mu.juice. Все всё врут

Жизнь преподнесла урок. Я всё орал что вот никто не принимает участия в клумбе. Приняли). Теперь не выгнать. Захватила парк, территорию вокруг дома и ни в какую не хочет уходить с клумбы. Вы нам отдали и теперь она моя! Я в шоке небольшом. И даже интересно что она будет делать. Как разорвётся и что собственно и как будет садить.

Я таки по доброте душевной пустил и вот результат). Да уж. Хотя с другой стороны тут жена скорее развела сыр бор. Сначала терпела, а теперь сложно исправить ситуацию. Да собственно и я дурак что связался с этой дурочкой. Она меня бесила с самого начала. То помоги, тут что делать. Навязывалась своими делами и прочим. Жутко бесит. Детский голосок и манипуляции. Но вроде как соседка. На ножах быть нехорошо. Но стало дико напрягать это цветоводство.
 
Долго и упорно ругался кто будет садить цветы на клумбе. Нешуточные страсти. Дурота полнейшая
 
На Украине началась вторая стадия принятия неизбежного. Медленный спокойный разговор и узнавание во что это им обойдется. Собственно экстраполируя через полгода начнется третья стадия - агрессия. Пойдут зверства на ТВД. И где то ещё через полгода депрессия. Что же в реальности неизвестно. Как скорость прохождения стадий так и факт ее окончания.
 
На фоне мирового треша мой совсем смешной. Воюю за территорию под клумбу. Впустил, по дурости и теперь не избавиться. Жена говорит меняй внутри. Вот надо думать. Чему она меня учит.
 
Насколько изменилось отношение к людям. В части клумбы. Я все переживал что никому не нужно. Оно как бы и сейчас так же. Только теперь у меня нет никакого желания делать совместно. Совершенно.

Да и делать изменилось. Хотелось сделать классное. А теперь оно обрезано. Этой дамочкой. Придурковатым манифестором.

Отследился тренд. Как женское отнимает у меня возможность тотального проявления. Такой мелкий тиранчик. Что очень хорошо для саморазвития и самоосознания.
 
С каждым днём, если не часом, делать что то для людей уменьшается. И как повезло мне с женой. Обносить взглядов. Самоосознания. Вдруг оказалось это такая редкость...
 
Жанчинка влезла везде. Мою клумбу частично отжала, парк себе захватила, возле дома не дали ей свою клумбу сделать - отбили. Даже на цвет стен на лестничной площадке покушается).

Вот собственно так и получаются - активные женщины, без мужей, руководят общественной жизнью. пока подьезда. но планы, планы). сравниться нет никакой возможности. ей тупо нечего делать. она всегда в вайбере. всегда онлайн. всегда звонит всем жэу и прочим. вот такого врага нажили. жене не понравилось что на ко мне клеится по всяким своим вопросам. попытался отмежеваться и получил врага. ей же надо быстро всё делать. главное - быстро. не важно что и нее важно как. вместо моих цветов прикопала кусты. и - ну чего кипишь. ну надо было прикопать мне, делов то.

началось всё с ящиков. и тут Остапа понесло. она спелась с такой же со второго подьезда. там поручни сделали, покупая дорогущие электроды с дорогущей краской. но я же мозг ей выношу и всё время критикую, а вот если бы не мешал. ух она бы всё уже намного быстрее сделала.

бесит. причём всегда и сразу. я сам первый поддержал её. сам сделал себе проблему. приподнял из серости и сразу она стала рулить. из дерьма в князи.

надо лучше слушать свою чуйку. если человек вызывает сразу рвотное состояние то никаких дел с ним иметь нельзя.
 
в полнейшем ахрене. насколько я был наивен. со вселенной которая помогает, только попроси. красота мира. моё стремление ярко существовать. тут же появилась эта дура и я вляпался. я перенастроился на своё. ничего для людей. от слова совсем. никаких взаимодействий и телодвижений. открывать сердце нельзя никому. ни при каких условиях. особенно метать бисер. и смотреть как используют манипуляторы.

полная моя неспособность жить. тупые цели. я пришёл с идиотским потоком. от слова совсем. мало того что это не нужно. это вообще не вписывается ни как. я даже и близко не понимал как оно. и что нужно было. глобальная ошибка целеполагания.

людям ничего не нужно из моего. конечно я долго пытался это понять. первые 30 лет наверно тока начал формировать мысль что что-то идёт не так. когда пилишь сложно осознать что пилить то и не нужно было. непонятно конечно откуда такая чушь в голове была. но лучше поздно, чем никогда. полнейшее закрытие всех коммуникаций и сворачивание всего. деньги, квартира, дача, рисование, родственники.

всё внутри теперь жутко меняется. такой смешной вопрос с клумбой. и такие ужасные изменения. тотальное уничтожение вокруг меня.
 
Необычная тишина пошла. Не отток а глобально все в другом месте переконфигурируется.
 
Будто всё что делается неважно. Даже спор о клумбе не имеет значения. Будто не будет ничего этого в следующем году. Либо уже меня не будет. Собственно как ожидание часа икс. Момент затяжного отхода воды. Огромного затяжного перед мегацунами.
 
И в тоже время поговорил с хозякой 2 подьезда). Буду заниматься их территорией. И подключение воды у них будет. т.е. никаких пересечений со своим врагом. критических пересечений. и тут же появилась ещё одна бабушка которая даст цветов. странно всё в этом мире бушующем....
 
Пришел с мобильной компании. О, а кто это рисует? Вы? Клёво. А вот моя дочь ходила пару лет в школу. Но когда возник вопрос репетитор по английскому или рисованию, то конечно английский. Сдаст экзамены и куда за границу, нечего тут ей делать. Вот как бы так... И это тренд. Там жизнь лучше. Вот и знакомые. Тот уехал, этот уехал. Живут хорошо.

Собственно вот и вопрос. Кто что выигрывает, кто какой мир продвигает и собственно а что тут вообще такое.

Я здесь не нужен. В силу невостребованности. Денег никогда нет. Дух. Дух непроявляю. Всегда что то происходит и все сходит на нет. Или критика, вполне может и по делу. Или несоединение. Но не идёт ничего. Любой порыв заканчивается отбеганием от ситуации. Как с парком. Вроде вот и движуха и может чуть не главным мог бы быть. Но по факту я там ни пальцем не шевелю. От слова совсем. И желание.... Оно желание спроектировать самому. Что бы удобно, красиво. А делать с теми с кем не приятно и рядом быть, напрягать жену, делая некую хрень для какой то галочки. Ваще никак. С гораздо большим удовольствием начну обшивать перголу иделать новые клумбы, возле 2 подъезда. Навести порядок в доме.

Вот эта идея манифестора. Даже если она подходит мне. Если мне не подходит манифестор то я идею не делаю. Казалось бы.... В принципе без жены возможно и делал бы. Но скорее всего тоже нет.

Чисто сам свое. Это удовольствие. Своя картина. Люди с которыми приятно и честно можно взаимодействовать...
 
Тоска бифуркации. Началась кристаллизация новой реальности. На новых вводных. Мир стал другим.
 
Я вспоминаю о клумбе чуть ни каждую минуту. Если до этого я как бы вел разговор придумывая что сказать и было злость на нее, то сейчас я просто вспоминаю. Либо настолько поднял волну внутри что не успокоится, либо она так думает обо мне. Хрень какая то.
 
Довольно прикольно. Как я завелся в разговоре с ней. Это просто неконтролируемая злость. Собственно проанализировав те ругани что были - они очень похожи. Меня несёт. Голос слегка дрожит и слова путаются, начинаю заикаться. Видно этот дефект ещё со школы. Чуть уменьшается контроль и сразу заикаюсь, не могу контролировать произношение слов.

И дикая агрессия. В принципе понимаю слово аффект. Мозг отключается напрочь и успокоиться нельзя. Буквально трясёт. И дикий страх превращающийся в агрессию. Хотя казалось бы. Полнейшея хрень. Какая то клумба. Война из-за 5 метров цветов. Но так взрываюсь. притом она так взрывает. Думаю это программа с матерью. Она действовала так же. И если тогда я не мог так взорваться и орать. То с этой женщиной могу себе позволить. Так проявляться. И смотреть почему так делаю. За что так цепляет. Что ставлю ей в упрёк. В чем она меня обвиняет.

Даже казалось бы подготовился. Что скажу. Как буду держать себя в руках. И. И ни как. Буквально минута и меня трясёт. Учащённое сердцебиение и в рука трясучка. Будто смертельный бой. И почти такое в любой ругне. Жена говорит нет у меня границы. Всё хорошо хорошо и вдруг всё. Собственно согласен. Просто переключаюсь в другой режим. В общем нечто интересное.

Как и состояние. Как надвигающаяся тьма. Вкус отвратительный. Именно насилие. Что меня дико парализует и практически тошнит. Всегда насилие вызывает такое неприятие.
 
Насколько это стало все равно. Переключился на рисование, может попаду на конкурс. И сразу резкое изменение состояния. Легко, хорошо. Сразу и планы как посадить на клумбе. И вообще все равно есть она или нет. Будто и не было ее никогда. Планы, идеи проявления. Глубина, состояния творения. Целостность, красота, воодушевление, слаживание. Равновесие с миром...
 
И наверно уже последние спокойные дни. Маховик раскручивается. Все пустое отваливается. Остаётся совсем немного. То что ещё отзывается...

Посадили возле 2 подъезда. Жена была против и возмущалась кустами посаженными этой женщиной на нашей клумбе. Часа два с половиной потратили. Хотя всего штук 20 цветов и кустов для посадки было. Пока подумаешь, пока посадится. Но не покидало безрезультатность и безмысленности сего действа. Хотя отчасти я и до этого себя ловил на этом. Непонятно зачем я это делаю совсем. Можно было больше сил и энергии потратить на рисование или просто отдохнуть. Полив, прополка, подрезка. Уйма времени, хоть и выбирались ненапряжные цветы многолетники. Но даже форзицию подстричь надо время. Лаванду, георгины выкопать, ирисы поделить рассадить, хосты подрезать листья и....

И все это под взгляды проходящих соседей и не только. Как то стрёмно ещё что то делать. Особенно после некой критики этой женщины. Цветов ей мало, не то, не так, не так быстро и вообще один напряг ходящий. А сейчас ещё буду выкапывать ее цветы доказывая что это моя территория. А она упрямо твердит что ее. Дурота и только. Но и уступать не хочу. Она вклинивается между моими двумя клумбами. Я создаю тень самшитом а она там будет садить невысокие цветы. Специально проблемы создает или свои дурацкие кусты гортензии готова садить везде. Они огромные и все закрывают. Совсем ничего не понимает. Но рука лёгкая в посадке. Т.е. все растет и принимается легко.
 
Прикольно что рисунок просто так, выходит лучше чем хочу что то нарисовать. Ну взял девушку с волком. Дай думаю прикольнусь. Лица на весь лист. Вроде и рисовать объектов мало.
 
4 часть мира дикого запада вышла. Как оказалось. Очень хорошая штука вышла. Получше может даже первых трёх. Много всякой философии засунули. Тот же дзогчен и концепцию пустоты...
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху