mu.juice. Все всё врут

Я перестроился. Ушел сразу. Вижу конфликт. Встаю и ухожу. Дуракам дурость, мне мое. Не надо так не надо. Я выбираю что мне делать.

Принес на работу парад победы 41 года. Не нравится шаман. Ну что ж. Пусть так. Давно хотел ее повесить.

Смотрится необычно
 
Снился непонятный город. Огромные здания. И ехал в кабине некого агрегате что на тросах. Чё за на? А фильм блуждающая земля 2 который я смотрел через 14 часов))

Прикольный был день. Жизнь немного удивила. Особенно люди. Слышать - вы единственный адекватный из них всех и спасибо за терпение, приятно.
 
Стал рисовать новую. Маслом. Но типо подмалевок карандашом. И нет желания рисовать и денег на этом я точно не заработаю.

Потек аквариум. Поехали забирать. У торговца аквариумистой. Джип. Свой дом. Пару гаражей. И сразу чувствую себя мальчиком.

Всяк сверчок знай свой шесток.
И желания жить нет. Казалось бы. Но ожидание что нарисую. Что я смогу нарисовать. И облом.

Все в этой жизни нет. Меня так и надо назвать - не так. NotThisWay. Нет пути))))

Наверно мне нужно играть за асуров. А волна моя именно такая - пути нет.... Счастья нет ... Денег нет .... любви нет... Статуса нет...
Никтонивчемникогда))

Я хотел проектор в спальню. Жена сказала нет. Интересно а могло ли быть по другому? Я не помню ничего где она помогает мне.
 
Холст постоял день - а может вот тут подправить и сделать объёмную? Что бы парочка прям ехала относительно моря?

Вот кто создал эту мысль и желание. Кто создал мысль что рисовать больше не буду и надо делать деньги? Мотает от мысли к мысле как в проруби
 
Бурунов. Классический проектор. Ещё и по классике мотало 6 - 6/2. До 2007 года + 20 лет экзамен в 2027 будет...
 
Все не так. Я хочу того чего не хочет она. Ну не хочет. Не нравится и все тут. Собственно почему она обязано хотеть именно это?

Вообще совместная жизнь. Это когда есть совместность желаний. Я как обычно лоханулся и жизнь прошла мимо. Я терпел. Пытаясь изменить ее. Что было неправильно. Я пытался уйти. Но жизнь не дала такого шанса.

Если не везёт то по полной. Наверно потому что по другому я и не знаю. И не умею. Обязательно сделаю не так. Все не так.

Склейка. Мое возбуждение идеей перекрывает линию развития ситуации. Я в эйфории и на смотрю на ее реакцию.

А вот сейчас посмотрел. И понял что в очередной раз попадаю ловушку ожидания. Потому делаю только свою линию. Я знаю что она сделает. Какая будет ее реакция. Поэтому отделяю ее от моего желания.

Вообще она слишком стала независимой. Но не в плане самостоятельности. А в плане самостоятельного решения. Она уверена что она всегда права. Самоуверенность переходящая в упрямство. На стене на фотке висит картина а не телевизор. И полная безапелляционность. Уверенность граничащая даже не подбору термин где нельзя изменить решение. Сверхуверенность. Нет говорю, это телевизор. Нет картина. Увеличиваю фотку - ну? Тишина.

И вот эта тупая уверенность в собственной правоте где нет места ошибки отталкивает. Что было и раньше. Но так явно. А сейчас по поводу и без повода. И уже нет желания доказывать. Выяснять правоту и как то совместно. Просто махнул рукой и пофиг.

Но потом уже все равно. Так я отделился. У меня нет ни йоту желания быть с ней так как у меня нет места. У нее нет места для меня. Там только она. Непогрешимая. Может днями делать посты в тиктоке. Она так хочет. Ну хочешь и хочешь. Только меня в этом нет. Вот и всё.
 
Моя глобальная ошибка это страх сделать ошибка за которую осудят.

Как то отловил. Что я думаю что я что то сделал не так и меня сейчас накажут и я переживаю и боюсь этого наказания.

Это с детства. Страх осуждения и кинут. Генетическая травма отвержения. Я не могу быть спонтанным, добиваться своего или двигаться к цели. Так как пути нет, цели нет, моего нет. Я ожидаю вот этого моего. Что я точно знаю - сюда. А фиг там. Там только осудят. Накажут и расскажут что я не прав.

Вчера шли по торговику и я сказал что как не приду продавцы дерева отсутствуют. Никак не могу купить бруски что бы картину обшить. Она молчит. И вышли из торговике люди она наезжает зачем я это сказал. Зачем сказал громко. Все слышали и т.д. и т.п. и привычно я злюсь. Она накручивает пока я не среагирую. А я не реагирую. Ага, да и пофиг. Да и внутренне пофиг. И не среагировал. Но и повернулся к ней. Лишь очередное отталкивание меня. Какой потом секс или обнимашки. Сначала наезд а потом ну давай. Что давай? Избила энергетически и я теперь к ней такой расположенный с желанием обниматься? Я собака которая любит хозяина беззаветно? Он ее бьёт а она любит?

Причем не помощь мне или разбор ситуации для исправления. А наезд. Зачем? С такой жить это значит быть пофигистом либо очень любить и закрывать на это глаза. А я не и то ни то. Я слишком чувствую эмоции. А любовь сложная штука. Когда постоянно бьют то зачем так жить? Если вместо радости одни напряжения.

Я уже понимаю людей. Что лучше одному чем в паре терпеть. Так легче. Так счастливее. Особенно если есть общение нормальное. Хоть через сети. Хоть по телефону. А не это вот все. Что тебя раздражает. А сделать ничего нельзя.

Деньги на хлеб есть. Место жить есть. Ещё не старик. Ещё хочется и женщины просматривают. Машины нет. Это минус есть. но то такое. Наживное. Этот год будет решающим. Либо либо. Я устал так жить.
 
Как обычно.
Мастер отказываться от хороших предложений и потом расстраиваться что лоханулся.

И так по кругу. В любом месте и в любое время)))

Делили компы и я отказался. А теперь когда бывает надо отсканировать и сажусь за этот комп то всегда чувствую что зря отказался. Глазам удобно, быстро работает, экран большой и таблички отлично видно. Больше всего экран. Я почему то стал зрение терять. Вижу не так как раньше. Грешу на моник. И тут предложили имя так лоханулся. И расстраиваюсь по этому поводу.

И вот это т цикл без выхода. Чего тогда расстраиваться. Лох по жизни, это навсегда.
 
Начитался под музыку в автобусе. И выскакивая на конечной потерял перчатку, автобус уехал.

Расстроился. Из-за такой мелочи.

А вот порадоваться так же какой то мелочи. Не могу. И парадокса нет...

Взялся наконец за заказ. Три дня ходил вокруг и около решая формат. На какой бумаге рисовать. Как обрезать. Как перевести сразу контуры что бы не тратить времени на прорисовку. И хочется и колется.

На работе чествовали моего начальника. Незаменимый. Собственно какое повышение? Кручусь как белка в колесе. Хотели напрячь и ещё весь документооборот провести через сайт или гугл табличку. Девочке ещё только этой работы не хватало. И мне ещё бесплатной работы. За сайт не доплачивают.

Пришла новая женщина. И меня начальница все время не знает как обозначить. Занимается всем)). Делаю работу и своего начальника и юротдела и лезу за свои границы решений. Зачем то лезу куда не надо. Надо больше смотреть свою работу... Тепло счётчики наверху решили что делать будут учреждения. А я тут по электричеству хочу обслуживание устроить централизованно. Ага) Немного надоело и решил потролить начальство. Как то достали. Внебюджетка типо большая. На шару прокатило прочистку сделать. Уже плюс. Прошлый год было много звонков по этому поводу.

К работе привык. Коллектив вроде можно работать. Как обычно начальство дураки. А в целом в среднем по песочнице.
 
Продал свою первую картину. За 35 долларов.
Вот. А счастья нет. Я потратил 4 дня, 2 из которых выходные. И кучу энергии. Ушло больше недели. От момента покупки бумаги, расчета как рисовать, собраться в кучу и начать рисовать. То вроде не работа, хотя по факту это ещё больше может быть по энергозатратам. Удовольствие было в предпоследний день. Когда получилась девчонка в очках. Очки вытянули рисунок. А сегодня стресс - а понравится, не понравится. А как воспримут. А зачем я купил раму. А если она останется то что потом...

Т.е. деньги не компенсируют стресс и напряг. Я пошел на полставки в школу компьютерщиком. Рассчитываю долларов на 150. И вот эти затраты ресурсные куда меньше чем чем с этим рисунком.

В общем мечта о жизни рисованием заканчивается. Все пустое. Хорошая должность в хорошей компании. Вот что правильно. Надо искать другую работу для пенсии.

Ещё одно из головы закончилось писем - никто же не предложил мне рисовать. Жизнь не предлагает мне продвижение в этой области. Ни выставки, ни попытки рисовать знакомым. Я как жаба на корчь лезу с этим рисованием.
 
Все да на все. Заказчице не понравился нос, на одном портрете. Объективно так и было. Не успел. Сделать такой же объем как два других. И по фото. Это же не натура. В общем забрал. Три раза перерисовал портрет и проклял все. И я больше не рисую. На заказ так точно. Портрет на заказ только за огромные деньги. Ладно бы время не жало. Но к Валентину. Хочешь не хочешь а вынь и положь. За копейки. Рисовал до 12. Никак себя в кучу на собрать. Влезаю и только хуже. Обычно я когда такого состояния достигаю Ти сразу прекращаю. А лучше вообще не берусь. Выйдет хрень. А тут сроки. Жесть. Никакого удовольствия. Сколько рисовал столько хотел порвать и выкинуть. И не отдавать. И сейчас не хочу. Повешу где что бы помнил что это за хлеб.
 
Эпопея с картиной не закончилась просто так. Ей на понравились исправления. Перенесли на выходные. Но утром 14 пишет что нужно сегодня. Приехал муж с подарком а она с пустыми руками. Пришлось жене нести картину и подправлять на месте.

И вот вопрос - а стоит реально мне продавать картины и вообще писать их если жизнь вечно что то придумывает...
 
Пересматривая очередную партию картинок для создания перголы в древнерусском стиле вдруг понял что можно нарисовать тонкий рисунок, а не выпиливать.

Гениально. Но ушло на это понимание 2 года....
 
Было желание дорисовать маслом. Но выбрал ремонт спальни. Вчера двигал выносил, а сегодня башка...

Нашел новую умную голову из темных. В США сейчас три силы - демы респы и мексы. Я все никак не мог понять бодания демов с респами насчёт границы. Причем уровень как на 404. А теперь ясно как днём - демы вступили в коалицию с мексами. Респы не могут. Т.к. мексы это импорт в США, а респы именно промышленники. В общем мексы жируют на их генерации денег и будут их могильщиками. Что в принципе все равно. Интересен сам механизм.

Власть денег, власть власти, власть СМИ, власть промышленности. Есть такие виды власти. И они так или иначе используются всеми группировками. Как союзы так и противостояние. В общем небольшое расширение миропонимания.

Но у меня свои коврижки. Завтра буду наезжать на своего начальника. Не в лоб а через третьи силы. Союзы, мать их за ногу. Не стоить делать самому. Надо выходить на 3 а лучше 4 уровень мышления. Делегировать часть работы на других. Кто в этом заинтересован. Т.е. механизм прост - найди кому выгодно и направь в нужную точку. Зачем делать 29 закупок если можно одну - на услуги, на год? Не хватило - сделать доп или сделать ещё парочку обычных.
 
Как в транспорте он засмотрелся корейским сериалом который она смотрела в метро и потом смотрели его вместе.
 
Вчера одна пела дифирамбы что у меня дар и это должно быть главным а текущая работа хобби. Т.к. офигенно нарисовано, чувствуется.

И я сразу после нее забыл об этом. И знака нет)).

Стиль мышления. Она единственная уловила состояние в победе. Говорит картина пробовала до мурашек. Что очень очень редко бывает. Я думал людей чувствующих и нет уже ...
 
Сегодня мой начальник узнал что игроман работал главным инженером на предприятии. После 10 лет совместной работы. Вот такой начальник. Вот знание подчинённых.

Вообще смотря в зеркало можно многое узнать. Но я упорно не хочу быть начальником. Страх управления и ответственности.

Ответственность пугает? Вроде нет, когда я это пробую. Осваиваюсь. Сейчас вот думаю какие страхи могли быть на этой работе? Табличка за табличкой, сайт, постоянное общение и помощь и благодарность людей. Все совсем не так. Опять учеба. Я смотрю как не надо делать. Как не надо руководить. И как надо - я строю от обратного. Как бы я поступил в данной ситуации. Как сказал. И использую. По работе так или иначе приходится делегировать или делать чужие поручения хотелки и прочее. Как например договора. За юротдел делать. Заодно больше узнал про это и разговор с верхним начальством.

И когда в центре говорили про моего начальника - лентяй и увалень. Это полностью соответствует действительности.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху