mu.juice. Все всё врут

Лёгкость, открытость.

Хочется сдать позицию и делать своё.

Единственно не взаимодействовать с людьми. Кинут как обычно и делают....
 
Мощность
Мощь
Глубинная мощь

Вероятно это было всегда путеводной звездой. Но вылилось вот так. Жена не предлагает такой вариант. Было немного дачи. Немного в рисовании. Сейчас я тяну рисование. Выходит уже не так грустно. Вот эта глубинная мощь. Когда пробирает до мурашек. Ну мне так кажется. Каждый раз подымаясь на очередную ступеньку кажется - вот оно. А потом понимаешь что и это пройдет)
 
В субботу субботник. И сделают ей любую клумбу. Где угодно. в парке или во дворе.

Вот подход генератора - сделаю всё сам. И вероятно манифестора - так как аура у неё отталкивающая - сделают за неё. Но ей всегда зелёная дорога. Вот как то так. можно ли выиграть? нет. что можно? - не взаимодействовать с ней, если не состоишь в её банде. В идеале наверно хорошо когда есть два манифестора. Ты за одного или другого. но вот если один и вот такой?
 
Аренда 135$+фсзн 135$ + квартира 50$ = 320$
тот минимум что бы просто жить в квартире. ничего не покупая. зарабатывая в месяц 350$. итого жить никак. собственно так было и раньше. но думалось как то выкрутимся.

если продавать картины. то 185, в месяц без учёта аренды Это две картины. В теории.

Вот и выходит - искать работу. Пока ещё есть время. Корочки какие то есть.

В общем всё. Держался сколько мог. Уже могу признать что заработать сам не могу. Я расстараивался что деньги пропали. Вроде доход должен быть огромный за этот квартал. А по ходу огромные расходы. Жизнь не дала никаких вариантов для жизни. Люди не дают раскрутить поток. Вот я попал так попал. Не ожидал.
 
Собственно, не нужен так не нужен. в общем то никто ничего не должен. собственно и я теперь так же. была огромная ошибка. что ж, пора взрослеть.
 
Собственно на этом наверно всё.
Я старался сколько мог.
Несостоятельность.
Невозможность заниматься тем что приносит счастье.
Отток ИТ специалистов, может это поможет устроиться. Хотя как обычно иду туда где сливки сняты и идёт добивание отрасли. Когда было хорошо торговать - сидел на заводе. Когда было хорошо в ит - торговал. Майнить, война? Фиг его знает что сейчас денежно. Явно не рисование. Я стойко отрисовал свое в стол. Этим я не заработаю на жизнь. Ну огонь, ну круто. А что в итоге? Ноль....

Ноль как обычно. Как всегда и было. Кто там говорил про крышу? Полная хрень. Гораздо хуже чем до 30. До 30 жилось легче. Были ещё и какие то мечты и планы. Хоть и хотелось лет 15 сыграть в ящик. но эти 15 лет жесть все больше нарастает.

Просветление закончилось пониманием что я не могу. Не могу жить открыто. Не готов совершенно. Потому мотылек летел на огонь фонаря. И сгорел...

Осталось последнее. Собственно если вообще понадобится. Призыв если будет и меня коснется, а это вполне, механикводитель. На передовую. Что с огромной степенью вероятности и моим везением надеюсь быстрая смерть.

Сделаю блог, как я искал работу). Пока естественно надо подтянуть знания. Идиотские фреймворки. В один ряд ставить этот контейнер с хламом со сложными запросами к бд. Это совсем не сравнимое. Но все же... Или лезть в 1с. Что пригодилось бы по-любому. Зная 1с можно пойти в какую контору набивать накладные. Ну хоть какая зарплата...

Сосед торгует кухнями. Кухня 2-3 тысячи зелёных. Прибыль - 30 процентов. 3-4 кухни это нормальная тема. Итого более двух тысяч с точки. И вот я смотрю на свои расклады и понимаю - не мое. Оно и раньше было не мое. Но я искал что мое. Моего нет. Что ж, любое действие это деньги. Если сейчас их нет то хоть грузчиком, хоть оператор хоть продавец - все равно больше чем сейчас...

Любовь закончилась. Я ошибся. Любовь никому не нужна. Хотя не так - лохи нужны везде. А я быть лохом не хочу. Жизнь конечно кинет как обычно. Но тут уже все равно.

Пошло затмение. И я понимаю точно, все безмысленно. Оно закончится и я буду пытаться проживать любовь. Кинут кинут кинут. Зачем открываться тогда? Жизнь обманет, кинет, как обычно...
 
И начав смотреть на себя увидел что я дико ору, глубоко дышу и заикаюсь. Как в детстве. Она вскрыла детский ужас. Огромный ужас. Ужас тьмы. Она и есть тьма. И вариантов особо нет. Отделить, принять. Потому уйдут годы...
 
фантастические результаты. вдруг ушло напряжение. просто смотрел в свою злость,страх и вдруг резко - никаких напряжений. я совершенно спокоен. она меня не волнует. нет мыслей.

т.е. внутренее напряжение вышло через нее
 
Сразу с утра придумал минипруд, из оставшегося большого колеса. Сразу очень интересно стало. Делать это. И совершенно нет интереса до старой клумбы.

Ну и резюме скинул. Врядли кто согласится. Но для понимания могу или нет вполне начальный шаг)
 
Прикольно. Что тело не предупредило о небольшом провале в отношениях с женой. На даче поругались. Приехали домой и помирились. Но она очень обиделась на меня, я как обычно был в ахрене. Необычная ситуация.

Как и вывод - вопрос по проявлености. Делая клумбу я есть я. Только результат как обычно плохой. Я поругался с этим манифестором и парк мне чужой. Собственно я туда и не хожу. Да и желания нет делать это. Я создаю огромную новую точку сборки. Даже на парк хватает). Перед вторым подъездом. Будет микропруд. Древнерусская пергола. Камни. И море энергии. Растекающейся перед домом. Поэтому этот демон сюда так лезет. Думаю как его поджечь. Думаю нарисовать руны по белой пленке от сорняков. На моём бывшем заводе за небольшие деньги прикупил. Моя чет против. А мне идея нравится. ...
 
Менеджер по продажам в районе 300 долларов. А програмист тысяча. Немного перематерясь выучить вреймворки. Пару месяцев точно уйдет. Поверхностно то я их знаю. Неудобная монструозная хрень.

Но прикольно что стало резко по барабану на клумбы. Вот иду смотрю думаю что НАДО сделать вот то, доделать перголу. И резко понимая что могу зарабатывать резко теряю к этому желание. Мне все равно. Будут тут цветы или нет. Будет пергола и какая.

Работа руками или головой. Разные векторы...
 
Небольшая нестыковка. По логике событий должен быть подрыв грязной бомбы на ТВД. Между Херсоном и Николаевом. Но тело никак не указывает. Либо реакция тела - фуфло, либо ничего меня не коснется от слова совсем.

Все что я хочу сказать ей говорю себе - работает) крыть нечем. Приходится принимать как есть))

Нарисовал белку на белой трубе мусоросборника на лестничной площадке. Пока черно белую. Будет в стиль стен). Первое авторское граффити)). Такого не видел и поиск ничего не выдал. Может кто и делал. Но идея вроде как моя и исполнение тоже. Два дня на поиск и рисование. И только с третьего раза вышло с большего в размер. Всё хотелось нарисовать ее огромную).

А рисование карандашом никому не нужно. Собственно я не делал на это ставку. Даже пастель н кому не нужно. Тут и масло то не нужно никому). Какая пастель и уж тем более карандаш....

А вот минипруд очень забил мне голову. Пока вкопал колесо. Вырезать лишнее, положить геотекстиль, пленку и опять геотекстиль. Как оказалось мох очень хорошо цепляется за него и самое то. Обложить камнями. Посадить несколько самшитов, хост, ирисок и малышню. Всего то). Но жена бузит что опять я делаю не для дома. Ревнует. Что истинная правда. Вопрос как перестать делать эту хрень и начать эти гребаные фреймворки изучать? И почему я такой дурак?
 
И почему бы не сделать серию с белкой?
Белка везёт орехи на байке. Такая секси в очечах)))
 
Хорошо устроилась.
Создала группу - типо благоустройство подъезда. Иногда проскакивает что сломался датчик на двери и на следующий день она пишет что она позвонила в ЖЭУ. А так - будет субботник в парке, надо съездить взять цветов у кого то. То есть использует группу для своих целей. Вроде как и выйти нельзя и поставить не беспокоить тоже нельзя. Очень хитрая. И так как манифестор то находятся кто делает всё для нее. Собственно другие мужья. Интересно как реагируют их жены). Интересно посмотреть что будет дальше)
 
Я собственно замечал и раньше. Я вспоминаю часто оком то и потом происходит нечто связанное с ним и я понимаю что этот человек думал обо мне. И это часто мешает, что ли. Да и думалось что это Я думаю. Но оказалось что нет). Вот тут соседка вспоминалась, а сегодня написала что мать передала луковицы тюльпанов.
 
Собственные ощущения. Где правда а где ложь, как тут поймёшь? Вроде да-да-да и вот финиш. И. Понимаю что она не успела. Ну вот как так то. Мне кажется что ей нравится, она на пике и....

Вот, а потом анализируя получается что либо ты, либо она, а вместе так редко наверно что можно сказать никогда. И полностью хорошо тому кто успел))
 
Тут пришла мысль, что если я такой дебил, то собственно и мысли мои такие. Все.

Собственно все это просветление. Весь опыт жизни. Все знания. Решения. Цели. Задачи. Убеждения. Все такое же фуфло.

Тут даже не путь. Вся жизнь. Тотально. От рождения до смерти полная лажа.

Нечему учить. Не с чем лезть. И научиться нельзя. Все такое же фуфло....
 
И как обычно все решают деньги.
На сегодня - ноль. Работая вдвоем, ни на что кроме еды и одежды не тратя - ноль. Ни машины, ни путешествий, ни стройки. Просто ничего.

Это не выкрутится. Не знаю проебал деньги или что но факт что денег нет. Зима....

Принес картинку сделать рамку. Но никакого желания это делать. Хочется закончить жизнь. Что ни делай - все не то. Все ценности не те. Все решают деньги.

Хотелось сказать что мир зеркальный и бла бла была. Но это все херня. И неправда конечно. Нет желания жить. Собственно так всю жизнь и было. Делал попытки хоть как то найти это состояние. Желание жить. Даже местами было. Огромный фонтан. Но все не то.

Что явно указывает на ведущих просветление - даже не рано...
 
Собственно колесо опять проверяется. Хочешь не хочешь приходится жить. Сейчас думаю хорошо бухать и курить. Хоть как то не видеть реальность жизни.

Всю жизнь я думал что могу жить не погружаясь в тьму. Но не вышло. Не получается. Делай что можешь и будь как будет...
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху