JUL: микроблог №4

[auran111]

 

[JUL]

.

 

[JUL]

обнаружила в центре грода караоке-бар с душераздирающим названием "Ухо и медведь" - сибирский нейминг, бесмысленный, беспощадный и люто смешной

 

[Valchonok]

Великолепно!

 

[JUL]

из текущих "удовольствий духа" - дрочить на панорамное остекление лоджий и белый ламинат "с потертостями" в ожидании подписания документов

 

[Navalmoral]

Можно поздравить с первым собственным жильем?

 

[JUL]

Можно поздравить с первым собственным жильем?

еще нет, увы - обе сделки (и продажа, и покупка) должны пройти до конца месяца, пока у меня внесен задаток, и мне как-то п....ц как нервно

 

[Navalmoral]

*Крестит пальцы и плюет через левое плечо**
Все получится!

 

[JUL]

Все получится!

да, видимо. спасибо.

 

[JUL]

сегодня как-то странно началось утро
ну вот, из наиболее "стукнувшего по голове", попавшееся в ленте стихотворение Анны Долгаревой, которую я в 2015-м запоем читала в ФБ, а потом отписалась, поскольку невыносимо совершенно из своей благополучной реальности смотреть на чужую жизнь на разрыв:

И приходят они из жёлтого невыносимого света,
Открывают тушёнку, стол застилают газетой,
Пьют они под свечами каштанов, под липами молодыми,
Говорят сегодня с живыми, ходят с живыми.

И у молодого зеленоглазого капитана
Голова седая, и падают листья каштана
На его красивые новенькие погоны,
На рукав его формы, новенькой да зелёной.

И давно ему так не пилось, и давно не пелось.
А от водки тепло, и расходится омертвелость,
Он сегодня на день вернулся с войны с друзьями,
Пусть сегодня будет тепло, и сыто, и пьяно.

И подсаживается к ним пацан, молодой, четвёртым,
и неуставные сапоги у него, и форма потёртая,
птицы поют на улице, ездят автомобили.
Говорит: «Возьмите к себе, меня тоже вчера убили»

здесь могла бы быть эта сраная цитата из Адорно, но те, для кого (помимо самой себя, разумеется) я делаю свои записи, знают ее и так

 

[JUL]

а еще одну очень важную для меня запись минувшей ночью сделала Железная Стрекоза:

Я как-то раз уже писала тут, что у меня есть сильно облегчающая жизнь формула "достаточно хорошо": я никогда не стану великим фотографом, но фотографирую достаточно хорошо, чтобы люди хотели на это смотреть и готовы были за это платить; я не могу создать псам идеальные условия, но у нас им достаточно хорошо, и уж всяко лучше, чем в приюте; я не офигенная красавица, но выгляжу вполне сносно по меркам своего возраста и окружения; я не смогу избавиться от некоторой специфики, затрудняющей взаимодействия с людьми, но я выработала навыки, позволяющие вполне нормально жить в обществе, иметь друзей и работать; я не самый крутой визажист, но того, что я могу, вполне хватает для моих целей, и т.д. Это позволяет не задирать планку так, что пропадает всякий кураж прыгать, и можно уже понемногу править какие-то конкретные вещи - с ощущением, что я не из ничтожества пытаюсь выдраться к вершинам, а просто собираюсь чуть улучшить вот этот свой вполне средний результат.

Вторая спасительная мысль формулируется, как "но не прямо сейчас" либо "всего один шаг". Она работает для ситуаций, когда уже что-то пошло не так, и начинает казаться, что мне этого никак не поднять. Кому-то в такой ситуации помогает представить у себя за спиной некий заградотряд, чтобы ни шагу назад и вот это всё, но мне - нет, я как раз при возможности мысленно открываю запасной выход, но держу в уме, что прямо сейчас им пользоваться нет нужды. Таким образом я себе не запрещаю раз и навсегда даже суицид: в по-настоящему жёсткий период я имела в виду, что если станет совсем невыносимо, такой вариант у меня тоже есть. А раз так, то нет нужды делать это именно сегодня, именно сегодня можно попробовать сделать что-то ещё, как-то прожить этот день, а потом посмотреть ещё раз: уже всё или можно ещё один. Когда я болела и мне было тяжело находить силы даже на повседневные дела, я именно так гуляла с бульдогом. Говорила себе, что человек, который в состоянии подняться на ноги, всегда может сделать хотя бы один шаг. И ещё один. И ещё. Прогулка целиком может казаться слишком большой и утомительной, но я делаю только шаги поштучно, и всегда можно повернуть, либо сесть на землю и сидеть, пока не полегчает. Прямо сейчас вполне реально сделать ещё один шаг. Так мы с Кимом проходили весь маршрут и возвращались домой.

Впрочем, в ситуациях меньшей жести это тоже работает. Например, при нынешнем образе жизни я довольно сильно устаю, вплоть до того, что иногда почти готова начать приходить в гнев и выкрикивать: «Я уйду к сарацинам!», что в моём исполнении значит забиться в угол, зажмуриться и немного раскачиваться туда-сюда, исступлённо мечтая послать всё к чёрту. И тут главное не говорить себе правильных слов, которые не сработают, не взывать к долгу и ответственности, а сразу согласиться, что на крайняк можно и к чёрту, и даже к сарацинам, а прямо сейчас я попробую обработать хотя бы пару-тройку фотографий из полусотни. Если пойму, что совсем никак, говорю я себе, можно будет прерваться и вообще лечь спать. Где одна, там и две, где две, там и десять, а это уже пятая часть, доведём до половины, а там уже глупо как-то не закончить.

Или вот первые полгода нам с Шерлоком было довольно непросто, мы не сразу полюбили его, и казалось, что контакта с этим псом у нас просто не вышло. Куратор сразу предлагала вернуть его, если что-то пойдёт не так, и я вроде не собиралась этого делать, но порой думала: ок, в самом крайнем случае мы не окажемся заложниками ситуации на многие годы - а пока это не стало невыносимым, и мы же можем попробовать сделать что-то ещё. А там понемногу и он к нам привык, и мы к нему, и всё наладилось. Когда у него появилось прозвище Хобот, стало ясно, что это окончательно наш пёс.

Я так понимаю, что признание возможности воспользоваться запасным выходом, даже самым неправильным, высвобождает сколько-то энергии, которая иначе потратилась бы на удерживание от этих мыслей - и которую можно вложить в исправление ситуации или хотя бы в отработку того, что в любом случае должно быть сделано. Видимо, так возвращается ощущение контроля и добровольности происходящего: у меня как бы есть способ, пусть некрасивый, всё это прекратить, но я выбираю продолжить*. В конце концов, почти любой итог будет круче этого, некрасивого, и каждый сделанный шаг окажется пусть маленькой, но победой, а дальше уже включается система поощрения с её "да, круто, ништяк, давай ещё один".
___________

* Парадоксальным образом полное отсутствие выбора иногда действует до одури раскрепощающе, но это совсем другая история: тут тоже уже нет нужды тратить силы на борьбу с желанием "уйти к сарацинам", остаётся тупо переть вперёд, радуясь, что больше уже ничего не надо решать. Такие ситуации случаются очень редко, и они как раз легко отличимы по почти полному отсутствию внутренней борьбы, курок спущен, пуля может только вперёд, а там видно будет, в цель или промахнулась. Это такое специфическое, почти трансовое состояние особой легкости и почти что отсутствия себя. Обычно борьба все-таки есть, и она жрёт энергию, и тут я вижу смысл не кричать себе "нельзя! и даже думать об этом нельзя!", а заранее согласиться: ок, в самом крайнем случае просто признаем поражение. Но не сейчас.

поняла тут, что почти никогда не могу так ясно и просто записать свои мысли, но очень часто нахожу их уже записанными другими людьми, и это дает то самое чудесное ощущение собственного неодиночества в мире: другие справились, и ты справишься.

как-то так

и коридор затмений наконец-то закончился

 

[ksu]

спасибо,Джул

 

[JUL]

как-то совершенно неожиданно написала сетевая приятельница из Херсона, с которой последние пару-тройку лет мы поддерживаем весьма эпизодические контакты, а вот 4-5 лет назад общались очень интенсивно - было много тем на обсудить, да и просто как человек она мне очень симпатична

прислала фотографию со свежей стрижкой и рассказала, что сейчас общается с девушкой, собравшей себя после очень тяжелой аварии (49 операций против 14 моих - я рили в ахуе и думаю, что столько я бы не выдержала, или выдержала бы, но проверять что-то не хочется) до состояния, когда, не зная, даже не заподозришь такой бэкграунд

так вот, каким-то непостижимым стечением непонятно чего, моя приятельница, с подачи своей новой подруги, подстрижена абсолютно так же, как и я сейчас - такое ни с чем не спутаешь )))

все это заставляет меня улыбаться прямо вот помимо всего ментала, имеющего место быть поверх всего остального - не все мои доппельгангеры - лютый адовый п....ц, встречаются и вполне себе конструктивные практики

алилуйя, блеадь

 

[JUL]

а еще вчера в голове как-то неожиданно зазвучал припевчик из Монеточки, но несколько не так, как в оргинале:

Я совсем не пост-пост,
Я совсем не мета-мета...

 

[JUL]

и да, вот еще важную не свою запись хочется сюда притащить, действительно важную:

Отдавать можно только будучи наполненной самой. Для того, чтобы взять кого-то на ручки, нужно, чтобы на это были собственные силы и ресурс. Собственные - это не где-то взяла и передала, а свои, которых с избытком. Когда все устроено и семье на все хватает сил, времени и денег - это хороший и годный маркер того, что есть из чего давать. Есть еще маркеры, но этот очень простой и очевидный.

А если собственного ресурса нет, но желание большое, то стоит задуматься от кого я отгрызаю куски силы, чтобы передавать их потом другим людям. Чаще всего этими кто-то оказываются самые близкие и родные. Те, кто нас любит и готов принести себя в жертву нашим играм со своим эго.

И это я не беру в расчет еще один не менее распространенный вариант - когда куски силы отгрызаются от тех, кому якобы помогаем.

Рррррр. Что-то явно не так в наших палестинах, если такие очевидные вещи как "сначала кислородную маску на себя, потом на своих детей, потом на всех остальных" могут быть слепым пятном.

это запись от Даши, которая действительно волшебник

болд мой, угу, как напоминание самой себе, почему я не занимаюсь активной "помощью" никому, сосредоточив свои усилия исключительно на наполнении себя изнутри

это действительно важно, остальное - так, "пена дней"

 

[JUL]

такое прекрасное приносит иногда, что просто невозможно не делиться:

Небольшое отступление, или вояж в далекое прошлое. Проследим истоки политики до глубочайшей древности, когда скрежет наползающих друг на друга материков был единственным звуком борьбы, и пусть школа Анналов с ее мелкотравчатой оптикой лопнет от зависти.

Позиция инакомыслящей пыли.

Геологический протест цикличен. Сначала была Ваальбара, единство поверхности и камня до начала времен, ей наследовали Кенорленд и Пангея, и мир сменился войной; пропасти и провалы взбунтовались против гладкости, нерушимость растаскивалась в стороны за считаные миллионы лет. В Триасе на приступ пошли чешуйчатые, их войны за место под солнцем продолжались, пока Гондвана и Лавразия сходились в жестком континентальном поединке, в котором принимали участие все их составляющие – опускались и поднимались плоскогорья, обрушивались в глубину пласты глинистого сланца, субъективное, как это часто бывает в истории, враждовало с объективным, осыпи пытались засыпать обрывы. Стихийный коммунизм гранулярности, торжество корней травы задолго до корней и до травы, среди пузырящейся грязи, которое, наконец, прервалось появлением птиц и эпохой стен.

Мы, пыль этой планеты, крохи-инсургенты. Частицы угольной пыли, въевшиеся в кожу шахтеров, раньше разобрались, на чьей они стороне, чем мясо под ними. Мое тело билось в конвульсиях.

Вы – сгустки слизи, чья активность так же туманна, как составляющее их вещество. Синдикализм щебня, лежачая забастовка кварца. Ультралевые кремни; волюнтаристские хляби; рудные массы как противоборствующие классы; рокировка пород с видом на свободу – все это было уже до вас.

А потом в мистериях органики возник причудливый неофашизм плоти, и склизкое противостало твердому, зуб – камню. Пыль вспоминала натиск тел, бешеное сопротивление реакционеров из плоти и крови революционерам неживой материи.

 

[JUL]

кстати, совершенно роскошное замечание к реальности встречала вчера у Таволги, в общих чертах: любые попытки всех тотально оправдать с неизбежностью рано или поздно приводят к людоедству, начинается с "со мной так можно", а заканчивается "мне можно так с кем угодно"

впрочем, вопросы личной этики в нашем текущем контексте "новой искренности" и тотального запрета на личную ответственность ака виктимблейминг - это чрезвычайно непопулярная точка зрения, отстаивать которую всегда чревато обвинениями в белопальтизме и прочем )))

и да, белого пальто у меня пока нет, есть вот белый телефон, белая браслетка для фитнес-трекера, белые джинсы... и белая Гранта лифтбек в планах на ближайший год, думаю, вполне себе замена )))

 

[JUL]

один Иванов, помнится, когда-то осчастливил меня формулировкой "фейспальмовое масло" - тогда я оценила форму, а вот сейчас - переживание в полном объеме

 

[JUL]

в очередной раз "отпустила" - то ли ветку, то ли саму себя

не за что уцепиться, и дна не видно

ощущения "падения", впрочем, тоже нет, есть ощущение попадания в какую-то область без гравитации, без ориентиров, без целей и без желаний

думаю в основном о своем отношении к нравственному релятивизму. и о том, что по факту мои границы допустимого всегда были очень сильно шире не только "среднего по больнице", но и в принципе, именно поэтому мне постоянно приходится сверяться с абсолютно неработающим компасом того, "как оно вообще должно быть" - кому должно - хз

вчера в числе рабочих материалов был своего рода некролог "Теории большого взрыва", где автор довольно иронично отмечал, что этот проект был революционным именно в плане "отношения к отношениям" - в нем очень четко показано, насколько изменились паттерны и приоритеты людей, закладывающих технологические основы общества "наступившей сингулярности", все это оставило смутное ощущение узнавания и глубокий приступ экзистенциальной тоски по простому и ясному миру, в котором есть хоть какие-то предписания, как следует поступать в той или иной ситуации

почти все, кого я сейчас читаю, - это люди так или иначе ищущие какие-то свои способы справляться с хаосом внутри себя, велосипеда пока никто не изобрел - все дружно констатируют, что старые модели больше не работают, а новых достаточно универсальных - нет.

Некоторые важные события, да пожалуй и многие, способны случаться "сами собой" просто потому что захотелось. Захотелось - и вуаля, просто как-то оказываешься в нужном месте в нужное время, и случайно делаешь что-то такое, что какими-то неведомыми путями дает желаемый результат.

Досадно, что с действительно важными событиями такого не случается. Каждый раз приходится решать "да, это мой смысл жизни, по крайней мере сейчас, и мне это надо, несмотря на то, что страшно и что это зацепит ближних, которые явно будут недовольны, и если не получится с первой попытки, то буду придумывать и пробовать новые до тех пор, пока не получится" и таки придумывать и пробовать. Ну или застрять в ступоре и ничего не делать вообще, потому что "нимагу".

Вполне себе критерий ценности получается - если "полоса удачных совпадений" прошла, значит или важность сферы выросла до размеров сверхценности... или вообще ушла совсем в другую сторону, и тут ее больше нет.
Хорошо, что снаружи не определить, что поменялось и как.

ну вот хотя бы, нет смысла давать ссылки на авторство, об авторе я не знаю примерно ничего, кроме того, что его записи достаточно срезонировали с моими мыслями, чтобы на него подписаться

маленький волшебник Даша при этом довольно четко формулирует причины, по которым психика человека блокирует попытки что-то придумывать и пробовать - психика в принципе ленивая скотина, не желающая тратить внутренний ресурс на невозможное, а если мы походили кругами и убедились, что ничто из возможного нас не удовлетворит, а на невозможное нет ресурса...

весь последний месяц я мысленно создавала свое отдельное пространство, а сейчас между мной и этим пространством, в котором я видела себя сильно более ресурсной, чем сейчас, стоит баба-нотариус, баба-паспортистка и еще какая-то бюрократия. ситуация сильно усугубляется тем, что, проанализировав физическое пространство, я обнаружила, что текущая квартира с ее текущей расстановкой мебели, вообще категорически мне противопоказана, она меня просто убивает медленно, но так же верно, как какая-нибудь вялотекущая онкология, и если рабочий стол у меня хотя бы частично скомпенсирован разными интуитивно в свое время найденными штуками, то со сном все совсем плохо - уже полтора года я сплю по самой неблагоприятной из возможных осей. очень четко это физически прочувствовалось после возвращения из отпуска - со свежего воздуха, воды, леса и одиночества - в первую ночь я практически не спала, у меня было реальное физическое удушье, потом немного попустило, но разница все равно ощущается слишком отчетливо, чтобы ее можно было игнорировать как несущественную.

вероятно, самое поганое в этом то, что теперь вот эта отдельная территория попала в разряд сверхценностей, а с другой стороны, проявилась еще одна сверхценность, о существовании которой я догадывалась и раньше, но никогда не удавалось вытащить ее на поверхность в полном объеме. эта сверхценность - "подлинность", грубо говоря

тут тоже есть небольшой "сад расходящихся петек" - одна тропинка - про ценность оригиналов - искуственно созданную в культурном пространстве - копии, реплики, тиражирование, уничтожение коллекций первой линии - все ценности нематериального порядка, имеющие значение только для определенных страт - тот самый "жемчуг мелок", даже если щи вполне себе наваристы. другая тропинка - про непротиворечивость и последовательность основной коцепции, всегда присущей подлинникам, и напрочь теряющаяся при тиражировании в сознаниях, как при игре в глухой телефон.

в общем, сложно как-то это все, слишком сложно, чтобы я могла сейчас что-то решить для себя из внутреннего локуса. психика говорит, что ресурса нет ни на что от слова совсем, опыт говорит, что попытки уйти в энергосберегающий режим ничего не дадут, потому что вся условно полученная в нем энергия в любом случае сольется на решение неразрешимого парадокса.

записано для зачитывания в автомашку, хоть это и ощущается совершенно неправильным. попустимся на том, что ничего неправильного нет, есть только наши представления о желаемом и наш уровень внутреннего ресурса, дающий нам возможожность принимать или не принимать какие-то решения здесь и сейчас.

 

[JUL]

ну и сейчас вот еще подумала, что нет смысла объяснять кому-либо, почему какая-то херня - херня. ребенок, играющий с погремушкой, помимо познания мира и наработки разных моторных и когнитивных навыков, выполняет много общественно полезных функций. например, обеспечивает доход производителю погремушек, дистрибьютору погремушек етц...

а ты в это время сидишь и думаешь, насколько твой отказ становиться производителем погремушек продиктован эстетической позицией, х.й бы с ней даже с этикой, а насколько - просто банальным избеганием неудачи, поскольку в сообществе производителей погремушек ты абсолютно неконкурентоспособна - твои погремушки не гремят и не светятся.

это, конечно, очень исполненная сарказма запись, да )))