Для всех, кому досаждают травмы Бурбо

[art]

Ivanes$ пишет:
Жалость к родителям стала существенно ослабевать у меня тогда же, когда я начал как-то работать с подспудной обидой на них. Это две стороны одного и того же, еще раз говорю, порефлексируйте над этой сентенцией.

в отношениях с родителями связь обида-жалость есть, да. но мне кажется, не так все просто: убрал обиду - ушла жалость.
а когда обида должна пройти? от одного осознания, что она есть, и что причины такие-то, ничего ведь не меняется. просто перетащили обиду из одной области сознания в другую. мне же вот так и не понятно, можно ли вообще от нее избавиться?

Теперь мне их почти не жалко. Жалеть родителей - не за что и незачем, поверьте, они - взрослые люди, которые принимали сравнительно осознанные решения когда вы еще даже пешком под стол не ходили.

это понятно, что они взрослые люди. но только как это с жалостью-то связано? вообще что ты понимаешь под жалостью? у меня уже появляется ощущение, что мы о разных немного вещах говорим.

Вместе с тем, одновременно же, пришло понимание, что это - тоже просто люди со своими слабостями и несовершенствами, за которых можно не бояться брать ответственность, заботиться и даже вполне можно решать, что и как для них будет лучше.

этого не понял. ты имеешь право фиксить что-то в родителях? принимать решения за них? или ты о чем?

 

[art]

Ivanes$ пишет:
А что, другим путем, кроме вопросов о себе любимом, этого выяснить и понять нельзя?..

конечно, можно. и другие способы активно используются (соотношение 25/75). но часто именно отражение меня через другого дает мне наиболее точную (для моего сугубо субъективного восприятия) картину того другого. потому что в этом мире все же больше всего я знаю о себе. как ни крути))

Нет, либо я чего-то сильно не понимаю, либо мне кажется, что названная тобой цифра в 7%, указывающая на те случаи, когда вопросы в духе: "Что ты обо мне думаешь?" являются, в той или иной форме, проявлением все того же ЧСВ, а значит - играми, сильно занижена для любого индивида, даже для столь социально-невовлеченного, как ты.

блин, иванесс, иногда твои предложения с кучей запятых весьма не просто понять.

чтобы не погрязнуть в собственных ассоциациях, приходится читать только начало и конец)) ну это так, мысли по ходу.

7% - это из общего кол-ва вопросов в духе "что ты обо мне думаешь?" через такого рода вопросы я общаюсь с миром не часто. приблизительно 5-8% от общего числа вопросов. а ЧСВ я ведь могу и в других формах проявлять. так что все в порядке))

 

[Mona]

А может она просто так "нарывалась на комплимент", а, не получив его - конечно расстроилась...

не может. ты считаешь, что я как "а еще этик" в принципе не способна отличить одно от другого?

Ну, считаешь, что масса вещей должна как бы "подразумеваться по умолчанию", а при превышении определенной степени прозрачности теряет смысл

ну что-то должно по умолчанию. а что-то, наоборот, должно быть озвучено ясно и внятно.

прелесть, видишь ли, в том, что все мои близкие знают о моей привычке прямо отвечать на прямо поставленный вопрос. и никто никогда не протестовал, а, наоборот, считалось, что это удобно и полезно.

У своих взрослых детей, когда уже ничего нельзя поправить? smile

ну сравнивать мне е особенно есть с чем, конечно. но, например, у человека, которого смертельно боишься потерять. отдавая себе отчет в том, что последствия разговора будут необратимы.

 

[IvanesS]

Mona пишет:
ну сравнивать мне е особенно есть с чем, конечно. но, например, у человека, которого смертельно боишься потерять. отдавая себе отчет в том, что последствия разговора будут необратимы.

А зачем, собственно?..

 

[Mona]

Отквоченное - просто попытка подвести мораль, подтверждающую, что ты "права", а она - "не права". smile Разве уверение себя в этом будет как-то способстовать улучшению взаимопонимания между вами?..

чорт, я как-то опять подзабыла, что тебе же лучше знать, правда?
и что ни в коем случае нельзя читать в моих словах то, что я в них вкладываю, а обязательно надо найти там скрытый смысл и двойное дно. вместо того чтобы ПРОСТО попытаться понять то, о чем я говорю.

 

[Mona]

Ivanes$ пишет:

Mona пишет:
ну сравнивать мне е особенно есть с чем, конечно. но, например, у человека, которого смертельно боишься потерять. отдавая себе отчет в том, что последствия разговора будут необратимы.

А зачем, собственно?..

я уже выше кое-что об этом сказала. у меня пропала охота объяснять дальше. извини.

 

[Mona]

art пишет:
а потом, через восприятие меня со стороны можно понять, что за человек, дающий оценку. вообще для меня даже скорее второе в таких разговорах важнее, т.к. обо мне другой человек всяко не может знать больше меня.

ага, похожая история. и процент примерно такой же.

 

[IvanesS]

Mona пишет:

Отквоченное - просто попытка подвести мораль, подтверждающую, что ты "права", а она - "не права". smile Разве уверение себя в этом будет как-то способстовать улучшению взаимопонимания между вами?..

чорт, я как-то опять подзабыла, что тебе же лучше знать, правда?
и что ни в коем случае нельзя читать в моих словах то, что я в них вкладываю, а обязательно надо найти там скрытый смысл и двойное дно. вместо того чтобы ПРОСТО попытаться понять то, о чем я говорю.

А чего ты ругаешься?

И чего в этом смысле скрытого-то?

Ты ведь не рассуждаешь здесь о том, почему так могло получиться с мамой, а именно утверждаешь нечто. Мол, "я не понимаю, как она так может реагировать". И декларируешь свое нежелание искать компромиссы, заявляя свои представления и привычки, как нечто незыблемое, с чем надо считаться: "мои близкие знают о моей привычке... и никто никогда не протестовал". Как же не протестовал, когда вот ты сама, только что, описала ситуацию недовольства этим?..

Ты не гневайся, просто ведь сейчас ты ровно повторяешь ситуацию своей мамы - видимо, ищешь понимания и сопереживания, а получаешь конструктив - и обижаешься.

Ну ей Богу, так. Даже хотя бы потому, что "Юпитер, ты сердишься" (с) - значит тебя это чем-то зацепило.

 

[Mona]

art пишет:
это понятно, что они взрослые люди. но только как это с жалостью-то связано? вообще что ты понимаешь под жалостью? у меня уже появляется ощущение, что мы о разных немного вещах говорим.

ну вот у меня связь между обидой и жалостью давно разорвана, как мне кажется. обиды в общем переварены и изжиты (ну я не о мелочах, а о серьезных вещах, конечно). а жалость никуда не девается, только форму несколько более отстраненную приобретает.
а почему ж не пожалеть человека, который прожил свою жизнь не так, как хотел и мог? и почему это чувство обязательно должно быть связано с обидой?

 

[Helga]

Ivanes$ пишет:
В любом случае, меня это не напряжет. Жалость к родителям стала существенно ослабевать у меня тогда же, когда я начал как-то работать с подспудной обидой на них. Это две стороны одного и того же, еще раз говорю, порефлексируйте над этой сентенцией.

Интересно, а если ни обиды, ни жалости, но все, что выходит за рамки официально-делового общения, превращается в скандал?

Я, кстати, маме в связи с наличием у нее внука пыталась донести простую мысль, что не все ее методы воспитания были для меня одинаково полезны. Получила скандал на тему того, что меня воспитывали потрясающе, но у меня от рождения обидчивость и дурной характер, поэтому я все неадекватно воспринимаю...

 

[point]

Ivanes$ пишет:
А ты чего ожидала?..

А еще этик, да к тому же склонна к такой сложной системе ритаулов - а удивляешься.

Кто ж спрашивает такое для того, чтоб действительно услышать конструктивную критику, ты как думаешь?.. Особенно когда исправить нечего нельзя.
Если не хотела обоюдного дискомфорта - имело смысл либо поддержать эту ее игру ответом, вроде: "Мамочка, ты зе бэст!", либо сразу послать ее нафиг со всеми ее играми вопросом, вроде: "А чего ты ожидаешь услышать?" или чем-то таким.

Ну вот если по Бурбо, то как ты представляешь себе такой разговор. А ведь в книге его необходимость и правда указывается. Тут родитель сам инициирует разговор... Казалось бы, благоприятный момент, нет?

 

[Funtik]

Helga пишет:
Я, кстати, маме в связи с наличием у нее внука пыталась донести простую мысль, что не все ее методы воспитания были для меня одинаково полезны. Получила скандал на тему того, что меня воспитывали потрясающе, но у меня от рождения обидчивость и дурной характер, поэтому я все неадекватно воспринимаю...

Класс.
Я попыталась сделать ровно тоже самое. С целью, что бы мама как-то подкорректировала свои методы воспитания по отношению к внуку.
На что она удивленно заявила - А что, разве вы плохо у меня получились?

 

[point]

Ivanes$ пишет:

Mona пишет:

Отквоченное - просто попытка подвести мораль, подтверждающую, что ты "права", а она - "не права". smile Разве уверение себя в этом будет как-то способстовать улучшению взаимопонимания между вами?..

чорт, я как-то опять подзабыла, что тебе же лучше знать, правда?
и что ни в коем случае нельзя читать в моих словах то, что я в них вкладываю, а обязательно надо найти там скрытый смысл и двойное дно. вместо того чтобы ПРОСТО попытаться понять то, о чем я говорю.

А чего ты ругаешься?

И чего в этом смысле скрытого-то?

Ты ведь не рассуждаешь здесь о том, почему так могло получиться с мамой, а именно утверждаешь нечто. Мол, "я не понимаю, как она так может реагировать". И декларируешь свое нежелание искать компромиссы, заявляя свои представления и привычки, как нечто незыблемое, с чем надо считаться: "мои близкие знают о моей привычке... и никто никогда не протестовал". Как же не протестовал, когда вот ты сама, только что, описала ситуацию недовольства этим?..

Хммм, ну например так - никто не протестовал. вот до этого разговора с матерью.

ну, по крайней мере, я так поняла...

 

[Mona]

point пишет:
Хммм, ну например так - никто не протестовал. вот до этого разговора с матерью.

ну, по крайней мере, я так поняла...

ну правильно поняла, да. наоборот, это приветствовалось и считалось правильным.

 

[Funtik]

point пишет:
Ну вот если по Бурбо, то как ты представляешь себе такой разговор. А ведь в книге его необходимость и правда указывается. Тут родитель сам инициирует разговор... Казалось бы, благоприятный момент, нет?

А я ведь вспомнила что говорила с отцм на этот счет. Когда он начал третий раз за 15 минут звонить сестре и начал уже пниковать, потому что она не брала трубку, я таки не выдержала и начала ему втирать про травму Бурбо.
Правда о том что он и мне травмой психику покалечил, я упомянула вскользь. Но я агресивно тербовала что бы он осознал в какой он заднице, из-за чего эта задница, и немедленно начал ее у себя лечить. Потому что невозможно же уже.
При то что вообще-то у на отношения сторого формальные, то есть вот даже в таком виде близость редкое исключение.
Итог был предсказуем вобщем-то. Отец напустил на себя выражение всех скорбей мира и сказал: Мне поздно переучиваться, я все равно скоро умру.
Я мысленно плюнула и ушла на кухню.

 

[point]

Вот кстати тут я не совсем понимаю.. ну сужу конечно по тому, что помню.. вроде как разговор этот обязателен на какой-то стадии (возможно и нет, потому что == > ) сама Бурбо писала, что предлагать книгу и заводить разговор о травмах нельзя, с целью подсадить человека на эту теорию

 

[Funtik]

Разговор видимо должен быть о тех обидах, которые нанес предок. А не о концепции травм.
Я тоже что-то такое помню, что низя... Но папа мой прото вывел меня из себя

 

[point]

 

[IvanesS]

point пишет:
Ну вот если по Бурбо, то как ты представляешь себе такой разговор. А ведь в книге его необходимость и правда указывается. Тут родитель сам инициирует разговор... Казалось бы, благоприятный момент, нет?

Дык, очень благоприятный, да, ежели есть такой замысел.

И надо тогда, конечно, говорить .Вот тока родитель все равно, вероятнее всего, будет долго дуцца и переживать.

 

[slonoslon]

art пишет:
ну вот в целом понятно, но
1.переиграть в голове или в реальности?
2.должен ли твой партнер быть в курсе и переигрывать ту же ситуацию с тобой. или можно переиграть односторонне?
3. насколько реально изменить реакцию, переиграв травмирующую ситуацию? тут разветвление по 2м основным линиям: насколько точно должна совпадать сама ситуация с той, изначальной? если твое восприятие тогда не тождественно твоему восприятию сейчас (т.е. тогда я был не травмирован и попал в переплет. теперь я готов отразить этот предполагаемый удар) не нарвусь ли я в итоге на еще более худший вариант?
4. ты пробовал?

я могу сильно заблуждаться относительно оригинальных методик - я часто психологическую литературу читаю по диагонали, а потом свои трактовки, иногда сильно далекие от оригинала, приписываю исходному автору

имхо в реальности, хотя можно сначала в голове. Переиграть можно и односторонне, а когда партнер в курсе - это некий промежуточный шаг с облегченными условиями, типа как на тренинге. Имхо изменить реально, нарваться на что-то худшее можно, как и при любых других изменениях

Я пробовал, хотя, возможно, мало и не очень последовательно.