mu.juice. Все всё врут

Полный переход на другую ветку.

Я все двигался в русле просветления. Но оказалось лажей. Прискорбно что почти 50 на свалку. Ну хоть не в момент смерти это осознать.

Сжигающее быть. Я.
 
Прикольно. Но за жизнь понял что нельзя быть открытым. Все равно долбанут
 
Сегодня решил не рисовать на стене в подъезде. Сегодня положу первый слой белой краски.
Куча работы и только отрицательные эмоции. Эта дура опять влезет. Спрашу в другом подъезде. Если захотят, что нарисую. На даче есть место и знакомые предлагали ворота разрисовать. А здесь больше ничего.
 
Напросился на работу. Есть вероятность что возьмут. 300 баксов в месяц. Это больше чем я живу последних лет десять.

Насколько я стёрся за эту жизнь. Весёлый альтруист превратился в отшельника. Зачем? Так рвался открыться)). Сейчас так смешно. Не знаю какие были планы. Но я не вывожу.
 
Если я здесь не нужен? Значит пришел без спроса? Звал ли кто меня или тянул насильно? Не помню?

Пришел. Натоптал, бурчит вечно недовольный. Собственно проблема места то в чем? Ну не подхожу я этому месту.

Чего летуны меня не выпускают то. А передачи возможны? А встречи?
 
Очередная работа. Цой. Зачем? Очередное повесил на стенку. Рисовать понравилось. Переделал первый заход и вышло похоже. С каждым рисованием выходит лучше. Но все на стенку.

Когда начинаю кажется вау. А потом. И? Кто это повесит на стенку?
 
Прикольно вышло с ковбоем. Пистолет просто выступает из плоскости. Я не ожидал такого эффекта.

Всегда результат неожиданный. Думаеш - о, будет круто. Выходит хрень. А что просто так то вау. Лотерея.
 
Сегодня них волны наверно. С утра депрессия. Ничего не хочется делать. Хотя ещё вчера прям не месте не сиделось
 
Новая работа. Почти месяц. В администрации города. Бюджетный ремонт дошкольных учреждений. Инженер по составлению табличек отчётности).

И сразу здравствуйте).

Вставать в полседьмого это рано. Для меня. Для этого надо засыпать в 10 вечера. Но я хочу спать уже придя домой. В шесть.

Дурдом. Очень напоминает армию. Умных голов много, толку мало. Денег нет но вы держитесь. Нагрузка на школы писаниной большая. Любой чих сверку оборачивается срочным обзвоном и сбором бумажек и составлением итоговой таблички.

Делаю робкие попытки объяснить что компьютер это не только Эксель, Ворд и отступы в документах. Вроде понимают, но кто делать будет? И поддерживать когда я уйду. А я сплю и вижу свой уход.

Бо жизни нет. Напряжение и усталость. Впервые в жизни пошел на больничный после 2-х недель работы. Уже неделю 34-35 градусов. Тело так и совсем остыть может. Неделю отдыхал - два дня отсыпался. Но потом генератор же. Некогда спать. Да и не спиться уже. Думаю тело через месяц уложит с чем то посерьёзнее.

На горизонте маячит объединение двух районов города в одну структуру. С переездом ко мне поближе.

И все в мою смену). Кто там говорил про крышу не знаю. Я работаю по сути на 2 работах. Отдаю долги. И не рисую. Нет ни сил ни желания.

Карандаш никому не нужен. Рисовать в стол уже сложно. Энергии и так мало. А маслом нет сил. Может в выходной с утра. Но там дача. И ремонт в квартире.

В общем пошел под крыло знакомого. Просто прыгнул в никуда. Так как денег нет, а долги отдавать надо. По обыкновению решил болото немного растрести. Не знаю зачем.

Решил прорастать мандаринки. Вдруг пришла мысль что можно положить семечек и она прорастет. И через 5 лет, если доживу, снять первый урожай. И проросли. Класс. Микросадик из рассады самшита. Первые цветы в клумбе. Вот что греет. Война с этой манифесторшой не греет конечно. Но я фокусируюсь на своих возможностях.
 
И картина должна поражать. Размер и масло. Природа.

Вдруг посмотрел на главу администрации другого района и пазл сложился. Увидел насколько мелочны мои рисунки карандашом)
 
Коллектив это нечто. Собственно так всегда. Но после стольких лет диагноз видится почти сразу). Отличница генератора. Похуист манифестор. Вечно играющий закрытый генератор.
Вообще сборище неудачников). Кто то где то работал и вынужденно попал сюда. Или по распределению отработать пару лет. И я из их числа)))
 
Всегда думалось а как там в управлении города. Не скажу что небожители. Но думалось довольно спокойно работают. Ага. Все срочно, все в последний вагон, везде затыкание дыр, полно разных умных голов.
И нет блеска в глазах. Хоть и вижу что люди на своем месте. Справляются и нравится им эта движуха.
 
И словил нов энергетику. В этом начальнике. Прикольно. Я все думал и вот. Не сила, не важность. От слова совсем. Сложно описать. Взрослость. Без элемента игры. Радость в закрытом кругу. Без уверенности.

Почти дзен. Без радости. Он делает свои дела. А здесь присутствует. Нет заинтересованности в деланьи здесь.

Вот это состояние. Его и можно нарисовать. Только со вкусом. И в дзене. На всю глубину дзогчена.

Это не дьявол Врубеля. С его запредельной мощью. Он не спросила был и наверно остаётся лучшим ангелом. А другое. Не вычурное богострастие. А присутствие без важности или желания обладать.
 
И вечные дежавю. Какое то время не было и опять пошло. Я практически каждый дел ловлю что это уже было. Тут я был. Это говорил. Ситуация уже происходила. А она впервые. Я говорю с людьми впервые а состояние - это повтор!
 
Раньше всегда читал человека и втягивался в его реальность. Но зачем? Он живёт в своем болоте. Ведёт разговор сам с собой. Можно посмотреть на его танцы. Но зачем так же. Ведь есть свое болото и свои танцы с бубном)
 
Работа встряхнула с дна. Вместо рисования ремонт квартиры и немного клумбы. Понемногу возвращаются силы. Но программировать 24/7 не хочется совершенно. Вот 4 день. Делаю сайт новой работы. И. Надоело. Сегодня мозги уже все. Смотрю в код и не могу сообразить как сделать. Мозг не фокусируется. Полчаса сидел тупил в монитор. Как то случайно дописал. И фиг с ним. Пора на дачу. Сеять и полоть.

Ночью проснулся и страх что моя пергола завалиться. И что надо срочно делать. И вообще зачем такую огромную стал делать. А утром вышел. Да небольшая она. Стоит и стоит. Ночь всегда сгущает страхи
 
Прикольно.
Словил что я хочу рисовать не мощь дьявола. А присутствие. Не знаю бога или кого. Момент на волне. Катиться по волне бога.

Кайф. Удовольствие. Радость. Глубина. Спокойствие. Созерцание. Но слова не дадут этого проживания. В кино часто это сосредоточенность. Улавливание каверса. И вроде нет улыбки. Но она внутри. Внутренняя улыбка бога)
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху