CrackJack. Записки сумасшедшего

посмотрел ролики про плоскую землю. вот думал поугараю с идиотов. посмотрел. почесал затылок. и задался вопросом. а может реально врут и она плоская? сам т оне проверял. и всё что в голове - не моё. хочешь в это верить - найдёшь нужные факты подтверждения. что в круглую, что в плоскую. и вспомнился фильм с джимом керри. он вот тоже думал что мир вот такой. а оно вона как...
 
я всю жизнь жил сексом. основной мотор и цель в жизни. всё остальное по уровню было ниже и кратковременней. ещё типо эзотерика, а до этого фантастика. но всё закончилось. конечно интересно читать как то видит или может необычное. но утебя то этого нет. по воде не ходишь, мёртвых не видишь, чакры не видишь. и все твои попытки - а вот я пойду учиться и научусь. ну потом может. не сейчас. закончились. учиться не у кого. а то что пытался показало что и нет ничего. а было всё из другой женщины. в её пространстве уже начал слышать мысли людей. а вышел - всё как рукой сняло.

а сейчас это выгорело. даже нет желания смотреть п. и вроде даже жена шевелиться а меня уже нет. и бывает она пристаёт. а у меня крутится мысль - опять что ли, и зачем мне это. её тело не возбуждает. а она не восхищает. вроде уже и не ругаемся. смысла нет. с моей стороны. делает что хочет. а мне всё йравно. тут работа навалилась. как обычно впустую. заказов набрали. подсчитал - 100 баксов выходит прибыли. стока работы. и ничего. никакого желания торговать. лучше пойти каким грузчиком. 200 баксов в месяц стабильного дохода. два законных выходных. отпуск оплачиваемый. можно жить. 50 квартплата, 100 еда. даже 50 останется. на шмотки, в сэканде. выжат как лимон. и зачем? то косяк какой, то вдруг вылезет что поставщикам не доплатил - не усмотрел. и торги слабые. как будем зимовать - не знаю.

в принципе теперь понимаю людей идущих на панель или продающих себя. от безвыходности. я всё говорил что вот наступит свтелое будущее. надо думать позитивно. а ничего реально не выходит. хорошо жить в заделе или когда тебе помогают. то теща денег подкинет, то мамка еды. то запасы старые. а по балансу - всегда идёт перерасход. и от этого пустота. и нечем её заполнить.
 
и вот всё ждал кто что предложит. а я такой - о беру. а нету этого. следование генераторской политике ни к чему не привело. я дёрнулся при обусловлености головы и попал. и несколько месяцев пытался этот провал компенсировать. а ничего не вышло. и так и с женой я думаю.

вроде вот приходишь домой и хорошо. должно быть. ты же дома. а радости нет. пусто. она живёт своей жизнью а стою и думаю то ли сейчас удавиться, то ли ещё пожить. а то всё слова а дел нет. утром будильник. опять на работу. вечером поесть и спать. некуда идти.

по генераторской кто-то предложил бы. а вот пошёл бы. если бы она предложила. поехал бы? столько раз пересматривал этот вопрос и ничего не могу сказать. вероятно мне так и нравится. стоять вот в такой позиции. ни туда ни туда. желания жить счастливой жизнью нет. я не знаю как это. обнимаю жену а она вот такая. как бы мне хотелось. и я восторгаюсь ею. а не скулю - хозяйство побоку. толстая, вечно против меня и нет поддержки. и вот пошёл в реале её защищать пошёл бы? если постоянно меня что-то не устраивает. и самое неустраиваемое что с ней ничего нельзя. она против всего что я говорю. сразу нет. и бился с этим столько лет. а ничего не меняется. нет ощущения что с ней хоть куда. именно что с ней - ни куда. и ничего. и я просто иду куда хочу и её дело - идти за мной или не идти. просто поворачиваюсь и иду. и мне всё равно - идёт она со мной или не идёт. какая тут семейная жизнь. какая тут любовь.
 
Navalmoral - ограничения личности.
скажем прихожу домой.жена говорит приготовила суп и кашу. что будешь. я - кашу. а почему не суп, я бы супа сьела. нет. наливает себе суп. мне кашу. суп ужасен. и так постоянно. она это просекла и если я за столом что-то не ем, то она тоже не ест. будет не вкусно.
а вот начать что то самому. сразу. резко. никак - нет энергии на это. вот работал с дедом своим, обиды свои смотрел, принимал его, принимал то как он жил и как отец сним и мать жили и как у нас было. и ... (мне 40, отцу было бы 67, а деду уже под сто, наверное) а не могу. вот собрался с вечера. а утром встаю - не могу пойти. просто нет сил и надо прорываться. но я знаю что такой прорыв неправильный. что то не так. я иду через силу, через себя. на воле. и это аукнется. может и надо пойти и сделать. я может когд анибудь так и сделаю. а вот сейчас....

раз шли с женой вечером домой. и впереди лабрадор белый. два великана и карлик жёлтый. одинаковый уровень светимости. он так радовался. и меня штырило. такой огромный. ещё полчаса наверное. а вот жена этого не почувствовала. ну хорошо и хорошо.

а было крылья чувствовал. как фантомные боли люди ощущают. двигал хлопал.

а было шесть рук. и сейчас иногда проскальзывает. вдруг чёт переклинет и они оживают и слаживаю какие то пасы.

а вот недавно женская часть всплыла. и я стал рассматривать трансов. оказалось такой слой есть в мужском что ужас ужас. есть куча вариантов сексуальности. соотношений мужское-женское и их локализация это что-то с чем то. и то что показывают по зомбоящику или пишут книгах, не говоря про красивые глянцевые журналы совсем не то что в реале. есть некая красивая схема. как идельный газ. а в реале... особенно если учесть недопроявленость...

и я разный и что или кто я не скажу. рассматриваю ещё. и всё не моё оказывается. навеяно кем или чем то. и я лишь болтаюсь как ... в проруби, тут. ни берегов, ни осознования ни себя ни вокруг. белая горячка....

и вот с женой. не всё так плохо. плохо что я не чувствую полноту жизни с ней. а что делать что бы достигнуть полноты - не знаю. цепляюсь за всё что выыступает и меня задевает. а то это или не то. все женщины меня отвергают. это искажение личности. родовая накладка. у них дети появляются. или есть. или моя сексуальность мешает. всегда что-то не так. вот понравилась в торговике девушка, рефлектор. и вдруг - а она беременная. ну куда мне тут лезть то...

и все мои потуги заканчиваются разочарованием. я хотел что бы жена была мягкая и в тон со мной. а она другая. ну просто другая. жёсткий боец эмоционал. у неё брат - манифестатор. и отец - проектор. жёсткая среда. и она боец. по сути. а тело генераторское эмоциональное. я бы хотел её переделать. но смысл. она этого не хочет. заявляет в момент моего разворота от неё чт овот будет хотеть. а потом естественно природа берёт своё...
 
и все состояния это переключение с одного положения в другое. если знаешь конечно где это. или как это. вот скажем женское. тут как то понятнее. а вот в мужском - полный хаос. и разброд.... нет мужского. стоять на своём для генератора... всё постоянно меняется. всё течёт. какая постоянность. только манифестатор может двигаться вне слоя. он тянется подводными течениями. или знаками от течения. и рассматривая мужиков не вижу мужского. особенно ржачно военные. такие важные. умные. сосредоточенные. а чуть сверни их точку сборки из привычного русла - сразу теряются. очень узкий фокус внимания. ни гибкости ни подстройки. сказали разбить стену голову - значит нужно бить именно головой. а, каску надеть. так не сказали же... хотя смех сквозь слёзы. от некоего шока. я т одумал вона как. а тут так всё запущено. и главное всем всё нравится и устраивает. ошейник не жмёт, похлёбка вкусная, да и бьют не так уж и сильно, привыкли...
 
и раздражает что меня не рассматривают как возможного. ну вот учились вместе. в институте. купил говно у конкурента. за обычную розничную цену. и мне обидно что я бы мог продать ему нормальную вещь. за деньги что он купил говно. а вот меня он не рассматривает в таком ключе. и это обидно. я старался продавать в ноль своим. говорил как есть. не врал. а они покупали у конкурентов. там проедут по ушал и обманут. но там вот лучше.

или хочешь сделать человеку скидку, ну денег мало и война с конкурентами. а потом небольшой косяк за который из тебя все жилы тянут. ты уже почти в ноль продал. а сделай ещё скидку. из своего кармана. и делаешь. бо если откажутся неликвид сядет таким ярмом. и ты хотел как лучше. а получи фашист гранату. считаешь каждую копейку. так тяжело даётся. а тебя рвачом считают. и поговорив со многими из торгашей - народ априори думает что цены такие из-за торгашей. не хотят вот работать на заводе. а на заводе типа работают. после 10 лет работы на заовде могу сказать что ни хрена не делают. перекуры, обеды, как бы свинтить или спрыгнуть. и вся начальничья работа - это заставить хоть что-то делать. а тут постоянные риски. постоянный напряг и ответственность. гд ене премией рискуешь а сесть или штраф нехилый. и бумажек гора и постоянное движение. за день можешь так наговориться что рот открыть нет сил. покажи, расскажи, повесели в жопу десять раз поцелуй, а он потом к конкуренту пойдёт. ну там ведь лучше лапши навешали. а ты дурак мало вешал. бо у тебя не выходит так вешать. совесть мучит. неприятно и тошно если обманываешь. ...
 
сегодня повеселили одни заказчики. я всё расчитал. нашёл подешевле и тот цвет что нужен и по наличию. потратил три часа. мужик сказал что уезжает за территорию страны и приедет через пару дней. к выходным. а его приедут и всё купят. и нету. перезваниваю -
- а уже купили.
- как купили? никто не приезжал.
- сказали что уже всё купили. на рынке.
- ясно. но не у меня.
- я сейчас разберусь, я же и договор отдал и телефон кому звонить.
...
и вот как с таким миром жить? всё же едино. ты вот делаешь. а покупают не у тебя. это же так клёво. ты как дурак стараешься пашеш, а тебе хрен без масла... я понимаю цена меньше, условия лучше. ты можешь или не можешь. но вот так. такое в первый раз у меня. обидно как то. расчитывал что вот продал. в кои то веки в выходной день не зря пришёл. и вотсс. и жалко времени. есть чем заняться. а тупо тратить на таких ходоков... моя сразу таких посылает. как сегодня пришёл и всё ему ни так. я ему посчитал заказ, в двух вариантах. ну 15 минут потратил. с меня не убудет. работа есть работа. а он услышал цену - а там дешевле. и убежал. ну так там производитель говно. самое дешёвое говно продает и неизвестна комплектаия. то недодали, там не досчитали. неврный. моя - я его уже послать хотела. строители у него дерьмовые, страна дерьмовая, сам дёрганный - у таких всегда всё не так. и сейчас купит г...о. а оно выцветёт через год. и опять будет г...о. хорошо что не наше. мы такое не продаём. а видно зря. г...о всегда найдёт своего покупателя. на руси и не тока идиотов лет на тысячу припасено. не зря гоев имеют и в крив и в кось. сами хотят...
 
мозг решил поиграть. последние дни во время сна придумывает картинку как в ос. все внешние симптомы совпадают. кроме ощущений энерготела.
 
производителям компьютерных игр аплодирую стоя.
стал красиво создают нужные мифы - супер. народ сам прягая от радости и брысжа слюной за последние деньги бежит купить новый уход в тёмные миры игр. бесподобно. развод не просто на ровном месте. прям с горы по накатанной.


придумали новый мир. запустили игроков. и вперёд и с песней использовать фокус внимания толпы. столько энергии люди вбухивают в пустышку раскачивая лодку в нужном направлении. никого не заставляют. никаких ресурсов не тартят. всё за счёт стада.

вообще чем больше тем больше аплодирую как всё устроено. так разводить стадо. а они ещё и благодарят. какое спасение, какое просветление))). какой разворот к себе. да никому это не надо. и в принципе тут не прокатывает. это только эсктрим для самых отмороженых на всю голову. слегка отмороженые составляют асоциальщину. часть впадает в отверженное творчество.

и вся мощь - это слив энергии. всё заточено под это дело:
- секс: тока в разрешённой форме и вообще дело греховное
- развитие - тока на благо хозяев
- творчество - либо во главе дегенераты либо это дело сирых и убогих
- самое главное в жизни - преуспеть. быть не хуже придуманных идеалов
- никакого самостоятельного мышления: только пляски под дудку верхушки.

да. говорили что мир адский. но кто ж поверит то. пока сам не увидишь. и делает его таким именно стадо. массово фокус внимания на слив энергии. а все по краям кто не в теме, не в тренде - это сплошь дураки...

и что делать то. дуракам. осознаваться что ли. может реально то. чё ещё тут делать то. желающих спрыгнуть с тренда и нет. реально желающих...

тут знакомый приходил. расскзывал как его жаба душит. потратить на новый диск с игрушкой 70 баксов. а через месяц она уже будет 30. в два раза меньше. но через месяц. а т осейчас. и графика шикарная. и прохождение не линейное. и так хочется. в принципе чего отговаривать от чего то. ему тут так хорошо. сон ведь так затягивает)))
 
да. без слобы на мир. вся фишка именно в этом. даже в таком адском мире всё как всегда. резонансс.
 
какой-то вы жалкий, но и сочувствия особого не вызываете при этом. почему? что с вами не так?
 
Navalmoral - сейчас я подымаю всё своё дерьмо тёмное. обычно все показывают все свои хорошие для всех стороны. играют в больших и сильных. крутые или наоборот страдальцы которые так хотят но не могут. то мама виновата, то папа с бабушкой иль дедушкой. а я просто подымаю ещё один слой и смотрю. чё всплыло. рассматриваю проживая это. бывает что затягивает. а потом отпускает. типо игры лила. перешёл на клетку. посмотрел чё там с тобой - как тебя определяет, какие наслоения. видно как искажаются энергии проходящие через тебя. пока не увидишь, не поймёшь.

ну и всё по барабану. кажется вот узнают чёт обом не. и всё. можно и помирать. как жить то потом. а нормально. чё и вот так можно. ага. и таких земля держит. можно посмотреть и потрогать свой страх. у меня прошлый год был годом всех страхов в торговле. прям всего чего боялся произошло. пережил))

а вообще сегодня увидел механизм слива энергии. здесь - на этой планете. все сливают свою энергию. кто разрешённым способом, кто нет. курнуть, прибухнуть, поэмоционалить, потупить на нелюбимой работе, кинуть мужа-жену и погулять на стороне, заедать свою жизнь переживая что жизнь такая. а я генератор. если я делаю что нравится. по мне. это увеличивает мою энергию. я как хомяк в колесе. 24 часа в сутках могу пахать. я всегда думал что у меня мало сил. а оказалось я закорачиваю свою энергию. бо некуда девать. если я один дома то порно сразу включалось. ну надо куда то деть энерию). а ведь за это ещё и приятно дают. а если нельзя так то можно порастраиваться. самому себя закоротить. потому во смотрю на дургих. они уже уставшие. а я всё как огурец. приезжаем с женой с дачи. работали одинаково. она пластом лежит. а я есть готовлю. и так постоянно. и сли я сам себя не закорачиваю то мне надо что-то делать.

а если выйти на чистый поток. то тут вешалка. сидеть втыкать в зомбоящик или просто часами сидеть за столом и тупо жрать рассазывая всякую хрень по сотому кругу невыносимо. это просто выворачивает. я помню в таком состоянии машину разгружал. ну думал устану успокоюсь. ага. тело вроде бы и поседело бы, а внутри огонь и шишь посидишь. прям подкидывает и тело само куда то бежит. хоть что -то делать. через несколько часов хочется всё это прекратить. иначе прост не выдержишь.

ну это как секс. было раз у меня. час. два. три. не переставая. и тут она говорит. а может чем другим займёмся? как бы уже надоело. я мантека тогда практиковал. и мне уже и самому как то было - переел. потом несколько дней от мысли о сексе слегка воротило. а потом опять втянулись. но уже без таких марафонов))
 
и мне жалость не надо. воротит от этого. как в принципе и критику. тока в хорошем расположении, когда всё хорошо могу что-тоуслышать. а так сразу бесит. жена вот скажем что по рисованию. а я прям как огонь, внутри такая буря. причём не из факта что где-то не так. оно как и самому видно. просто сложно рисовать когд аничего не умеешь. а ещё и урок дебильный. и там изначально непраивльно. а мне теперь переделывать. и мне указывают на то что вот недоглядел. да я и не смотрел сюда. вот у него в уроке вот так сделано. у меня точно так же. это не моя вина. не моя ошибка а мне на неё указывают и тычат и я сам вижу что ошибка и сделай он тени всё было бы куда лучше и я .... взрыв. безумный и беспощадный.

а вот сказать - сделай тут тень. и всё. было бы куда лучше. я сразу с готовностью думаю как сделать. и начинаю переделывать. неполучается и я бешусь. т.к. не знаю как делать. и жду когда на меня снизойдёт. и я допетрю. что и как нужно нанести.

так и в програмировании. хорошо тут никто не лезет)). не получается - я иду на форумы. чёт почитал у кого то подсмотрел код - вуаля. через пару часов нашёл что там запятую поставил. ах ты .... но глядя на результат бываю доволен. я стараюсь сделать пока не стану доволен. тут жена смотрела про художников. моне после трёх дуплей наконец рисовал настоящую картину). и я изначально покупал импресионистов. а жене не нравилось. ну есть и есть. ей всё шишкин. такая прорисовка. ай, ой. а мне не вставляло. как и не вставляет. мне интерсна идея включения части мозга нужным образом. скажем вот васнецов. почему его картины такие сказочные? почему вот девушка у пруда и козлёнок это сказка. а не баба с козлом? или три богатыря. почему именно богатыри. и сказочные. почему архетипы включаются так глубоко. и вот оказалось что импресионисты игрались с этом...
 
а вообще я просто записываю поток. не рассчитывая что кто то будет это читать. у меня есть импульс или факс какой пришёл. я зашёл и зафиксировал его. а там само всплывёт. кто надо увидит. кто надо прочтёт. до кого нибудь что то дойдёт.

вот например меня бесят манифестаторы. они точно быстро и всё успевают. тут головой об стенку бьёшся думая как выкрутиться. приходит он и вуаля. всё решено. легко, элегантно, быстро. и бесит чт отебя стыдят - а ты ту не мог. а я вот смог. и в такие моменты хочется его убить. ненависть прям переполняет. я помню раз заказал водителя и сказал что надо перевести фанеру. а нужно было osb-3. и вот он всё время пока грузили всё выговаривал мне и на складе что это не фанера. а осб. и я не прав. и вот я всё это время бесился. да какое тебе дело. тебя наняли перевезти. сказали примерный обьём и дальность. заплатили. в чём соль указывать мне что яне прав и сделал типо ошибку сказав что надо забирать не то. и вот этот пункт меня всегда бесит.

и ещё их твердолобость. они всегда правы. даже если не правы. и часто реально правы. но именоо подход - а ты не прав. а я всегда прав создаёт раздражение и желание разбиться об стенку но доказать что ты тоже можешь быть прав а он нет. что могут условия при которых он не прав. и ты можешь что то знать лучше него. или чувствовать больше. и факс к тебе может придти свыше лучше его. я так поссорился с девушкой. манифестатором. как оказалось. именно из-за невозможности что то своё сказать. она всегда права. и точка. а я дебил. и такой зайка смешной. прям вот поржать с меня. как обычно. ну если видишь чуть дальше чем тупой генератор. то именно поржать над ним - самое то. хотя глубина отношений была ещё та. но вот это желание поржать меня разрывало прям на месте. я чуть раз не помер. так было от её слов хреново. ти по такого она ещё не встречала. самый крупный дебил на планете. таких просто не бывает. они не могут быть. ан нет - вот он я...
 
и вот вчера был прикол - написал как всё тут меня не устраивает. и сразу приходит бабка - купить по отделке дома. я такой радостный - о заказ хороший и потом сразу так - а сколько стоит. столько то. а у вас дорого? не знаешь где дешевле? я - в смысле дорого? - ну ведь у вас аренда большая. я в ауте. просто сделал удивлённые брови и бабка ушла в закат.

а потом изменил состояние. чё обижаться или растраиваться то. и тут же заходят адекватные покупатели. всё распросили, записали, может и купят.

но чем больше злишься - тем более неадекватные попадаются.

но бабка эта. ну бывает спрашивают -а у вас дороже чем у других. ну бывает такое. но вот сразу - не узнав точно цену - так у вас всё равно дорого. хотя у меня на это практически самые низкие цены. есть самый дешёвый производитель и всё чт оесть в городе есть у меня. но нет. у меня всё равно дорого. да уж. как ты к миру так и он к тебе....

и спрашивать - это значит я такой - ну у меня самые высокие цены. не берите у меня. берите вот у этого. у него самые низкие цены? ржу не могу когда так спрашивают. ну ладно бабка пенсионерка но вот при деньгах. они что реально думают что кто им честно скажет? тут обманывают и с качеством и с количеством. и ещё один любит указать цену без ндс. а потом - ну так я ж цену указал. указал. ну вот плюс ндс и столько стоит. я же не обманываю)))
 
почему то вспомнилось про болезнь жены. и как вытаскивал. или придумал это себе. будто падает она в воронке. и стен не видно и глубины вниз - тоже. такое бескрайнее. и зажёг внутри солнце и именно тепло это как то резко сменило обстановку. дикий вихрь закончился. и восстановилась природа. появились растения и животные.

вот только вопрос в другом. а почему ОНА решила умереть. я всегда имел такое в себе. что по роду матери, что отца. программа на смерть. а я всё никак не иду по этому пути. вроде уже и одной ногой. а вот всё живу и живу как то. а вот почему она так поступила.

я думал это кто то навёл порчу. но пошерстив не нашёл никого. это окзалось её болезнь. камни перекрывают желчный проток. и был кризис. и уже пару лет пытаюсь вывести её на другой стиль жизни. не сжимать энергию внутри в камень, а проявлять это. а она боится. желчь свою проявлять. это как бы жёстко выходит. люди коробятся.

хотя вот у меня от такого техника горит. ну и людям не камильфо. в таком состоянии обычно все отворачиваются и бросают. даже супер продвинутые. уж очень от этого хреново. вот и жена стала говорить что хватит - нет сил терпеть меня таким, слишком ужасно.

но если я такой, то что ей то делать. потому возможно и детей нет - не хочет она их. реально. на словах да. а вот деньги что бы прокормить и вырастить. и это нагрузка. а тут и так почти на грани...
 
и вот чел пишет - если нет желания секса с женой, что бы вот до одури, когда ноги трясутся у неё от такого набега. то зачем тогда такая жена. и ты зачем жене такой нужен? нет смысла так жить. если нет тепла друг к другу и желания идти в ад спасать её нет. то зачем так жить. это лишь сожительство. она кормит и стирает. ты чёт рукожопишь по дому и бабло общее.

а жизнь пустая. я всё пытался от родителей тепло получить. а теперь от жены. а нет этого. она всё говорит что это я такой - не могу почувствовать её тепло. а у меня от обид тепла всё меньше.

и каждый день всё меньше и меньше. я видел как выгорают люди. и думал ну как так то. такой человек классный был. ну зачем так убиваться то. а сейчас сам иду поэтому пути. нет просвета. хотя всё хорошо. крыша над головой есть. с долгами разобрались. торги идут худо бедно. тр...ся почти каждый день. ну раньше то вот она хочет и пристаёт - ого было бы. а сейчас у меня нет азарта и желания. не возбуждаюсь как раньше. не волнует. ну хотелось как то вот так. ну поробовал. а вот так - ну и так. теперь тока как то уж совсем экстремально. а зачем? скушно. неинтересно. подавай совсем извращения. и как бы а зачем.

в этом году хотелось перестать думать постоянно о сексе. от этого все проблемы с женой. ну не хочет и не хочет. теперь я не хочу. она вдруг захотела. это как бы вселенская хрень - он хочет, она не хочет; она хочет, он не хочет; они всё не встретятся когда и он хочет и она хочёт...?
 
выбираю телефон взамен сгоревшего. восстановлению не подлежит. надо отдавать ещё 100 баксов. сложно с 6 перейти на 5. такой маленький))). и оказалось на али можно взять на 50 баксов дешевле, чем в нашей деревне. а для меня это огого какие деньги. а за 50 баксов то совсем не телефон. ну если нос задрать конечно. хотя вот хожу уже полгода с бесплатным. ему лет 11 наверное. а пашет. крутая нокиа. умели же делать телефоны. но вот продались. фины фины....
 
и рисовать маслом не то что сложно. местами интересно. хотя меня до одури бесит. ничего же не умею. а хочется прям светотень и выписывать как шишкин и что бы как у импрессионистов. и вот ещё из этого г...на что у меня изначально вышло. а ещё когда пишешь не зная что по уроку и учителя куча ошибок. а ты думаешь - а потом он исправит. а он не исправляет и надо доделывать и выкручиваться. да...
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху