CrackJack. Записки сумасшедшего
- Автор темы Crackjack
- Дата начала
Crackjack
Старожил
спасибо, но я вероятно не доживу. мне сейчас деньги надо. я уже должен банку. иду совсем не туда. денег на моём пути пока нет. одни минусы. и магия совсем не тёмная. т.к. любая магия тёмная. я просто растроюсь. и напишу ему. или удастся поговорить. люди говорят что в таких случаях их как будто душит, дышать тяжело и раз жена попросила так не делатью а я только приподнял свою тяжесть и показал. увы. где большой плюс там и большой минус. как и приподнять могу так и утяжелить... генератор. умение генерировать это тоже опасно. можно генерироровать любовь. а можно ужас ужас без конца. потому в депресняке и отпихиваю людей. что бы их в живых оставить. никто не выдерживает...
Crackjack
Старожил
Natalia81 - хороший совет. я так замер и резко взял вторую точку). вся сложность что не могу раслабиться - сразу же долг всплывает. вчера посмотрел хоккей. активно поболел. раскрылся. и через пару минут опять втянуло - надо отдавать, отдавать нечем и пошёл по кругу маховик. такое уже не раз было. и удавалось не зависать и не наматывать. а сейчас завис. это кружит мной. урок не пройден и уже более глубоко прохожу. и понимание этого не спасает. я прям из тела хочу выпрыгнуть и бежать ловить его и забирать деньги. а внутри не надо этого делать. и меня разрывает).
я как то вчера понял что хочу видеть дорогу перед собой. если её нет или кажется что путь закрывается или ухудшается - надо идти назад. это такая главная стратегия в жизни. и пробовал её заменить верой что дорога появится. и даже несколько лет она появлялась. а вот когда мать сказала что хватит с неё моих советов и поучений и я сам понял что не всегда они верные сразу решил идти на смерть. как будто именно это идержало меня здесь и родился именно для этого. отец умер уже 16 лет назад. от рака - не смог простить родителей. и оставалась только мать и я хотел показать что такое любить - тепло проводить. но ничего не вышло. у меня мой способ жизни ничего мне не дал. я живу хуже чем другие. чем те кого я типа учу. вышло что я учу тому что они все делают лучше меня. да сжаты и напряжены и они постоянно в тумане. но без этого не выжить. я уже и сам вчера думал напиться что бы отключиться и не входить опять в колесо накрутки. но знаю что это не поможет. выпивка меня не затуманивает. лишь разделяет тело и душу.
я как то вчера понял что хочу видеть дорогу перед собой. если её нет или кажется что путь закрывается или ухудшается - надо идти назад. это такая главная стратегия в жизни. и пробовал её заменить верой что дорога появится. и даже несколько лет она появлялась. а вот когда мать сказала что хватит с неё моих советов и поучений и я сам понял что не всегда они верные сразу решил идти на смерть. как будто именно это идержало меня здесь и родился именно для этого. отец умер уже 16 лет назад. от рака - не смог простить родителей. и оставалась только мать и я хотел показать что такое любить - тепло проводить. но ничего не вышло. у меня мой способ жизни ничего мне не дал. я живу хуже чем другие. чем те кого я типа учу. вышло что я учу тому что они все делают лучше меня. да сжаты и напряжены и они постоянно в тумане. но без этого не выжить. я уже и сам вчера думал напиться что бы отключиться и не входить опять в колесо накрутки. но знаю что это не поможет. выпивка меня не затуманивает. лишь разделяет тело и душу.
Crackjack
Старожил
но сегодня так и сделаю. жена на даче цветы садит. а я на точке буду камлать. раньше дико здлился и мстил просто выплёская куда могу - заморозки или жару устроить. у меня как то была сумашедшая мечта побыть шаманом - делать погоду на заказ. это наверно единственное то что могу. приехать. сделать нужную погоду и получить свои честно заработанные деньги. но так сумашедшей мечтой и осталось. нет спроса. сейчас тока пользуюсь по работе если товар не готов или когда какой то погоды хочется. но стрёмно. где то прибудет, а где то недобудет. или наоборот. у себя солнце, а у кого то потоп. неприятно что так выходило. потом совесть просыпается. но всегда отговорка - ну коль такие они умные и успешные пусть с этим и разбираются. я живу как могу и умею...
Уже знал что вляпался, но зачем чувства если есть логика да?
Дальше денег нет денег нет потока нет.
Или вот.
Опять сам все знаешь. Если неизвестен путь, а перед глазами болото, то это не значит что это болото твой путь. Остановись, оглянись, посмотри вокруг может тропа где. А может просто сесть на камень и подождать проводника? Банки??? Ради них свою жизнь херить? В болоте увязнешь и долги не отдашь и себе хуже сделаешь. Так в чем смысл? Надежда? Не очень то фундаментальная мативация. Ответственность? Да ладно. Тут очень важно вспомнить про СЕБЯ. Себя беречь надо и в твоём случае 27-50 это очень важно.
Тот кто тебя кинул.
Правильно не правильно, любовь, зло, добро-бред. Ты у себя один, нет никого для тебя важнее чем ты сам. Это ТВОЯ жизнь ТВОЙ мир.
Теперь о хорошем, смотри сюда, здесь очень хорошо и приятно.
Я не знаю, найди корягу и мучай её наждачкой и чем там ещё, если не выйдет произведение искусства, то хотя бы в процессе, себя найдёшь и свою дорогу.
К моему сожалению, все что ты пишешь мне знакомо ну и бонусом муж генератор 4/6 )))
Crackjack
Старожил
про банки именно так - они просто жрут должника. и я это знаю и не лез. но другого выхода не было. денег нет и взять не откуда. а отдавать надо.
проводника. да. я бы подождал. с голода бы не умереть. с женой у нас один бизнес. торгуем вместе. на одной точке. сейчас на двух. этот месяц в минусе. у меня было лишь обустроить точку. раскрутка занимает пол-года - год. но хотелось поменять местоположение. до нас не доходят люди. и всё как то слаживалось. но вот периодические косяки валят в депресняк. не получается.
вот бывает не выходит - делаешь и что-то становится лучше. а бывает бьёшься бьёшся, а выходит пшик. я вот картину рисовал, маслом. и вот рисую а не выходит нарисовать сугробы. и так не то и так. и там посмотрел урок и там почитал и там картинки посмотрел и вот попробовал - не то. а потом как то раз и что-то пошло. понял как правильно светотень расположить. не так конечно как шишкин, но сугробы вроде как сугробы. а вот тени рисовал - тоже долго матерился. они оказываются не резкие и в конце растворяются. часа четыре до меня это доходило. как то случайно вышло. рисовал рисовал и нарисовал. а вот торги...
нет денег. они чуть есть и сразу нет. в тучные годы получалось что-то зарабатывать. а сейчас все недочёты вылазят. честность. ёж её. все вокруг обманывают и жируют. а у меня не выходит. раз случайно не то заказал и сразу получил. ещё раз захотел денег и попытался продавить желание покупателя. уже товар третий год лежит, не могу продать. а честные цены не проходят. продают металл 0,4 как 0,45. люди разницу визуально не видят. цена главное ниже. ну и ещё пару приёмов. побыв в шкуре торгаша могу сказать что главное обмануть. люди верят сказкам. чем больше соврёшь тем лучше продашь.
проводника. да. я бы подождал. с голода бы не умереть. с женой у нас один бизнес. торгуем вместе. на одной точке. сейчас на двух. этот месяц в минусе. у меня было лишь обустроить точку. раскрутка занимает пол-года - год. но хотелось поменять местоположение. до нас не доходят люди. и всё как то слаживалось. но вот периодические косяки валят в депресняк. не получается.
вот бывает не выходит - делаешь и что-то становится лучше. а бывает бьёшься бьёшся, а выходит пшик. я вот картину рисовал, маслом. и вот рисую а не выходит нарисовать сугробы. и так не то и так. и там посмотрел урок и там почитал и там картинки посмотрел и вот попробовал - не то. а потом как то раз и что-то пошло. понял как правильно светотень расположить. не так конечно как шишкин, но сугробы вроде как сугробы. а вот тени рисовал - тоже долго матерился. они оказываются не резкие и в конце растворяются. часа четыре до меня это доходило. как то случайно вышло. рисовал рисовал и нарисовал. а вот торги...
нет денег. они чуть есть и сразу нет. в тучные годы получалось что-то зарабатывать. а сейчас все недочёты вылазят. честность. ёж её. все вокруг обманывают и жируют. а у меня не выходит. раз случайно не то заказал и сразу получил. ещё раз захотел денег и попытался продавить желание покупателя. уже товар третий год лежит, не могу продать. а честные цены не проходят. продают металл 0,4 как 0,45. люди разницу визуально не видят. цена главное ниже. ну и ещё пару приёмов. побыв в шкуре торгаша могу сказать что главное обмануть. люди верят сказкам. чем больше соврёшь тем лучше продашь.
я тут повесть написала- интернет сожрал, задумалась))) зайду с другого конца. На муже сработало.
1 энергии нужен выход в себе не держит то есть гнев депрессия ярость все в красках и каждому по заслугам. Итоги хорошие. Все кто огребается либо потом скребутся уже с более выгодными предложениями либо больше нос не кажут. Желающих использовать или манипулировать в окружении теперь нет.
2 дерево- от него теплом в твоих словах повеяло. Тебе нужен процесс комфортный процесс, который будет тебя увлекать. Мужу два года назад купили полимерный пластилин. Лепит делает фигурки отливает из пластика. Японцы обожают его творчество. На этом он не зарабатывает, ну может что то и зарабатывает но незначительно. В процессе своего творчества, все остальные области его жизни начали приходить в норму, он перестал циклится/ варится в проблемах основной работы, как итог время работы с 12 часов 7 дней в неделю сократилось до максимум 10 часов в неделю, а зарабатывает в два раза больше чем раньше+ полностью сменились работодатели. Он просто вошел в СВОЮ колею. Собственно это я тебе и предложила.
1 энергии нужен выход в себе не держит то есть гнев депрессия ярость все в красках и каждому по заслугам. Итоги хорошие. Все кто огребается либо потом скребутся уже с более выгодными предложениями либо больше нос не кажут. Желающих использовать или манипулировать в окружении теперь нет.
2 дерево- от него теплом в твоих словах повеяло. Тебе нужен процесс комфортный процесс, который будет тебя увлекать. Мужу два года назад купили полимерный пластилин. Лепит делает фигурки отливает из пластика. Японцы обожают его творчество. На этом он не зарабатывает, ну может что то и зарабатывает но незначительно. В процессе своего творчества, все остальные области его жизни начали приходить в норму, он перестал циклится/ варится в проблемах основной работы, как итог время работы с 12 часов 7 дней в неделю сократилось до максимум 10 часов в неделю, а зарабатывает в два раза больше чем раньше+ полностью сменились работодатели. Он просто вошел в СВОЮ колею. Собственно это я тебе и предложила.
Crackjack
Старожил
после копания выяснилось что я в треугольнике: жертва(я конечно), тиран (дед, род), спаситель (мать, женское). и выхода как бы нет. я знаю лишь один - сверхнапряжение желания закатать в асфальт. на начальном этапе это попытка выскочить за счёт выхода других из цепочки - т.е. вызвать их выход показав что я плохой или укусить. если цепочка не разорвалась идёт напряжение. крайнее положение - я в ауте и теперь вся надежда на спасителя.
мать рассказывала что где-то в пяти-шестимесячном возрасте оставила меня одного и пошла в магазин. подходит к дому и слышит мой крик. а дед бегает вокруг дома с палкой и бьёт окна. и орёт что дома кто-то есть - я ж ору. а его не пускают. и именно это я и проживаю по кругу постоянно. в каждой почти ситуации. тока масштаб разный. и в попытках перепрожить я бы убил деда. как не пытаюсь прожить по другому - это меня захлёстывает. а все другие способы лишь камуфлируют это желание.
состояние полной невозможности что-то сделать при казалось бы силе. как бы не напрягался ничего не выходит. и в проживании этого момента я встаю в полный рост набираю сил, создаю молнию и сейчас поражу и ... летит земля, я ничего не вижу. и я уже в могиле и на меня накидывают землю. и выхода нет.
причём я уже лет 5 пытаюсь перепрожить этот момент. и себя на руках держал. и с дедом говорил и прощал и всё кажется с разных сторон. вот н адень два хватает. а утром проснёшся - и опять по кругу. втягивает внего и понеслась.
так сейчас и с кинувшим. я могу лишь ждать. что отдаст. и переживать какой я дурак что так дал. если бы его убить то точно не отдаст. или что бы у него не пошло - так опять не отдаст. и тока что бы у него всё хорошо было. тогда может отдаст. и ничего не сделать. бумаг что бы отдать в суд нет. дал и теперь хоть под потолок прыгай.
мать рассказывала что где-то в пяти-шестимесячном возрасте оставила меня одного и пошла в магазин. подходит к дому и слышит мой крик. а дед бегает вокруг дома с палкой и бьёт окна. и орёт что дома кто-то есть - я ж ору. а его не пускают. и именно это я и проживаю по кругу постоянно. в каждой почти ситуации. тока масштаб разный. и в попытках перепрожить я бы убил деда. как не пытаюсь прожить по другому - это меня захлёстывает. а все другие способы лишь камуфлируют это желание.
состояние полной невозможности что-то сделать при казалось бы силе. как бы не напрягался ничего не выходит. и в проживании этого момента я встаю в полный рост набираю сил, создаю молнию и сейчас поражу и ... летит земля, я ничего не вижу. и я уже в могиле и на меня накидывают землю. и выхода нет.
причём я уже лет 5 пытаюсь перепрожить этот момент. и себя на руках держал. и с дедом говорил и прощал и всё кажется с разных сторон. вот н адень два хватает. а утром проснёшся - и опять по кругу. втягивает внего и понеслась.
так сейчас и с кинувшим. я могу лишь ждать. что отдаст. и переживать какой я дурак что так дал. если бы его убить то точно не отдаст. или что бы у него не пошло - так опять не отдаст. и тока что бы у него всё хорошо было. тогда может отдаст. и ничего не сделать. бумаг что бы отдать в суд нет. дал и теперь хоть под потолок прыгай.
Crackjack
Старожил
в субботу смотрю как то россияне не могут забить. как заколдованы ворота - во втором тайме. на первый не успели. и попал на дядьку. лет 60. вроде как мексиканец. за бабки их крышует. а я типо с кондрачка. вот он мне и показал как профи действуют. в третьем. любой мгновенный подьём гасился продолжительным давлением. не зря деньги ему заплатили. странно что в матче со шведами его не было. а без него они таки проиграли. и он вёл тонкий продолжительный расчёт. хорошая подготовка и долгое усилие. и счёт менялся по ходу игры. и перед третьим счёт с 1.2 сменился 3.2. проработал вероятность и потянул. редко на такое попадаю.
а может и глюки. как таковых доказательств нет. даже жена не верит особо. стоял бы дядька возле бортика и показался в кадре - я бы сказал: вот он. а так. сидит чёрт его знает где и камлает.
а может и глюки. как таковых доказательств нет. даже жена не верит особо. стоял бы дядька возле бортика и показался в кадре - я бы сказал: вот он. а так. сидит чёрт его знает где и камлает.
Crackjack
Старожил
а дерево - это по роду матери. мой втоой дед был хороший столяр. людям делал. и у меня был небольшой вход в это, я чсто выбирал дерево вместо более подходящего материала.
а в жизни были три центра - рукоблудие, чтение, програмирование. первое и второе - тут особо умений не надо. а вот в третьем сам по себе. бо тупой и в институт не смог поступить. пошёл на механика. попытался второй раз и получил второе высшее - системный програмист. а толку ноль. сайт потиху делаю - уже хоть что-то стало получаться.
а так три мотора и остались. секс - чтение эзотерики - програмирование. и удовольствие от первых стало затухать. а третье накатывает. хочется как то попрограмировать. сделать получше дизайн или функциональность или закинуть ещё товаров. но тогда торгов нет. я тупо днями в компе. и как то полгода назад стало донимать что часто о сексе думаю. и это всегда было камнем преткновения с женой. я хотел её желания в нём. именно что бы она проявлялась в нём. хочу вот так. или вот так. проявила заинтересованность. а так я всё бегал с претензиями - и этого ты не хочешь и это не так. и давай хоти уже. и захотел чего то ещё кроме того что есть. и попробовал рисовать - это почти пытка для меня. нет удовольствия. т.к. ничего не знаю и всё идёт через долгие терни неполучения результата. долго матерюсь что н еполучается и уже потом немного удоволетворения что получилось.
а вот дерево - тут удовольствие. хотя рукожопость присутствует во всей полноте. делать на коленке без инструментов конфетку это верх наивности.
а в жизни были три центра - рукоблудие, чтение, програмирование. первое и второе - тут особо умений не надо. а вот в третьем сам по себе. бо тупой и в институт не смог поступить. пошёл на механика. попытался второй раз и получил второе высшее - системный програмист. а толку ноль. сайт потиху делаю - уже хоть что-то стало получаться.
а так три мотора и остались. секс - чтение эзотерики - програмирование. и удовольствие от первых стало затухать. а третье накатывает. хочется как то попрограмировать. сделать получше дизайн или функциональность или закинуть ещё товаров. но тогда торгов нет. я тупо днями в компе. и как то полгода назад стало донимать что часто о сексе думаю. и это всегда было камнем преткновения с женой. я хотел её желания в нём. именно что бы она проявлялась в нём. хочу вот так. или вот так. проявила заинтересованность. а так я всё бегал с претензиями - и этого ты не хочешь и это не так. и давай хоти уже. и захотел чего то ещё кроме того что есть. и попробовал рисовать - это почти пытка для меня. нет удовольствия. т.к. ничего не знаю и всё идёт через долгие терни неполучения результата. долго матерюсь что н еполучается и уже потом немного удоволетворения что получилось.
а вот дерево - тут удовольствие. хотя рукожопость присутствует во всей полноте. делать на коленке без инструментов конфетку это верх наивности.
Crackjack
Старожил
auran111 - а зачем их убивать. они сами вполне.
тут недавно приснилось что я типо вернулся издалека во времени в этот момент и призываю своих растариваясь до чего довели планету. и даже название вида было). что-то сознание навыдумывало. сейчас нет осознанки. сны чем тока не наполнены. и просто местами в ступоре как это переварить)
тут недавно приснилось что я типо вернулся издалека во времени в этот момент и призываю своих растариваясь до чего довели планету. и даже название вида было). что-то сознание навыдумывало. сейчас нет осознанки. сны чем тока не наполнены. и просто местами в ступоре как это переварить)
Все думала, что я так остро реагирую на твою траекторию жизни, все до боли прожито. А у меня в бодиграфе 9 ворот твоих + 2 электромагнита и до кучи муж с твоим типом и профилем. не знаю как у тебя, я за себя раньше постоять не могла( вот именно эти метания правильности не правильности, а если наврежу -себе/ему/кому ))) , а за близких ни одну глотку порвала без страха и сомнений. Там в транзитах племеных каналов наопределяло, как думаешь?
Crackjack
Старожил
я не знаю что правильно-не правильно. никогда не знал. всю жизнь как то это бесило. это вот как в о чём говорят мужчины кажись было - он ксераксами торговал. вот говорит жена смотрит ему не нравится а куда переключить и что ему нарвится не знает. у меня почти так же. надо что-то внутри щёлкнуть и тогда я скажу - да, это именно то. и я всегда вишу. жду ответа внутри. сакрал наверное жду. и с женой сложно разговаривать т.к. я жду ответа. прислушиваюсь к себе. например - в воскресенье я решл прибрать стену над её столом (который я предложил сделать ей для рукоделия и она была сразу дико против а потом через полгода вот ей таки захотелось). и там намешано всякого. давай говорю повесим твои картины. с одной стороны что вышивала, а тут картины маслом. ой не будет тут красиво, ой хочу в другом месте. а где в другом? (уже завёлся слегка т.к. со стены снял всё что висел, перенёс провод с видого места в угол, снял с полочки её фарфор и уже как бы хотелось её участия). а она эмоционалит - сюда, не то. хочу назад купленую на море картину, мою не вешай она здесь не смотрится, здесь тоже неподходит и т.д. ей надо прочувствовать и низ и верх эмоциональной волны. нужно много эмоций. а мне тишины внутренней. я слушаю реакцию внутри.
и было пару раз что я её незащищал. бабуля стала говорит ей что нехорошо что она такая толстая. надо как то убирать. и вот надо было что-то бабуле, наверное. а ведь я думаю так же. и на бабулю наезжать по поводу? заберементь от этого не может и я бы хотел что бы похудела. 100 кило при 155 роста. это занадта. да от отца плечи и кость широкая. по набрать почти 40 кило за время совместной жизни это ведь не красит. а жена обиделась. что я не сказал бабуде отвалить. и за родных - как таковых случаев не было. но я убегаю из кофликтов. ступор и выбираю на смерть. а следующая стадия - бешенство. у меня выключаются эмоции, точные холодные удары. сердечная выключается и мне всё равно. жуткое состояние. а несколько лет пытаюсь ввести любовь. но тогда аморфным становлюсь.
как бы ни то и ни то. ни холодное равндушие и мощь, ни аморфная любовь. нет среднего стабильного состояния. либо туда теку, либо туда.
и было пару раз что я её незащищал. бабуля стала говорит ей что нехорошо что она такая толстая. надо как то убирать. и вот надо было что-то бабуле, наверное. а ведь я думаю так же. и на бабулю наезжать по поводу? заберементь от этого не может и я бы хотел что бы похудела. 100 кило при 155 роста. это занадта. да от отца плечи и кость широкая. по набрать почти 40 кило за время совместной жизни это ведь не красит. а жена обиделась. что я не сказал бабуде отвалить. и за родных - как таковых случаев не было. но я убегаю из кофликтов. ступор и выбираю на смерть. а следующая стадия - бешенство. у меня выключаются эмоции, точные холодные удары. сердечная выключается и мне всё равно. жуткое состояние. а несколько лет пытаюсь ввести любовь. но тогда аморфным становлюсь.
как бы ни то и ни то. ни холодное равндушие и мощь, ни аморфная любовь. нет среднего стабильного состояния. либо туда теку, либо туда.
Crackjack
Старожил
я думаю что резонирует на энергетику. из треугольника. тиран-жертва-спаситель. тут роль может быть разная. смотря как с мужем выходит. т.е. с мужем есть завязка - т.е. участие в этой цепочке.
я лет 10 искал своё. вначале всё было радужно и красиво. и верхняя пена ушла. время идёт а ничего не меняется. я бегаю по кругу местами скрашивая свои минуты. пару месяев взлёта. хорошие торги. поездка в баварские замки и долгая ругня с женой что хочу что-то кроме лежания овощем на берегу и палить шкурку или ходить шопиться. я хочу другого. и её впечатение что это был лучший из 10 лет поездок в крым, болгарию, европу. отдохнули. имено отдохнули от всех страхов переживаний - не было время думать о другом. просто ехали смотрели поспали и опять ехать смотреть.
а вот своё. и что моё и кто вообще этот Я. я вообще сделал большое погружение в себя за последние 3 года. смотрел на что я вообще реагирую. и почему. и не поверхностный мусор. а то что мне противно или наоборот вот хочется или что возбуждает но по соцнормам нельзя. и почему это есть и откуда взялось. и вдруг оказалось что я не такой и изврат или идиот. я могу слушать класику метал попсу реп и проче прочее. а вот резонирует очень узкий диапазон. остальное идёт значительно ниже. но именно на разнице и широкой ширине удалось узнать своё.
я лет 10 искал своё. вначале всё было радужно и красиво. и верхняя пена ушла. время идёт а ничего не меняется. я бегаю по кругу местами скрашивая свои минуты. пару месяев взлёта. хорошие торги. поездка в баварские замки и долгая ругня с женой что хочу что-то кроме лежания овощем на берегу и палить шкурку или ходить шопиться. я хочу другого. и её впечатение что это был лучший из 10 лет поездок в крым, болгарию, европу. отдохнули. имено отдохнули от всех страхов переживаний - не было время думать о другом. просто ехали смотрели поспали и опять ехать смотреть.
а вот своё. и что моё и кто вообще этот Я. я вообще сделал большое погружение в себя за последние 3 года. смотрел на что я вообще реагирую. и почему. и не поверхностный мусор. а то что мне противно или наоборот вот хочется или что возбуждает но по соцнормам нельзя. и почему это есть и откуда взялось. и вдруг оказалось что я не такой и изврат или идиот. я могу слушать класику метал попсу реп и проче прочее. а вот резонирует очень узкий диапазон. остальное идёт значительно ниже. но именно на разнице и широкой ширине удалось узнать своё.