Материнская Вина или Стоит ли без конца оплакивать травмы своего ребенка?

[alira_e_cairan]

Через это я уже прошел. Вообще, через все те осознания, о которых пишешь ты, я уже проходил.

Да ты просто первый раз так откровенно на эту тему пишешь на моей памяти, поэтому я не знаю, что ты знаешь и проходил, а что нет. Извини, если лезу с непрошенными советами. Мне просто тоже это близко все, ну или кажется, что близко.

Пришлось обиду тоже проживать и восполнять себе разные няшности.

У меня вообще была фантазия, что то были приемные родители, не настоящие. И я у них случайно очутилась, типа Золушки.
А настоящие есть где-то, и я к ним приезжаю иногда, и там совсем другая жизнь. И я ее себе воображала в разных красках, что бы мне сказали, что бы сделали, куда бы повезли, что б я хотела бы, и как все это было бы "на самом деле".
Видимо, реальность очень сильно отличалась от идеала.

Зато потом, когда я углубилась в эту внутреннюю жизнь, и много там чего достигла в этом плане, то в настоящей стала с удивлением обнаруживать позитивные черты, а негативные перестали задевать так сильно.

Правда, вот с мамой у меня так вышло, с папой хуже. Он хотя и был, у меня все равно чувствую, что меня бросил и еще подставил. Но я папу люблю, и у меня его переписать не получается. Поэтому я не уверена, что рецепт универсальный. В какие-то моменты, может, да.

 

[alira_e_cairan]

роль "я - взрослый, справедливый и мудрый абсолют всего" с ролью "что ты от меня хочешь, я ведь просто слабый человек, а ты расстраиваешь меня своим поведением и совсем не бережешь". И между этими картинками меня так и раскосячило.

Так это же полярность, не? А с ними ты умеешь справляться.

 

[helyzete]

Я знаете что еще подумала - не в применении к вам, доктор, а вообще, в целом.

Чисто технически именно детские травмы должны прорабатываться относительно легко, если в анамнезе не было совсем уж сурового абьюза.
Мы ж растем, впечатления набираются, сознание расширяется гусары, нет, мудрости и опыта прибавляется. И ко многому относишься сильно проще, многое понимаешь. когда вырастаешь. Ну типа как знаете - многие матери молодые говорят, что стали лучше понимать своих мам. А уж как я стала понимать нашу маму, когда у меня ребенок стал старшим подростком - это ни в сказке рассказать ))) Но детей для этого заводить не обязательно, все равно же мы видим других детей и подростков, переоцениваем ситуации по мере взросления.

А если детские травмы упорно годами не прорабатываются - то там нифига не детская тематика.
Вот сколько я читала текстов про работу с детскими травмами многолетнюю и трудную - и каждый раз там были не обычные детские обиды и понятные косяки. Там всегда был какой-то адов коктейль с двойными посланиями, с перепутками родительско-детских ролей, с ответственностью не по возрасту, с насаждаемым чувством вины - тоже не по возрасту, с попытками отдать контроль над всем на свете в руки ребенка, а потом обижаться, что фигня получается и опять ребенок не проконтролировал чего-то.

Это вот не детские травмы, это дизастер.
Прорабатывать их надо с другого угла вообще.
Идти от вопросов контроля, ответственности, чувства вины, смотреть внимательно на то, чего пытались навешать - а потом читать учебник возрастной психологии и физиологии и видеть, где чего хотели не по годам, а по желанию левой пятки.

Мне кажется, так (с)

 

[alira_e_cairan]

Вот сколько я читала текстов про работу с детскими травмами многолетнюю и трудную - и каждый раз там были не обычные детские обиды и понятные косяки. Там всегда был какой-то адов коктейль с двойными посланиями, с перепутками родительско-детских ролей, с ответственностью не по возрасту, с насаждаемым чувством вины - тоже не по возрасту, с попытками отдать контроль над всем на свете в руки ребенка, а потом обижаться, что фигня получается и опять ребенок не проконтролировал чего-то.

Да, у меня тоже была проблема в ролевой путанице. Моя матушка хотела сочувствия и понимания как от взрослой, более того - как от матери, и при этом считала, что ребенок "ничего не понимает", лет эдак до 18-ти, и не помнит обид, и ничего не решает, и при этом решает всё. И при этом относилась как с сопернице, и ревновала всех ко всем, подруг отваживала, с папой ссорила, но считала, что я неадекватная, потому что дети же должны молчать и улыбаться. Крышеснос, короче. Все это не прорабатывалось - посылалось нахуй только оптом.

 

[helyzete]

Все это не прорабатывалось - посылалось нахуй только оптом.

Вот, кстати, да - отличный метод, серьезно.
Разбираться в этих тараканах - данунафиг, только себе новых заведешь.
Есть случаи, когда эффективнее, надежнее и гуманнее для всех - именно что отменить нахрен и не заморачиваться.

Мне, кстати, неприятнее всего вот эти ситуации - когда взрослый пытается сделать ребенка своим конфидентом. В моем анамнезе от родителей такого не было, они у нас как-то на редкость были правильные в отношении ролей, установок и правил и кто кому тут мама с папой. Но у меня была бабушка, бггг. Это, разумеется, даже близко не так травматично, как если бы мама делала меня подружкой, и даже было забавно, а когда я стала постарше, то и вообще прекрасно.
Но с пятилетним ребенком я бы не обсуждала свои эмоциональные травмы после развода

 

[IvanesS]

Через это я уже прошел. Вообще, через все те осознания, о которых пишешь ты, я уже проходил. Именно это и породило огромную обиду на маму, которая и является обратной стороной вины, и с которой у меня очень долго не получается что-то сделать.

Вот как раз недавно, буквально несколько месяцев назад, я даже собрался и высказал ей эту свою обиду полностью и подробно.

И знаете что? Она обиделась! Жутко и кровно. Все с теми же формулировками - что я не берегу ее, что это больно и обидно.

В общем-то - вполне закономерно и естественно. Любой бы, наверное, так отреагировал, не знаю.

Но для меня это было как красная тряпка, что даже тут я оказался виноват - тем, что наконец честно высказал свои чувства. И что при этой единственной (раз в сто лет) попытке занять вроде как положенную мне позицию ребенка - она, родитель, все равно не встала на позицию взрослого, а тоже заняла позицию обиженного ребенка. Как и всегда с детства. Потому, что права на свои чувства в отношениях с ней у меня как не было, так и нет.

Так вот и живем.

 

[IvanesS]

Ну то есть вы попробуйте, вдруг да получится? Потому что вы же все остальное уже перепробовали и если б все было стандартно-типично, то оно бы слилось, правда. Ну елки, у меня проработалось - а у меня ж вагон был с тележками )))

Коллега, я же сказал, что попробую.

Я не ищу аргументов, чтобы от этого отказаться.

Я уже согласился, мне ваш взгляд показался интересным и, возможно, ресурсным. Я просто высказываю свои сопутствующие чувства и мысли.

 

[helyzete]

Я просто прям как-то ужасно проникаюсь вашей проблемой с мамой и от всего сердца хочу, чтобы вы ее проработали

Жалко вас. Ну и маму тоже, она же не специально.

 

[helyzete]

О, опять подумала - извините, это мне надо табличку делать, поэтому я много пишу, все, как всегда, логично )))

Вы не читали про теорию привязанности?
Я ее не люблю - ну то есть как, она в принципе толковая, но далеко не для всех подходит, а адепты-то ее проталкивают как единственный метод взращивания вообще.

Но даже в этой штуке можно найти здравые зерна (как хотите, а эти ваши зерна, доктор, уже мем среди меня).

Они говорят, что ребенку очень важно знать, что его родители не сломаются и будут надежными, чтобы не происходило. Лет до пяти-шести-семи где-то - это вот краеугольный камень, на котором во многом зиждится уверенность ребенка в самом себе тоже.
Отсюда куча этих историй, когда родители жалуются, что с бабушкой-в садике-с другими взрослыми ребенок лапочка и ласточка, а маме с папой (или только маме, если папа отчужденный) закатывают истерики, скандалы, визжат и не слушаются.
Так вот это нормально, потому что с чужими ребенок все равно накапливает в себе эмоции, но разрядить их может только на взрослого, которому доверяет.
И если дитя пищит-визжит-падает на пол, а родитель при этом не "разрушается" эмоционально - то все в порядке, ребенок эмоции слил, надежность родителя проверил и живем дальше, уверенные в себе и мире вокруг.

А если родитель не может принять эмоцию ребенка, и начинает сам от этого психовать, пытаться отменить происходящее (вот это самое - не реви из-за ерунды), то у ребенка нету почвы под ногами. Он понимает, что может сломать маму с папой. Что они ненадежные. Что мир зыбкий б..ть какой-то вокруг.

Ну и дальше у Княжны все написано, в тексте про выращивание василисков.

Я, кстати, щас подумала - я была железобетонно и цементно уверена, что маму нашу сломать нельзя, что она надежная, как сталь. До 12-ти лет аж была уверена, что ничего из того, что мы вытворяем, маму подкосить не может и она всегда найдет решение проблемы и разберется со всем на свете и не попортится от этого.

 

[alira_e_cairan]

Ты такая добрая последние два дня, прям мимими.

Всех любишь, всеми проникаешься, мне вон хотела виллу подарить

Непривычно, но приятно.

не сломаются и будут надежными, чтобы не происходило.

.."что бы ни происходило"

Теория эта хорошая, ага. Я, кстати, ее когда прочитала, очень возблагодарила высшие силы, что росла с бабушкой и дедом до семи лет. У меня граница-то нарушена была в детстве, то ли в силу того, что матушка меня оставила в полгода, то ли в силу пребывания в больнице в раннем возрасте. Если бы на это всё ещё и мамка навалилась со своими взбрыками в более раннем возрасте, она б меня сломала.

А так - родители как праздник раз в полгода, а в остальное время - бабушка, надежная, как скала, и дед, дома послушный бабушке, а на работе - кураж и авторитет, и между ними нормальные приличные отношения и никаких жутких скандалов при детях. Так что запас прочности кой-какой был - всё равно всякого навесили, но могло быть хуже.

Надо сказать, я очччень не хотела, чтоб меня родителям отдавали. Истерику устроила часов на восемь. Видимо, понимала, что праздник-то праздник, но лучше любоваться ими издали. Но тут меня бабушка не послушала, потому что они родители и имеют больше прав. Ну, как говорится, спасибо и на том, что хоть сколько-то уберегала.

 

[alira_e_cairan]

Здравые зерна!

 

[helyzete]

Ты такая добрая последние два дня, прям мимими.
Всех любишь, всеми проникаешься, мне вон хотела виллу подарить
Непривычно, но приятно.

Ты у Арта спроси, какая я вчера была добрая

На самом деле я такая же, как всегда, ничего не изменилось - просто все привыкли и приспособились

Видимо, понимала, что праздник-то праздник, но лучше любоваться ими издали.

Предчувствия ее не обманули %))))))

 

[helyzete]

Для меня родительская тема - один из последних основных бастионов в плане проработок, который, сцк, стоит как крепость, чем в него ни долби.

А может, коллега, это не бастион, который вам нужно разрушить (карфаген, аляулю), а крепость, которая вас защищает?

Вообще чем больше я читаю ваши тексты о маме, тем сильнее меня тянет на какие-то парадоксальные выводы ))))

 

[IvanesS]

Это здорово, коллега, очень за Вас рад.

 

[helyzete]

Ну простите

 

[IvanesS]

Да за что. Вы, главное, меня поберегите от необходимости разьяснять что-то про свои проблемы (которые мне-то отлично ясны, я ж, б..ть, на фоне окружающих, просто халк саморефлексии) другим в режиме развенчивания их глюков на эту тему.

 

[helyzete]

Это вы мне щас чувство вины внушаете

 

[IvanesS]

Ну просто Вы в данном случае мимо совершенно попадаете, а это, вместо терапевтического эффекта, чревато только тратой сил на разуверение и объяснение, как оно на деле.

Вы просто, наверное, в совсем другой вселенной в этом плане росли. И проблематика в этой вселенной была совершенно иная. Поэтому тут нам разве что польза может быть в виде: "ну ничего себе, оказывается и так бывает!

"

Хотя вот прошлую Вы мне очень ресурсную высказали идею, за это Вам большое человеческое спасибо.

 

[helyzete]

Вы просто, наверное, в совсем другой вселенной в этом плане росли.

Абсолютно, ага.
И я так этому беззастенчиво радуюсь :\">

Но вообще мне кажется, что как раз из другой вселенной четче видно ландштафт. Знаете, большое видится на расстоянии и все такое )))

 

[IvanesS]

есть, конечно, меня вот легко вывести из себя, если заявить что-нибудь, типа: "Я-то по твоим рассказам представлял твою маму каким-то монстром, а она, оказывается, прекрасный доброжелательный теплый человек!.." Потому, что в глазах окружающих это и вправду чаще всего так выглядело с детства - что это я мудак, я и только я. Потому как раз, что ей всегда и было важнее, как она выглядит в глазах окружающих, чем в моих.

Знакомый пейзаж до последней кочки.
Приводит к желанию послать всех к черту и с людьми вообще не иметь дела. Активизируется при любых конфликтах с участием внешних наблюдателей.

Меня не приводит. Ты в целом не совсем то описываешь, что у меня. Несколько иное.

Меня, наоборот, приводит (и еще в детстве приводило) к ощущению, что ты для всех достаточно хорош, кроме собственной родной матери. А для нее ты достаточно хорош не будешь, как ни извернись.

Ну и, кроме того, что она может испортить твои отношения с тем, к чему прикасается. То есть, она, например, достаточно часто могла намекнуть мне на что-то, вроде, что, мол, нет, эти люди к тебе не хорошо относятся, они просто делают вид / сами недостаточно хороши / ваши отношения с ними неправильные/ они проявляют вежливость - а на деле, ты ж понимаешь, к такому как ты хорошо относиться трудно. Я и то отношусь только потому, что мать а так бы ни в жисть и близко не подошла.

И в итоге я старался лишний раз не соприкасать ее с остальным миром, друзьями, другими важными мне людьми - чтоб мой мир (в целом весьма неплохой, я же его сам создавал себе) об нее не "портился".

Теперь представим, что вот у человека в сфере отношений в целом все вполне хорошо, и есть только одно пятно. И ну никак его не убрать. Закономерно, что он будет, вместо того, чтобы радоваться остальному, обращать основное внимание на это пятно. И тереть его всячески, тереть, стараясь вывести, просветлить - но в итоге только размазывая и протирая дыру.

В этом смысле возможно сведение контакта к более поверхностному - не самый плохой способ. Но нереальный. Потому, что вот тогда-то ты точно будешь с полным основанием чувствовать себя настоящим мудаком. Ибо не заботишься о самом близком одиноком пожилом родственнике, который на тебя "всю жизнь положил".