mu.juice. Все всё врут

Как вчера вошёл в состояние разочарования во время секса с женой. Так оно меня сегодня день и водит по наждачке. Ничего не хочется делать. Ни перголу, ни рисовать. И вроде деньги есть. И. И. И... И заворачивается в простынку и ползи на кладбище. Вот совсем я никто и ничто. И картины хрень и дома бардак и . Чё за хрень.

Ну не выходит с ней совместно, ну и не выходит. Чего убиваться то? Картины вполне себе на уровне. Местами класс даже есть. Как мог и умел так и сделал.

Какая то программа смысла которой я не понимаю. Она вроде есть. Но зачем мне с ней отождествляться? Оно надо мне? Эдакий незакрытый гештальт? Он все хочет закрыться а я уже сто лет как забыл с чего для чего и главное на хрена?
 
Вообще последнее время ношусь как с писаной торбой со схемой равновесия интересов. Хочешь поговорить? Говорим. Не хочешь - не говорим. Никому ничего не советовать и не лезть. Не по причине - хочу но нельзя. Просто нет такого желания. Я ищу точки желающие коммуницировать. Слишком навязчивые и мне давящие я молча смотрю. Отлаживаю. Если нужно то дальше процесс пойдет. Или не пойдет. У меня слишком много незавершённых дел. Гештальты давят. Собственно надо их закончить. А парк подождёт. Или его сделает кто то другой. Вопрос в проявлености. Вот я хотел ступеньки на дорожке идущей в парк. А положили просто дорожку. Вроде лучше. А что зимой? Детям понятно на санках хорошо. В общем хожу вокруг дома а не напрямую. Смотрю на клумбу свою)
 
Решил повесить ещё свои работы. И уже ушел и тут жена звонит. За сколько я продам.

Да, вроде и продавать. А вроде жалко. Деньги небольшие. 20 баксов за А3. И возможно 100 за а1.

Смешанное чувство. И почему сегодня вдруг решил повесить. И продать не продать. И стоит ли это времени что трачу. И ведь понравилось.

Все до кучи...
 
Глобальная лень. Вот было время обшить перголу а лень. Ладно, занялся работой и деньгами. И вдруг, совершенно неожиданно в пятницу понимаю что надо делать столб. А не рюшечки на вертикальную стойку вешать. И все сразу стало на свое место и лень прошла. Вот как бы лень плохо и надо преодолевать. А все врут)
 
Находимся ли мы в своей реальности или нас туман обманывает? Казалось бы это смех, но в каждой шутке есть доля шутки...
 
Вдруг жена сказала что палец ей никак. Ну правда очень иногда бывает, неясно когда конечно). И это в общем то для меня. А я тут напридумывал себе)).

Вообще мысль приходящая в пустую голову почему то по всякому прилетает и распознать сложно. Вот кажется что палец обоюдное удовольствие. А вот фиг там.

И это просто отворачивает. Особенно последнее время. Жена говорит что я ее не люблю. Сложная хрень. Не люблю но живу. Дизайн 9 чакр. Вроде полнота с ней. Но не та полнота. Вроде поел, но все не то, ещё чего то хочется. А чего. Хрен его знает. Вроде это. Нет, не это. Ну уж вот это точно. Нет, и не это. И вот такая хрень - бегаешь как дурак пробуя разное. А выходит никак.

Вроде и разводиться пора. А в роде и не выходит. Вроде и да и нет. Одной ногой туда, другой сюда. И вот так всю жизнь раскорячившись. Ни туда ни сюда. И главное все равно все не то и не так.

Очень ревнует к этой женщине. Что парк хочет. А та меня дико бесит. И голос и сама. Единственное что хочет она парк и я собственно. Интересно посадить деревья. Поставить перголы. Пруд. Просто интересно планировать максимально эффективное рациональное и вау проект. Это прям в кайф. Но жена такого проекта не даёт. С ней нет вау потока. Целей нет. Задач нет. Сделай ремонт. На даче что построй.

Оно вроде верно и хочется. Но места мало. Денег не было. И так не прет. Скучно с ней. Как говно в проруби. Вроде чет начнет что и опять все разваливается. Что собственно с самого начала и было. Но я не думал что мы столько проживем. Да и вообще как то не о том думалось. А вышло вот так.
 
Приснилось что купили новую квартиру. Ехали на лифте. Вначале на пятый этаж, потом на третий. Я вместе с парой. А потом вижу из окна рушится балкон. А потом и подъезд. Падает. Потом следующий и так до нас. И вот они бегут и прыгать надо 3 этаж. Разобьётся го бегут.
А потом они в новой квартире.

И сразу вспомнил что вчера читал пост девушки. Как они с Киева уехали на север России. В четвертом с родителями. А сейчас у них квартира, машина, яхта. Муж фотограф, мать терапевт, отец егерь.
 
Манифестор чем отличается от генератора?

Вот смотрел я на пустырь и подумалось что вот тут посадить цветов. И тут подходит женщина что хочет сделать парк. И что делает генератор? Думает как он лично будет делать. Где посадить деревья. Где выкопать пруд. Убрать спортинвентарь. Поставить табличку. Искать людей желающих участвовать.

А что манифестор? Вначале звонила кто занимается благоустройством нашей части города. Теперь вот до губернатора дозвонилась. Он поддержал идею. На сайте отчитались о разговоре. Сегодня люди шастают. Движуха по наведению порядка. И так какие то люди с папками, фотоаппаратами.

Вот и вся разница. Я генератор делаю сам. Манифестор включает других. Причем делать надо прямо сейчас. Прямо сейчас идти на встречу с губером. Создавать иннициативную группу)). Не важно есть планы или нет у тебя).

Насколько мал горизонт планирования генератора. Чисто я сам. И насколько манифестор создаёт банду свою. Хотя конечно она женщина. Как понял мужа нет. Кто делать то будет? Я не буду обслуживать ее мечту. Я не ее муж. И моя дико ревнует и не хочет этой движухи. Хотя вот с художниками нада туса. Разговор ни о чем и просто поговорить кто что рисует...
 
И вроде все верно. Семья. Дом. Дача. Все правильно. А желание делать живые скульптуры не закрылось. И желание делать проект парка. Но делать его я не буду. И времени на скульптуры или картины да досках, типо под старинные иконы оно как бы хотелось. Но...
 
И вот эта глупость. Мне казалось что палец ей нравится. Я спрашивал ее во время действа - нравится? Да. И тут я залип. А потом ей не нравится. И вот это раздвоение. Я думаю ей нравится и консенсус). Я делаю то что нравится ей и это нравится мне и все счастливы. А по факту это ей паралельно. А я делаю какую то хрень да ещё и проживаю в иллюзии что ее это заводит. И наверно вот это - я проживаю в иллюзии ломает больше всего. Т.е. с ней нет реального проживания. Возможно что и все остальное такое же эфемерное. Я живу в иллюзии что проживаю удовольствие. А по факту сам себе придумал и сам тащусь). Собственно проживая в иллюзии вроде и хрен с ним. Но потом жёсткая посадка на бетон как то создаёт полное равнодушие и нежелание продолжения этой иллюзии.

Наверно хочется честности. Хотя сам не честен. Сказать что она меня не возбуждает так как мне этого хотелось бы. Возможно в будущем не будет и этого. Но честно.

Интересно. Стал бы я делать перголу возле дома куда переехали с родителями? Там места мало совсем. Небольшая клумба. Вероятно я бы не стал. И там сделали вдоль дороги типо большую дорожку с деревьями. Денег выкинули но не так что удобно и шик. Но вполне хорошо. Если подземный переход под дорогой что бы напрямую можно было до реки ехать. Было бы супергуд. Но то совсем несбыточная идея. Да и не дали бы сделать съезд велосипедистам там. Да ещё и сложнее спускаться подыматься с великом.
 
Вечная любовь.
И даже любовь
Я не знаю ни одного честного. Сосед по даче. Под старость она узнала что он ей изменял. Художник. Ему была нужна муза.
Знакомый практически свободный брак. То она с кем то в кафе, то он тут подкатывает к дамам.
Маникюрщица жены - Санта Барбара. Спит с соседом, деньги и ребенок от богатого уже в годах.
Одна знакомая спала так же с соседом, тренинги, семинары и прочее ведёт.
Да куда пальцем не ткни крутят мутят. Помню перевозчик. Трое детей. Рассказывал как гулял.

Да в общем и тут уже было. Он и она друг в друге души не чают и вдруг развод. Не их вина или претензии. Просто вечность это очень долго. 30 лет это долго. Даже 10 лет это долго.

У всех сложная жизнь. Клясться в вечной любви это все же лукавство.
 
Меняются цели. Меняется восприятие. Меняются потребности. Или приходит понимание что не то. Вот моя никогда не будет хотеть банки закатывать. И всегда будет сидеть в телефоне.

Это нормально. И тут вопрос - а стоит ли так жить. Возможно не гоняться за призрачной мечтой или иллюзиями. И принять как есть. Или сразу понять что не устраивает. Возможно притереться ни как.

Можно сказать оба психологи. А договориться нельзя. Сложно сказать чего хочется. И принять решение. Быть или не быть.
 
Чисто приколу. Решил нарисовать очень темным цветом. Я рисую нв. И не сильно вдавливаю. Боюсь? Возможно. Бумага оказалась крупнозернистая. Мелкие детали не напишеш. Растирка создаёт грязь. Ну что, дуреть так дуреть.

Опа. А вышло очень интересно. Контраст. Чем больше тем ярче выступает из картины. Хотя какая картина. Копия фото.

Но вот прописка...
 
Сегодня иду. Никого не трогаю. Сбоку идёт девочка с отцом. Она впереди. Он сзади. Она останавливается и смотрит на меня. Я удивлен. Отец говорит ей или. Она - я хочу посмотреть. Или я сказал. Иду. Идёт и смотрит на меня. Сбоку - я их обгоняю.

Странная штука. Я иду огромной поступью. Мощь сила проявлености. Я не иду. И не бегу. Но впечатление что просто как танк на огромной скорости. Просто гулящая мощь меня поет. И она видит.

Пожелал ей удачи. И понёсся дальше. Думая что она видела художника. А сейчас вот думаю художника ли.

Только жена описывала меня. И вынимала мечи из меня. А так все ржали и пытались укусить. А выдавали за любовь. Странная конечно штука жизнь.

Тут женщина эта пришла с подругой типо поговорить про краску. А моя открыла. Та онемела. Моя наехала на меня. Я на женщину. Подкатывает или нет. Но по такой хрени консилиумом не ходят. Написал и рву на энергоуровне все связи хоть как то образовавшиеся
 
Манифесторы...

Вчера ругался с нашей парочкой в подъезде. Всегда пишет мы. Мы пошли, купили, сделали.

Решили они и купили 2 банки коричневой краски. Покрасить лифт. Ну ладно серый лифт. Привык и привык. Но делать надо и можно же красиво. Нет. Надо темная что бы появившаяся ржавчина была хуже видна. Поэтому надо ездить как в гробу.

Я стал говорить после поднятия одной из них что может цвет поменять, нахрена было спешить с покупкой если ещё ничего не решали? Мы обсуждаем или как.

И получил что я мешаю им строить светлое будущее и вечно недоволен.

Причем отчёта о тратах как не было так и нет. И уже третья трата.

Одного понять не могу. Генераторы челедь недостойная разговора с властителями? Они решили и это запредельная правильность и все должны падать ниц при их действиях?

Ладно, кому то краска не нравиться. Был разговор о том что нужно разговаривать,обсуждать. Что они сделали? Правильно, они поставили перед фактом сегодня что он с вчера сходили сдали краску и сегодня пойдут в 12 часов в другой торговик смотреть на цвет, желающие посмотреть приглашаются.

Было ли обсуждение о сдачи краски и выборе цвета которым красить? Нет. И я опять недеволен. Вот ведь козел какой. Вечно он не доволен. Вот можно ли как то донести что мы обсуждаем? Что есть диалог? Все больше думаю что вопрос риторический. Моя роль просто бубнеть. Смотреть как они бесятся и долбить по ошибкам. Другого решения не вижу...
 
Сходили вчера на целый презенштейшен. Ресторан решил делать музыку и картины вместе. Картины увы так себе. И скульптор увы не появился. А должен был быть гвоздем программы. Мелкие наши пенаты.

Меня это не прельщало и позвонив пошел на улицу рисовать. А моя пофоткать картины и послушать исполнителей. По факту надо было рекламировать музыкантов, а ни как не выставку картин которые шли без темы.

Ладно тематика. Типо фолк исполнители, картины в готическом стиле, кожаные наряды и продажа тематической одежды. Вот это реально тематическая вечеринка)

Но ко мне подошли несколько посмотреть на байкера и потом ещё троица с которой несколько часов потрендели. Пошли в одну сторону домой. Девчонка из фолк группы. Собираются по случаю. Хобби такое.

Узнал что есть дуда белорусская. Я всегда думал что это дудка. А фиг там

https://youtu.be/bk188Mvo_HE
 
Маразм крепчал.
Детский голос, отсылка к мультикам. Бабе 45. Разговаривать и договариваться от слова вас здесь не стояло. Вынь и положь. Вопрос конечно с мужем. А есть ли он. Ребенок есть. Вроде мозги - я мать и все знаю, наверно есть. Но не более того.

И вот такие являются активистами домовых чатов. Жаль наверно мужиков. Что живут в таком подъезде. Срач часами и все равно ты дурак, т.к. я так решила, я так считаю, я купила. А как говориться у кого деньги то и шинкует.

Мораль - перехватывать денежный поток.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху