Материнская Вина или Стоит ли без конца оплакивать травмы своего ребенка?

[Solveig]

Я уже много лет как несу на себе "опекунские" функции, но это как-то не особо повлияло.

Думаю, сильно зависит от конкретных паттернов в конкретной семье.

У меня все странным образом очень поменялось после того, как тетя слегла с инсультом. До этого мама смотрела в рот тете, а тетя защищала маму во всех семейных разборках. А со мной мама себя чувствовала достаточно безнаказанно, потому что, если что, ее защитит тетя. Меня более-менее ситуация устраивала, ибо тетя у меня - в высшей степени вменяемый человек, с ней можно, отключив эмоции, просто как с партнером на переговорах договориться.

Сейчас тетя, хоть и в здравом уме, и в кнопочки на планшете тычет, но сил у нее, мягко говоря, не как раньше, а сколько сил ушло на ее восстановление - ни в сказке сказать, ни бульдозером убрать. И если раньше я просто была весомым голосом семейного совета, то сейчас - что я (точнее, мы с мужем) постановим и сделаем - то и будет. Разумеется, это накладывает массу дополнительных обязанностей. Но мне уже как-то все равно, какие там мне мама причиняла травмы, была бы вообще жива и здорова. Ну правда, ты на двухлетнего ребенка не будешь обижаться, если он назовет тебя какашкой?

Когда умирал отец - вот вообще о травмах не думалось, просто хотелось, чтобы ему было хорошо. Не знаю, почему так.

 

[Solveig]

Ну я что хотела сказать. Ты представь просто в красках, как твой ненаглядный родитель тяжело заболел. Ты несешь круглосуточную вахту, меняешь ему памперсы, даешь всякие лекарства и бегаешь по аптекам в поисках новых, попутно штудируя всякие издания об уходе за лежачими больными, ну или тратишь 50-60 штук в месяц на две смены сиделок, что не отменяет твоих трат на памперсы и лекарства. Ни в какие таиланды и даже в отпуск ты не едешь, ну хотя бы потому, что сиделкам тоже нужно время от времени давать живительные пендели и как-то контролировать их деятельность.

Твой родитель жив и здоров? Бля, это праздник, пусть несет любую ахинею, пусть там тебе причинил за все твое детство травм выше головы. Ну правда, ты взрослый мужик, можешь быть снисходительным к человеку, который сам способен сходить в магазин. А то ж придется как-то терпеть ситуацию, когда ты ему меняешь памперс, а он тебе отвечает, что у тебя кривые руки и стоит погуглить, как это делается

.

Ну я вот о такой опеке. Когда родитель становится для тебя уже ребенком, причем все это созерцать реально гораздо более грустно, чем трехмесячного малыша, одетого в памперсы...

 

[IvanesS]

Я всё это отлично понимаю.

Кроме одного - как понимание того, что все может быть много хуже, должно помочь в текущей ситуации?..

Вообще, принижение значимости проблемы другого - не самый эффективный метод терапии, имхо.

Любому можно сказать: "Забей, то, что ты чувстуешь - фигня, всегда может случиться такой кошмар, что о том, что происходит сейчас, ты будешь мечтать, как о чем-то недостижимо прекрасном". Ну да, несомненно. И чо?

 

[IvanesS]

А мне теперь надо прорабатывать ту жуткую картинку, которую ты мне нарисовала, и который я и так боюсь больше всего на свете, именно в силу ее неизбежности. "Спасибо, блин, большое".

 

[alira_e_cairan]

А мне теперь надо прорабатывать ту жуткую картинку, которую ты мне нарисовала, и который я и так боюсь больше всего на свете, именно в силу ее неизбежности. Спасибо, блин, большое.

Да почему неизбежности-то? Я вот думаю, что мама у меня проживет довольно долго в здравом уме и относительной бодрости. Дольше папы, вероятнее всего (сужу по генетике, здоровью и своим ощущениям). И нянчится мне с ними не придется.
Что тем не менее не отменяет моего стремления быть выше всех ее претензий. Чтоб меня не трогали они. И желания быть к ней снисходительной. С перспективой ее старости это не связано.

 

[Solveig]

Вообще, принижение значимости проблемы другого - не самый эффективный метод терапии, имхо.

Любому можно сказать: "Забей, то, что ты чувстуешь - фигня, всегда может случиться такой кошмар, что о том, что происходит сейчас, ты будешь мечтать, как о чем-то недостижимо прекрасном". Ну да, несомненно. И чо?

Я о том, что уже сейчас можно почувствовать себя немножко ну не то, чтобы на ступеньку выше, но именно что опекуном - не в финансовом плане, а доктором всяких болячек, что ли. Ну типа мама начинает тебе гнать что ты неправильно живешь - а ты ей: "мама, почему ты волнуешься? Тебе кажется, что вот это и это опасно? Не волнуйся, все под контролем, потому что я сделал это и вот это". Ну то есть попробовать как-то во время общения с родителем не переживать свои детские обиды, а сосредоточиться на том, что перед тобой человек, который, почти как ребенок, слаб и зависим от тебя, попробовать понять, о чем родитель тревожится, когда делает в отношении тебя в сотый раз какую-нибудь фигню, объяснить, утешить, ну как-то так.

Реально зависимое состояние родителей в этом плане мне очень прочистило мозги, очень надеюсь, что можно этого добиться и при менее критических ситуациях.

 

[IvanesS]

Да почему неизбежности-то?

Да потому, что я, блин, у мамы один. И у нас уже и сейчас, довольно давно, фактически, такая диспозиция, что как я постановлю - так мы и сделаем (исключая ее какие-то сугубо личные критически важные принципиальные вопросы). И у нее нет мужика, а у меня нет братьев и сестер, которые могли бы разделить заботу о ней - сейчас или в будущем. И я ее знаю, и потому знаю, что это вряд ли уже изменится, сколько бы они ни прожила в здравом уме и бодрости. Вот почему.

И давайте уже, блин, извините, закончим об этом.

 

[IvanesS]

Я о том, что уже сейчас можно почувствовать себя немножко ну не то, чтобы на ступеньку выше, но именно что опекуном - не в финансовом плане, а доктором всяких болячек, что ли. Ну типа мама начинает тебе гнать что ты неправильно живешь - а ты ей: "мама, почему ты волнуешься? Тебе кажется, что вот это и это опасно? Не волнуйся, все под контролем, потому что я сделал это и вот это".

Я же говорю - у нас именно так уже много лет. Не буду вдаваться в подробности, просто поверь.

И да, это никак не отменяет мои детские обиды. Потому, что забота и принятие решений - отдельно, а обиды - отдельно.

 

[alira_e_cairan]

забота и принятие решений - отдельно, а обиды - отдельно.

Это правда. Почему гештальт и разделяет реального родителя, и образ родителя, который можно даже убить при желании. А потом воскресить и заставить просить прощения. Ну или чего там не хватает.

Кстати, вот ДПДГ от деццких травм риальне помогаэ.

 

[Solveig]

И да, это никак не отменяет мои детские обиды. Потому, что забота и принятие решений - отдельно, а обиды - отдельно.

Ну что еще можно сказать. Значит, прорабатывать, или что ты там еще с этим делаешь. Ну или, как вариант, вызвать маму на разговор и рассказать ей обо всех своих детских обидах по списку, а она пусть расскажет о своих взрослых обидах (при условии, что мама это вообще выдержит психологически и физически). Вот Helyzete, по идее, все правильно тебе сформулировала

.

 

[IvanesS]

Кстати, вот ДПДГ от деццких травм риальне помогаэ.

Да?.. Мне вот именно от родительско-детских импринтов что-то прям ничего не помогает. Это - одна из немногих проблем, единиц, фактически, которую мне ну ничем не срыть. И мама моя прорабатывает отношения со мной - и ей тоже не помогает. То есть, оно поддается с обоих сторон, но оооочень медленно. Какой-то очень фундаментальный обоюдный заряд там у нас.

А тебе помогло?..

Не полностью ж. Может какие-то штуки ушли, но ты ж вон все равно с мамой ругаешься?..

 

[alira_e_cairan]

У меня получилось так, что когда я изменила в первый раз отношение 10 лет назад, мама тоже начала вдруг неожиданно произносить слова, на которые я и не подозревала, что она вообще способна. Видимо, ее раскрепостило тоже как-то отсутствие негативных эмоций с моей стороны.

 

[IvanesS]

Ну или, как вариант, вызвать маму на разговор и рассказать ей обо всех своих детских обидах по списку, а она пусть расскажет о своих взрослых обидах (при условии, что мама это вообще выдержит психологически и физически).

И это уже было неоднократно. Мы об этом постоянно разговариваем. У нас в этом вопросе царит полная осознанность и прозрачность.

Но и это тоже нифига не помогает.

 

[Solveig]

А не разговаривать не помогает? Вот просто обрубить все связи, перечислять маме денег на карточку сколько ей там хватает на жизнь и все? И на годик-полтора такого моратория?

У меня просто и такой опыт был, и тоже помог до определенной степени. Но это тоже с оговоркой, что родитель здоров и плюс-минус в здравом уме (у меня, когда я такой опыт проводила, мама еще работала даже).

 

[Solveig]

Ну короче, если есть конфликт - стоит его пережить один раз, пока все живы и здоровы, и не тянуть кота за яйца, как вариант, как мне кажется.

 

[alira_e_cairan]

стоит его пережить один раз, пока все живы и здоровы,

ты пишешь о реальном конфликте между двумя взрослыми людьми, о котором оба ясно помнят. А иногда бывает так, что помнит кто-то один, к примеру.
А еще бывает так, что люди меняются. И в итоге тот, с кем был конфликт, хотя и жив, но совершенно иной человек. И ты уже другой. Особенно если речь о бывшем ребенке и родителе, который молодой был такой, а щас совсем другой уже.
Поэтому иногда имеет смысл вначале надо разрулить конфликт внутри себя, самостоятельно или с психологом, не суть важно. А уж потом выносить в поле обсуждения с мамой-папой. Или не выносить. Папы-мамы тоже разные. Не со всеми стоит и возможно.

 

[Solveig]

ты пишешь о реальном конфликте между двумя взрослыми людьми, о котором оба ясно помнят. А иногда бывает так, что помнит кто-то один, к примеру.
А еще бывает так, что люди меняются. И в итоге тот, с кем был конфликт, хотя и жив, но совершенно иной человек. И ты уже другой. Особенно если речь о бывшем ребенке и родителе, который молодой был такой, а щас совсем другой уже.
Поэтому иногда имеет смысл вначале надо разрулить конфликт внутри себя, самостоятельно или с психологом, не суть важно. А уж потом выносить в поле обсуждения с мамой-папой. Или не выносить. Папы-мамы тоже разные. Не со всеми стоит и возможно.

Это факт, да. Но после того, как разрулишь в себе, упоминать, на мой взгляд, стоит. Но это уже не конфликт, а тонны умиления вызывает

.

 

[IvanesS]

А не разговаривать не помогает?..

Что-то очень много написал, а потом понял, что не хочу всё это обсуждать, слишком личное.

Короче, не понимаю, как это может чему-то помочь, и за что ее так воистину жутко наказывать и делать ей настолько больно. Она вообще не заслужила такого. У ней же никого нет больше близкого. Только я, старшая сестра в Москве, с которой они тоже очень быстро начинают друг на друга бросаться, и дети, которым она танцы преподает.

И это я нормально переношу отсутствие близких. А она - нет.

 

[Solveig]

Ну на самом деле, я-то тоже не факт, что продвинулась в этом вопросе. То есть, взрослые конфликты, которые реально отравляли жизнь, я разрулила, а детские, видимо, не очень мешают жить, или замурованы надежно в саркофаге как ядерные отходы.

У меня много интересного может полезть, если я с мамой общее хозяйство вести начну, а это не "если", а "когда", мы дом купили с прицелом на маму, тетю и койко-место для сиделки

.

 

[IvanesS]

Мне кажется, у вас, наверное, довольно экспансивные мамы, судя по тому, что и как вы говорите.

Потому ситуация несколько иная, и вы себе проблематику, даже и мою, немного по-другому представляете, наверное, чем то, что вкладываю я, когда описываю.

У меня как раз "я отвечаю за всё, и даже за мамино настроение" - это еще из детства растет. Меня не пытались подавить или что-то такое. Суть наших взаимоотношений коренится в постоянно выращиваемом и культивируемом чувстве вины.