mu.juice. Все всё врут

Дошло что можно не делать самому а делегировать или даже направлять используя чужие желания, слабости или сильные стороны.

Например надавить на учреждения - зачем самому, направить игромана, ему люди пофиг, раскатывает играючи, наработки бытность главным инженером. Чему можно поучиться, как идти по головам. Где вектор направления, кому служить как относиться и жизненная стратегия- ни на секунду не дать слабину подчинённым иначе потом могут спрыгнуть.

Что в разрез со мной. Я всегда лавирую. И делаю. Он же всегда первым действием отпихивает вопрос. Любой. И после давления делает его. Я же отхожу. Делаю. И потом думаю что с этим делать. И любая реакция неприятия мне губительна.

Лучшая стратегия мной найденная это не реагировать. Начальница ничего со мной не может сделать. Она орет и мне может местами обидно, с чего наезд то. Но сейчас вообще пофиг. Выслушал и пошел дальше. Вообще на эмоции не смотрю. Я вижу ее ошибку в самом факте наезда. Никак это не ускорит или улучшит. И она всегда думают что с ней спорят
 
Сегодня подвозили. А рядом обогнала девушка на очень дорогой машине. И тут я понял как неправильно потратил свою жизнь.

Наверно из-за непонимания возможных вариантов. Как то и мысли не было что можно заработать. Много заработать. Ездить на дорогой машине. Летать на своем самолёте. Жить в своем замке. Свой садовник. Повара.
Смог бы я это удержать?
 
У меня никогда на было денег. Даже мысли сто их может быть много не возникало в голове. А твои совсем неправильные мысли.

И наверно они были на мои. Пустая голова. Но и не от родителей. Это как будто уже было у меня. С рождения. Неправильные мысли. И теперь они отваливаются.
 
Подумалось что сейчас не живу по своему желанию или хотению.
Встал и на работу. Пришел поел и спать. Вот и вся жизнь. Вчера сходил выкопал георгины, начал новую клумбы заполнять цветами. И полегчало. Хорошо, спокойно.
 
А ночью снился умерший дядька. И все мои родственники умершие. В одной комнате. То ли мне места не было, то ли ему. Не помню точно. Как будто он на моей хотел спать. Ограничение количество мест.
Сейчас почему то он чаще снится чем кто из родственников. То ли карма одинаковая, то ли он из рода матери в я в них а не в роду отца. Не сложилось с ними. Они меня не приняли. А вот род матери принял.

Прикольно что я почти каждый день хожу мимо своей первой школы. И вместо того что бы ее закрыть, или как минимум мастерские снести капремонт затеяли и уже закупают станки токарные ученические.
 
Очень хочется спать. И ничего не хочется делать. Хотя копаюсь. Вчера выкапывал георгины и как пьяный. Не быстро аккуратно, а медленно, неуклюже и местами чуть на падая и уставши. Ковид наверно.

Лежат новые краски уже недели две. А я все никак на начну рисовать. Вот лень и спать. В транспорте сплю. Домой и спать.
 
Насколько цикл.
Зацепился за осознанность. Или очередной побег от реальности. Забыл заплатить. И половина денег что отложилась ушла. Полтора месяца работы. Но это не потеря. Забыл. И нос чесался.

Что бы отпустило нужно отпустить и не цепляться.

Мать его. Этот навык дорогого стоит. Стоит ли он прожитой никчёмной жизни? Да. Отпустить. Это наверно и есть свобода. Не давить как танк стоя на своем. А отпустить , выйти за горизонт событий.

Пока эйфория осознавания. Завтра опять будни нового цикла. Ну уж как есть. Оно вот так. И это тоже можно отпустить. Не создавая поток всегда. Он цикличен.
 
Зависимость он наркоты, выпивки, курения, экстрима - оно вот чье? Кто хозяин? Человек или мозг? А человек точно хозяин?)))
 
Насколько изменились отношения с женой.
Не тянет к ней совсем.
Видимся с ней 2-3 часа в день. Она сидит в телефоне день. И вечер когда мы дома.
Единственно в выходные. Но в прошлый раз ставили дуги на розы. Я отодвинул банку, думал так просто стоит. За что получил рукой по голове. Сознание на потерял и шишки не было. Но сам факт. Как надо надоесть человеку что он бьёт. Причем в первый раз за время жизни.

Собственно работа уже поделена. Раздельное финансирование. Есть куда идти обоим. Делить нечего.
 
И я закрытая система. Пофиг. На людей. На все. И разделеность, закрытость, не жду ответной реакции или единения. Делаю свое. Фиксация на своем.

Телу неприятно. Оно хочет раскрыться и расслабиться. Когда нет никого. Даже жены. Хотя жены наверно более чем кого нет желания видеть рядом. С другими чужими можно играть. С ней нет. Скушно. Аморфно. Нет полета. Делиться тем что хочу и главное делать это вместе. То что один не сделаешь.

Развод проявляется все чаще на заднем фоне. Фразы. Тексты. Фильмы. Друзья кто уже развелся или одной ногой там.

Я никогда не был открыт полностью с ней. Не верю ей. Не то что бы я боюсь что она что расскажет. Нет. Нет тяги. Некоей обратной тяги. Когда говоришь а с той стороны заинтересованность. Рассказал. И потом думаешь - а зачем. Стало только бессмысленней. Что со стенкой поговорил. Но та не скажет как ты неправ, что надо было по другому или обесценит.

Я даже не помню помощи с ее стороны. Она думает что она огромна, ее помощь и забота. Но я не чувствую. Мне ее Нади спрашивать я взял обед или на взял. Я сам беру потому что знаю что надо. Желание эксперимента в жизни. Совместно. Пусть не верно или неправильно или ещё куча почему нет отметается. Просто делаешь. Это игра вместе. И вот этого нет.

И зачем тогда жить вместе? Я готовлю на двоих. Убираю. Ремонтирую. Зарабатываю. И какой смысл. Смотреть как она в телефон днями и выходными смотрит? Дурак.

Страх ошибки. Страх деланья. Вот и все. Не нравится. Собрался и ушел. Нет я перетекаю в деланье без нее где мне хорошо. И вроде как с ней хорошо. Но по факту это мне хорошо. Одному. Но ни как не с ней.
 
Представил жизнь с бухгалтершей. И они никак не соотносится с текущей моей жизнью. Идиотские цветы возле подъезда. Дебильное кормление птиц. Рисование никому не нужное. Работа которая ради денег. Вчера главный начальник рассказывал что видел меня как я неспеша шел из магазина, в рабочее время. На 20 минут после отметки людей на колхоз зашёл в магазин за печеньем и лимоном и уже выговаривают. Работаю за троих и все мало.

И вот у меня всегда так. Я давно это заметил. Я не знаю чего хочу. Но то что имею не ценю и не хочу. И не туда и не здесь. И любое действие такое же. Всегда ошибка. В какую бы очередь в кассу я на стал я все равно прохожу позже кто становится в то же время что и я но в другую очередь. Постоянно.

Все не так. И даже когда из шкурки выпрыгиваю что было так оно все равно не так. Вроде смирился и успокоился но в кризис когда секса мало оно явно вылазит. У меня ощущения что вот оно. Некое место устаканивания и как то хорошо. Сразу что то не так. То кому то недоплатил. То перенапряг на работе. То видетели когда я сделаю наконец камин и покрашу его. Новый год на носу. Надо его украсить. Вот везде бардак но надо делать именно это....
 
Очередной ребрендинг.
Давече встретил друга из школы. Не виделись 25 лет. Такой братушка. И сразу сказал что старший пошел в армию. Младшему 3 года. Ещё дочка. Тоже развелся и сошёлся второй раз. А мне и сказать нечего. Рад был его видеть. Распросил бы о жизни. То сё. Но чувствую себя просто ничем. Потрясен. Что свернул не туда. Какая то погоня за предназначением. Длинною в жизнь. Окончилась разочарованием. Не только конечным пунктом. Но и всей дорогой. Ситуацию не исправить и не изменить. И выход там где вход. Признать факт и жить дальше.
Работа есть, с голода не умру. Крыша над головой есть. Рисование и цветки для души. Секс для снятия напряжения. Да и цветы. Монотонная работа снимает мозговую нагрузку лучше выпивки. Мозг выдает эндорфинов и восстанавливается. Не смог. Не получилось. Ну что ж. Как есть.

Недавно ругался с одной ведущей дом семейного типа. Наехала. Уже нет. Пацан типо главный агроном слегка наехал что бы загонял людей в его буханку вместо автобуса. В этот же день заболел. Совпадение? Или ломаю всех кто наезжает. Жена была типо в затмении. Помирились. Платочек, перчатки. Сходили на выставку. Состояние поменялось. Зачем ругаться со мной
 
Сегодня поставили задачу собрать данные по учреждению за два часа. Что я сам собственно и создал подумал неправильно. А скрипт не работает. Оказалось есть сведущая в гугл таблицах. И вообще она уже полтора года так с ними работает. А я то скрипты клепаю не знаю. В общем с одной мне нос утерли. С другой мой скрипт на порядок лучше. Допуск только только в их область. Список опросов удобный. Можно делать бесконечное количество строк по каждому учреждению. Единственно экспорт в ексель не делаю. Муторно переводить. В пдф создаю отчёты.

Но было именно что не ценят. Отловил. Эту надобность. Я делаю скрипт заменить кучу работы. А тут уже готовый продукт. Что пофиг. Даже если всё и перейдут я буду свои опросы делать как мне удобно. Но расстроился ввиду движения туда где меня не ждут - слив сил, желаний, напряжения в никуда.

Что всегда и убивало. Отсюда мораль вызрела - делать ровно то что просится сделать.
 
Ну и рисование. Я таки поражаюсь своим работам. Особенно экстриму. Я берусь за портреты. За эмоции. За состояния. За схемы перехода. Японские четверостишия))).
 
Я создал почту на Гугле практически как пришел. Удобно всем рассылать. Но пользуюсь только я. Остальные на общем мейле. И ищут когда все кидают письма. Сейчас ввиду ввода через сайт поток чуть уменьшился. Но бывает и сотня в день. Отловить свое письмо? Отлично. Моя почта так моя. Настрою подпись свою.

И сайт. Вводят данные учреждения. И никто не берёт инфу с сайта. Собственно а зачем я делаю? Ок.
Для себя так для себя.

Желание общности, полезности превратилось в мою вотчину. Ну что. Так тому и быть
 
Первый разногласия с начальником. Я на него повысил голос, при подчинённых и кривлюсь когда даёт мне поручения.

Первый звонок что пора увольняться.
 
Посмотрел цены на картины. 60*80 в раме сто долларов. Постоянно торгуют , сколько я помню они продавали картины. В школе учился с их дочкой. Уже тогда рисовали.

Рисованием не прокормиться. Если вот так торговать. Эпотаж и прочее. Окончательно можно на этом поставить крест. Неделю работы за сто баксов. Потом продать надо. Холст. Рамка. По итогу 50 долларов заработка. А ещё время на продажу. С утра рисуй. Вечером продавай.

Осталось два пути. Две дороги. Ну и свой хвост третьей дороги расширять...
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху