CrackJack. Записки сумасшедшего

Энергия и частота. Чем медленнее тем мощнее. Большой взрыв изнутри медленен. Дальнейшее ускорение несёт меньшую все затухающую фазу разворачивания относительно дробления завихрения. Чистота первички растекается с погружением в форму. Музыка пустоты полна огня. Беспредельная безграничная. Вода и ветер. Солнце встающее над двойственностью мужского и женского...
 
Утром дождь почти пошел но надо было садить черешню и ... Дождь убежал. Жара как летом. В одних шортах. И зонтик взял и оделся на дождь. И вот так. Спугнул. Но надо дождь. Уж слишком выкрутил жару.

Да будет дождь...
 
Да не будет. Картошку садить в четверг мать хочет. Ну не в дождь же. А общем пока тянем потянем.

Родственники. Хорошо когда делить нечего. И на расстоянии. Иначе... Особенно когда думаешь про круг доверия. И вдруг...

У шария был ролик про бабок. Сепаратисток. Одна говорит стреляли и деда убило. И теперь одна. И вот как жить? А тут печеньку не дали. Вай вай...

И таки вот. Мать упорно сажает картошку. И парники делает. Здоровья то нет. И нет бы именно им заняться. Нет. Нужно жить старой жизнью. По старому. Никому это не нужно. Но она стойко будет делать как всегда. Сама без счастья и других туда тянет. жена говорит надо по другому говорить. А как по другому. Уже по разному было. Осталось только в себе найти и изменить. С зеркалом безполезно что то делать
..
 
Такой рваный график. Резкие перемены впостояной гонке торгов. Думал на дачу поехать а тут вчера вечером наклевывается заказ на 200 баксов прибыли. Пришлось отстатся дома. А завтра на Первомай ехать на дачу. Потом отгрузки возможно сеять картоху. Вроде как на себя работаешь. Но все для клиента. И денег. График подстраиваетмя под клиента. И на мстителей в кино. Хотя скачал, в сети новинка появилась раньше премьеры, но таки решили культпоход устроить...

И завис. Куча вариантов дальнейшего а вот как никакого решения. Единственное напрягают соседи. В своем дома тишина. И опять таки цветочки вот они. И места больше. И легче по воздействиям.

И родители жены резко постарели. И моя меняться не хочет. Здоровье угасает. И о детях задумались. Время перемен. Хочется жить на природе возле города. Что бы видеть даль. И свое вокруг. А не топот соседей, ор и громкую музыку. И клетка. В которой хорошо когда приходишь лишь поспать. А вот жить. И что то делать. Стул как трон. Поседеть в беседке вечером у камина смотря на рыбок в своем пруду, стрекотание цикад или закат...
 
Вопрос на семинаре возникает у говорящего. А как вы создаёте себя. Как вы это формируете. Как отделяетесь. Как из одного отделяетесь в свое?

Как как). Способом удержания фокуса внимания на восприятие. Как будто видится. Как проектор разворачивает себя. Именно вот это удержание формирует личность. Отпусти и она рассыпится. Генератор разлетится как пузыри. Ианифестора смоет потоком идущим из него, а рефлектор растворится как туман. Что то подцепил у Джека. Чет глубоко он копает. Интересная обезличеная форма восприятия. Фокус в разворачивании. Точке сборки из которой на физике формируется личность. И лёгкость погружения без головы. Ясновидение наверно так и выглядит))
 
И проживание возбуждения. Странная штука. Как один пост без всяких интимных подробностей включает внутреннее. Похожесть сходных? Местами да. Местами совсем нет. Некое состояние погруженности. Не снятие напряжения а глубокое погружение. Похоже на делаете стула. Или стола. Или рисование. Оно едино и на своем месте. Вот здесь именно так. И чем больше свобода сделать как угодно тем больше оно само выстраивается как надо, ничто не отвлекает.
 
Соседи достали и я включил рамштайна на всю громкость. Толи телек купили то ли что. Но сижу считаю и снизу бум-бум-бум. Перешёл на Моби и потом классику. Полчаса и тишина.


Прорыв агрессии. Не тихо бубнеть в голове а переключится. Возможно выталкивают в свой дом показывая прелести квартиры. Обычно я убираю мешающее. Но зачем реагировать на внешнее если можно ура-внов-ес-ить-с-Я?
 
Любимая. А вот откуда взялся этот образ. Что она должна быть вот такая? Ведь это мое состояние. Почему для его проживания мне хочется вот этот образ зеркал? Почему не любой а именно такой?

И если все зеркала. То почему такие они? И все они лишь мои? И я тогда кто. Я. Яяяя или вот это я? Именно это я или часть я а вот там не я?

А смысл воевать или просветлять? Зеркала? Результативнее сделать это внутри. Но тогда зачем? Это делать внутри? И внутри ли это? Ввиду искажения восприятия внутри получается снаружи? А снаружи внутри для кого? Где точка в пластилине делящая внутри и снаружи. Если все одно и без границ?

Вопросы. Одни вопросы...
 
Мстители оказались хренью. Как и сам поход. Качество картинки хуж5 моей плазмы. 3д такое говно. Штробит до дури. Ещё попкорна накупили. На кой? Жене вдруг захотелось побольше. Ну выход хоть куда кроме дом-работа-дача. Ещё и на такси домой. Ну весь спектр. Ночью по пустому городу на машине.

Не умеет снимать концовки. Лишь напряжение. Накручивают накручивают и .... Пшик. Что мстители что игра престолов. 3 серия это ваще. Да, непрогнозируемо. Но послевкусие.
 
И тут статья. Что раньше то секас мужчины и мальчика был самым ярким и ценным и высоким. А с женщиной только для продолжения рода. С одним нюансом что секас был межбедерным. Ну или мужчины и девушки молодой. И воспевались наставление мужчиной мальчика. Некая духовность.

И вот сам секас равно возрастных мужчины и женщины это было лишь таким обязательным но не привлекательным. И потом ещё кучу лет думали есть ли у женщины душа.

И вот где тут духовность? А ведь вся философия построена такими светлыми головами. Все импринты и схемы взаимодействия и в коллективном этого навалом.

И очем можно что говорить если вот такие записи в скрытом. И их надо ещё вскрыть проявить осознать прожить пересмотреть и отпустить. И на каждом шаге поджидают желающие погреть на этом руки. И ещё больше закрепить в коллективном.
 
Заливаю ей кроссовок. Вот смотри. Кокосовое падает. Она подымает и ... И вот тут я вижу как зверь орет на меня что зашито плохо. Это в перепросмотре. Странно. Как бытовой вопрос на пустом месте меня закрыл.

И не факт действия. А слова в моменте и состояние. Не было равновесия разговора. Нет учёта равновесия действия.

Я так же решая сложное злюсь и ору. И в принципе нет претензии. Но вот механизм. Некое локальное состояние сонастройки. 4. Доверие и сонастройка и держание состояния баланса и любви. Простой наезд и связи ломаются...
 
И нашел личность кайфующую от этого. Она так мстила и питалась страданиями других. И стал наполнять ее любовью и окутывать. И она успокоилась. И пошли мертвые скелеты. Что за картинка непонятно. Они лезли лезли вроде как забрать свет а я включил сердечную и так же впускал их и они останавливались и растворялись успокаиваясь. И так лезли лезли. Закончились. Были опоздуны и те кто постоял рядом. Прогрелся и пошел назад. И таки все. Наплыв закончился. Сердечная прям гудела и шло по телу волнами.

Такое состояние как при голодании было. Есть не надо. А чувствовал наполненность. Как от солнца. В общем что это было. Фиг его знает. В детстве я ставил несколько оболочек одна в одной. Что бы все трансформировалось при переходе ко мне из вне. Любая хрень становилась теплом. А тут оказался другой способ. И больше никого нет. Меня как бы не замечают. Ну есть и есть. Эка невидаль.
 
И теперь сердечную чувствую постоянно. Я и не помню что бы так долго было. Было несколько часов кряду пару раз.
 
И ни одной музыки резонирующий в унисон. ... И стоит ли якорить? Или искать в отражениях?
 
Абсолютно не то. Но прикольно. Хотя...

https://youtu.be/HjaZwFms71Q

Тоже нарастание потока. Ещё ещё ещё... Они остановились но поток пробирает ещё ещё прорыв и теперь что бы ни делал он все бооооооольше))))
 
И после очередного совета жене как рисовать она говорит что сейчас запустит яблоком мне в лицо и как я вынес ей весь мозг. И кто я советовать лезть? И когда показывает картину и на вопрос ну как? Нужно говорит круто, хоть говно хоть что. Никто не просит сказать что не так. Только лайки. Только подтверждение качества. Аминь. Руки умыты... Мне ведь есть чем заняться. Я могу быть вне этого всего. Не лезь куда не просят. Никто не просит - займись собой. Вопрос в точке разворачивания. Это точно не в зеркале. Нет запросов и ладушки. Все свое место и время.
 
В общем, Ваши 58 - это еще та "заколебушка". Так и просит все улучшать и корректировать. 23-43, это еще одна неспокойная система, уже по себе знаю. И плюс к этому открытый Джи. Ох, мается этот Джи без цели и ощущения принятия.
Наверное, надо просто вспомнить, что на самом деле все в порядке. Чувство любви к себе и направление появится, может не сейчас, но обязательно. Не напрягаться этим, не сваливаться в самообвинения и тп. Наверное, надо расслабиться, а потом найти себе занятие. Либо отозваться на занятие другого и помочь ему в чем-то. Можно вежливо и аккууратно доносить критику, если видишь, что и как можно улучшить. Но не критиковать ради критики, это действительно многих раздражает.
 
Это невозможно. Уже в который раз говорю себе - молчи. И осознаю что рот открыт и все сказано после того как фейсом об тейбл. И опять - о, мои любимые грабли).

И в принципе проблема в невозможности говорить. Проблема когда я решаю не говорить. Как будто мне надо говорить на уровне цели в жизни. Если не говорю то сразу угасают и смерть. И вот это мне непонятно и напрягает. Я говорю когда не просят, т.к. никто не просит. И я всегда это делаю когда не надо делать. И какую бы форму слов, в каком бы состоянии. Вот типо говорят слова из открытого сердца доходят до каждого - полная лажа. Это не работает. Люди не чувствуют. Они видят слова. Факт наезда и протестуют. И я вижу механику. Пытаюсь это не делать и ничего не получается. Бег по кругу без выхода. Может рот скотчем заклеить? И руки связать, что по клаве не стучать?)) И сразу я угасаю. А вот почему это так меня вымораживает. Как выйти за этот паттерн. Как будто надо выйти за горизонт. И всю жизнь этот бег. Как бы его убрать. Молчать когда не спрашивают и не париться. И проблема что - не париться, это закрытое состояние. Сердечная закрывается и мне все равно. Меня тогда совсем ничего не волнует. Ни секас, ни цветочки, ни фильмы, ни музыка и я засыпаю. Всплески чего то увлекают но это временное. Ну или начинаю вредничать. То весна не наступает. То дожди не прекращаются. То жара жарой. Я не теку со всем.

В общем ещё раз посмотрел на грабли. Да никому критика не нада. Это болезненно для эго и личности. Механизм должен быть в некоей поддержке. Может тут и есть решение. Для этого надо долго выбирать как сказать каждое слово. Но со временем момент когда надо сказать уже ушел. Уже все и забыли что было и тут я. Выдал на гора. Хотя может оно и не надо. Молчание мне нравится больше. Если есть то что даёт хорошо. Раньше было самоудовлетворение. В принципе это даже местами интереснее секаса. Шире погружение т.к. нет рамок. И удовольствие. Искусственная жизнь. Обход механики. Но так можно жить. Это как пьяница. Пока пьет - живёт, как бросит - болезни догоняют и он умирает....
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху