JUL: Лефортовский. Кондитерский.
- Автор темы JUL
- Дата начала
JUL
Корифей
и вот на этом самом месте я понимаю, что "сдаться жизни" для меня - какой-то семантический ноль, который я не могу наполнить абсолютно никаким живым содержанием
я люблю жизнь - пронзительно истово люблю жизнь - именно потому что я видела смерть и знаю, что это не страшно, гораздо страшнее - жить в постоянном страхе смерти. и смыслы я тоже видела, притом такого уровня, за который есть смысл отдавать бессмысленную жизнь... собственно говоря, все, что я делаю в последние годы, это кристаллизация вот этого инсайта
я люблю жизнь - пронзительно истово люблю жизнь - именно потому что я видела смерть и знаю, что это не страшно, гораздо страшнее - жить в постоянном страхе смерти. и смыслы я тоже видела, притом такого уровня, за который есть смысл отдавать бессмысленную жизнь... собственно говоря, все, что я делаю в последние годы, это кристаллизация вот этого инсайта
JUL
Корифей
оказывается вот это вот все про сдачу жизни зацепило меня значительно сильнее, чем я могла предположить изначально
почему-то прямо сейчас вспомнила свой второй - самый долгий - брак, который медленно, но верно распадался 10 лет из 13, проведенных вместе. эти 10 лет мы провели на его территории, а предыдущие три - на моей, получилось так, что я слишком долго боялась просто уйти в никуда, выжимая из той территории все, что можно - свою вышку, финансовую подстраховку. больше всего боялась, что если оторвусь - не справлюсь, окажусь в какой-нибудь канаве и сдохну. особенно прекрасным, конечно, было то, что мой муж абсолютно никак мне не мешал - у нас получился вполне себе открытый брак, с общим домом, но совершенно разными кругами общения. какое-то время мне это даже казалось нормальным - в какой-то момент я с интересом обнаружила, что даже то, что он трахает мою подругу в моем присутствии на том же диване, не вызывает у меня ничего вообще, никаких эмоций. у меня была своя жизнь, свои интересы, свои цели, и к тому времени я уже поняла, что он со мной в них не пойдет, он изначально хотел другого. и все мои попытки делать вид, что у нас все-таки брак, держались преимущественно на моем страхе оказаться на улице, в канаве и так далее. и да, он трахал не только мою подругу, мою любимую женщину он тоже потрахивал с какой-то периодичностью, после чего мы с ней в обнимку ржали над абсурдом происходящего. стоит ли говорить о том, что я тогда трахала абсолютно все, что попадало в поле зрения, в поисках хотя бы короткого избавления от ощущения этой вот глобальной пустоты внутри
а потом это стало слишком невыносимо - ощущение собственной мертвечины стало слишком навязчивым, короткие побеги проветриться в другие реальности уже не спасали примерно никак.
и тогда я просто "отпустила ветку" - уехала в Москву и начала все заново. вдруг оказалось, что материальные проблемы как-то решаются - не сами сами собой, но нужные люди появляются в нужный момент, работа приносит удовлетворение, ну и много другого разного
потом опять все рухнуло одним мгновением, с некоторыми последствиями которого я все еще разгребаюсь последние 10 лет, а некоторые остались в прошлом как страшный сон
внезапно у меня есть собственное жилье, обустроенное по моему вкусу чуть более чем полностью, внезапно у меня есть возможность делать что-то важное только для меня без оглядки на то, важно ли это для кого-то еще
внезапно я вижу, насколько в принципе, несмотря на всякое, я - обычный человек со своими радостями и заскоками. вижу, что меня триггерит, понимаю, почему это происходит, понимаю, что бессмысленно грызть себя чувством вины за это - да, это я, это моя маленькая жизнь здесь и сейчас, и ее осталось слишком мало, чтобы чего-то бояться
хотя сейчас я боюсь немножко. я боюсь, что я лечу в отпуск с неправильной мотивацией и сильно зарытыми вглубь себя ожиданиями, пытаюсь убедить себя, что ничего не жду, что пусть будет как бог рассудит, я сделала то, что зависело от меня, но я не могу сделать ничего за кого-то еще
какая-то часть меня с интересом, конечно пытается понять: вот эта запись - она попытка расслабиться и достигнуть дна, чтобы оттолкнуться и всплыть, или это как раз то самое трепыхание инстинктов, требующих чего-то там предпринять
ну, зато интересно, как еще это может развернуться - профит )))
ну и да, вчера у Спектатора наткнулась на интересную цепочку - машина Тьюринга - человек Тьюринга - человек Лэнгтона )))
и таки я понятия не имею, сдалась я жизни или сопротивляюсь, похоже, что разницы никакой нет
почему-то прямо сейчас вспомнила свой второй - самый долгий - брак, который медленно, но верно распадался 10 лет из 13, проведенных вместе. эти 10 лет мы провели на его территории, а предыдущие три - на моей, получилось так, что я слишком долго боялась просто уйти в никуда, выжимая из той территории все, что можно - свою вышку, финансовую подстраховку. больше всего боялась, что если оторвусь - не справлюсь, окажусь в какой-нибудь канаве и сдохну. особенно прекрасным, конечно, было то, что мой муж абсолютно никак мне не мешал - у нас получился вполне себе открытый брак, с общим домом, но совершенно разными кругами общения. какое-то время мне это даже казалось нормальным - в какой-то момент я с интересом обнаружила, что даже то, что он трахает мою подругу в моем присутствии на том же диване, не вызывает у меня ничего вообще, никаких эмоций. у меня была своя жизнь, свои интересы, свои цели, и к тому времени я уже поняла, что он со мной в них не пойдет, он изначально хотел другого. и все мои попытки делать вид, что у нас все-таки брак, держались преимущественно на моем страхе оказаться на улице, в канаве и так далее. и да, он трахал не только мою подругу, мою любимую женщину он тоже потрахивал с какой-то периодичностью, после чего мы с ней в обнимку ржали над абсурдом происходящего. стоит ли говорить о том, что я тогда трахала абсолютно все, что попадало в поле зрения, в поисках хотя бы короткого избавления от ощущения этой вот глобальной пустоты внутри
а потом это стало слишком невыносимо - ощущение собственной мертвечины стало слишком навязчивым, короткие побеги проветриться в другие реальности уже не спасали примерно никак.
и тогда я просто "отпустила ветку" - уехала в Москву и начала все заново. вдруг оказалось, что материальные проблемы как-то решаются - не сами сами собой, но нужные люди появляются в нужный момент, работа приносит удовлетворение, ну и много другого разного
потом опять все рухнуло одним мгновением, с некоторыми последствиями которого я все еще разгребаюсь последние 10 лет, а некоторые остались в прошлом как страшный сон
внезапно у меня есть собственное жилье, обустроенное по моему вкусу чуть более чем полностью, внезапно у меня есть возможность делать что-то важное только для меня без оглядки на то, важно ли это для кого-то еще
внезапно я вижу, насколько в принципе, несмотря на всякое, я - обычный человек со своими радостями и заскоками. вижу, что меня триггерит, понимаю, почему это происходит, понимаю, что бессмысленно грызть себя чувством вины за это - да, это я, это моя маленькая жизнь здесь и сейчас, и ее осталось слишком мало, чтобы чего-то бояться
хотя сейчас я боюсь немножко. я боюсь, что я лечу в отпуск с неправильной мотивацией и сильно зарытыми вглубь себя ожиданиями, пытаюсь убедить себя, что ничего не жду, что пусть будет как бог рассудит, я сделала то, что зависело от меня, но я не могу сделать ничего за кого-то еще
какая-то часть меня с интересом, конечно пытается понять: вот эта запись - она попытка расслабиться и достигнуть дна, чтобы оттолкнуться и всплыть, или это как раз то самое трепыхание инстинктов, требующих чего-то там предпринять
ну, зато интересно, как еще это может развернуться - профит )))
ну и да, вчера у Спектатора наткнулась на интересную цепочку - машина Тьюринга - человек Тьюринга - человек Лэнгтона )))
и таки я понятия не имею, сдалась я жизни или сопротивляюсь, похоже, что разницы никакой нет
JUL
Корифей
я тут поняла про себя смешное и глупое, ну, может, и не такое глупое, каким оно мне кажется - вполне себе обычное человеческое, но "я не такая дура, чтобы" (тм)
вот есть ситуации, когда ты совсем немножечко предаешь себя в самом начале, просто соглашаясь с тем, что твоя нужда сильнее желаний твоего сердца, в основе, конечно, лежит страх, вот именно страх, заставляющий тебя держаться за синицу в руках, не выпуская, потому что уверена, что ты внутри себя хочешь слишком многого, хочешь невозможного, хочешь настоящего, и поэтому пытаешься искать компромисс в текущих вводных и прочую хрень, и вот уже появились точки умолчания, появилась готовность смиряться и заваливать ебало, лишь бы хоть что-то, лишь бы хоть как-то... что ж удивительного, если в такой ситуации все равно зоны умолчания ширятся и любая попытка контакта с важным приводит к срыву клапанов, из которых рвется вот это непроговоренное, недосказанное, словари трещат по швам, не выдерживая количества смыслов и подсмыслов в каждой попытке коммуникации
я знаю, в какой точке я "свернула не туда", я пока не знаю, как это исправить и можно ли вообще это исправить (например, мои кости голеней исправить нельзя, но можно попытаться додержать свой "скафандр" в приличном состоянии до того момента, когда их можно будет напечатать на 3D-принтере и заменить целиком - это уже делается экспериментально, в ближайшие лет 10 это станет такой же рутинной операцией, как замена клапанов сердца).
я знаю, что сейчас меня основательно триггерит именно то, что кто-то другой делает то, что хотела бы делать я сама, делает топорно, грубо, опошляя саму идею, может быть, я даже допускаю, что это - всего лишь мной материализованная тень, которая делает все, что я боюсь себе позволить, потому что "я не такая дура, чтобы" (тм)
сильно легче от этих инсайтов не становится, при всей пластичности моей психики и широте границ допустимого - у меня стандартные базовые прошивки, которые довольно круто работают. благодаря им я выжила, благодаря им я сохранила большую часть себя живой, авантюристичной, любопытной, жадной к знаниям и ощущениям, к вкусам и запахам, к радости (тут звуки бетховенской "Оды" должны звучать). и тем не менее мне так же тревожно сейчас, как и многим здесь. это нормально.
вот есть ситуации, когда ты совсем немножечко предаешь себя в самом начале, просто соглашаясь с тем, что твоя нужда сильнее желаний твоего сердца, в основе, конечно, лежит страх, вот именно страх, заставляющий тебя держаться за синицу в руках, не выпуская, потому что уверена, что ты внутри себя хочешь слишком многого, хочешь невозможного, хочешь настоящего, и поэтому пытаешься искать компромисс в текущих вводных и прочую хрень, и вот уже появились точки умолчания, появилась готовность смиряться и заваливать ебало, лишь бы хоть что-то, лишь бы хоть как-то... что ж удивительного, если в такой ситуации все равно зоны умолчания ширятся и любая попытка контакта с важным приводит к срыву клапанов, из которых рвется вот это непроговоренное, недосказанное, словари трещат по швам, не выдерживая количества смыслов и подсмыслов в каждой попытке коммуникации
я знаю, в какой точке я "свернула не туда", я пока не знаю, как это исправить и можно ли вообще это исправить (например, мои кости голеней исправить нельзя, но можно попытаться додержать свой "скафандр" в приличном состоянии до того момента, когда их можно будет напечатать на 3D-принтере и заменить целиком - это уже делается экспериментально, в ближайшие лет 10 это станет такой же рутинной операцией, как замена клапанов сердца).
я знаю, что сейчас меня основательно триггерит именно то, что кто-то другой делает то, что хотела бы делать я сама, делает топорно, грубо, опошляя саму идею, может быть, я даже допускаю, что это - всего лишь мной материализованная тень, которая делает все, что я боюсь себе позволить, потому что "я не такая дура, чтобы" (тм)
сильно легче от этих инсайтов не становится, при всей пластичности моей психики и широте границ допустимого - у меня стандартные базовые прошивки, которые довольно круто работают. благодаря им я выжила, благодаря им я сохранила большую часть себя живой, авантюристичной, любопытной, жадной к знаниям и ощущениям, к вкусам и запахам, к радости (тут звуки бетховенской "Оды" должны звучать). и тем не менее мне так же тревожно сейчас, как и многим здесь. это нормально.
olya_podruga
Корифей
Грешу на осень. Солнечного света не хватает. Ноябрь-декабрь, если нету какой-то всепоглощающей задачи, - жесть. Хотя, многие весну депрессивно переживают
olya_podruga
Корифей
Прилетишь к нам в «чёрные дни»)))
Natalia81
Корифей
На мой взгляд, истинные желания сердца , не определяются пониманием достигнутости, завершенности, могу/не могу , в отличии от " ложных" - где как раз таки можно оперировать пониманием чего я достиг/смог и противовесное не достиг/не смог , можно поставить знак = критическая масса чувств/ума психического состояния боли и страдания которые не отпускают, как груз давящий, перевес массы.
Как преодолевание неизвестности/неопределенности , так и снятие ограничения,раздвижение границ/рамок. Гонимые страхом и состоянием перевеса
критической массы боли/страданий.
Истинные желания сердца более о чувстве/состоянии покоя/вдохновения и чувства верности происходящего, исполняющегося, которое имеет человек в своём движении по жизни. При этом боль и страдания уже не критическая масса, но это и не говорит об их отсутствии. Именно они подлежат"" реализации "", вернее сказать - исполнению, осуществлению, как то ,что может существовать и исплняться. На них жизнь " Даёт ответ" , как на необходимое конкретному индивиду..
Из наблюдений, как то так..
:\">
Как преодолевание неизвестности/неопределенности , так и снятие ограничения,раздвижение границ/рамок. Гонимые страхом и состоянием перевеса
критической массы боли/страданий.
Истинные желания сердца более о чувстве/состоянии покоя/вдохновения и чувства верности происходящего, исполняющегося, которое имеет человек в своём движении по жизни. При этом боль и страдания уже не критическая масса, но это и не говорит об их отсутствии. Именно они подлежат"" реализации "", вернее сказать - исполнению, осуществлению, как то ,что может существовать и исплняться. На них жизнь " Даёт ответ" , как на необходимое конкретному индивиду..
Из наблюдений, как то так..
:\">
JUL
Корифей
мы можем объяснить себе все, что угодно, если хорошенько постараемся
одна беда, мы гораздо охотнее объясняем себе так, чтобы хотя бы было не так мучительно больно прямо здесь и сейчас. и в этом не было бы большой беды, если бы эти объяснения самому себе не закрепляли в нас вот эти самые объяснения, закрывая самим себе возможности прорыва к чему-то большему, чем мы здесь и сейчас
значит ли это, что себе никогда и ничего не надо объяснять? или кому-то другому?
П - прокрастинация )))
одна беда, мы гораздо охотнее объясняем себе так, чтобы хотя бы было не так мучительно больно прямо здесь и сейчас. и в этом не было бы большой беды, если бы эти объяснения самому себе не закрепляли в нас вот эти самые объяснения, закрывая самим себе возможности прорыва к чему-то большему, чем мы здесь и сейчас
значит ли это, что себе никогда и ничего не надо объяснять? или кому-то другому?
П - прокрастинация )))
JUL
Корифей
попадалось важное - про концентрацию внимания и развертку образов, про время, требующееся на развертку образа в полноте, даже не так, об этом сейчас вокруг меня говорят в той или иной форме многие, кого я отношу в своей голове к своей референтной группе. и там же - про "фильтры тонкой очистки" входящей информации, чтобы она могла разворачиваться в какие-то собственные структуры внутри воспринимающего, а не сбиваться в невразумительный поток сознания.
это очень ироничная штука, потому что в развертке я далеко не так хороша, как в восприятии, может быть, это просто слегка заржавевший навык, который надо прокачивать заново, а может - все еще не отформатировалось внутри до структуры, которую можно разворачивать наружу. хз.
это очень ироничная штука, потому что в развертке я далеко не так хороша, как в восприятии, может быть, это просто слегка заржавевший навык, который надо прокачивать заново, а может - все еще не отформатировалось внутри до структуры, которую можно разворачивать наружу. хз.