CrackJack. Записки сумасшедшего

странные деньки текут своим потоком. переписка про разворачивание женщиной своего Я. с созданием ей такой площадки. важность. почемуто важности приписывается такое значение что прям вселенские проблемы просто летят в тар-тара-ры. а ведь это лишь игра. я парюсь что надо менять работу. присваиваю важность тому факту что хотел сам. хотел денег и для того строилась площадка. и не шмогла. и убиваюсь что не шмогла. вопрос не в движении куда либо а в том что опять будет - ну не шмогла. силился силился и пшик.

а даелать. делать то что получается. но получается куда хуже тех кто делает давно и ему лежит это делать. я не могу рисовать как те у кого талант. кто рисует десятки лет. не могу зарабыват так как могут те кто видит схемы во всём и снег в тундру продаст втюхав что он из лучшей воды или крутого склона шамбалы. не могу писать скрипты мозговитых програмистов. мой код туп и прост. простая однообразная работа приносящая мне удовольствие что получается. хоть что-то. и есть что поесть. хотя моя начала пластинку путешествий. к морю к морю. бабки. а реально я вишу в неопределённости. прошлая неделя была полностью обесточена. спал днём и ничего не хотелось делать. выжат как лимон. иммунитет в разносе. сборка через попытки нарисовать в движении. так что бы движение создавало текучесть. текучесть и мандальные структуры. в картине. положение пятен цветов, обьектов, теней. в живой текучести мира. а выходит криво и косо. цвет задаёт свой вес отличный от пустого рисунка. положения дисгармоничны и не согласованы. это не левитан - сел и вот готов сюжет. архитепичность в связке с обьектными фигурами и в цвете и в звучании. ну на кой это мне. столько времени впустую....
 
К тому же эту майку, Зин,
Тебе напяль — позор один.
Тебе шитья пойдёт аршин —
Где деньги, Зин?. .

Беркова выходит в 6 раз за А.Путинцева.
Обычный заголовок жёлтой прессы. Хотя вот 42 года ему. Миллиардер. ЗОЖ. Веган. Блогер. Ну прям принц на белом коне. Мой ровесник.

Стало интересно. Откуда деньги Зин? Откуда у него деньги - неизвестно.
Оказывается вёл семинары по женскому счастью. С бывшей женой. А Елена клялась с бывшим Стояновым в любви до гроба. И вотс.

В общем миллиардер занимающийся блогерством)). Так явно всё лихо выдумано. Хотя самое интересное для меня - это его тренинги. Ведь известный блогер. А интереснее - Кто же это смотрит?
 
Вот у вас дешевле чем у этого конкурента? Ну вот в среднем по городу у вас дешево?

Вот реально вы какой ответ хотите услышать? У меня дороже? Прям смешно. Ожидание правоты своих действий через мои слова. Конечно дешевле и я точно в срок и не подвожу. И это надо так пафосно подать. Ну вы что, меня с этим конкурентом сравнивание? Где он а где я! Игра, такая игра. ...
 
Самым тяжёлым является расчёт неизвестного. То что редко считаешь или где плаваешь. Мозги выворачиваются наизнанку. И потом вес день голова болит.
 
Англичане все тянут потянут. Надеются на нечто. Что бы и рубку съесть и ... Вначале март, теперь май и заговорили что может ещё дадим им время... Походу не заладилась провокация с Ираном. Но сколько верёвочке не виться...
 
Странная штука последних дней. Все смотрит на меня. Только что смотрел в инсте женщину которая обещает включит кристальное сознание. И камни смотрят. С фоток. Я забил и уже иду собой. Чего стесняться то. Смотрю внутрь на состояние. И вдруг замечаю что это уже не единичные глюки. Особенно если переносить внимание на типо объект. Шизофрения прогрессирует?)))
 
Профессиональный растановщик. Пост о неудачниках. Причина - установки родителей.

И вот мне интересно посмотреть на удачника. Которого родители не глушили установками. Они вообще существуют? И так ли свобода без ограничений создают удачника?

До 2 класса, т.е. до 8 лет я таки был живчик радости. А потом пошла ломка. Чем дальше тем больше. По причине непонятности сложностей. Я почему то верил в мягкий мир и он таким был. Скажем служил в печах. Учебка жёсткая. Но у нас все было нормально. Часть устанавливала иерархию. Среди своих. Но это обычная штука бабуинов. Т.е. везло. Да и везёт. А вот если погружаюсь в не везёт. То и не везёт. А чем меньше сравнения, тем легче и веселее. Хотя сравнивая реально видишь бабуинские понты. Бабки должности звания учёные степени или бандитизм. А внутри маленькие дети. Испуганные озлобленные и потерянные. И внешняя оболочка защиты. Либо бей своих что бы чужие боялись. Либо жизнь в своем ограниченном мире и вокруг не вижу не слышу. А проявленых. Так что бы ух. Это такая редкость. И так ограничено. Может оно так и надо и временной слой таков? Страх быть? Или оно вот так и всегда и везде? Нормальное распределение и это охватывает? Большинство вот так и живёт и только по краям проявление и полностью потерянные?
 
В принципе сегодня словил себя объясняя матери в своей голове что лучше что она может сделать это не картошку садить с помидорами напрягая сестру и ее мужа а начать радоваться жизни выйдя из диабета. И мысль что скоро для меня это все закончится. Это постоянное давление что вот надо промывать мозги. Давление что надо зарабатывать а радости не получается в этом. И вот этого все не будет. И так хорошо стало. И я подумал что возможно возьму я деньги за часть родительской квартиры что бедная сестра с ее мужем дают. Мать последние деньги с пенсии отдает им покупая еду и на одежду внуку, себе не оставляет денег даже на трусы. А тут вот всплывает так. Машину хотят поменять. На получше. А то старый микрик уже. Надо поновее. Сколько говорил ей не делать так а смотреть свое. По итогу никто не оценит и спасибо ей не скажет. Не доходит. Все впустую. И чего меня это напрягает? Это не мой выбор. Мое во мне. Это ее и их выбор.

И это как бы желание жалости. К себе. Толку то от проговаривания этого. Ничего не изменится. Единственное я понимаю что не могу справится. Не получилось. Это оказалось больше меня. Правильнее это не так как я думаю. Оно течет по другому. Вне моего. Есть то что я. Где я могу быть. Далее что угодно и я вне их хотелок желаний и намерений. Спокойствие внутри. Я есть где я есть. Так нарисовал, тут продал, тут вскопал, там посадил. Насыпал в кормушку семечек. Прилетает зеленушка, кормит малыша. Такая худенькая маленькая постоянно оглядывается и ест семки выплевывая шелуху).

Так было и на первом месте на заводе. Я дошёл до точки спокойствия и меня поток унес на другое. И там стало совсем не так. А на третье я не пошел. Я совсем не я там. В принципе что же мое не нашел. Потратив почти 13 лет на это. Единственное что успокоился. В движении поиска. И желание делать отпало. Оно либо делается либо я просто сплю.

Смотрю Шария. Как идёт обман. Внаглую подтасовывая факты и выдавая свое о чужих. Для меня очередной шок. Это не отдаленное понятие. Это вот такое цепляние за власть вот сейчас и вот рядом. И таки вопрос - а что так можно и он ещё живой? Мне даже подумать уже некомфортно. Даже гипотетически ставя себя на его место. Посмотреть зачем и почему он так делает. Хотя жить захочешь, не так раскорячишься. The show must go on...
 
Впервые забанили меня). В инсте. Написал как хорошо нагрели руки на выставке разложив картины но углам в темных помещениях куда хрен кто зайдет. Попутно заманивая на экскурсии и всякие типо скидочные акции за деньги и мастер-классы.

В общем схема рабочая. Берём дурачков. Они несут свои картины и отдают за деньги. На выставку. Развешивают студенты в пустующем помещении. За бесплатно. Берём деньги за вход. Водим на экскурсии - учитель рассказывает за копейку то же что и всегда. Плюс мастер классы. Так бы мало кто пришел а так выставка приманивает магнитом.

Минимум затрат и все делается чужими руками. Открытие - пару скупых слов о том как хорошо что мы все собрались. И заплатили за наш праздник. Купит ли кто, не купит. Никаких гарантий. Увидит не увидит - никаких гарантий. Может даже и не висеть картина. Многие художники не местные, придти проверить не могут.

И чистые бабки. Вся проблема проехаться собрать и отдать. По ратить я на бензин и материк. Который отбивается в первый же раз. В общем хороший бизнес.
 
Купили жене новый телефон. И теперь ловлю себя что звонит какая то неизвестная. Голос другой. Как то искажает. От привычного...
 
Где или с кем происходит? Не увидел границ заданного вопроса, не говоря про ответ... Мне бы чуть конкретнее фокусироваться. На вопросе. Слои размываются и точек фокусировки становится очень-очень много.

Странная штуку отловил. Хотя и раньше было но не осознавал так ясно. Вижу есть комментарий и сжимаюсь в предчувствии что я сделал не так и придётся долго оправдываться и выкручиваться и ещё пролетела мысль лучше молчать. Столько лет разгребать и вот новая фишка. Надо таки смотреть где это лежит и зачем прописано. Наверно. Надоело уже. Как то. Бесконечный замес какой то. Сейчас как то пофиг и открываю и смотрю резко. Какая то необычная смелость смотреть и принимать как есть и решать вопрос. Вероятно рисование. Глаза боятся а руки делают...


Прочитал статью. И чувствую. Он чувствует как я. Ааааа. А такое бывает? ))) Видно не один я такой ебанько...
 
Ну да. Вот только это родители нанесли или я так выбрал прожить? Или это родовая или опять таки моя? Это привнесено механикой личности или изначальная фишка?

Видимость под разными углами фокусирует на разных планах одно и тоже событие и немного разные способы разрешения и вообще смысл если это аспект личности. И после проработки поутру оно опять будет?
 
На мой взгляд - неважно откуда. породили или только активировали. Это сфера домыслов. Важно - что она есть и хреначит
106.gif
 
Наверно, у меня есть похожая травма. Потому что Вы меня часто провоцируете на такой странный тон, обычно мне не свойственный. Значит, где-то подцепляет схожую проблематику
 
Может заполняю ваш пустой Джи? Хотя у меня он пустой.
А так пишу вроде как уверенно. Правдиво и точно. А вот ожидание что буду неправ. И не само наказание страшно а факт ошибки. Вот уверен что 2+2=4, напишу и вдруг ответ чей-то. А, лёгкая паника что я не так, там же все верно должно быть. Вроде как чужая оценка уже не цепляет. Я писал не для оценки. Или что бы похвалили. Но ожидаю что буду неправ. Я даже вот переосмысливаю что я не помню такого разговора что бы я открыл ожидая что меня там похвалят. Или диалог конструктивный и общий. Это было как то очень давно. С друзьями. А потом все кто куда. Семьи. Другие страны. Вот сегодня встретил однокашника. И что сказать то ему. Что у меня все г..но? Ну привет привет. Нормально? Нормально. Плакаться что ищу работу? Смысл. Слушать как хорошо у него перевозки идут и он купил новый бус чуть не с салона? А так только на фейковом женском аккаунте в ВК могут быть коменты и даже не за глаза а как ни странно на мои посты или оценки. Недавно один удивил - типо ни унять ни прибавить. Так все хорошо расписал. А может врут. Я ж особо не распространяюсь что фейк. Подумал написал. В довольно размытом фоне без указания мужской или женской принадлежности. Может типо да да а сами во дура то. Я людям уже не верю. Все врут.

Как то переоценивая я вижу свою наивность. Она все уменьшалась и уменьшалась. Я как то не думал что можно врать. Как бы зачем? Ну может приукрасить себя показав в лучшем свете перед кем то. Пустить пыль в глаза что бы добиться какой то похвалы. Но врать обманывая. И что это такое обучение. Это как то дико было для меня. Выпаривать хрень доказывая что это чистое золото а не товар. Это дико для меня. Слишком прямолинеен. Торговля слегка потрепал. Показав нутро людей. Что как бы как есть. Своя рубашка ближе к телу. Честности нет. Только дурачком могут такими быть. Ну или просветлённые. Что вероятно одно и тоже. А так честность на словах а по факту обман. И так все торгуют. Кидалово это нормальная практика. Обычная и распространенная. Что бы народ не зевал. Наверное.
 
Странненький сон сегодня. Как то не помню всю перепетию. Но вроде как киномеханика убили. По его желанию. И вот его и нет. И ... Тут я проснулся.

Даже персонажей не помню. День закрутился. Надо отдавать товар а денег нет. Оно вроде как торги идут и крошки зарабатываются. А больших прибылей нет. И этот месяц в минус. И долг даже вырос. Шаг вперёд и два назад. Как то не хочу больше ничего чувствовать. Ни людей ни потоки ни эти потуги большого и светлого. Это мазохизм какой то. Только деньги. Я хочу сейчас только деньги. Вечером с этим ложится и утром с этим вставать.

В принципе дзогчен для успешных. Уже все поимевших все переживших. А у меня скорее ничего не получилось. Не смог и нет желания достигать. Не могу заставить себя. Даже на машину не могу заработать. И заставить себя это хотеть. Какой то огонь в деле нужен. Достало этого хотеть. Один напряг от этого. И боль. Без этого куда легче и спокойнее. Это больше моих умений или возможностей. Эту ноша не по мне.

Но пару дней пройдет и опять поток понесет. А вдруг. А если так. И опять все закрутится. И кто то посулит большой заказ. И опять что то делать захочется. И где то будет свет в конце туннеля. А потом опять это окажется встречный поезд.

И ещё более мне непонятно зачем я это пишу. Типо вот напишу и все наладится? Устал ваще. Завтра наверно день буду спать. Отключу телефон и просто лежать. Энергия хоть поднакопится...
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху