Страх Бессмысленности (экзистенциальные страхи)
- Автор темы IvanesS
- Дата начала
alira_e_cairan
Корифей
Просто нужно чувствовать, что жизнь твоя имеет смысл, что ты реализуешь себя в избранных тобой вещах. Ощущение полноты жизни должно присутствовать. Новизна - или, наоборот, сохранение привычного уклада. Адекватность самому себе в каждый момент. Тогда и умереть не жалко будет. Умирать жаль тому, кто мало жил, любил и путешествовал. И мало совершил осмысленных поступков, исходящих изнутри самого себя. "Себя" как целого, без деления на сознательное и бессознательное.
Ну и да, над жизнью нужно а) думать б) в ней что-то делать, реализовывать свои желания, устремления и цели в) быть успешным - по собственным критериям, явным или неявным и г) ей радоваться, ощущать, что живешь, иметь эмоциональную включенность.
Знаки же - это просто выражение вовне какой-то твоей внутренней тенденции, которая пока не проявилась открыто, но уже готова к этому. Назревшее изменение, не допускаемое до сознания. То, что Юнг называл "синхроничностью".
Ну и да, над жизнью нужно а) думать б) в ней что-то делать, реализовывать свои желания, устремления и цели в) быть успешным - по собственным критериям, явным или неявным и г) ей радоваться, ощущать, что живешь, иметь эмоциональную включенность.
Знаки же - это просто выражение вовне какой-то твоей внутренней тенденции, которая пока не проявилась открыто, но уже готова к этому. Назревшее изменение, не допускаемое до сознания. То, что Юнг называл "синхроничностью".
alira_e_cairan
Корифей
Поняла в соседней ветке, что мне не нравится.
Мне не нравится словосочетание "страх бессмысленности". Потому что это не страх, а мучительное ощущение бессмысленности при отклонении от правильного курса.
Мне не нравится словосочетание "страх бессмысленности". Потому что это не страх, а мучительное ощущение бессмысленности при отклонении от правильного курса.
О, я в юности страшно мучилась. И в детстве тоже. То есть это много лет был актуальный очень страх. потом прочитала франкла
Потом неожиданно началась движуха по всем фронтам, стало как-то не до философии бытия, и в следующий раз вопрос смысла встал перед 30-летием. Ну вы помните
А потом я его нечаянно проработала и все. Теперь даже не понимаю, что меня так пугало-то и почему казалось, что без четкого ответа жизни не будет вообще.
Самое прекрасное, что когда проблема рассосалась, то у меня невероятно повысилась самооценка. Хотя, казалось бы, одно с другим не очень связано - но вот.
Потом неожиданно началась движуха по всем фронтам, стало как-то не до философии бытия, и в следующий раз вопрос смысла встал перед 30-летием. Ну вы помните
А потом я его нечаянно проработала и все. Теперь даже не понимаю, что меня так пугало-то и почему казалось, что без четкого ответа жизни не будет вообще.
Самое прекрасное, что когда проблема рассосалась, то у меня невероятно повысилась самооценка. Хотя, казалось бы, одно с другим не очень связано - но вот.
Muzik
Корифей
у меня оно началось в юности, когда я однажды смотрел в звёздное небо. я тогда вдруг увидел, как это редко бывает, не просто звёздное небо, а что я лечу верхом на Планете через Вселенную. И тогда вся моя жизнь, в том числе и будущая, показалась мне настолько ничтожной, что я весь сжался и приуныл. Приуныл от невозможности найти и реализовать смысл, сравнимый с величием этого зрелища.
всё, за что бы я ни брался, казалось мне потом ничтожным и недостойным этого величайшего огромного там, да и повсюду. Я будто был рождён для чего-то неимоверно крутого и всеобъемлющего, но в итоге вынужден ужаться до размеров, предоставляемых мне законами природы, обществом и собственными ограниченными возможностями.
несколько лет назад я, кажется, перестал терзаться жалостью к себе и стал планомерно заниматься развитием своих способностей, чтобы хотя бы к 40-ка годам получить хоть какую-то реализационную власть. Всё очень медленно, потихонечку, по кирпичику с верой в то, что когда-нибудь это сложится в большой красивый дом. Это и есть сейчас мой смысл.
всё, за что бы я ни брался, казалось мне потом ничтожным и недостойным этого величайшего огромного там, да и повсюду. Я будто был рождён для чего-то неимоверно крутого и всеобъемлющего, но в итоге вынужден ужаться до размеров, предоставляемых мне законами природы, обществом и собственными ограниченными возможностями.
несколько лет назад я, кажется, перестал терзаться жалостью к себе и стал планомерно заниматься развитием своих способностей, чтобы хотя бы к 40-ка годам получить хоть какую-то реализационную власть. Всё очень медленно, потихонечку, по кирпичику с верой в то, что когда-нибудь это сложится в большой красивый дом. Это и есть сейчас мой смысл.
alira_e_cairan
Корифей
У меня проблема как раз в том, что мне сорок уже было что многие вещи, которые я ХОЧУ сделать, я либо не успею, либо не смогу ввиду естественных возрастных и физических ограничений, либо они потребуют неподъемного вложения сил и средств. Либо нужно искать им адекватную психологическую замену.
Поздно, поздно у меня свершился этот кризис. Хотя это лучше, чем если б в старости совсем. Когда уже мало что можно изменить, исправить и наладить в своей жизни.
Поздно, поздно у меня свершился этот кризис. Хотя это лучше, чем если б в старости совсем. Когда уже мало что можно изменить, исправить и наладить в своей жизни.
да, страх бессмысленности у нас и проявлялся похоже и результаты после проработки оказались близкими.
вообще-то да.
Доктор, вы прям далеки от народа, сидите в своей башне из слоновой кости, а тем временем мир меняется
Теперь у нас в тренде самореализация в кратчайшие сроки. Причем очень модно по гендерному типу реализовываться. Если ты к 25-ти годам результатов не предъявил - ну пизда тебе, шарапов, не достояние ты республики, а тварь ничтожная
Muzik
Корифей
скажи, а каким образом ты разобралась со своим страхом бессмысленности в 30 лет?
Я предъявил свой вариант, ты над ним смеёшься. Это, конечно, твоё право, ибо я, высказывая публично свои мысли, этим и рискую.
и всё же мне интересно. не для того, чтобы посмеяться над тобой. коли ты считаешь, что разрешила проблему смысла, то как? можешь рассказать?
Да, вот, у меня, вообще, вопрос смысла жизни сидел в голове почему-то еще как-то аж с детства. Я говорю, я, вон, даже тётю свою спрашивал, зачем она живет.
И она была не единственной, поверьте. Это просто она дала самый мозгоразрывающий ответ. А так - я всех спрашивал. Казалось, что должна же быть у меня в жизни какая-то роль. Я должен знать, кто я, зачем я здесь, что мне в связи с этим делать и куда идти.
Все это осложнялось характерным детско-юношеским ощущением собственной уникальности и отмеченности. Казалось, что, ну ладно, даже если не у всех, но у меня-то же точно должна быть какая-то, не больше, не меньше, миссия.
Где-то к старшей школе оно обострилось настолько, что вот действительно стало казаться, что "без четкого ответа жизни не будет вообще".
К окончанию школы начался совершенно нигилистический и декадентский период. Я вдруг понял, что смысла, возможно, и не будет. Что его и нет.
Видимо, примерно на тогда пришлись и самые жуткие школьные пи-цы. Наверное, я пытался добиться от мира каких-то ответов со всем присущим юношеским максимализмом.
Тогда моим главным внутренним спутником стал недемонстративный суицид. Самоубийство - это было то, что я постоянно держал тогда в голове где-то поблизости, как вариант универсального выхода из любых сложных ситуаций. Смерти я тогда действительно совсем не боялся. Чего ее бояться, если смысла в жизни все равно никакого.
Соответственно, бояться было нечего. И, когда возникали трудные ситуации, всегда казалось, что многие из них - куда страшнее смерти, а смерть - просто легкий выход из любой из них.
Маме на разные предъявы я тогда несколько раз выдал фразу: "Я не просил меня рожать!"
Финальный этап, длившийся, видимо, еще несколько лет, я вспомнить не могу.
Не знаю, в какой момент вдруг произошло это осознание. Но оно было не на уровне интеллектуального понимания, а именно на уровне прямого переживания. Это уже потом я облек его в слова.
Я четко ощутил, что совершенно неважно, есть в жизни какой-то внешний смысл, или нет. И даже если б он был - лично мне толку от него не было бы никакого. Вот если б я узнал, что являюсь частью каких-то мировых процессов по производству какой-то субстанции - я, что, постарался бы производить как можно больше этой субстанции, вместо того, чтобы жить свою текущую маленькую жизнь, с маленькими, эгоистичными, но своими собственными, радостями?..
Именно тогда я понял, что Я - это только то, что здесь. Совершенно неважно, будет ли после смерти следующая жизнь в этом мире, или в другом, или я интегрируюсь во всемирный разум, или вообще перестану существовать - для МЕНЯ, для той моей части, что как раз и ищет смысл, это не имеет никакого значения. И если и есть части, для которых этот глобальный смысл имеет значение, то мучаются-то из-за него совсем не они. Как раз им-то пофигу. Мучается и ищет себя тот Я для, для которого этот смысл всегда будет лежать вовне, а не внутри. А значит, внутренней ценности представлять не будет. Простой человеческой радости от соответствия ему в этой текущей жизни получить нельзя.
И так будет при любых раскладах. На какой бы уровень мы ни выходили, СМЫСЛ мы всегда будем ставить уровнем выше.
И именно в этом заключается систематическая ошибка психики. Ведь смысл - понятие сугубо внутреннее. Здесь и сейчас мы можем придать себе и своей жизни совершенно любой смысл, какой сами захотим. И сам поиск смысла - тоже один из таких "смыслов". Захотим - и вся наша жизнь станет мистическим поиском смысла во всем вокруг. Захотим - и станем стрелой, летящей в одну конкретную цель. Захотим - и будем всю жизнь предаваться гедонизму. Что угодно, в любых сочетаниях.
А жажда бОльшего, поиск смысла вовне - это просто такое свойство головы. Что-то вроде побочного эффекта ее работы. Голове иногда хочется бОльшего. Даже довольно часто. Можно сказать - почти всегда. Ну и пусть. Я буду жить сам, а не ориентироваться на побочный эффект, как на маяк. Все равно никто, кроме меня, не придумает мне такой смысл, который бы реально доставил удовольствие в текущей жизни. А ведь прожить с удовольствием и интересом - это и есть главное на данном конкретном отрезке пути.
Не знаю, понятно ли я излагаю, выходит достаточно сумбурно, потому, что я пытаюсь облечь в слова некий инсайт. Который я когда-то получил, и ощущаю это понимание с тех пор всегда.
То, что я пишу - это понятно или нет?
И она была не единственной, поверьте. Это просто она дала самый мозгоразрывающий ответ. А так - я всех спрашивал. Казалось, что должна же быть у меня в жизни какая-то роль. Я должен знать, кто я, зачем я здесь, что мне в связи с этим делать и куда идти.
Все это осложнялось характерным детско-юношеским ощущением собственной уникальности и отмеченности. Казалось, что, ну ладно, даже если не у всех, но у меня-то же точно должна быть какая-то, не больше, не меньше, миссия.
Где-то к старшей школе оно обострилось настолько, что вот действительно стало казаться, что "без четкого ответа жизни не будет вообще".
К окончанию школы начался совершенно нигилистический и декадентский период. Я вдруг понял, что смысла, возможно, и не будет. Что его и нет.
Видимо, примерно на тогда пришлись и самые жуткие школьные пи-цы. Наверное, я пытался добиться от мира каких-то ответов со всем присущим юношеским максимализмом.
Тогда моим главным внутренним спутником стал недемонстративный суицид. Самоубийство - это было то, что я постоянно держал тогда в голове где-то поблизости, как вариант универсального выхода из любых сложных ситуаций. Смерти я тогда действительно совсем не боялся. Чего ее бояться, если смысла в жизни все равно никакого.
Соответственно, бояться было нечего. И, когда возникали трудные ситуации, всегда казалось, что многие из них - куда страшнее смерти, а смерть - просто легкий выход из любой из них.
Маме на разные предъявы я тогда несколько раз выдал фразу: "Я не просил меня рожать!"
Финальный этап, длившийся, видимо, еще несколько лет, я вспомнить не могу.
Не знаю, в какой момент вдруг произошло это осознание. Но оно было не на уровне интеллектуального понимания, а именно на уровне прямого переживания. Это уже потом я облек его в слова.
Я четко ощутил, что совершенно неважно, есть в жизни какой-то внешний смысл, или нет. И даже если б он был - лично мне толку от него не было бы никакого. Вот если б я узнал, что являюсь частью каких-то мировых процессов по производству какой-то субстанции - я, что, постарался бы производить как можно больше этой субстанции, вместо того, чтобы жить свою текущую маленькую жизнь, с маленькими, эгоистичными, но своими собственными, радостями?..
Именно тогда я понял, что Я - это только то, что здесь. Совершенно неважно, будет ли после смерти следующая жизнь в этом мире, или в другом, или я интегрируюсь во всемирный разум, или вообще перестану существовать - для МЕНЯ, для той моей части, что как раз и ищет смысл, это не имеет никакого значения. И если и есть части, для которых этот глобальный смысл имеет значение, то мучаются-то из-за него совсем не они. Как раз им-то пофигу. Мучается и ищет себя тот Я для, для которого этот смысл всегда будет лежать вовне, а не внутри. А значит, внутренней ценности представлять не будет. Простой человеческой радости от соответствия ему в этой текущей жизни получить нельзя.
И так будет при любых раскладах. На какой бы уровень мы ни выходили, СМЫСЛ мы всегда будем ставить уровнем выше.
И именно в этом заключается систематическая ошибка психики. Ведь смысл - понятие сугубо внутреннее. Здесь и сейчас мы можем придать себе и своей жизни совершенно любой смысл, какой сами захотим. И сам поиск смысла - тоже один из таких "смыслов". Захотим - и вся наша жизнь станет мистическим поиском смысла во всем вокруг. Захотим - и станем стрелой, летящей в одну конкретную цель. Захотим - и будем всю жизнь предаваться гедонизму. Что угодно, в любых сочетаниях.
А жажда бОльшего, поиск смысла вовне - это просто такое свойство головы. Что-то вроде побочного эффекта ее работы. Голове иногда хочется бОльшего. Даже довольно часто. Можно сказать - почти всегда. Ну и пусть. Я буду жить сам, а не ориентироваться на побочный эффект, как на маяк. Все равно никто, кроме меня, не придумает мне такой смысл, который бы реально доставил удовольствие в текущей жизни. А ведь прожить с удовольствием и интересом - это и есть главное на данном конкретном отрезке пути.
Не знаю, понятно ли я излагаю, выходит достаточно сумбурно, потому, что я пытаюсь облечь в слова некий инсайт. Который я когда-то получил, и ощущаю это понимание с тех пор всегда.
То, что я пишу - это понятно или нет?
И всё. И я понял вдруг, что никакого другого хозяина, кроме меня, у моей жизни нет. И что я сам туда вложу - то там и будет. Тогда же, кстати, я стал на сознательном уровне бояться смерти. Потому, что ведь именно смерть может всё это прекратить.
Пожалуй, именно из этого проработанного страха бессмысленности мои текущие взгляды, в значительной степени, и выросли. Возможно, не прожив это, меня и не понять, хз.
Пожалуй, именно из этого проработанного страха бессмысленности мои текущие взгляды, в значительной степени, и выросли. Возможно, не прожив это, меня и не понять, хз.
да, доктор, очень понятно. Ну потому что у меня реально очень похоже по ощущениям, и даже по некоторым внешним проявлениям.
Но, опять же - видите, то ли вы пишите понятно, то ли у меня просто это отклик находит и поэтому мне понятно ))) Про страх смерти и ответственнолсть я ваши телеги не понимаю вообще, например.
О, вот уже и хамство.
Особенно меня умиляет, что после этого предполагается, что я стану отвечать на какие-то вопросы
а разве это не было обощением?
Доктор, а на форуме не работает та клевая опция с выделением ошибок, да?...
вот, кстати, тут у меня вообще по-другому ощущается. У меня нет ощущения, что а) что-то прекратится б) даже если прекратится, то это будет плохо.
Но у меня когда страх бессмысленности прошел, то вообще многие вещи стали восприниматься и осознаваться совершенно иначе. Я щас специально пошла посмотрела старые записи, в которых есть мысли о смысле и всем таком - и вот когда прошло много лет, то отчетливо видно, как это закрывало многие возможности.
вот, кстати, тут у меня вообще по-другому ощущается. У меня нет ощущения, что а) что-то прекратится б) даже если прекратится, то это будет плохо.
Но у меня когда страх бессмысленности прошел, то вообще многие вещи стали восприниматься и осознаваться совершенно иначе. Я щас специально пошла посмотрела старые записи, в которых есть мысли о смысле и всем таком - и вот когда прошло много лет, то отчетливо видно, как это закрывало многие возможности.