История одного рефлектора
- Автор темы Iris
- Дата начала
Iris
Кармический нумеролог
Это прозвучит смешно, но, мои родители всем своим поведением призывали меня перестать сопротивляться. Сейчас речь не о том, проживали ли они себя при этом, а если и проживали, то насколько криво у них это выходило. И как они за это отыгрывались на тех, кто слабее. Отец физически, а мама вербально призывали меня сдаться, к чему собственно и призывает дизайн. Сдача, тотальная сдача своему телу. А у меня претензии к дебильному родительскому поведению. Сначала сами учат сопротивляться, везде, где только можно, учиться выживать и не быть тютей, а потом наказывают, чтобы ты перестал сопротивляться, только теперь уже им. Так поступали не только родители, но и весь мир. И ещё злились на меня, что я решительно ничего не понимала.
Так вот, к чему у меня до сих пор претензии, к какому родительскому поведению? Только по отношению к тому, когда меня наказывали, там боль и страдания. А когда учили выживать, там верх волны. Там нет претензий, там благодарность. Папа научил меня многому. За это я благодарна, а за то, что меня учили чувствовать боль, я не хочу его благодарить. Ещё и типа полюбить я его должна. Вот где засада. А мама вообще бледной тенью выглядела на его фоне. Эмоманифестор с подавленной чувствительностью. Папа, эгоманифестор, сам тащился от производимых манипуляций, определялся канал 12-22 и вот это драма, взрывала ему мозг. Он просто зверел в этот момент, когда меня уже практически убивал, а я решительно тупила и должна была ну хотя бы разрыдаться штоле. А я нет, зубы сцеплю и молча переносила все наказания.
Щас вообще конкретно открылась мне эта картина, как мне в детстве закрепили шаблон поведения. Не чувствовать, ни в коем случае не чувствовать, потому, что крыша поедет. Но, тело принимало на себя всю мощь этой силы определявшегося сакрала, 34-10, сколько же там было гнева. Я ведь вспоминать вдруг начала, вот до чего меня цепочка ретритов довела. Я вдруг конкретно увидела, как я училась подавлять чувствительность своего тела, чтобы ничего не воспринимать. Это же действительно, уму непостижимо, как можно маленькому ребёнку выдерживать такие издевательства. Уму непостижимо. Ум не мог постичь тогда и начал консервироваться. Мозг себе жил своей жизнью, а ум отказывался от постижения. Отрицал реальность. Травма отрицания ему в помощь.
Понятно, что решив сбежать от родителей, я притянула в свою жизнь ровно те же самые отношения, и даже неопределенное солнечное сплетение в мужья, это ж просто песня, и драма продолжила разворачиваться. Вот здесь показателен один момент, у меня начала меняться форма черепа, когда все насильники кагбэ разбежались и оставили меня в покое. У меня все ещё копились обидки на всех, но форма головы в течение трёх лет изменилась, раньше у меня была вытянута вверх макушка, причём у меня две макушки)), а темечка не было вообще, оно было сильно вдавлено, я очень сильно треснулась о балку на стройке и всю жизнь думала, что это последствия травмы. И шапки я не могла носить, они ужасно сидели на мне и я пыталась с помощью кепок не замечать эту форму. А потом темечко вдруг вытянулось вверх и все мои кепки ушли, потому, что шапки стали хорошо сидеть. Я не знаю, что это было, но у меня и характер сильно изменился, когда на меня перестали давить мои обидчики. Да и сам факт обиды был сильно пересмотрен. И продолжает пересматриваться)) Получается, что все красиво сыграли свою роль. А мне надо сдаться. А я не могу. Потому, что сама стала хорошим таким манипулятором и доппельгангером. И надо найти точку в детстве, где можно от этого отстегнуться и не тащить за собой. И перестать уже осуждать людей, которые много сделали, чтобы я стала такой. Все было интересно. Хватит уже. Уже никого нет, все разбежались. Зрителей тоже нет) для кого весь это цырк.
Так вот, к чему у меня до сих пор претензии, к какому родительскому поведению? Только по отношению к тому, когда меня наказывали, там боль и страдания. А когда учили выживать, там верх волны. Там нет претензий, там благодарность. Папа научил меня многому. За это я благодарна, а за то, что меня учили чувствовать боль, я не хочу его благодарить. Ещё и типа полюбить я его должна. Вот где засада. А мама вообще бледной тенью выглядела на его фоне. Эмоманифестор с подавленной чувствительностью. Папа, эгоманифестор, сам тащился от производимых манипуляций, определялся канал 12-22 и вот это драма, взрывала ему мозг. Он просто зверел в этот момент, когда меня уже практически убивал, а я решительно тупила и должна была ну хотя бы разрыдаться штоле. А я нет, зубы сцеплю и молча переносила все наказания.
Щас вообще конкретно открылась мне эта картина, как мне в детстве закрепили шаблон поведения. Не чувствовать, ни в коем случае не чувствовать, потому, что крыша поедет. Но, тело принимало на себя всю мощь этой силы определявшегося сакрала, 34-10, сколько же там было гнева. Я ведь вспоминать вдруг начала, вот до чего меня цепочка ретритов довела. Я вдруг конкретно увидела, как я училась подавлять чувствительность своего тела, чтобы ничего не воспринимать. Это же действительно, уму непостижимо, как можно маленькому ребёнку выдерживать такие издевательства. Уму непостижимо. Ум не мог постичь тогда и начал консервироваться. Мозг себе жил своей жизнью, а ум отказывался от постижения. Отрицал реальность. Травма отрицания ему в помощь.
Понятно, что решив сбежать от родителей, я притянула в свою жизнь ровно те же самые отношения, и даже неопределенное солнечное сплетение в мужья, это ж просто песня, и драма продолжила разворачиваться. Вот здесь показателен один момент, у меня начала меняться форма черепа, когда все насильники кагбэ разбежались и оставили меня в покое. У меня все ещё копились обидки на всех, но форма головы в течение трёх лет изменилась, раньше у меня была вытянута вверх макушка, причём у меня две макушки)), а темечка не было вообще, оно было сильно вдавлено, я очень сильно треснулась о балку на стройке и всю жизнь думала, что это последствия травмы. И шапки я не могла носить, они ужасно сидели на мне и я пыталась с помощью кепок не замечать эту форму. А потом темечко вдруг вытянулось вверх и все мои кепки ушли, потому, что шапки стали хорошо сидеть. Я не знаю, что это было, но у меня и характер сильно изменился, когда на меня перестали давить мои обидчики. Да и сам факт обиды был сильно пересмотрен. И продолжает пересматриваться)) Получается, что все красиво сыграли свою роль. А мне надо сдаться. А я не могу. Потому, что сама стала хорошим таким манипулятором и доппельгангером. И надо найти точку в детстве, где можно от этого отстегнуться и не тащить за собой. И перестать уже осуждать людей, которые много сделали, чтобы я стала такой. Все было интересно. Хватит уже. Уже никого нет, все разбежались. Зрителей тоже нет) для кого весь это цырк.
боря
Новичок
приятно тебя читать, ириска. прет тебя. а мне вот попалась книжка про прощение однажды. смысл - всех простить а то сдохнешь сам в муках.. книжка пришла в момент прощания со старой жизнью и ее мудаками. я тогда уехал из страны на полгода чтобы выдохнуть и поменять минус на плюс. меня так вштырило, что я ночью написал письма им всем. даже тем, кто меня сильно кинул и обижал. с просьбой простить меня)) на том конце не до всех дошло, но кого надо отпустило. а самый главный гад спустя годы сам извинился за всё. уже не надо бы а приятно все равно. остался, правда, самый самый гад, но вот его никак. снится раз в месяц. кровопийца. может сжечь его портрет над кроватью?
Iris
Кармический нумеролог
Воооот. Поэтому, прощение это для слабаков. Есть люди, которым просто нельзя показывать свою слабость, тэк скэть, не провоцировать их на поступки, за которые потом будешь вымучивать из себя прощение. Вот чтоб они чувствовали табуретку у меня в руках. По крайней мере, этот аргумент сильно улучшил наши отношения с бывшим и даже перевёл их в абсолютно другую плоскость. Не знаю, как там насчёт гештальта, раньше у меня об этом были какие-то поверхностные суждения, но, кажется, он таки случился. И это так или иначе распространяется и на мои отношения с родителями.
