Ксюша. Познай себя

Ксюша

Ксюша

Участник
Рождалось решение долго, но таки этому быть.

В который раз констатирую, что мне сложно писать, мысль прям ступором становится, у меня заскок на правильном подборе слов, и из-за этого писать не хочется.

Но тема с благодарностями как-то так клево пошла, что решила попробовать.

Мне понадобилась смелость ибо много близких знают о моем здесь аккаунте, но с другой стороны, это же близкие...

Хочу обратиться ко всем здесь присутствующим с приглашением в эту тему, потому что мне гораздо проще приходить к каким-то важным открытиям в себе в диалоге, тем более с такими интересными собеседниками. когда пишу просто в никуда, сильно сдержанно выходит.
 
Уже долгое время работаю над тем, чтобы не реагировать автоматом. В день где-то 75% реакций именно такие, особенно по работе.

Одновременно работаю над тем, чтобы отслеживать жесты и позу. Тут вообще ещё учиться и учиться.
 
Тут в теме о благодарности зашёл в разговор о критике.

Когда слышу в свой адрес по работе любое замечание, первая автоматическая реакция - объяснить, что я поступила именно так не просто с бухты барахты! Я подумала! И поступила именно так потому-то и потому-то...
Да, возможно, я подумала и что-то упустила, но обратите внимание, я подумала, а не просто халатно отнеслась!

Где-то рядом с этой темой ходит страх некомпетентности. Целый год училась умению ответить коллегам: «нет, я этого не знаю, раньше не делала, подсказать не могу».
Действительно этом прям сложно и доходило до абсурда. Сейчас на примере окружающих учусь признавать своё незнание.
 
А корень этого где-то рядом с травмой отвергнутого, которая настолько меня поработила, что я даже не уверена, что есть что-то во мне, что этой травмой не охватывается.

Она же пораждает архетип любовника, который проигрывается уже долгие годы.

Ежедневно себя уличаю на проявлениях и останавливаю.
 
Сегодня задумалась о том, что когда-то в писал Нав Крекджеку о том, что покупаешь лошадь, а хочешь кошку...или что-то в этом духе.

Каждый же из нас по каким-то параметрам кошка, по каким-то - бегемот, и параметров этих миллион.
И получается каждый строит у себя какой-то образ идеального животного, и вопрос только в том, как много времени ты потратишь на то, чтобы найти что-то наиболее приближённое к этому.

И то, в тех местах, где найденное соответствовать заказу не будет, будет возмущение и недовольство.

Подумав, накатила грусть-тоска... о какой Любви может идти речь в таком случае.

С этими знаниями, приобретаемыми здесь, становлюсь скептичнее на эту тему.
 
Сегодня словила себя на такой манифесторской теме, когда складывается впечатление, что вокруг все тугосоображающие, медлительные, ленивые тупицы, и только развяжите мне руки, я сама все сделаю быстро и качественно и уже к следующей задаче перейду.
 
Определилась с проблемой в теме контроля.

Чутко его улавливаю и безусловно рефлекторно раздражаюсь.

Когда прихожу на работу и коллега каждое утро спрашивает: « Как дела? Ну?», хочется прям так резко нагрубить, с вопросом, а почему тебя это волнует?

Так ситуаций за день просто миллион, внешне я остаюсь спокойной, но внутренне это как колючки постоянно.

Я пыталась этих людей понять, уразумела, что они не стремятся контролировать, мотивы совсем другие винить их не за что, претензий быть не может.

Но если смотреть правде в глаза в этой теме сидит злобный гном и жрет мою энергию.
 
все чаще отлавливаю себя на страхе задеть чьи-то чувства своими словами или поступками.
на этом стоит огромный пласт лжи.

не могу понять, дело ли в эмоциональной реакции, которую ожидаю увидеть и которой боюсь, или здесь также проигрывается травма отвергнутого, и я просто боюсь, что меня оставят из-за моих же действий.
 
Когда слышу в свой адрес по работе любое замечание...
Нажмите для раскрытия...


опять же не факт, что основа этого не травма отвергнутого.
т.е. если люди меня критикуют, значит ставят под сомнение мою хорошесть, значит над доказать, что я-таки хорошая и вам нужна.

снова мысль, что за пределами этой травмы меня как будто бы нет.
 
так похоже на меня описываете...

только у меня не коллеги, а жена. тысяча и один вопрос за день и у меня такое же раздражение. если не получилось, а ведь пытался сделать). ну я же делал)).

интересно. за пределами этой травмы меня нет...

я нашёл что я не травма. это не я. она во мне, но это не я. я не она. жизнь вне травмы существует. если выйти в другое пространство - где тебя любят без условий, то оттуда можно возвращаться назад в травму и не проживать её во всём погружении и не исправлять-лечить, а использовать в расширении понимания и контакта с миром. смена парадигмы взаимодействия. есть мужик. без рук без ног. и вот он нашёл способ как ему жить. а кому как не ему жить в травме. а вот живёт. он нашёл способ использовать себя по другому.

травма - не то слово. это парадигма вылечить - убрать её, убить. есть другая парадигма - использовать в расширении. это скорее подарок который нужно понять как использовать.

пример - концовка мультфильма моана. вообще мульт полон отсылов к метафизике. и род и куча архетипов и океан как понятие изначального.
 
Ксюша, мне кажется, не стоит так на травму все перекладывать. Вы описываете состояния очень многих людей. Например, про замечания и хорошесть, про то, что стыдно чего-то не знать, про манифесторское - все тупицы, сам все сделаю. Хотя, по мне, так и не манифесторское это. Хотя бы вот эти три состояния я четко на 100% в себе отслеживаю, но я не манифестор, не генератор, и у меня не травма отвержения. И Крекджеку вот тоже похоже)
 
а со мной то что не так?) у меня тоже травма отвержения, если что)))
 
Ксюша, мне кажется, не стоит так на травму все перекладывать.
Нажмите для раскрытия...


я как бы не перекладываю, а скорее ищу в какой-то теории этому объяснение. при этом допускаю, что это может и неверное объяснение или может и неединственное.

у Вас есть мысли, в чем еще может быть дело с этими симптомами? буду рада им.
 
у Вас есть мысли, в чем еще может быть дело с этими симптомами? буду рада им.
Нажмите для раскрытия...


Вооот, опять у меня начинается))) - Есть ли у меня мысли -мыслей не было, но я же не могу вот так вот прям сказать - не знаю, мыслей нет- поскакала смотреть ваш бодиграф
7.gif

Очень забавно оказалось, у нас с вами один профиль и одни и те же ворота формируют инкарнационный крест, правда, полярно) у Вас в Солнце 48 и 53 у меня они же в Земле и наоборот, у меня в Солнце 21,54, у Вас они же в Земле, соответственно, активированы одними и теми же линиями. И Джи пустой совершенно, так что, может быть я и не совсем права на тему - так у многих.

Возможно, когда Вы объясняете свои поступки, пытаетесь быть хорошей - Вы ищете союзников, которые Вам нужны из-за вашего канала Трансформации, сюда же и открытое эго, которое может толкать Вас доказывать, что Вы стОящий человек. Сюда же и раздражение от формальных приветствий и вопросов, поскольку формальные союзники Вам не нужны. А открытый СС может влиять на то, что Вы боитесь задеть чувства других, поэтому избегаете правды и конфронтации.
А про ленивых тупиц - я здесь, кажется, читала, что профилю 6/2 частенько приходиться делать что-то самому, поскольку лучше никто не сделает.
Но в целом, я, конечно не "настоящий сталевар" - это просто мысли
1.gif
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху