только вышел из болезни и могу продлить свою мысль
во-первых, хочу поблагодарить Иванесс за ответ на предыдущее сообщение, вопреки которому я кажется начал осознавать откуда примерно мои проблемы. во-вторых, хочу поблагодарить Иванесс за то, что он создал этот сайт, который позволил мне понять что у меня происходит так же, как у других сусликов, а что совершенно по-другому. Хоть Леушкин и против того, чтобы "больные" обменивались "диагнозами", поскольку после обмена все начинают применять их на себя и это затрудняет "постановку диагноза отдельному больному"
в-третьих, прошу "сильно не пинать" поскольку тема моих личных результатов в ТС под большим давлением во мне.
Когда я решил прорабатываться тс в 2007 году, я прочитал книгу Леушкина и в ней я увидел личную силу за словами, которая присутствует только у тех людей, которые идут "верным" путем, поэтому сомнений начать проработки у меня не было.
Я вообще стараюсь сначала хорошо "въ...ть"(поработать), в потом уже насладиться результатом своей работы, поэтому сразу без проблем прошел бесплатный ТС. Сравнивая себя с теми отзывами, что написаны здесь, могу сказать, что у меня не было каких-то специфических маятников на каждую тему проработки, маятники всегда были одноообразными и без ярких просветлений, да вообще без просветлений я бы даже сказал. Когда что-то в мировоззрении менялось, это всегда было плавно и незаметно для меня. Так же было очень мало своего материала, может на страницу в неделю, а чаще ничего. А о том, чтобы в проработках выйти на какой-то момент из детства - такого со мной точно ни разу не случалось, ни в бесплатном ТС, ни в платном. Помню разве что сон после кибер-живо, который прояснил для меня, что будучи совсем маленьким, я думал, что я - кот, потому что все большие по размеру(родители, бабушка, брат с сестрой) а мы с котом маленькие. Еще помню как тело в определенный момент стало вонять противно, но потом это прошло. Вот и все мои "тематические" маятники за все время работы с бесплатным тс(сравните со своими).
В бесплатном ТС мне даже немного нравились маятники, потому что во-первых, то, что стало хуже - значит что-то изменилось, во-вторых - появился элемент управления самим собой, то есть не просто постоянно плохо, а запустил - хуже, не запустил - вполне себе ничего. В-третьих, я эмоциональный человек и то, что многое перестало "жечь" уже открыло передо мной все двери и в моей жизни я многое улучшил. Чисто статистически стало понятно, что ТС работает, что жизнь улучшается, что то, что раньше тяготило, даже не вспоминается. Было очевидно, что надо двигаться вперед.
В конце 2010 года я занялся платным ТС и фигачил по 4 прото в день - больше не мог, боялся сорваться на кого-нибудь, чтобы меня уволили с работы или вроде того. Сейчас я понимаю, что мои маятники всегда отличались ото всех однообразностью и пассивно-агрессивным настроением, которое я с трудом сдерживал. Я специально сузил круг своего общения, поскольку хотел за полтора года получить все плюшки платного ТС и с "высоты" новой осознанности строить свою жизнь. Фигачил 20 месяцев с только одной остановкой на отпуск, в две недели для поездки по России, все согласно предписаниям.
Из всех маятников с платным тс я помню всего два: событийный - я нашел золотую цепочку, когда прорабатывал деньги и один раз прочувствовал, как в голове прекратился звон, которого раньше даже не замечал. Типа того звона, который бывает в голове в безветреннем зимнем лесу. Перестал я прорабатываться протоколами, потому что стало понятно, что если практически ничего не изменилось от уже проработанных, то от оставшихся эффекта уже не будет. Все это привело меня в полное замешательство, поскольку результат от такой огромной, тяжелой и долгой работы был минимальным, причины - загадочными, а конечная точка - абсолютно неосознаваемой. Как можно осознать такой глубокий "провал" спокойно и без гнева на себя, у меня это до сих пор не сильно получается.
Я стал прорабатываться от случая к случаю, ибо материала своего нет, куда идти не ясно, что прорабатывать - не понятно.
Через несколько месяцев в один самый обычный день, я почувствовал(в течении буквально минуты), как мое настроение неожиданно упало, я почувствовал, что меня гнетет что-то неосознанное. Гнет был неожиданно сильный, не давал улыбаться и думать о чем-то добром. И это был не маятник, так как я не прорабатывался больше двух недель до этого момента. Это было нечто, что совершенно не вписывалось в концепцию ТС. Совершенно и абсолютно.
Гнет развился с потрясающей скоростью, на следующий день я уже не мог спать, только проваливался в дрему, в которой меня мучили сменяя друг друга кошмары один за другим. Я всеми силами постарался из этого выбраться(проработками, физикой(зарядкой, нагрузкой), химией(L-тирозин)), но толком ничего не помогало.
Сон более-менее настроился, но гнет в дневное время сжирал всю энергию. Едва хватало сил встать с кровати и начать что-то делать. Было чувство, что есть некий маленький запас сил, но он тает с огромной быстротой, а назавтра запас еще меньше. О радости от чего-то вообще забыл. Было страшно, что что-то внутри расхочет жить и притянет несчастный случай. Жить было в огромную тягость, больше ничего не имело значения. Были ненужными и бесполезными деньги, планы дальше недели бессмысленными, все существование бременем. Задумывался я и том, чтобы покончить с этим, но оказывается это весьма тяжело, даже в таком горьком случае. Силы с днями таяли все больше и коридор сужался все сильнее. Я понимал, что долго так протянуть не получится, жить так всю жизнь это беспросветный ужас, а выхода нет. Я думал, что я что-то нарушил в психике посредством ТС и теперь меня ждет энергетическое/эмоциональное истощение и смерть. Все это длилось около ста дней. В такие моменты, как ни странно, помогает чтение всех тех людей, с кем жизнь обошлась еще жестче - Ефросинья Керсновская, другие из ГУЛАГа, психические больные, которые выкарабкались. Я решил, что если ТС и завел меня сюда, то он же может и вывести и завел номер папки, куда складывал проработки и назвал 001, следующий день с проработками - 002 обещая себе, что еще до того момента, когда это число станет 999, я выкарабкаюсь. Сегодня это число 571.
В один из особо тяжелых дней, я почувствовал, что чувство гнета в груди переполняет меня и, будучи уже без сил, я в отчаянии смирился и пошел навстречу этой боли. В течении минут боль начала приобретать очертания и неожиданно сложилась во фразу, допустим, это была фраза "ах ты гребаный мудак". После того, как фраза осозналась, боль мгновенно ушла вместе с гнетом, мучившим меня столько времени, оставив за собой свободное течение эмоций в теле. Получается я напрямую из тела осознал ключевую фразу какой-то проблемы, которую(проблему) даже не осознал. Вот такими оказались мои врата в подсознательное. Погуглив "прочитать фразу из тела" или "слышать тело" я не нашел толком ничего из этого делаю вывод, что если кто-то и пользуется подобным, то ничего не писал об этом в интернет. Смена состояния была разительной. Из угасающего в агонии, до обессиленного, но наполняющегося энергией. Это и немудрено. Любой глюк - всего лишь закрытый контур нейронов, которые возбуждают друг друга впустую, нарушая нормальное течение процессов, которые проходят по этим нейронам. Закрытый контур нейронов действует на весь организм и на тело тоже. Тело осознает его и реагирует болью. И через тело возможно считать сам "глюк", который и стал основой самовозбуждения нейронов. А после осознания какие-то механизмы саморегуляции разрывают контур возбуждения, нормализуя процессы. Я конечно же полирнул "ах ты гребаный мудак" и производные ТС, что еще усиливает эффект, но 80% дает здесь простое осознание фразы. Причем у меня не вспоминается ничего из сопутствующего фразе, только фраза и темнота кругом.
Поправившись от своего "гнета" я конечно же запустил этот механизм себе во благо, прочувствуя сигнал в теле и считывая фразу. Добился в этом направлении некоторых успехов, однако эффективность очень далека от постулируемой у ТС. За одну медитацию(около 2 часов, дальше выматывает) считывается от 1 до 4 "ключевых" фраз, осознание каждой из которых может давать как нулевой эффект, так и полсуток "парения на крыльях"(такое у меня было наверное только дважды).
Сейчас, меня все так же преследуют ощущения в теле, но они так глубоко, что я не могу их больше осознать, считать с тела. На осознание последней фразы ушло около 2 мес. Телу нужно очень много времени, чтобы сфокусироваться на новой фразе. Но на сегодняшний день для меня не существует более эффективного механизма доставки качественного материала из подсознания. Я ищу такой способ.
Говоря что ТС не работает, я имею в виду только одно суслика, которого знаю - себя. Имею в виду, что за столько лет я не избавился от психологических проблем, хотя хреначил как проклятый. Я осознаю, что таких, как я мало, но они есть.
Я так понимаю сейчас, что у тех, у кого есть "тематические" маятники(воспоминания из детства, болезни из детства) и лезет "свой" материал целыми историями, у них и будет все хорошо с ТС. Я бы это назвал некой связностью сознания, чтоли. А для людей типа меня, нужен способ, как эту связность достичь. Возможно, химическим образом. Я чуть подотойду от всех своих историй и, возможно, начну пробовать на себе, хоть и боязно. А пока мне, выражаясь словами одного киногероя, "очень хочется жить и ...работать. Да, работать."
Благодаря этому сайту я осознал, где я нахожусь в "пищевой цепочке" и это сильно упростило жизнь. Хотя иногда какая-то жесть так и всплывает из подсознания.
Прошу Вас не удалять это сообщение, так как может статься, что найдется человек, которому оно поможет вернуться из подобного ада.
