mu.juice. Все всё врут

Кажется писец полный.
И в то же время полнейшая ясность.
Честность с самим собой.
Отрицание.
Торг.
Война.
Депрессия.
И наконец озарение)))

что и озарение. И не понимание. А просто оно так есть
 
Постапокалипс.

Казалось бы что может быть хуже? Ужас без конца? Вечная локи.

Однако. Это момент после депрессии. Все четыре всадника апокалипса прошелестили перед взором. И вот оно. Воспоминание о будущем в настоящем. И можно это использовать как волну, точку разворота или просто смотреть. Разделить смотрение сна с этим лежебокой))

сегодня. Завтра майя найдет протечку и втянет в свою игру. Денег нет а должен отдать. Жизнь тяжела и жестка. Но это иллюзия. Которую она плетет. Но есть ячейки. И можно пройти сквозь эту липкую паутину. Делая совершенство красоты проживая в ней же....
 
Непрошло и нескольких часов)

Простой механизм. У меня есть идея. Ожидание. Возбуждение. Я делаю. Идет со скрипом но я все равно делаю. Бо не замечаю что не так. Пока вся энергия ожидания не превращается в энергию разочарования.

Наверно такая механика. Если есть возбуждение до самого процесса. То это всегда заканчивается состоянием дикого непонимания. Как так то? А меня то за что?

Как с теткой. Я в общем делаю хорошее дело. Цветы под окном. Никому ничем ре мешаю. Есть клмпощиция. План. Затраты на посадку, прополку, полив. И вдруг - убери. Первым импульсом было убрать все. Выкопать цветы, убрать забор и сравнять все с землей. Что бы и намека не было на цветник. И простот отдыхать. На кой мне этот напряг. Потом хрен аам я буду убирать. Она никто. Хоть и живет на пнрвлм этаже. И клумба под ее окнами. Это общая территория. И у нее малое поаво голоса. И все ее страхи это ее страхи.

И так собственно и было всегда. Эти наезды и критика неалекватно ломает желание делать. Типа идешь по обочине а тебя гирузовик пытается сбить и сигналит. И полная непонятка. И желание отбежать.

И любое дело хочется делать ощущая удоволетворение. А вот с людьми так не выходит. От слова совсем. Конфликт не решаем. В каком то деле это решается. Но не с людьми.
 
Общество выдвигает на первое место таких филантропов как гейтс. Такие богатые люди. Не просто ж так. Честность, открытость, порядочность. Или вот принц Филипп. Так любил людей. Муж королевы британии и колоний. Полмира почти.

Вот истинные святые мира сего.

А то гуманизм, вера в большое и светлое.

Врут как обычно
 
Перехожу дорогу. Проезжает дедок. На машине за 50 штук. Ловлю его состояние - спокойствие удава и жизнь удалась. Безметежность. Загорелый. На руке увесистая золотая цепь. Все тип топ. И как это контрастирует с моим). Просто пропасть. У меня такое бывает миг в году. Недавно купались на даче. И вот был момент. Что я плыву на спине и вдруг открыл глаза. Как то всегда с закрытыми. А тут как то открыл, не на автомате поплыл. Вот наверно за неделю. Такая радость. А вот так. Уверенность по жизни. Это совсем противоположность моя.

Когда то была радость. Что так есть. А потом ушло. Страх и все бол шее ощущение что я на обочине жизни. Были мечты что когда то все удастся. Пока вот не выходит. Так и не стараюсь. А вот как возьмусь. То и получится. И чем дальше тем больше понимание что не получится. Как ни старайся. Чем больше напрчгаюсь и стараюсь тем больше уходит сил.

И ошибочная мысль что если я хороший мальчик то жизнь даст конфетку)). Ошибочное суждение из детства. И перенос отношения к родителям на жизнь. Хотя я не помню такого что бы меня вкусненьким спонсировали. И как то надо было делать что бы что то дали. В оперативной памяти личности такого нет. Скорее ощущение что родители сднлают, решат, помогут. Не вышел из детства. Нет понииания что всем насрать на других. Что бы быть успешным надо хорошо обманывать. Жесткость. Правильно жениться. Очень редко удается трудом поднять денег. Это исключение из правил.

Тут удается держать мировозрение что можно так. Не сравнивать. И быть наверно на своем месте. Наверно. Я таких не знаю что бы они были в это время счастливы. Кто бухает постоянно. Кто вены режет. Кто быстро постарел и рано умер. Выгоревших полно. Может где то там, на улице или за горизонтом моего мира они есть. Но не в моей черте
 
Парадокс.
Вчера было хорошее настроение. И желание рассказать как бывает мутация. Что вот еще час назад было одно виденье и вдруг совсем другой уровень. Выходило коряво и вдруг меняется угол аиденья, ощущения, умения и уже совсем по другому.
А сегодня нужно найти денег что бы отдать. Должники как я понял не отдадут. Где взять даже не представляю. А вот вынь и положь. Отдолжить не у кого. Еще и должен, и потянуть никак. Без вариантов.

И вот эти качели. Стоит жизни начать вроде налаживаться и и сразу же рыжей мордой об стол жизни - денег нет, но ты держись там.
 
Другие люди это не я.
На каком то там сверзуровне восприятия оно может все едино. Но если так не ощущать. То так жить не выйдет. Это исскуственная попытка совы на глобус.
 
Казалось бы. Отец двоюродного брата собирал бутылки в 90 ые. А сейчас 2 машины, купил квартиру. Денег до жопы. Путь когда денег нет он не повторил. Хотя путь что он никто в семье, повторяет. Хотя казалось бы почему? Не пьет, в отличии от своего отца. Не примак, сам купил квартиру, совместно с женой правда, не единолично. Но все же. Денег зарабатывает. Но все равно он ниже плинтуса для жены. Молчаливая, вечно напряженная и агресивная. Может так и надо для успешности...

Вот вместе выросли с пацаном. Он всегда был смеющимся. По жизни. Даде сейчас расскащывает что контейнерные перевозки подорожали на порядок и смеется. Не растраивается. Потому наверно и миллионер долларовый. А я не знаю где найти сто долларов что бы отдать в понедельник.
 
Жена не вылазит из инстаграмма. А я вчера снес его с мобильника. Старый мобильник помер а на этом не давало выложить ничего. Да здравствует пинтерест! Да и нравится мне больше. Куда больше интересного контента.
 
Странно. Оно то происходит узнаваемо. А вот не то, оно всегда двойственно. Ну похоже, ну может и да и нет....
 
На даче у соседей случился урожай вишни. И я порадовался что хищнически собирали и часть веток просто отломали. И теперь для моих пару деревьев сталр светлее. Они перехватывают свет). И тут же сам сломал небольгую веточку, бо сам собирал вишни. Закон кармы сработал мгновенно))

как то сейчас любое недовольство, раздрадение и прочий негатив срабатывает сразу. Нет отсрочек.

Непонятно за что денег нет. Вроде шло хорошо и как обрезало. То ли ремонт дома и забил на работу. Нет в мыслях и нет энергии. Но пока не выкрутиться. Надо отдавать железно. А источника откуда их взять прямо сейчас нет. Должники все завтраками кормят. Нового прихода нет.

Должок... Жизнь в долг и время собирать урожай...
 
Что же сейчас злоба дня? И стоит ли на показ? Или стремление духа слившегося с бытием?

В безвыходной ситуации я как оказалось выбираю смерть. В классической сказке герой выкручивается. Через помощь других. Друзей. 4. Но не в моем случае. Потому и смерть и переход на более низкую орбиту. В депрессии меня тянет в пещеру. И чем больше наваливается, тем глубже. Бухать было бы лучшим вариантом. Но не шмогла). Хотя так делали всё окружение. Либо по пятницам, либо запоем. На пару недель в квартал. Я таки думал что смогу. По другому. А н нет. Но и умереть не могу. Что то отвлекает. Как то протискиваюсь через стену. Что бы опять разбежаться и опять просачиваться. Отложить на час, минуту,секунду,миг,сиг и река вынесла. Но с каждым разом это все сложнее. И уже больше позоже на запой нежели пятничное. Депрессия уже не поверхностная. Резко падает уровень сахара и жуткий оттток энергии. И проживаю лишь на энергии матери и жены. А сам не могу.
 
Насколько странная телега. 4 картинки. Сделал и забыл. По 6 тысяч просмотров и 75 человек подписалось на канал. Ни хештегов ни какого либо продвижения. Просто 4 картинки. Визуальный поиск?
 
Случайно нашел исследование. Одной немки. Рассуждения о подтексте картинок. Одного или одной художницы. Эркюль пуаро отдыхает. Распознать в таких мелочах такую сюжетную линию. Это более чем гениально
 
Если долго нет денег. Значит ли это что не туда? А фиг там. Это просто нет денег. А за хорошесть денег не дают. Максимум четверке могут помочь друзья. Собственно и все. Если 4 не в тени.

Вот и лето заканчивается. Надоело поливать клумбу. А ведь не в е цветы посадил. И главное - зря. Как обычно). Думаю разобрать свой огород. И пару лет не прошло. Лишь дополнительный напряг. А с другой стороны я увидел людей. Я ведь невзаимодействовал с ними. Так плотно). Девченка малолетка бросает бычки в клумбу. Постоянно союираю бутылки. Ладно бы сдал и поднялся. Так совсем мало. А вид неухоженный сразу. Ведь я не ожидал что засрут. Так. Ну типо у меня не будет. Ага)))

за хорошесть денег не дают. И откуда во мне это ложное утверждение? Сам и создал?

И наверно стало напрягать что осталомь всего ничего. А я так и не ... Не знаю что не. Я думал что пока не стремлюсь то все отлично. А вот как возьмусь. Так, от души. Наполную катушку, то все и будет))))))

Думаю как начать бухать. Это появилось несколько лет назад. Вдруг всплыла мысль - надо напиться. Что для меня дивл дивное. А сейчас понимаю что по другому нельзя. Хреново что мне никогда не помогало. Наверно мало пил. Но денег нет. Незачто купить.
 
Насколько быстро порвать связь.
Взял сосед материалы не у меня. Спрашивает как лучше теперь сделать из него.
Хочется послать, где, брал. Но низя. Потому просто разговариваю отстранённо. И всё. Больше в разведку я с ним не пойду.
Абсолютно неправильная позиция и схема взаимодействия.
Но вот так.

Раз и больше нет к нему тепла и любви. Я поступаю ровно до того места как вижу ответку. Вроде да, да. И вдруг - нет. Всё. Теперь нет. Есть черта и он туда никак уже не попадёт. Это надо очень долго да, да, да... Но жизнь показывает что не стоит. Так будет всегда....
 
Мы всего лишь нейроны вселенной. Или бога.
Бугагашеньки.
Аааааааааааа
Длинный закадровый смех переходящий в авации))))
 
Чем больше я прорабатываю какой то вопрос тем лучше он в исполнении. Типо трекера. Сделав его шапку потом сделали копию для городской сети, скомуниздили). Но вот в сексе совсем не так. С точностью наоборот. Пришла идея. Продумал. Стал претворять в жизнь. И сразу получил дикий треш. Полнейший облом и ступор на несколько дней.
Возможно изза участия другого человека? В любой другой хрени нет других людей. Я не учитываю их реакцию. А просто ввбираю более оптимальный результат. И здесь я делаю вроде так же). Но вот с другой стороны, со стороны другого человека нужно то же такое желание.
И отсюда мораль. Что другие это другие. Возможно и зеркало. Но это другой тип зеркала. У него наличие свободы проявления. По другому. Совсем по другому. И вот в этом тонком моменте сакрал прощелкивает. Казалось бы действие принесет удовольствие, а приносит калосальный отток энергии и полная потеря вектора движения куда либо. Тупо вращение на месте. Или черная дыра пожирающая все вокруг.
Потому с другими надо взаимодействовать осозновая что все может пойти совсем не так. И в общем то быть к этому готовым. Потому что чем больше хочется идти прямо тем меньше вариантов сдвинуться в сторону. Так как идет несоответстаие с желанием другого.

Особенно когда все врут. И слова и действия вовсе не отражают желания. Особенно скрытые или ложно прописанные.
 
Сегодня пригла мысль что уже 20 лет хочу ваком. Как в нулевых увидел-захотел. Так собственно... А лет десять назад дена подарила простой, без экрана. И практически нечувствительный к нажатию.

И вот собственно а зачем я его хочу? Ну там есть вещи которые нужны зачем то. Типо машины что бы понтоваться или дрон с камероц снимать блогеру. А собственно хотеть столько лет....
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху