mu.juice. Все всё врут

Нет точки приложения моего.

Я почему то решаю что то что вокруг, оно для моего проявления. Я могу делать. Структурировать. Улучшать.

И приходит разочарование, когда я понимаю что меня никто об этом не просил. И это не нужно.

Обидно. Но эта ловушка создана мной же. Сам придумал, сам получил. И так раз за разом. Может что бы понять что не нужно так воспринимать мир?
 
Сложно думать по другому. Или это незрелость? Типо кто если не я. Вернее я хочу это делать. Это интерес. Это чувствование ситуации или изучение процесса. Налаживание потоков

И вдруг понимаешь что это все пустое. За это не платят. И это мешает делать то что тебе поручают делать. Получается самодеятельность и делаете чужой работы. И не деланье своей.

Заявление сложил и теперь в кармане. Как только так сразу и положу на стол. С начальством обговорил и сказал что вроде он не то имел ввиду. Но я понимаю как оценивают. Вот какую работу видят.

Вернее никто не видит кто как работает. И то что как белка в колесе это не заметно. Надо делать видимость а не работать
 
Причем происходит это проверкой. Из гордыни - о я умею могу, научился. И жизнь такая - да ну, давай ка проверим. Опа, не смог ... А так дышал, так дышал...
 
Перевел сайт на уменьшенный вариант. Спросило три человека. Вот собственно и все кому это было нужно.

И рисовать. Зачем? Ещё один лист положить в кучу таких же?

Вместо желанья сервера для школы. Что принесет деньги.

В общем занимаюсь какой то фигней
 
Блок на сердце. Не могу расслабиться. Напряжение и потеря энергии.

Я снова попался в свою ловушку. Ожидание своего места. Оно не то. Депрессия....
 
Сегодня послушал байку как мэр города говорил каких проституток ему привезти сегодня. Правда или нет то без разницы. Просто люди так жили. Или могли жить. Я даже и помечтать от уровне такой власти не мог. Наложницы или десять жен шейхов это так далеко от моих возможностей.
 
После таких разговоров понимаешь насколько внизу лестницы пирамиды возможностей и иерархии власти. и куда я лезу? С кем спорю? Какой порядок и где стремлюсь? Я такой ерундой маюсь....

Начальнику отдела главное что бы не попало от вышестоящих. Не хорошо сделать а просто что бы его не трогали.

И наверно именно так и надо. Это совсем новый способ для меня. Я так не могу. Никак не получается. Мне так и норовит сделать правильно, хорошо.

Вот по бассейнам надо делать заявки. И я предложил что они будут через меня так как надо контролировать сколько взяли сколько могут ещё и потом ещё планы на год. Т.е. надо вести этот процесс. А он предлагал что бы учреждения сами делали заявки. И вот сейчас думаю - и зачем я себе работу беру? Вот дурак. Буду в понедельник скидывать ее с себя. Почему я типо энергетик должен этим заниматься. Я бы конечно автоматизировал и через сайт делал и заявки и учёт. но почему я?

Одна спит на работе лень и ой так много работы. Ага. Вторая сейчас играется в мобильнике. Счётчики не загружены одна в маджонг играет, вторая ролики смотрит. По охране труда смотрит маршрут поездки по Европе, уже вторую неделю наверно. Но делать бассейны должен я.

Что то не так со мной. Я отношусь к работе как к своему. Надо идти на курсы проработки пофигизма. Или брать уроки а кого то...
 
Интересны есть ли курсы как найти любовницы. Так что бы не работе. Надо наверно в транспорте знакомится. Или писать в сетях. Наверно последнее самое то.,..

Вчера - ой, так спать хочется... Я и сказал как выходные так у нее то устала, то спать то ещё что. Классика жанра. Так не хочу, так не нравится. Белье па ней не смотрится и не хочет. Игрушки вообще никак и нет никакого желания.

И вот жизнь заканчивается а я так ничего и не пробовал. Оно казалось что когда то потом. Вот сейчас вот ещё чуть чуть и. И ничего.
 
Зашёл на телегу с подборками разных каналов рисующих, моего уровня. Необычно смотреть свою работу со стороны. И что люди рисуют. Как рисуют.

И понял что точно не мое. Сейчас рисую заказ. Проклял все. Я не могу нарисовать ее. И сейчас не то состояние. Не та бумага. Все не так. И ради чего. Три выходных ради 50 долларов. И не вышло.

Решил рисовать эротику. Мне это нравится. Жене конечно нет. Ну собственно я ей показывать не собираюсь. Новую симку для нового аккаунта чисто по этой тематике. Думал уже давно. Но все работа, ремонты и прочее.

Но попробовав на заказ ушли последние иллюзии. Столько сил и времени за копейки. Месяц работы и своего времени свободного ради пары дней на работе.
 
И это не работе чуть выше минималки.

Я пришел на ставку. Чуть выше минималки была. Потом добавили ещё процентов тридцать. И я работаю полторы ставки. Потом чуть больше премии дали. И я работал за четверых. Ушли три человека. Пришла одна девочка. И я работал за троих. Пришла ещё одна. Потом ещё одна. И они пришли сразу на полторы ставки. Как оказалось.

Т.е. мужик под пятьдесят лет пришел работать на побегушках. Делать таблички. Писать письма. На зарплату немного больше минималки.

Что говорит о его уровне возможностей. И самооценке. Есть водитель. Который на пенсии, военной. По ТБ после больших должностей с зарплатой в два раза больше минималки и работой не бей лежачего. Сутками играется, мемосики смотрит, в телеге общается. В правовом отделе пенсионер юристконсульт. Ещё програмист, который зд модельки делает, а тут отрабатывает после института. Ну вот и все мужики работники. Один я никчёмный. Дурак.

Два начальника отдела. Моего отдела может только рукой водить. И спихнуть любую работу хоть на кого. В юротделе все спустя рукава. И начальник конторы остался. Все. Остальные женщины. Человек восемьдесят. С зарплатой больше меня.

Да. Неделя самооценки. Завязываю в общем с помощью кому либо и проявлять инициативу. Хотеть что то. Доказывать что то. Буду учиться отпихивать работу. Делать все очень медленно и спустя рукава. Хватит уставать на работе.
 
Карьера художника закончилась. Так и не начавшись.

Администрация города - плюсик поставлен. Не мое.

Рисование - не мое.

Осталось последнее. Программирование. Обманут с зарплатой или нет, не знаю. Заявление уже есть. Я прошел этот этап. Теперь займусь сетью школы и настройкой ее. Я так и не понял как он через скрипты и сетевую политику сделал сеть.

Начинаю подымать свой сервер вне его сети. Может потом разберусь. Абсолютно не хватает квалификации. Ну и времени это копать. Надо разбираться.
 
Вчера встретил бывшую начальницу. И как то не понравилось ее отношение. Я бы сказал она не рада была меня видеть. Говорить не хотела. Дежурные фразы. Очень удивился. Ещё один в копилку что не понимаю людей.

И уход как облегчил душу. Как то легче стало. Что меня удивило и принятие этого факта как то изменило акценты.

Это как обряд. Или стадия принятия неизбежного. Когда начинаешь делать и меняются события - декорации. Теперь мне все равно. Я начну передавать дела. По законодательству два месяца. Контракт на четыре года. До объединения три месяца. Самое время уходить. Летом каникулы и можно сеть настраивать, детей мало. Самое время для адаптации.

Сайт опять же для школы. Премию за это дадут. Ну и нагрузку вести сайт. Если здесь за бесплатно и свое время гробил то там оплачивать будут.

Как ни крути но так лучше. Логика прямая. Лишь страх смены работы. Наверно это и мешает начать жить. Страх менять...
 
Понравилась эта фотка. Прям нарисовал бы. Чисто для себя. На стенку повесить...
 
Мужик закопал десяток металчиеских черепов. Для прикола. Вот откапают через 1000лет. А тут. вот задумаются...

Вот это горизонт планирования....
 
Пребываю сегодня в шоке. Я смотрел на мир слишком иллюзорно. Деньги, власть. Я этого не замечал.
 
Полдня спящая получает больше меня вечно что то делающего. Что то ж. Хороший урок. Я видел все в розовых очках.

Любви нет. Тепла нет. Что ж. Огонь не нужен и здесь. Я ошибся. Но понял что мне хотелось бы. И думаю компьютерная сеть собственноручно сделанная и сайт школы это и есть мое. Наверно.

Здесь не было друзей. Я думал работать для учреждений. Но и это оказалось не то. Что ж. Все идёт по плану.

Моник не работает. С зарплаты куплю бу за 20 баксов и начну ставить сервер... И понемногу переходить на работу в школе и первой помогать жене.

Работа на администрацию не задалась.
 
Жизнь это не те дни что прошли, а что запомнились...

Частица не тут ломает красивую фразу, но общий посыл, так сказать между строк. От души...

Я ошибся так сильно что не исправить. Я такую чушь порю. Какие цветочки. Какая любовь. Какие отношения. Какая глубина. Ужас ужас... Так не видеть что никому не нужно.

Быть собой я могу быть лишь там где я нужен. Здесь не нужен. Ну ок. Свободная касса.
 
Сегодня ночью был прикол. Снится мне что то и вдруг я осознаю что смотрю в спальне на стену потому что включился свет в коридоре. И наша кошка так же. А свет работает от датчика. Я встаю. Смотрю мало кто зашел или что упало и датчик включился. Ничего.

Но вот этот резкий секундный переход от сновидения в реальность. За мгновение. Без причины. Может выключали свет и тут включили и датчик включил свет. И от этого тело разбудило сознание.

Так прикольно. Такое в первый раз в жизни.
 
В фонде соцзащиты считают меня тугодумом. Как и инспектор госэнергогазнадзоре. Как и инспектор нормирования. Как и в бухгалтерии.

Может они правы?
 
Сачковать так тяжело. Поехал сегодня завезти договора. А они правовым отделом не подписаны, не дооформлены и вообще их завернули электросети. И два часа разбирал и переделывал.

И вот почему? Еле удержал себя и не оформил полностью. Желание делать правильно это так отключает мозг.

А ещё этот перфекционизм. Что бы экселевская табличка была правильного масштаба, с правильным центрированием и границы, отступы.

Интересно, это лечится? Я ловлю себя на этом. И говорю и так сойдёт. Но по ом опять переделываю. Это болезнь. Я теперь это осознаю.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху