mu.juice. Все всё врут

Прикольно насколько квартира стала не моя. Она и раньше была не моей, жена ее собственник. Но насколько даде те вещи что я покупал стали холодными и отстраненными. Нечто совсем не связанное со мной. У меня и раньше не было своего места в квартире. А сейчас и подавно. В спальне я в прошлом году отжал уголок под рисование. Она смеялась что я себе гнездышко свил. По во время ремонта надо было мебель распихивать и нет уголка. И собственно нет теплых воспоминаний. Нет импринтов. Что вот тут. Было нечто. Ни запахов, ни образов, ни звуков. Будто и не было 15 лет тут прожитых. И было это вчера. Хотя я почти в половине квартиры сделал ремонт. Должно быть нечто мое. Бо я нечто выдумывал, отстаивал, делал. И ничто...
 
3/5 искатели? Только новые места. Не самостоятельное движение, а кто то. 15 лет толкал ее хоть куда. Сама - только гулять по одному маршруту и в магазин. Казалось бы, уже больше года катаемся на великах и сама говорила как классно что ездим и ты меня вытянул и столько интересных мест но каждый раз, стоит предложить поехать за зону комфорта это плочти война. Или ругать и чуть не пинками. А потом вау, мне так понравилось. И так собственно во все. Еда, работа, хобби, секас. Как будто 5 ждет новых проекций и уже двигаться в них. Поэтому надо рвать отношения и идти с другим человеком. Сегодня один, завтра второй.

Собственно я ошибся. Хотя и ошибкой назвать сложно. Сколько живу столько и хочу развестись. Но не выходит. Появляется проекция что противоречия могут быть убраны и впереди кисельнве реки и молочные берега. Ну и помучится. Куда без этого. 4/6 не произошло. Как было 3 тройки так они и тянутся. С огромным трудом удается не влезть в попандос. Ну и 4 без друзей это две двойки. Вот и вышло 2 двойки две тройки. Тут скорее 2/3 в квадрате))
 
И как то захотелось пожить одному. Дача конечно зимой это треш. Но можно переконтоваться у матери. По сути только спать а выходные на даче. Работа с 8 до 8. Рисовать или что делать вряд ли. Хотя сейчас тишина и можно и на работе рисовать.

А вот летом на даче. Вопрос лишь в средстве передвижения. Какойнибудь мотор на двух колесах. За зиму найти и поднакопить денег. И пожить одному.

Конечно отстою в развитии. Это еадо было делать 25 лет назад. Я даже как то дергался)). Но лучше позже чем никогда.

Делал вчера аджику и мясо. И все получилось кислым. Переборщил с яблоками и кетчупом. Вышло как и жизнь моя сейчас, кислая))). А вот суп с лисичками вышел вкусный. Но не было сливок. Все время зочу попробовать сделать густой суп. Но не получается...
 
Человек на меня подписался, я поммотрел его работы, ахренел и понял что я не хочу рисовать. Просто запредельный уровень для меня. Я ращмазываю и ищу линию часами а тут точно там где она нужна сразу есть. Такой уровень меня размазывает, хотя должен двохновлять - вау как круто я так же хочу как это сделать. Но эффект противоположный. Депрессич и уход в пещеру. Сейчас я перескакиваю с рода деятельности на другой. И депрессия меня не догоняет. Но как то вот так.
 
Синицы уже 2 недели как стучали в стекла что пора кормить. А семечки очень дорогие. Не знаю как буду их кормить. Думал ща лето подкупить. Но денег небыло и летом. Что тотрано в этом году прилетели.
 
Иностранец монументалист похвалил мою работу. Я в шоке. Казалось бы, приятно, но очень не верится. Я издалека наблюдаю за этим. А что так можно?

Жена хочет любви. А я не могу. Тогда когда есть это сразу блокируется, бо сейчас ебнет по рукам. Чуть-чуть зазеваюсь и об стенку размажет. Просто зашитая защита. Это был первый шок за сегодня. Я вижу и ничего не сделать. Только если зажмуриться и пусть бьет. Не в первой. Умереть не могу. Чего париться то. Но пещера. Так и крутит. Подошел. Посмотрел. И назад... Оно так нравится наверно. Удобно и опять же пещера. Так все знакомо)))
 
Как то не смотрел на ситуацию на вкус. Хочу ли я быть рядом с людьми из за их вкуса-состояния-энергетического. Раньше я этого не замечал. А сейчас по новому ощущаю и наблюдаю. Особенно за женой. Ведь меня всегда воротило от нее. Подташнивало. Очень редко когда был период хорошо и приятно. То ли это моё восприятие такое то ли есть нечто другое. Но как то включился чувствовать. Сканировать и реагировать. И как и прежде нет места. Всё не то. Максимум это мои картины. Даже если криво сделано вытягивает в другое состояние. Как и чужие работы. Иногда вдруг включает. Думаю сделать статью у себя и собирать. Как и хороших рисовальщиков. Интересно кто в инсте представлен или на своих сайтах. Их ведь не так и много. Благо мой сайт стал обрастать мясом. Можно делать статьи.
 
Но как то так выходит...
Девушка написала красиво, пролайкала кучу постов. Ну так раньше привлекали внимание к свому контенту. Зашел. Рисует. Ну ладно. Заглянул в глаза на одной... Не ну вот и смотри. Тоска. Потеря. Угнетает это. Правильно как то поддержать наверно. Но я это как то не умею и стесняюсь. Хотя написать в ответ похвалив хоть одну работу вполне же можно....
 
Инстаграм не дает нормально по апи сделать поиск. Приходится смотреть вручную. Оказалось карандашом рисуют изиаты. И расширяется кругозор. Как способы так и стили и темы для рисования. Это логично. Когда проживаешь)))
 
Раньше было по многу детей. Потому что дети могут быть толковые или бестолковые, как я. И возможно полный провал случился как раз изза попытки жениться. Естественно это вышло бестолково, по лругому и быть не могло. Но до этого череда неудач не была такой провальной.

Жена спросила а счастлив ли я с ней. И хотелось сказать что нет. Но не смог. Ушел от ответа уведя в сторону как это оценить. Одним словом.
 
В какой то момент кажется что осознав что жизнь полная хрень и вот тут накосячил она изменится. И косяков не будет. Ан нет. Ничего неменяется. Единственно что есть в омтатке это желание что бы все побыстрее уже закончилось. Но естественно это не заканчивается. Спуск с крыши. Через 5 лет. А если уже падаю то будет еще и ускорение? Это косяк в час. Попандос на деньги когда долг растет снежным комом в какую бы сторону я не пошел и что бы ни сделал. Вечная ошибка и любое действие приводит к ухудшению. И если 3.5 за это денег сыпит жизнь то мне поджопники раздают за это. А при спуске тогда что будет. Да, впереди веселые времена идут. И ничего радостного в жизни не осталось. Не потому что наигрался, а потому что играть не получантся. Рукожоп...
 
Странно что пару лет назад перестало снится место линии по материи. Дом в деревне. Как то часто снилась постройка дома там. Где вокруг ничего. Хотя рядом на месте разрушеных домов, бо из деревни все уехали, а там и так домов 15 было. А сейчас уж как то часто стал стал сниться дед по отцу. Сегодня бвл на кладбище. Уже и сам дкмал и мать звонила что надо могилу отца прибрать. Обычно с ней ездим. А тут сам. Как то вышло что утрлм проснулся и все планы изменились. Думал ехать на дачу но не хотелось. Прям вот совсем. И тут резко поехал)). Естественно зашел и к деду. Наследники даже не появлялись. Трава высокая. Немного это удручает и в тоже время типо я хороший что вот пришел прибрал, а они нет. Эго таки есть...

Внимание. Куда смотрю туда и течет углубляясь. Куда хочу. Куда смотрю. Одни вопросы но они не имеют смысла. Интересно перебирать кто что рисует. Фотки. Нечто такое что цепляет. Дорисовываю все недоделаннын и жду когда торкнет.
 
Пару месяцев перебора вариантов написания картинки на щаборе клумбы и решение пришло за пять минут. Размер, тема и вот ответ. Иду, листаю пинтест и вот то что нужно.
Странная работоспособность. То сплю днем по два часа, то делаю и делаю. Прикупил крокусятины. Но жене не показываю. Сразу - это на дачу? На клумбу?! Если посадил и она не знает то это плохо. Без нее. А как с ней? В открытую нельзя, участвовать не хочет, тайком нельзя, это за ее спиной. Логика? Не, просто ревность. К клумбе? А что и такое может быть? Ну к кошке же есть. Когда она придет и я кошку глажу. А меня так? Вот я так же буду делать....
 
Где то прочитал что 3 и 6 это символы подкючения к эгрегору денег. А 4 это сохранение. Выходит что я подключаюсь что бы сохранить. Или сохраняю подключение?)))
 
4 - о, этот из моей песочницы.
6 - да ладно.
4 - да вот же здесь делает вот так и вообще в разведку.
6 - а вот если в этой ситуации?
4 - во бля....
6 - ну ты и лох....
4 - на себя посмотри, лох педальный.
6 - так я ж твое зеркало.
4 - вот бля... Непереводимая игра слов
6 - хи хи хи....
 
Иногда мозг тупо отключается и происходит какая то хрень.

Заходчт люди спрашивают цену. Открываю файл, называю. Они гоаорят дорого и уходят. Ну где тот дешевле и ладно. И тут я думаю что что то не так. Как то слишком они удивились цене. Смотрю другого производителя и понимаю что я дал маху, опять смотрю откуда я им сказал - а там есть дешевый вариант и дорогой. И я сказад дорогой, уверенный что дегевый.
 
Казалось бы, море места. А стал садить и надо еще поискать и не такая уж и большая клумба теперь. Потихоньку потихоньку заполняется и уже надо думать куда всунуть. Где то зарезервированно. Где то сменилось место от первоначального плана. Еще 2-3 года и будет вполне заполнена и цвести весь год...
 
Почему же бог добрый, всевидящий и далее по списку? Опять же почему полное смирение? Понятно что на все воля бога. Но тогда как робот. Мы должны быть роботами? Бог суперадмин? Все учения говорят о полном подчинении. Растворении в какой то воле. Но все вокруг иллюзия. Растворение в иллюзии? Бред какой то. Возврат на уровень выше. Как минимум. А уж затем можно ставить задачу далее. Это все равно что смиренно бегать пакменом. Или от пакмена. Смиренно. Хотя лучше выйти из игры и ...? А вот этого не преподают...

Это как с короной. Если уж так то массовое поднятие иммунитета - раздавать витамины, йод, поставить лампы ультрафиолета повсеместно. Не просто влажная уборка а увлажнители с серебром или спецсредствами. А по сути маски и мыть руки с мылом. А далее как повезет.

Чисто загоняют. Стадо. На жатву....
 
Моя референтная группа - это бабушки). Копаюсь в цветнике возле подьезда. Одна прошла - вы молодец, вторая - о восторгаюсь. Нет молодая бы восторгалась и дала). Хотя реально делаю ненужные и неправильные вещи. Хорошая тачка, бабло на кармане и отдых на таити а не это вот все. Ехать в дизеле на дачу укрывать розы рисуя в полутьме и тряске деда на скейте.
И главное в жизни это секас. Как оказалось. Если это есть. То в общем то все остальное вторично. Раньше было более превалически. Сейчас меньше. С годами гормоны уйдут и будет уже вторично...
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху