Так я всю жизнь, сколько себя помню, эти крайности и проживала. Только мне никто не давал возможности принять их в себе. И я отвергала их вместе со всеми. А поскольку тело не обманешь, они вылазили наружу и выглядело это так, будто я очень сильно хочу сделать поперёк. Это дикое желание двигаться против течения вызывало всегда бурю возмущения у учителей и бешеный гнев у моего отца. Хотя встречались люди, которые спокойно смотрели на мои чудачества. Моя коллега Катюша всегда с интересом исследователя задавала мне вопрос «Зачем ты сейчас споришь с ними и хочешь поступить по другому?» В ее глазах было что-то вроде любви и в голосе не было осуждения, и я с какой-то демонической улыбкой продолжала лепить горбатого.
Понимать я их тогда ещё не понимала, но, хорошо помню ощущения в теле. Мне было хорошо не от того, что все бесились, как раз от этого мне было хреново, а от того, что это есть во мне. Но, поскольку, эти ощущения смешивались в одну кучу, а ум ещё не научился анализировать, то я и носила это все в себе с клеймом неудачница. Родители переживали, муж осуждал и злился.
А я все время ждала, что меня похвалят. Хвалили редко, только за «хорошие» крайности. И говорили обязательно « можешь, когда захочешь». Казалось бы, вот они, печеньки, а че-то не вкатывали они, с горечью какой-то были. Вот вчера получила настоящий кайф, когда человек, с которым взаимодействую, и который поначалу на меня наседал с обучением, проецируя на меня свои ожидания, вдруг сказал, а, я понял, что на тебя давить не надо, тебе наоборот надо дать простор для творчества и оставить в покое, не пытаться вылить на тебя такой объём информации, чтобы я получил своё, ожидаемое. Фух, спасибо, я аж засияла от его понимания. Он понял! а мне дал почувствовать. Вот это те самые печеньки, ога.
Я вчера эти крайности как яблоки с дерева собирала. Пошли гулять к реке. Обалденный день был, я люблю слушать природу, когда она готовится к смене года. В этом году много воды, как никогда, и байдарочники целое лето сплавлялись там, где в прошлом году можно было по колено в воде перейти на остров. А один из них возвращается против течения. Женя говорит, а я впервые вижу, чтобы кто-то грёб обратно, я думал оттуда никто не возвращается ), ведь это трудно как, посмотри. А я уже застыла, рот открывши, потому, что вдруг узнала в нем себя. А ведь мы все лето смотрели с берега на них, тропинка к реке как раз выходит возле базы и тоже никогда не видела, чтобы кто-то возвращался. Это для меня была сцена, байдарочнику было тяжело, он останавливался ненадолго, отдыхал, его немного сносило, и он продолжал себе грести против течения. Он красиво это делал, там не было, к примеру, загнанности, или сопротивления, лицо спокойное, дыхание тоже, и демонстрации тоже не было. Река течёт в свою сторону, а он гребёт в свою. Я испытала что-то вроде восхищения, просто и красиво.
Вот сегодня с утра пришла мысль, что я всю жизнь не любила в себе эту неудачницу и осуждала вместе со всеми, и ждала печенек, сильно впадала в полярность ожидания. И крайности можно проживать просто и красиво, и печенек можно просто желать, ничего не ожидая, само желание тоже можно остановить посередине, не раскачивать в сторону результата.
