Как испытывать чувство благодарности к миру?

Для меня чувство благодарности ближе всего к чувству принятия и сонастройки с миром и другими людьми. Это возможность увидеть себя, окружающий мир и других людей тоньше и глубже, чем видела до этого. Здесь уже была подобная мысль.
Как испытывать чувство благодарности? Для начала решить, что хочешь его испытать. Все. Это главный первый шаг. Важнее всего намерение.
Главное ничего силой из своего ума не вытаскивать. Нет благодарности, значит это и признать. На каком-то этапе начнёшь замечать, что проблески этой самой благодарности появляются.
Практической пользы никакой от практики благодарности я не жду. С теорией транссерфинга не связываю её. В этом направлении даже не думала.

Итак, мои мысли по поводу того, как испытать благодарность:
-решить для себя, что хочешь это испытать
- отслеживать любые мысли и эмоции, касающиеся благодарности. Возможно фиксировать самые яркие мысли.
- ничего не вытаскивать силой из своего бедного ума, перестать над ним издеваться и не ставить цели испытать благодарность любой ценой.

Возможно первые мысли будут о том,, что благодарности не чувствуешь ни к кому. Прекрасно. Это желательно выписать (для меня проще выписать) и принять эту мысль внутренне. Не бороться с ней.
На каком то этапе можно будет увидеть, что уму нет необходимости держать оборону, никто не собирается отбирать у него право на отсутствие благодарности.
Вот тут можно увидеть первые проблески той самой благодарности.
Возможно будет удивление, связанное с тем, на кого эта благодарность направлена.
Я в теме это не писала, но для меня был сюрприз, когда я увидела кого хочется благодарить в первую очередь.
 
Иванесс, возможно, отсутствие благодарности к миру - это часть концепции, в которой тебе ничего не достается нахаляву, все блага приходится выгрызать силой. Если хочешь чего-то - сделай сам. В такой картине, действительно, с чего бы испытывать благодарность к чему-то или кому-то (кроме разве что себя).

Тогда стоит пересматривать именно эту концепцию
 
Никогда не пробовала проходить практику благодарности, как в теме JUL, т.е. Записывать ежедневно и разделять благодарности к мирозданию, людям и себе. Сейчас делаю это впервые. Это очень круто. Но, в своё время, так же задавалась вопросом - как ее чувствовать - благодарность. Для меня оказалось очень легко фиксировать «спасибо» мирозданию. Например, выбегаю из дома не могу найти ключи, в голове кручу «ключи находятся, ключи находятся» и они-таки находятся - спасибо! Туда же отсутствие очередей в поликлинике, свободные парковки, отсутствие пробок, своевременные распродажи, случайные встречи с желанными людьми. По многу раз в день я выдаю вовне «спасибо», сейчас это получается уже автоматически, но искренне. Ну а потом уже подтянулись мысли и на тему оспасибить конкретных людей и себя, за действия, события, чувства и разный опыт.
Поэтому да, в моем случае, механическое спасибо в итоге рождает чувство.
 
Ещё возникло ощущение, что у тебя мир = люди, тождественные понятия. Это просто наблюдение, не призыв к каким-либо действиям.
 
Это желательно выписать (для меня проще выписать) и принять эту мысль внутренне.
Нажмите для раскрытия...

Ок, выписываю, как это видится изнутри.

У меня вовсе нет стремления во что бы то ни стало испытать благодарность, и я себя никоим образом на эту тему не насилую. Боже упаси. И даже не понимаю, как это в принципе можно - насильно давить из себя благодарность. И зачем. Так что про оборону ума - это не ко мне.
1.gif

Иванесс, возможно, отсутствие благодарности к миру - это часть концепции, в которой тебе ничего не достается нахаляву, все блага приходится выгрызать силой. Если хочешь чего-то - сделай сам. В такой картине, действительно, с чего бы испытывать благодарность к чему-то или кому-то (кроме разве что себя).
Нажмите для раскрытия...

Вот это - точнее. Но не только это.

Просто, когда я читаю подобные темы, то чувствую, что я так не могу. Причем не просто, типа, не могу - и ладно, а меня даже иррационально раздражают все эти благодарности - и вот это уже интересный сигнал.

Временами возникает какой-то прям протест против того, чтобы благодарить мир за происходящее. Типа: "Что, вот за это - еще и благодарить?! За эту халтуру??Да можно было сделать гораздо лучше!"

Сейчас написал, и понял, что действительно в чистом виде отыгрываю родовую карму. Меня никогда не хвалили, практически вообще. Считалось, что делать что-то хорошо - это норма, так и должно быть. Типа, а как еще, успехи и заслуги должны быть для тебя нормой.

Зато критики (за отступление от "нормы", получается) было в избытке.

Поэтому я и критику до сих пор в любом виде просто терпеть не могу, а на похвалы, при этом, реагирую несколько неестественно (ибо для меня это непривычно и странно). Хотя у меня там черная дыра, которую вовремя не заполнили, а теперь уже не заполнить: хоть ведрами туда лей, я не восприму в полной мере, наверное. Не заложено то, чем воспринимать. А критик своих собственных действий у меня внутри и так очень мощный.

Но это так, лирическое отступление.

И вот всё это - не говоря уж о том, что в мире столько страданий, стольким людям бывает плохо - а я его за это еще и благодарить должен, ага.

Так вот, возвращаясь к.

В такие моменты (когда вселенная кажется мне халявщицей, которая могла сделать и лучше) я всегда пользуюсь общепринятым способом - осознаЮ, что всё ведь могло быть гораздо хуже. И что так - в любой ситуации. Все всегда может быть куда хуже.

Да, это правда, может. Мнооого хуже. Я это знаю. Значит, есть за что быть благодарным? За то, что не хуже? Благодарность из страха - это странновато, не?..

Ее я испытываю, но звучит это довольно саркастически: "Не, ну, б..ть, спасибо, конечно, что не хуже! Ясен перец, что мог быть вообще п....ц, а у меня всё очень даже неплохо, гораздо лучше, чем могло бы быть - спасибо и на том!"

Типа, как Масяня: "Спасибо блин большое. Большое блин спасибо. Большое спасибо блин".

И тогда получается, что единственный способ испытать благодарность от души - это снизить планку запросов к жизни. Чтоб существующая ситуация была сильно лучше ожиданий. Вот тогда будет прям благодарность.

А у меня эта планка всегда очень сильно выше имеющегося. В силу перфекционизма. Это мотивирует, но и лишает чувства благодарности.

У меня такая же фигня с практикой прощения была, когда я всерьёз воспринимала советы, что, только простив всех и себя, обретёшь свободу. Однажды, разозлившись, я обнаружила, что, позволив себе не прощать, а наоборот, хорошенько разозлиться, я приобрела гораздо больше.
Нажмите для раскрытия...

С прощениями я тоже уже давно себе позволил не заниматься этой хней. Не моя тема. И это оказалось для меня корректно, и освободило много ресурса.

Но в данном случае я чувствую, что отсутствие благодарности у меня - из какой-то давней не разобусловленной обусловленности. Что ресурсно и корректно для меня было бы быть более благодарным. Но не понимаю, как.
 
Ещё возникло ощущение, что у тебя мир = люди, тождественные понятия.
Нажмите для раскрытия...

"Нет, показалось" (ц) "Семнадцать мгновений весны"

Для меня "мир" тождественен слову "бог". Просто, как человеку скорее агностического склада, мне без разницы, наделять его сознанием и смыслом, или нет. Можно наделять, можно - нет. Более благодарным я от этого не становлюсь.
2.gif
 
я когда-то тоже многое не могла, смогла только тогда, когда встала на грань физического выживания

один другой Иванов с очень интересным орфанным заболеванием как-то вообще считает, что неплохо было бы каждого через такую мясорубочку прогнать, чтобы уже понял, сука, как ему повезло. но я в этом вопросе не сторонник столь радикальных мер, и полагаю, что если кто-то может прийти к чему-то без таких радикальных воздействий, то пусть идет медленнее и не так больно, а там уж как с динозавром на красной площади - либо встретит, либо нет.

я про себя вот одну штуку поняла тут - я не умею учить словами, и учиться от слов - тоже не особо, я учусь непосредственно от людей и от действий - чужих и своих собственных, и даже чему именно я учусь - я не могу сформулировать точно. в самом первом приближении - совпадать с самой собой в каждой точке своего бытия чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы

ну и, соответственно, даю возможность кому-то научиться от меня, если кому-то это покажется достаточно привлекательным. но если нет - я тоже не внакладе, как бы люди всякие нужны, люди всякие важны.
 
Про "мясорубочку" я уже ответил выше, предвидя, что разговор в эту сторону непременно пойдет.
 
Иванесс, ты испытываешь какую-то неприязнь к халявщикам? Халявщики - это кто? тем, кому достаются блага без усилий или халтурщики, делающие все на отъебись?
 
Иванесс, ты испытываешь какую-то неприязнь к халявщикам? Халявщики - это кто? тем, кому достаются блага без усилий или халтурщики, делающие все на отъебись?
Нажмите для раскрытия...

Второе. Очень не люблю. Очень.
 
Первое - ок. Это завидно, но приятно смотреть.
 
Про "мясорубочку" я уже ответил выше, предвидя, что разговор в эту сторону непременно пойдет.
Нажмите для раскрытия...

ну и я уже ответила, что я сама так не считаю, просто это мнение, которое тоже существует и помогло мне отрефлексировать свое отношение в вопросу
 
Пока понравилась рекомендация Тани Сименс - и, в принципе, Алира в главном посте примерно о том же, наверное, говорит.

Надо как-то превозмочь свой протест и всё-таки искать поводы. Они есть безусловно.
 
что-то мне подсказывает, что они сами теперь начнут тебя находит в количествах просто в силу того, что тема оказалась в фокусе внимания
хотя я не эксперт, я ровно в той же самой лодке
 
слышится обида и разочарование в боге-халтурщике. при невозможности глобально это изменить.
да? нет?
 
подумал, что можно попробовать поблагодарить за что-нибудь маму, бабушку и папу (внутри себя) и посмотреть, где больше порвет
 
слышится обида и разочарование в боге-халтурщике. при невозможности глобально это изменить.
да? нет?
Нажмите для раскрытия...

Да, но я не знаю, почему оно всё так. Может из-за халтуры, может еще почему. Может это просто хаос таков, и вообще нет никакого замысла - на исповедимость неисповедимого я не претендую. Но мир явно не является идеальным местом - в нем столько страдания.

И, да, я бы хотел, чтобы он был субъективно лучше - но я, во-первых, могу сделать очень мало (пытаюсь делать, что могу), а во-вторых - не знаю изначальных целей: может он и не должен быть лучше?.. Но тогда, если не должен - с чего испытывать к нему благодарность? Может он вовсе и не хочет, чтобы мы были благодарны, раз для этого не так уж много поводов?
 
Но тогда, если не должен - с чего испытывать к нему благодарность? Может он вовсе и не хочет, чтобы мы были благодарны, раз для этого не так уж много поводов?
Нажмите для раскрытия...


смотри, тут фокус уезжает вовне: "он хочет, чтобы к нему испытывали благодарность? а если не хочет, а я поблагодарю? а ему мало того,что плевать, так он еще и не станет от этого лучше (для меня)". это как с любовью. когда ты влюблен, то ты любишь объект, а не спрашиваешь, хочет ли он твоей любви. но, конечно, п....ц стремно, если не хочет, неразделенная любовь та еще гадость.
 
один другой Иванов с очень интересным орфанным заболеванием как-то вообще считает, что неплохо было бы каждого через такую мясорубочку прогнать, чтобы уже понял, сука, как ему повезло.
Нажмите для раскрытия...

это чот какая-то проблема "несправедливо обиженных", извините. "Пила". не разделяю, не сочувствую
 
когда ты влюблен, то ты любишь объект, а не спрашиваешь, хочет ли он твоей любви. но, конечно, п....ц стремно, если не хочет, неразделенная любовь та еще гадость.
Нажмите для раскрытия...


а тут вообще все просто, если осознаешь, что на той стороне не объект, а другой субъект со своей волей - просто признаешь, что ответить тебе взаимностью его воли нет и своей волей оставляешь ему его свободу воли
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху