mu.juice. Все всё врут

Постоянно ошибаюсь. Как с картинами. Думал типо призвание. Ну нравится же. Ага. Мало того что никому не нравится. Там ещё и помиру пойдешь если чисто рисование.

Чисто себе на стенку повесить что. Или на стене нарисовать. И в стол рисовать.

Да. Ошибка на ошибке. Как с почтой и сайтом. Чисто мне по работе было хорошо. Но заменяется одной большой гугл таблицей. Думаю все заменить таблицей и удалить сайт. Куча времени на него потратил. И зря. В принципе выгрузил из екселя. Добавил столбец разницы и вуаля.

Глобальная ошибка. Вроде делаю как лучше, правильно а по факту лучше бы ... А что лучше. Рисовать нет. Дома ремонт или просто не напрягался так...
 
Прикольно.
Я отправил запросы на соискание. В активном поиске. И иду покупать костюм. Для презентабильности. Необычно с какой скоростью я решил уволиться. Мне осталось если до конца контракта 5 месяцев минус 1 месяц отпуска. Можно и компенсацией. Моя первая попытка найти работу.

Я ушел с одной. Жалею. Но на смог. Вернулся можно сказать назад. Только типо в администрацию города. Но не госслужба. Мальчик на побегушках. Если работа не бей лежачего. Но такой темп, треш и ещё наезжать. С перспективой откатиться на минимальную зарплату. При таком дурдоме. Завхозы волком воют и так же увольняются. Система не развалится. Дураков полно. И на отработку после института. Все будет.

Но я сыт. Кто то говорил когда то что администрация - это мое. Враньё. Я отмучился первые месяцы. Нашел вроде свою нишу. Мне указали на место у параши. Собственно это то место где я хочу провести жизнь? Давить начальников? И жить в этом треше. За практически минималку. Обрежут премию и вуаля... А война с моим текущим начальником это именно так. Выгорел быстро. Деньги. Все ради них. Но не такая зарплата за такие деньги и не в таком коллективе. Хотя чисто инженеры сейчас хорошие. Мы могли бы работать. Но начальство вообще не понимает что мы делаем. От слова совсем. Обзвонить 80 учреждений это типо норм. А само пару звонков и уже все, устало. Не умеет работать на Экселе но таблички стругай за минуту.

Неприятные люди. Понятно что деньги. Но хочется и жить.

Закрылся полностью. Жена как обычно так же наехала. Нет места где я могу свободно быть. Увы. Придется бить что будет наезжать. Я устал. Только треш. Сегодня. Завтра опять мирдружбажвачка. Не люблю свою схему. Мне не дают жить а ответить нельзя. Карма? Наверно. Видно творил лютую дичь. Может когда вспомню. Или подсунут.

Хотя взорвать мир к чертям собачьим из-за того что она ушла к другому. Это таки не забыть. Потому и не верю людям. Кинут. По любому. Можно быть собой только у себя.
 
Увы одни отказы.
И ещё больше понимаю что пора увольняться. Написал лишнего и наехал на меня вечно играющий. Плохо поставил информацию и народ спрашивал меня. На смог указать место кулы везти и что бесплатно заберут и без проблем. И весь нервяк и напряжение на меня. Вроде друг другу помогаем и подстраховываем. А по факту фиг там.
 
Поиск места актуален как никогда. Место моего приложения я. Просто творения без критики и давления. Всем наежжающим выдаю им волну. Всем с улыбкой всегда помогу и порадуюсь вместе. А наезды отгребают. Но люди помечаются. Открытость уменьшается. Чем дольше тем меньше. Каждому по их делам.
 
На субботнике выяснилось что зарплата закупщиков 400 баксов. А начальника ихнего естественно больше. А я за троих 350. Если одна ставка то 250.

Собственно вопрос. Зачем так работать. Если бы знал пошел на закупку. Прощелкал. Хотя есть шанс что юриста не возьмут. Будет ещё одно вакантное место закупщика и тогда перейду.

Если не получится уйти в более нормальное место. Есть вариант пойти на те же 300 подсобным рабочим. ...
 
Чел оказался из обхс. Зарплата всего 800 долларов. Сейчас пенсия плюс здесь 400. Практически то на то и выходит. А говорят у нас мало получают.
 
Жена говорит - хочу есть.
Ну так разогрей.
Сейчас посижу и пойду.
А почему не сейчас?
Посижу.
Т.е. есть хочешь сильно, ничем не занята но будешь сидеть и дальше?
Ага.

Вот в какой момент генератор получит импульс делать? Зачем тянет так долго? Есть потребность, есть возможность, но нет импульса. В такой момент я вижу что путь не прописан. Человек стоит на дороге. Где нет деланья. Но если перенести личность на другую линию то сразу все идёт. Вот этот перенос наверно и есть 3/60. Разлом между мирами. Нахождение в пространстве вне сценариев.
 
Пришли вчера на выставку.
О знакомый директор школы. Подходит, интересуется как выставка. Мы интересуемся у него. Оказывается его отец выставляется.

Вроде почти полмиллиона человек в городе. А по факту деревня.
 
Почему закрались сомнения в приходе зимы. Не успеваю накрыть свои цветы возле подъезда. И пересадить часть дома вторую неделю ждёт звёздного часа
 
Открытие века. Для меня. Я таки обнаружил что такое то/нето. Фишка в том кто оценивает мерит взвешивает, т.е. на каком слове осознания существовать.
Видевши хит приходишь на кино, а там..
Или проживая рядом с богом воспринимая мир в полноте сидя в клетке тела мереешь мозгом оценивая разные картинки театра Майи. А воспринимаешь по привычке внутренней сутью. Т.е. нужно спускаться и существовать привычным уровнем осознавания. И тогда ему есть на что опираться. Но это уже совсем другая история...
 
И вся моя жизнь это было вспомнить себя. Не картинки Майи что были а себя. Не боль от прошлого а именно себя. Того что вне Майи. Вне личности. Хотя личность создаётся из кусочков прошлого. Где то залип, вошёл в рекурсию, в штопор и теперь просто бег на месте. Пока форточку не найдешь или надоест бегать по кругу.

Это вкусный момент. Дверь которая всегда о крыта. Только сам и держишь. Прикольный механизм. Но вспоминаю когда опять не открываю. А потом опять забыл и опять по кругу. И так цикл за циклом. Майя бега по кругу))))
 
Сделали заказ. В первый момент дикая радость. И сразу полная хрень. Эйфория не дала увидеть что слишком увеличил масштаб. И знаки были остановись. Но после трёх попыток перерисовать, понял что надо начинать на новом листе.

На новом масштаб вышел сразу. И скелет получился. Но потом узнал что девушка зарабатывает 3 тысячи евро в месяц. Живёт в Москве. А рисую я. Я на огрызке бумаги. И сразу уровень конкуренции раздавил. Я то рисовал просто, как получится. А надо было обводить и уже точно отрисовывать. А переделывать уже нет ни сил ни желания ни времени.

В общем на заказ это такой гемор что ну его лесом. Да и смысла так напрягаться нет. Да ещё знакомым. Не понравится и потом это будет постоянно маячить напрягать.

И это пространство обозначилось. Попасть в ИТ не вышло. Предложили но нужно хорошо знать вордпресс. А я не гугу. Надо изучать. Но время. Пришел, поел, отошёл от ритма работы, час два и спать.
 
Не нравится - меняй. Делов то.
Вот этот момент. Из циклического не нравится к деланью. Выход из матрицы
 
Знакомый. Сын программист. Собрал 50 т. Долларов. Куда вложить.
 
Зачем мне задают такой вопрос? Или это вопрос жизни? Мой новый путь если у меня есть деньги?

Но слышу лишь какой я неудачник. Я так не могу. На текущий момент 200 могу отложить. Если вот отложить. Этого 250 месяцев. 20 лет. Селяви. Если бы кто кормил одевал и все отлаживать. Тогда 500. 100 месяцев. 8 лет.

Но что же я буду делать? Имея 1ну я не знаю что делать. Нет списка трат. На еду одеться есть деньги. Осталось желание жены - к морю. Потащиться купаясь. Ощутить эту мощь. Неделю есть спать и рисовать. Море. Я бы делал по паре этюдов в день. Хотя скорее хотел бы по голой девушке в день рисовать. Красота)))

В теории. На практике энергетика дня диктует свой выбор
 
Жена осталась на выставке. Поговорила. И возможно в мае выставка наших работ. Я таки выставлю свой карандаш)))

Жена предложила одеть пешку пвх как рамку. Дёшево, эстетично, легко. На следующей неделе буду пробовать. Но все же хочу заказать для одной из работ большую рамку. Нарисовать нечто эдакое.... Или просто льва огромного.
 
Москва или Питер. Первое дешевле и не были в Третьяковке. Махнуть на январские. Хоть куда. Взять отпуск и...

Даже и не знаю. Почему то нет желания уходить. Что мне не нравится. В общем посмотрим.

Опять же. Вчера померил костюм. Совсем другой человек. Необычно. Интересно. Но совсем другая песня. Я никогда не ходил в костюме. Кроме свадьбы и раз на заводе была новогодняя пати. Хрень ещё та. Но костюм.

Не отыграл это. Захотелось. Хотя правильнее это привычно. Непонятно как и почему. Будто хочется того что было. Как ещё раз войти в реку старую. На время....
 
Столкнулся с логикой.

Начальство думает в схеме подачи бумажек и сбора бумажек. Ручной ввод в таблицу. И они не могут выйти из этой парадигмы.

Казалось бы. Но для выхода надо знать. Я например не знал про гугл таблицы. А они уже не один год. Свои плюсы и минусы.

Но вопрос не в самих технологиях. Вопрос в отсутствии возможности выйти за горизонт привычной схемы работы. Жёсткая схема журналов. Начальник не понимает уровня загруженности. Закупка не одна, десяток в день. Каждую нужно оформить и побегать подписать. Не говоря про проверку предложений и прочего. Они идут потоком. И журнал...

И вот отталкиваясь от них вопрос заработка денег. Если предназначения нет. А пишешь день. То зачем? И как пахать что бы было тысячами а не 200-400 долларов. Начальница вдруг сказала что добавит. Разница между текущим заработком и новым всего 50 долларов. Возможно работы будет меньше. Но глобально шило на мыло. Это больше чем я начал. Всего 250. Сейчас 330. На новой 380. Т.е. рост есть. И я прям богатей, среди бомжей. Но по факту это ничто. Дом не построишь, машину не купишь. Надо ли это мне? Да. Я бы хотел. Но смог бы? Вряд ли. Неудержу. Не хватит уровня держать другое состояние.

Мой уровень мышления не даёт выйти из ловушки нищеты. Я завидую но сам не стремлюсь. Только если у жены будет такой путь. Тогда возможно. Но сейчас никак.
 
Не знаю зачем предложил замнач схему закупки от а до Я через сайт. Лишнюю работу себе создал? Зачем? Давил открывающийся рот. Но не смог. Гордыня? Желание быть нужным?

Сегодня пришла из администрации узнать где какое учреждение. А схема что я делал не готова. Номера не поставлены. Только место. Т.е. смысла нет. И вроде как дернулся. И махнул рукой. Потом пи шла за списком с адресом. И была такая же история. Вечно игроман решил распечатать. Собственно и я мог бы. И хотел. Но он хотел больше. А я .

Нужность. Непонятная правильность. Обязательно настроить поток. Найти оптимум. Зачем?

Свой сайт плохо работает. Есть ещё и рисование. И ремонт. И клумба под окном. Есть чем заняться. Нет лезу заниматься фигнёй. Которую совсем н кто не оценит. Примет как должное. И ещё нагрузят. А оно мне зачем? Потешить мое самолюбие? Это даст мне уверенность?

Стал здороваться с замглавы. Что меня сложно. Нет желания делать это. Формальность. Которая мне ничего не несёт. И костюм. Надо таки купить. Что бы можно было куда в нем выйти. Не только по работе. Чисто поднять состояние. И отыграть это переживания. И успокоиться.

Это как с пиджаком. Купил, поносил - успокоился....
 
Вчера был день косяков. Точнее всплыли какие то косяки, недоделки и ошибки.

А ведь только подумал что вот до меня был пацан про которого постоянно - Максим, косяк, опять, папа. А я вот без такого. И понеслась))))
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху