mu.juice. Все всё врут

После подьема на крышу по сути ничего не изменилось. Пару лет эйфории от измения условий. И еще большее погружение. Проблем больше. Решений меньше. И осознание безвыходности. И если здесь отдых то спуск будет адом? Если сейчас каждая неделя это выживание. Как перезанять что бы переотдать.
И вся открытость и чнстность это ошибочный путь. Иногда он помогает. Но с людьми постоянно так нельзя. И мир скорее как игра престолов. Доминирование, разврат, страх и ужас без конца.

И денег не будет никогда. Почти месяц назад показалось что вот они деньги. Наконец то я могу заработать несколько штук. Поехать наконец за несколько лет к морю отдохнуть. И просто пожить, без думанья на какие шишы прожить. И естественно облом. Даже в минус. Долги не отдают. И так уже не раз. Большие надежды оборачиваются крупным крушением.
И никак не удается принять сложность этого мира. Не хватает мозгов принять его как есть. Все кажется что он может или должен быть другим. Откуда эта хрень во мне? Фон браун хотел на луну, а строил ракеты убивающие людей. Вот такая эта жизнь. А врут про любовь, розовых пони и просветление.
 
Я бы предполодил что сакральщикам нужна легкость и возможность игры. Сакрал дает импульс. Легкий. И сознание следует по нему. Или хочет следовать все время. Двигаясь как по реперным точкам.

Но так не получается. Особенно в падении. Или с эмоционалом. Его волна просто нахрен выносит всю чувствительность. Тонкая настройка. Повышение тонкости чувствования. Следования по рисунки улавливая оттенки цвета вкуса мостояния сакрала и вдруг хэвиметал из 1000 ватного динамика и полная потеря ориентации. Где что чего, куда зачем почему. Хотя сама по себе волна просто волна и она даже в русло идет. Но мощность сигналов не сравнима. Тонкая настройка пианино и рокконцерт.

И вот это ломает и глушит. Напрочь. Если нет жтой тонкости то все равно. Да хоть убейтесь со своей волной. Она идет практически сквозь меня. Если не реанировать - не расценивать что она на тебя и нужно что то делать. То все равно. Или ровно. А вот если зацепиться то уносит.

Но ломает именно момент неожиданности, неготовности. Все сенсоры щабиваются эмоциональными ошметками и нужно время заново восстановиться. Заново вырастить чем чувствать и доверять этому и мониторить нет ли опять этого глушителя.

И если рядом то нельзя быть открытым. Рано или поздно долбанет. Как не пиши себе на лбу, на руке, закидывай хоть сто раз в сознание. Все по боку. Забывается. Расслабляешься. Настраиваешься на максимальное чувствование и получи фашист гранату..... И момент вот этого получения. Здесь моя ошибка. И это еще больше вымораживает. Бо выхода кроме биться постоянно пока не пропишется в подсознание и наконец закрепиться, и нет. Бо в этот момент несет. Со всей неотратимостью. Когда долбанет. Если смотреть по сторонам то можно успеть отскочить или сгруппироваться. Но так только кажется. Бо в этот момент отключается критическое восприятие. И со всей дури об стену.
 
Как мереем по себе.

Я накладываю еду. Ложу чуть меньше чем я ем, но все равно у нее в тарелке остается. Она ложит мне как себе и мне постоянно не хватает.

И вот он парадокс. Хотя парадокса и нет. Но оценивается все своей меркой. Которая совсем не идеальна.

Или вот бог. А почему он должен быть любящим? Может садист или устраивает эксперимент рай 26

http://www.cablook.com/mixlook/eksperiment-vselennaya-25-kak-raj-stal-adom/

И мы как раз на стадии вымирания. И пора зачищать территорию и начинать сначала. Провести терраформирование. Построить зданий и произвести заселение. Подведя итоги что за 400 их внутренних лет опять померли.... Или вот если результат зависит от влияния смотрящего то может это бог такой не идеальный? И он типо приходит к людям посмотреть и попробовать изменить что то в себе изнутри? И все эти изменения перспективы и просветления не что иное как следствия психоанализа? И вовсе не в позе лотоса, а на кушетке он лежит?
 
Одиночество - нормальное ресурсное состояние мыслящего человека
Нажмите для раскрытия...

Согласна с этим мнением, обратила внимание, что наоела пустая болтовня ни о чем с друзьями, есть желание запереться в доме, включить кино и просто побыть одной.
 
Не всем и не всегда так бывает), особенно для проекторов и особенно женщинам. Что слушать что говорить это в кайф. Прямая связь с центрами удовольстаия в мозге.

В моем случае не получается социальное взаимодействие. Чем ближе тем хуже. Всегда произойдет нечто что приведет к разрыву. Вожможно это могло привести к большему сближению. Если поработать, все проговорить и как то выяснить все до конца. Но я обижаюсь, в шоке от ситуации и пошли все вон. Или депрессия и не хочется никого видеть, завернуться в простыню и ползти на кладбище. Всн раздражает, бесит. Потом это проходит. И жизнь полна радости. До следующей волны. Стал вести дневник , ставить балы что отловить периодичнлость этой волны)). Уж не знаю что выйдет.
И у меня 4 в падении. Вроде как я последнюю рубашку готов отдать ближнему. А вот наладить отношения - никак. Последний друг укатил из страны. Те что с детства разбежались и порвались отношения. Что учились это совсем чужие люди. По сути если так смотреть то и не было никого в жизни. Вот так что бы понимал и друг. Или подруга. Некие общие интересы в единицу времени. Сидеть за одной партой. Прочитать одну книгу. Работать одну работу. А вот по душам - никого и никогда.
 
Поливал сегодня свою клумбу. Что то георгины очень плохо растут. Посадил поздно и слабые были и жара. Все сошлось...

И вот бутылки что пластмассовые что стеклчяные, пачки сигарет, крема какие то, тьма окурков, птица какая то.

Вот подумал что зря не было потопа.

Я проиграл. Слишком мало мозгов. Айкью ниже среднего по больнице. Много радужных надежд и пустых ожиданий. Как то думалось что у меня то не будет такого срача. На клумбе. А фиг там.

Проиграл в деньгах, проиграл в картинах, проиграл в мировозрении, проиграл во всем. Стадию отрицания вроде прошел, как и торг и даже войну. Теперь тотальная депрессия и все равно. Заканчиваются последние деньги отложенные на черный день. И видно он и настал. Должники не отдают. Ужасно неприятно и спину ломит но никакой любви к людям. Это никомк не нужно. Только деньги и власть. Адский мир, значит адский.
 
Это мне на будущее. Если опять потянет что сказать. Проиграл, значит проиграл...
 
Вчера ради статистики шел домой и смотрел внимательно на людей. Особенно за рулем. И хоть одно бы радостное лицо. А фиг там.
 
Странно. Кто то посадил вдоль дорожки возле подьезда хосты. Они там не выживут. Но кто то что то сделал? Надо бы заборчик покрасить но если с кем то можно и убрать будет и засадить всю территорию цветами. Но зачем. Красота здесь не нужна. Казалось бы. Ан нет.

И деньги не идут. От слова совсем.

И самый крутой пастелист россии все всплывал. Оказалось это мое подсознание работало а не наоборот. Странно. Что то не то и не так. Значит подсознание решило таки поднять эту травму. И оказалось просто пережить. Так как теперь похрен на это. Я потерял что имел. И возможно возврат даже лучше чем этот ужас без конца. Единственно надо найти источник денег на еду и жилье. Пойти дворником. Мощги коих у меня нет там не нужно, некая физическая выносливость еще есть. Единственное ранний подьем. Это пытка конечно. Но тут без вариантов. Два высших в мусорку. Все зря...
 
all-chakri.jpg
 
В свете повальной вакцинации изменным геномом появление рейвов в 27 году уже не кажется таким нереальным и обусловленным только звездами))). Возможно идут даже с опережением графика
 
Отклик.
А если некому спрашивать и отвечать некому.
Если все игра меня. И все вокруг из меня то собственно какой отклик? Придумать кого то кто типо задаст мне вопрос и только тогда я пойму куда я типо хочу. А вот так сам нет? Почему?
Если я сам себе закрыл вход к этой информации то собственно это такая игра? Сам закрыл и окольными путями открываю?
 
Позвонили, бросил все дела прилетел, звоню сбрасывают. Уже не надо.
Вот и думай. А ведь знал что так будет. И вот эти условности что все таки надо сильно напрягают. Кажется что вот все. Ан нет. И все изза страха. Денег то нет. А вдруг там выгорит. И вот бежишь. И там их нет.

Вчера узнал что и у других сейчас все тяжело. Казалось бы. Строительство домой. Мильон баксов с дома. Построил, продал и миллионер. Вложил в оборудование и построил еще дешевле и еще богаче. Ан нет. Тут если попал то попал крупно...

И кому пруха тому и отлично. А кому не пруха как мне, тому всегда жопа. И нет никакого пути и классной дороги. Просто кому то удается нажить бабла за свою работу, а кому то нет. Он вчера миллионер, а сегодня его и нет и только долги остались. Или машина семья квартира дети, и вдруг ни семьи, ни квартиры, ни жены. Она завела любовника, ушла, машина разбилась и вот оно счастье. Вообще не вижу счастливых. Вокруг себя. У всех поломанные судьбы. Все выгорели. Просто механически живут. Кто пашет что бы не видеть как живет, кто бухает и потому радостный всегда. И вот кто прибузивает постоянно тот и более радостный. Больше вариантов нет.
 
Всегда не мог понять что есть два типа людей. Одни сразу пустают на свою территорию. До определенной границы. А потом все. Никого дальше. Вторые долго держат на границе и проверяют. А потом пускают на внутренюю территорию.

И друг друга они не понимают и не поймут и не сойдутся. Один не пустит внутрь а второй думает что пустили и будет получать по носу, а для первого холодность вторых будет всегда непонятна. Типо растормошу. А потом от ворот поворот.


Мир иллюзий....
 
Почему то я по глупости лелаю людям бесплатно. Вот соседу вчера комп исправил. У него он постоянно тормозил. Оказалось вирус. 2 часа жизни пока нашел причину и аваст таки отыскал и убил. Бесплатно. Он даже и спасибо не сказал.

Дурак. В любой конторе взяли бы деньги. Хоть на поход в магазин.
 
Раньше период вщлета паления был более продолжительный. А сейчас его и нет. Я перестал верить что есть вариант что я могу заработать денег. Или что может быть по другому. Куда бы я не посмотрел везде нет дороги. Сакрал уже не откликается ни на что. В принципе такая жизнь была и раньше. Я ожидал момента начать жизнь. Раскрыться и ярко гореть. Но вдруг оказалось что это не нужно. Это горение. За это денег не дадут. Ни за дела с этим, ни заслова с этим, ни за обьекты с этим. Тогда была мечта. Не уверенность или предложение.

Ведь никто не звал. Приди и сделай. Я ожидал и думал что надо. я предпологал. Ожидал. Но оказалось что моя выдумка.

Естественно получил разочарование. Сам придумал что конечно надо. И вот вдруг)).

Мне здесь нечего делать. Запроса нет. Собственно его и не может быть. Единственно чего жтотменя так напрягает. Только если хочется так быть но не получается. Но и в анабиозе тоже не могу. Жизнь тоже ничего не предлагает. Тьма в прошлом году накрыла мир и собственно никуда и не ушла. Всех все устраивает.

Как то всегда было делание взаимодействовать с людьми. Было страшновато начинать и сложно поддерживать и часто ничего не выходило. Но общий тренд. Теперь все равно. Они напрягают. И я не верю ни их словам ни делам. Учиться у полностью закрытых забетонированных озлобленных как закрыться на нелюбимой работе с нелюбимыми людьми рядом. Это хороший навык. Я так не могу. Что в корне неправильно. И я бы продался за еду. Но не могу. И закрыться не могу.
 
И вопрос скорее так. Что хотят другие и это есть у тебя.

А нк у меня есть это и я хочу продать. Хотя скорее не продать. Отдать при наличии ништяков.

Надо смотреть спрос. Хлеба и зрелищ. Чем более низкопробное тем лучше.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху