mu.juice. Все всё врут

Стою перед выбором. Я рисовал отца и не могу добавить ее мать. Он слишком сам по себе вышел. И получилась картина.

И надо перерисовывать. А рука не подымается. Мне нравится я ухватил состояние деревни. Я рисую другие состояния и сюжеты. А тут получилось другое. Правильно надо было рисовать сюжет. Вроде набросок, а жалко переделывать. Очень редко так бывает.
 
Решился ее добавить. И собственно зря. Ушло волшебство и уже другое....
 
Встретил знакомых. Сын в Яндексе. Зарабатывает.... А знакомый их пошел в контору. Зарплата больше моей в четыре раза. Програмист..

На как то жизнь говорит что ... Но есть ли у меня знания куда пойти. Первый заход не вышел. А получиться некогда..

По привычке меня размотало по полу. Но деньги. Манят и бегать на побегушках за копейки. Или зарабатывать?
 
Уходящий начальник пытается шутить. Он думает что я ему друг? Странная вещь. Он выкрутился, подставив начальника конторы. И сейчас смывается оставив после себя поле проблем. И вся контора желает его ухода.

А придет ещё хуже. На несколько месяцев.

А я думаю как пойти программистом. Этот гештальт закрыт. Хотя внутри мне нравится перерабатывать массивы информации. И трансформация идёт. То чего касаюсь. Но нищета.

Хотя это гораздо больше чем было. И боюсь что пять пойду умом и получу фигу в кармане. С другой стороны мне предложили. Через друзей.

Распутье. Здесь никто не ценит. Зарплата маленькая. Местами интересная. А там сайт школы. Сеть компьютерная школы. Все перенастроить. Все включить в поток.

Логикой я там. Хотя так же было жалко уходить с прошлой работы. Столько наработок. Местами нравится. Но нет денег.

И вот два года. Я делаю техзадания, служебные и вообще все через сайт. Все комплексно. Целостно. Ценят? Ни грамма. Денег это не приносит. Чисто интерес. Но если интерес приносит деньги. То что выбрать?

Сегодня - а скинь телефонный справочник конторы. А я несколько дней собирал, вводил, структурировал.

Неприятно. Будто меня поимели. Вроде делал и рад что пользуются. Но вот это потребительское. Типо проститутки которую изнасиловали. Вроде как всегда, но ощущения не те...
 
"По привычке меня размотало по полу. Но деньги. Манят и бегать на побегушках за копейки. Или зарабатывать? "один американец выдал - после школы у меня был выбор работать или голодать . Я решил совместить - я стал писателем :)
 
В пятый раз перерисосываю ее. Она не лежит на его плече. Вот карикатурный рисунок и все тут...

Проще всего ее нарисовать как и его. Одиноко стоящей. Но не могу. Как и не могу нарисовать как хочу. Уже посещают мысли не отдавать рисунок. Не смог....
 
Вдруг резко пропало желание работать в конторе. Нет интереса. Прессуют почему то не сделал, почему это. Дадут 100500 заданий и потом почему пару из них не сделал. И такая вселенская проблема. Так грозно - почему не сделал!?

И вот это бесит. Цепляют меня. Вот этот триггер - я стараюсь делаю, душу влаживаю, а вы... А по сути надо спихивать работу с себя и когда нет начальства ничего не делать. Как новенькая. Что вечно спит. Как никого нет она дремет. Типо смотрю в таблицу. Типо делаю. или свинтит в другой кабинет. С подружками потрещать, а бы не работать.

А вот я так не могу. Мне надо сделать качественно. Два дня занимаюсь реактивами для бассейнов и счётчиками и прочей мутью. И все паралельно. Многозадачность. Но будут иметь завтра так как я не следил за договорами. Надо было смотреть что кто делает. Кому отдали. Кто подписал. Кто понес и вообще носить подписывать и корректировать и вообще. Они заняты а я в носу ковыряюсь. И в этом цепляют меня. Ловят. И это слив энергии...

Это не то что я хотел. Я хотел гореть от работы и быть счастливым. Т.е. удовольствие от работы. Что в деньгах. Что в приятной загруженности. А не это вот все.

Причем я полностью загружен. Больше чем когда либо. Работа на износ. И все ради чего. По новому курсу 300 долларов. Причем минималка 220 доляров.

Когда люди зарабатываю больше тысячи. Но вот копить днями напролет. Мне бывало надоедало. И месяц за месяцем. Ещё дедлайн. Не знаю. ...

Проще хреново работать. Пока не выгонят. Зато могу жить...
 
Вечная песня как все плохо. Т.к. так удобно. Не надо рисковать. И виноваты они. Да хоть кто.

Да. Вот. А если нет такой песни как вибрация внутри? Картины. Ну возможно. Можно сказать вот и вот. А почему с музыкой не так? Или не вижу. И стоит ли думать над этим. Или подумать как больше рисковать. Ведь ожидание оно всегда ожидание песца. Так записано в теле и прошивке подсознания. Так чего париться?

И вот я всю жизнь думаю. А чего я так парюсь. Почему я так всего боюсь и с детства одна мысль - умереть. И всего чего я добился что она меня тревожит очень редко. Теперь лишь тревожит что я неудачник и все идёт вкривь и вкось. Но для меня то чего я достиг уже озрененное достижение.
 
На работе пробито очередное дно по объему работы. Я все время с кем то разговариваю.

Чувствую что придется начать работать в скоростном режиме. В экономичном не успеваю и достают начальники. Уходящий непонятно почему все делает типо он тут надолго. И прям планы строит большие. Странный человек. Что с него взять. Но я уже не церемонюсь. Включил его в скоростной план и прерываю на полуслове выдавая суть и двигаясь вперёд.

Скорость. Время принятия решения и лавирование. Соглашаюсь с предложенными судьбой вариантами развития ситуации. Очень хочется стать в позу. Но мгновенно перестраиваясь и пофиг. Разворот на 180 и почесал в другую сторону. Даже стало нравится отпускать и браться за другое. Все время ловлю каверс...

А вот её рисовать не берусь. А его трогать рука не поднимается. Вкусно. Я любуюсь рисунком. Жалко отдавать. Я бы оставил его одного на картине. Для совместного нужно повернуть его лицо и голову. А не хочется. Дилема. Хотя почему. Это же и был проект. Я для них нарисую второй вариант. Когда они повернуты друг к другу....
 
Насколько непривычно слышать котик зайка. Или они такие зайки.

Я никогда жену не называл котик, рыбка, зайка. Как и она меня ...
 
Бифуркация.

Фильм Хэппи. Как чувак не признавал что у него есть дочь. Как я боюсь признать что боюсь иметь детей. Боюсь сделать выбор и стать. И веду между берегами что смочь сделать самому. И веду сам себя. Волны разбегающиеся разными декорациями и подмостками.

Нарисовать бы. Огромную картину. 3 на 3 метра что бы это уместить.бакс
 
Проход шестерки между мирами. Вкусно. Но понимают ли другие? А понимает ли 6?

И таки вероятность продвижения это всегда случайная величина? Или разогнать состояние. И прыгать? А можно ли выжить?
 
И переход это смена состояния. Уже не то что было после поездки. Более привычное опять вернулось.

Всплытие. Вау. И опять погружение на долгий срок.

Опять же музыка. Опять же все то что окружает меня. Оно не такое - вау...

Тут тепло. После работы быстренько снимаю утепление с цветов. И тут моя идёт. Злая. Что я не дома купил Мася и готовлю а вожусь в клумбе.

И вот вопрос. Извечный. А так ли мне с ней по пути?
 
Эпическое разочарование.
Думаешь, покупаешь, пробуешь. И облом....

Хотя. Ведь знал. Внутри знал что не понравится ей. Но упорно шел к разочарованию. А все что бы закрыть гештальт.

Три недели лежала игрушка и вот таки решился попробовать. И понял что с ней неинтересно. Оно было так и раньше. Но надежда умирает последней.

Хотя если реально смотреть на вещи, то не было надежды. Я знал что так и будет. Она всегда была такой. Я пребывал в своем мире грез. Она в нем не участвовала. Я хотел что бы она действовала так как она не хочет действовать.

Это и есть иллюзия. И даже зная об этом гештальт не даёт увидеть реальность и опять и опять.

Желание. Действие. Разочарование.

И в желании ожидание что в этот раз будет по другому. Вроде это тупостью завется.

И именно это состояние сдирает энергию просто со световой скоростью. Безвыходность и депрессия. Ничего не хочется. Апатия.

Потом энергия соберётся и опять по кругу. И ошибка именно в ожидании и формировании иллюзии. Хочу попробовать вот так.

Никто ведь не просит. Не намекает. Я где то увидел. Мне понравилось. И все. Иллюзия сделать это самому создана. Причем результат всегда предсказуем. Это разочарование. И ошибка в склейке моего интереса и моего ожидания реакции другого. Причем я должен помнить как другой реагировал на похожее в прошлый раз. Но в иллюзии это не замечается. И со всего разбега опять об стену и опять.

И может в тысячный раз дойдет что нужно ожидать похожей реакции. Одной нравится так. И делая так ей понравится. А ни как не противоположной реакции. Ей десять раз было предложено и не понравилось и ожидать что в 11 понравится. Нет. Не понравится...
 
Как выйти из гештальта?
Вчера я находился в возбуждении и обиде-понимании что она не хочет. И два гештальта хотели закрытия...

И натолкнуло на мысль что я могу быть в глобальном гештальте. И он толкает меня на его закрытие

И второе как выйти? И выход там же где вход. Т.е. переместить энергию в другое русло. Увести ее в другую чакру...
 
И тут я понял манифесторов...

И людей..

Вопрос зачем? А он реально существует. Или все складывается вот по этому рисунку. Играет пластинка. Но игла упорно прыгает на привычное место когда проходит круг.

И ловишь момент и влияешь смещая на микрон. Потом ещё на микрон. И так оглядываясь назад можно увидеть путь. Но смысл? Ведь момент. Этот единственный миг. Это ведь и есть жизнь. Миг прыжка. На бетонную стену. Что бы собрать ошмётки и опять.

И выхода нет. Есть лишь этот проход через стену. Какая стена. Я же прохожу. Ну вот же. А ты куда? Опять возвращаться и опять тащить? А точно я подписывался? Мне ведь нравится? К чему бубнеть? Переключился и опять...

На работе народ меня боится хоть я и душка. А соседка по лестничной клетке, бабушка одуванчик принесла весенних посадить. Она было обиделась когда жена опять сказала - опять? Страх потери энергии. Но бабушка отошла. Я стал вливать энергию в клумбу. И народ потянулся.....
 
Я вдруг заметил что я очень много работаю. А руководство считает что нет. И стал смотреть как люди относятся к работе. Как не работают. Как отпихивают работу от себя. И понял что я не свою работу делаю.

Я принимаю работу как свою. Хочу помочь учреждениям. Помогаю. Решаю. Не отказываю. А зачем? Работы становится все больше.

То собери инфу сколько кому деревьев снести. То почему почта не работает. То договора завези. А потом - почему письмо не отправил?
 
Написал заявление на увольнение.
Не ожидал что мне станет легче. Я думал буду сожалеть. И внутреннее переживание и прочее. Но вдруг все наоборот. Не ожидал.

В общем ожидаю подписания
 
и вдруг выяснилось что меня никто и ничто не держит. и ещё отпадает куча вопросов. нет озп, нет расчёта нормирования школы с бассейном, нет расчётов экономии. у меня высвобождается куча времени на первую работу и становлюсь специалистом компьютерщиком. может абсолютно хреновым но не принеси подай, а хоть что....

и думается - и чего я ждал?
 
Назад
Сверху