так. Наверно мне так удобнее. Я не иду на молчаливое согласие с попранием своих границ. Ну смолчалбы. И клумбу вместе делали. Но нет...
 
Вышло так себе. Недоделал. Не хватило времени и сил.

Вот моя волна. Казалось бы. Так складно в голове. Столько идей. Столько затрачено сил.

А по факту хрень.
 
Сегодня прошел очередной урок - не просят, не лезь. Сколько это будет продолжаться. Как же это надоело.

Я если нашел направление то бегу со всех ног. Поток. Энергия прёт. Как нет? В смысле нет? А..... А энергии движения куда идти?

И даже если просят. Слишком много энергии вот так впустую. Как с клумбой которая не моя. А тут и моя и жены. Как посадить. Что сделать. Что придумать. Не только сам физический труд но и идеи желания. И вуаля. Это уже не мое. И спасибо не сказали. Может только я. Спасибо за урок. С людьми не лезьзя по людски. Можно в границах договора - сделал, молодец, не ну не дали оплату.

Работать влаживая в пустоту или корысти ради на выходе заберут. Только свое и себе. Знать где это мое. Ведь отберут все равно. Любое мое.

Значит вопрос в энергии. Как только распознаю ступор нужно перенаправлять энергию в другое. Что бы энергия не вышла в конфликт. Просто развернулся и стал делать другое. Переместить энергию.
 
Делаю из чурки домик. С зелёной живой крышей. Отдохнул душой. И энергии прибавилось. Сделал ввиду кривости соединения наличников котяру стилизованную. Красиво. И это как рисование. Глубоко. Вкусно. Сейчас это коряво но идея. И для первого блина я тащусь.

И нет противодействия. Вот почему люблю растения. Они не протестуют. Если не нравится я их пересаживаю или меняю уход. И радуюсь их цветением.

Пару лет назад дали луковицы тюльпанов. Что на выгонку использовали. И они пару лет не цвели. А тут таки собрались, красиво, приятно. А вот с людьми у меня так не выходит. И таки принял окончательное решение свернуться здесь полностью. Я ошибся.
 
Сегодня ощутил дерево и пришел проведать. Огромная радость. С людьми так не бывает. Ни по уровню, ни по глубине, ни по качеству. Очень необычный опыт.

Устал. Нет сил на клумбу. Ремонт. Работа первая вторая и ещё субботник опять на третьей будет. Отлежался в воскресенье так в понедельник чувствовал прилив сил.

Вот что значит отдых генераторский.

На работе наехали что сказал вначале 6 счётчиков надо. Потом оказалось что не надо. И мол в этом вина вина. На ровном месте. А по факту начальник хотел видеть обоснование трат. Вот собственно и все. И до кучи идёт отставание по графику кровля и фасады а тут какие то счётчики. Меня краем задело. Мне пофиг. Но каждый понял свое. И это прикольно. Как каждый живёт в своем мире. Слышит свои слова.

Как то меня бомбануло назад. В проживание внутреннего. Что все отражение и часть меня. И могу это проживать по другому. Классно проживать эту глубину, поток жизни. Остальное просто несущественно и полная фигня.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху