mu.juice. Все всё врут

Попалось в тиктоке как поступают в Китае в художку. Их уровень рисования.

И сразу вопрос зачем? Цель моего рисования? Это не монетизируется. Чисто убить время? Доказать я могу? Удовольствие в самом рисовании что я могу?

В общем смысл рисования ушел.
 
Привычные действия приводят к привычным результатам. Смотрю фотки твои можно нарисовать. А потом мозгами - зачем? И уже даже на сохраняю. Никакого смысла. Только если на стене в подьезде. Или порно какое. В тематический канал. Этот гештальт не закрыт еще
 
Вчера вдруг посетила мысль что я хочу сделать то чего не хочет она. Я думаю так, она так.

Собственно где найти ту которая думает так же? И не в 20 лет а в 45...
 
Вчера вдруг решил дорисовать девушку. И получилось.

Диво дивное. Чудо чудное...

Сложно сказать на сколько она похожа. Мне главное было отловить что бы она лежала на плече. И лицо было правильно повернуть. Ведь рисовал из головы а не с фотки или натуры. Вышло миленько.

Но она перетянула на себя внимание. Он потерялся. Выписывать его не хочется а ее высветлять жена не даёт. Отлично вышло, не трогай!
 
Чёт меня всё бесит. моментально взрываюсь. обычно если давно нет отпуска и накопилось то вот такое состояние. ещё вчера заметил. ... так все бесят. особенно умные котрые гнут свою линию. счётчик заменили. и почему я вижу этот счётчик. его же заменили. почему есть его показания. что мне вводить?

и вдруг это меня так выбесило. хотелось её послать. матом. ... затмение ещё не кончилось?
 
Чувак в тиктоке рисует доместосом на куртках, футболках. И вот говорит меня спрашивают почему я не рисую картины. А я рисую. Вот на стене висят, вот ещё, вот ещё. Все продается. Только не покупают. Вот как то так.

А смотрится отлично. Думаю на старых майках попробовать.
 
В общем есть стереотипная идея что художники востребованы. А это не так. Сейчас надо искать другие точки реализации
 
А я вчера влез соединить свою пару по тону. С большего доволен. К сожалению слегка ее подстарил. На следующей неделе понесу показать. И больше брать заказы наверно не буду. Это не стоит затрат. Я влаживаю просто прорву сил энергии времени нервов. За 50 долларов. Два месяца работы. Не столько самого рисования сколько отдать свободное время. И энергию рисования. И муки нервы что не получается.
 
Странный день.
Бухгалтера подари коньяк за то что поставил им компы. Несоразмерная оплата за такую ерунду.

Мой начальник не пошел бухать с шефом и прочими по поводу ухода зама конторы. Они ж кореша. В опале настолько или разбежались друзья?

И я вышел чуть позже чем всегда и столкнулся с уходящим замом конторы. Попрощался с ним. За руку. Пожелал всего хорошего. А хотел уходить из-за него.

Очень странный день....
 
Завтра понесу отдавать заказ.

Ничего из задуманного толком не вышло. Хоть бы нарисовать, какие смыслы уровни энергии и прочее. Вот такой печальный результат рисования.

И больше не беру заказы. Как и рисование. Чисто на эротический аккаунт и все.

Собственно поэтому и было так. Ужас как напрягает отдавать. Давление ужасное. Ладно бы просто фотка. Похож не похож. И потом людей не увидишь. А мне работать с заказчицей.

В общем сам напросился.
 
Дали 20 доляров. Что бы продержаться до пятницы, До зарплаты. Как то все разошлось и нет денег.

И зря я так переживал.
 
Ощущение будто я собака побитая. Никак не могу понять почему. Мало денег? Нет ощущения меня ценят?

Наверно было ожидание что рисование прокормит. А оказалось нет. И стоя у разбитого корыта немой вопрос - ну и?

Головой понимаю. А внутренние связи- ну было же классно. Удовольствие.
 
Открыл для себя другой стиль рисования. Как раз для ню и не только. Вопрос лишь в новой симке и приватности. И только две платформы. X и телеграмм.
 
Сегодня узнал что начальник зарабатывает в 3 раза больше меня. Понималось где то там далеко что больше. Но что бы так....
 
Полностью пропала мотивация рисовать. Я вдруг понял насколько я занимаюсь какой то фигнёй.

И если нет пути то нет ни места ни ремесла, моего. Предложили ещё в одной школе на полставки программистом. По вызову. И если два раза по пол то почти моя зарплата в конторе и я могу заниматься основной работой.

Отдохнул пару лет. Посмотрел на администрацию. Понял что и это не мое). Закрыл гештальт с костюмом. Понял что он неудобен

Закрыл гештальт с рисованием. И теперь с радостью иду в другую область..
 
Я почему то подумал что учреждения и контора эти мое место. И я настраиваю это место. На оптимальную работу. На более высокую частоту. Влаживая все свое внимание в это.

И затем разочаровался поняв что это не так. Ошибка. Например свой бизнес, свой дом. Если один. Наверно там это возможно. Но не здесь. Я не начальник. Просто инженер. И не потяну, не смогу быть начальником.

Если бы мэр тогда может и было бы мое. А так я никто и звать никак.

Это как с клумбой под подъездом. Я вдруг решил это мое. И вложить внимание, время, энергию в украшение, улучшение. И так же разочарование.

В общем механизм найден. Я ошибся в обозначении своих границ и моего участия. Вот это мое. Вот эта моя настройка она никому, в том числе и самому месту не нужны. Это моя иллюзия. И когда я осознаю свою ошибку то разочаровываюсь. И ищу следующее место. А его и нет. Такой вот круг сансары...

Нужно учиться отпихивать не мое.
 
Вчера одна сметчица говорит - что можно поздравить? Я - с чем? Ну должность твоя? Начальник пошел в замы конторы. А я - да ладно, никто ничего не предлагал и абсолютно вряд ли.

Я уже и заявление на увольнение написал и вещи собрал и дела заканчиваю что бы хвосты можно было передать.

И не потяну. Я понимаю что не тяну. С нач. Конторы тёрки.

Рисование закрыл и одна дорога - программирование...
 
Был корпоратив конторы. Тем кто пришел - выдали грамоту за хорошую работу. А тем кто не пошел, как я? Правильно. Они работали хреново..

Это ещё один показатель. Я как оказалось все делаю не так. Пресмыкайся, делай как хотят от тебя, ходи по головам - и ты в шоколаде. В этом мире.

Например субботник. Я превозмог себя. И работал спустя рукава. Что не всегда верно. Перед начальством надо показывать рвение. А как отвернуться...

В общем обучение идёт. Я ошибся с правилами места. Я навязываю свою. Общность. Целостность. Глубина во всем. Это неправильно.

Сегодня купил гипсокартон, пакет штукатурки и шапкевки. А Яндекс доставка показала 4 бакса, а потом 8. И я понимаю что не завезу. Жена говорит иди ищи доставку. А ее нет. И вот у меня полтора дня выходных. Никакого желания что то делать.

Надо сайты рабочие доделывать. Тем и займусь. Но на душе нет радости. Я плаваю в дерме. А выплыть нельзя. И наверно это напрягает. Умереть нельзя. Всплыть нельзя. Очистить пространство тоже нельзя.
 
И чем больше я злюсь или напрягаясь по поводу работы тем больше я сливаю энергии туда.

Т.е. это непродуктивно. Правильно целеустремляться куда то. Все равно куда. У меня нет цели, нет места, нет призвания, нет места где я прикреплен. Потому любое движение это просто движение. И все лишь проживание пути.

Пусть меня уволят. Если смогут).
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху