mu.juice. Все всё врут

И тут я с реформированием конторы. Как ускорить работу, ее упростить и убрать лишнюю.

В свое свободное время.

Вот насколько я был слеп. Ошибка в понимании ситуации. Мной просто пользуются. Лох. Что возьмеш.
 
Насколько мир другой.
Как много чудных открытий.
И как я ошибался.

Нужно как то приспосабливаться.
Я всю жизнь ошибался.
 
И вот подсказка. Тем кто ходил на 5 лет, дали бумажку и оклад премии. А кто не ходил, тот плохой работник.

Вот и ответ, что делать.

Причем проживается это с большой потерей энергией. Как смерть. Отвержение.

Прям интересно интересно. Будто меняя отрезают от целого. Я покинут брошен и умираю. Т.е. ничего не произошло. Но проживаю как на рельсах двигаясь к смерти. Это как закрепившийся паттерн поведения.
 
Потому всё инфоцигане врут.
Не у всех есть предназначение, место в жизни, где кисельные берега и молочные реки.

Я все больше понимаю что нет моего места. Просто не может быть. Я всегда под кем то а сам не могу. Ни туда ни туда. И никто от меня ничего не ждёт. И никому не нужен.

Единственно мать ждёт что я позвоню. Ей скучно. внуков я ей не дал, живу отдельно.
 
Рисковать.

Вот в чем ответ для следующей жизни. Если она будет. А в этой научиться рисковать. Идти все равно куда. Если нет места то нет никакого смысла куда...
 
И вот вчера начал разговор с начальником. По поводу что теперь я ремонтом оборудования занимаюсь?

Ну а кто кроме тебя?

Вот... И выяснилось что и так много получаю. Я пришел на 300, а сейчас по курсу почти 400. И это мне ещё премию сверху дают и вообще он душка и старается выбивает премию сверх нормы на всех. А премию дали на 5 лет конторы только тем кто долго работал.

Вот. И все так перегружены работы. Вот и спящая красавица, так загружена.

Потому вот сейчас сам сделает эту бумажку и тогда мне будет на 59 баксов зарплата меньше, либо или делай. Если начальник сказал делай - значит делай.

И мне полегчало. Я высказал что хотел. И понял что я делаю правильно что ухожу. Для меня это сложный выбор. уже почти 50. До пенсии 15 лет. Надо думать чем заниматься последние годы жизни.

И теперь делать таблички. Но мне уже это надоело. Либо в школе сайт, сети, новые программы, ролики. И в первом случае лакей, на побегушках. А вот второе это хоть какой интерес. Единственно хотел поближе к дому. Ехать час через весь город как то не очень хотелось бы.
 
Рисовать эротику сложно. В плане что выбрать. Вроде вот и вот и вот. А вот нарисовать не могу начать. Не могу выбрать. Я не знаю кто делает выбор. И как это происходит. Но несколько часов листаю. И. Не начинаю. Нет вот этого - о, вот что рисую.

И надо сюжет. Картинка вроде должна долго висеть на стене. В теории.
 
Что же показал двухдневный разбор. Моя претензия - что я вкладываю больше других, а получаю меньше.

А ответ - ты получаешь больше чем пришел и договаривался о работе. Потому или и делай все что тебе поручают.

Вывод. Зарплата будет меньше, работы больше и я не имею права что либо говорить.

Мораль - увольнение.

Хотя это неправильно. Правильно делать. Пахать и молчать. Так как это урок. У меня так всегда. Я делаю лишнюю работу, думаю что объект мой и влаживаю душу. А это неправильно. За работу платят. Вот от этой точки до этой точки. А вся что сверх - за это не платят. Это личная инициатива. Сам решил, сам ничего не получил.

Ну и сравнение. Она так устроилась. Ее лучше крышуют. Например она не пошла на субботник. А я пошел и работал. Сачковал. Но работал. Премию дали ей. Как и жилье общажное. А вот другой девчонке которая ее и привела и типо подруга подруга - не дали.

Т.е. ответ - смотри свое. На своем уровне могут платить больше - можно и просить денег.

Собственно уход не поможет. Я опять буду думать эти мое и я.... Я... Я.. а получу по шее. Платят только вот за это. И не более. Единственно директор говорила что будет доплачивать за работу вне моей работы и проявление инициативы. Т.е. разговор на берегу что за мою инициативу будут платить. Тут такого не было.
 
Начал нюшную картину. Интересен оказался выбор. Просто голая. Типо фоткает себя. Но зацепила картинка.

И сменился фокус восприятия. Не сам эротизм как эротизм. А игра в эротизм. Недосказанность. Некие намеки. Подсказки. Уловки.

Нежели в лоб.

И хочется большого полотна. С большим количеством персонажей. Сценки. Состояния. В букете а не в лоб что то одно.
 
Сравнение. Когда не в мою пользу ведёт к разлому. И депрессии. И чем я в этом копаюсь тем хуже. И никакого толка кроме осознавания ошибки.

А эффективнее переключится на движение туда куда хочу

Т.е. депрессия это застревание, вместо движения. Когда ничто не радует. И наоборот когда каждой клеткой проживаю движение.

И если я сам пустота. То надо использовать чужую настройку. Например цветы которые живут. Цветут. Или вещи которые огонь. Офигенный рисунок. Или просто классная вещь....
 
Я почему то думал что моя вибрация вау, супер супер. Ну вот же...

А потом я понимаю что денег зарабатывают больше, рисуют лучше, имеют машины дома и прочее. Они могут. А я нет. И на потому что я не хочу. Я хочу но не могу.

И это понимание что я не есть эталонная волна. Так, завихрение на краю рисунка.

И понял - а зачем я спорю. Пытаюсь добиться чего то от других. Вот смогли. Стань. Заработай. Получи. И потом вещай.

И вот это вещание. А зачем мне его дали. Зачем я тут нужен. В этом вещании. У меня нет ничего..

Я сижу на краю жизни. А мимо меня проносится кино жизни. Мимо.

И зачем я открываю рот вещать? Странный механизм.

Очень напряжен и зол. Кидаюсь на всех. Такой вспыльчивый стал. Внутренний конфликт. Который все не решается. Где работать. Кем работать. Как жить дальше. В школу не берут. Место не освобождается....
 
Я думаю я ищу разочарование.

Женился на той которая не любит эксперименты в сексе. У каждого вырабатываются свои привычки и желания. У нее нет таких желаний. Она формировалась в отшивании и отсутствии своего желания удовлетворить потребность оргазма. Целоваться обниматься наладится и все.

Потому ожидать от нее изменение стратегии поведения глупо. А я ожидаю. Не получаю чего ожидаю. Разочаровываюсь и впадаю в депрессию.

Т.е. хожу по кругу. Понимаю свой круг. А вот как из него выйти не то что не знаю. Наверно не хочу. Как только подхожу к границе - возвращаюсь назад.
 
И как и алкаш находящийся в зависимости выходом может быть только тянуть себя за волосы из болота.

Так как моя рациональная часть мозга закрывает осознование что я опять по кругу.

Так я опять взял игрушку. Понимаю что не надо. Но желание сделать. Подкреплено ожиданием проживания удовольствия. И как итог разочарование.

Т.е. вся беда в энергии ожидания. У меня должно быть больше энергии для противогазы и выхода дороги. Либо не вовлечении. Именно вовлечение не даёт спрыгнуть с пути. Пути разочарования.
 
Странно. Но дали полставки в школе. а я уже и махнул рукой.
Смена места работы.
Теперь две школы. И выбирать у кого на полную, если уходить. И надо полставки с конторы убирать по любому, иначе не возьмут. Разговор будет конечно интересный. Но официально я могу уменьшить свою нагрузку. Вот отплату скорее всего уменьшат. Но по сумме будет больше всё равно.

Обьединение неизвестно когда уже будет. Я думал июнь-июль но пока тишина. Значит осенью.
 
Влаживаю энергию в первую работу. С этим надо решать. Уже 3 направления. И 4 места работы, официально.

Но первая ест остальные. И с этим надо решать.
 
Или реально делает видео. при оплате (10-20) баксов можно делать мини фильмы. Было бы время и желание.

Собственно при наличии времени я бы делал для школы. Подняв уровень до республиканского. Ну так, в голове выглядит. По факту времени нет и комп слабый.

Надо перераспределить время. Но это из головы. Надо смотреть за обратной реакцией. Завтра разговор на конторе.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху