История одного рефлектора

[Iris]

Из интервью Радислава Гандапаса с телеведущей Динарой Сатжан, в котором он анонсирует семинар об эмоциональном интеллекте:

- Радислав, знаете что я заметила, когда я хожу на тренинги, я получаю информацию, мне все нравится, я записываю. Какое-то время я это использую. Но, проходит месяц и я все забываю. То есть, как сделать так, чтобы после вашего тренинга, да, к примеру, эмоциональный интеллект, чтобы эта система,ну, как бы, внедрилась в мою жизнь и работала?

- Ну, во-первых какие-то вещи внедрятся прямо на тренинге против вашей воли, потому, что так будет построен процесс обучения.

Второе, некоторые вещи, если вы будете использовать осознанно, они станут частью привычки.

Против вашей воли, коржики)) И мне еще всякие ценители отечественного промоушена будут тыкать в тему " Ты что не понимаешь, что ты целуешь жопу Хэнка?!" Это я о том, что ай-яй-яй как ужасно заниматься всяким непотребством в песочнице сетевого маркетинга.

Пы сы: Определенное Эго - 37 % население, Неопределенное - 63%. В эти 63 % входят абсолютно открытые Эго, которые могут мучительно ощущать свою неполноценность.

Они особенно уязвимы для манипуляций или контроля со стороны тех, кто обещает повысить их ценность или приносит веру в ту или иную пропаганду. Учебник по дифференциации.

Луч поноса тому, кто скажет, что я большой и толстый тролль, и только и могу, что злобствовать по поводу чьего-то плохо скрываемого набитого денежными знаками мешка, потому, что так и не научилась загребать бобосы

Не прячьте ваши денежки по банкам и углам,
Несите ваши денежки, иначе быть беде,
И в полночь ваши денежки заройте в землю там,
И в полночь ваши денежки заройте в землю где...
Адрес: Поле чудес в стране дураков.

 

[auran111]

Iris, ну то есть это демоны в человеческом обличие уже не скрывают нарушение свободы воли... очень хорошо... у меня текут слюнки, так как я предвкушаю твои будущие социально-иследовательские доказухи и обличения баблозадых хитрожопиков всех мастей и размеров

 

[Iris]

я в состоянии какого то гладкого равновесия... это не безразличие и не спокойствие, прикольное ощущение "все идет как идет" и нет ничего, просто все есть... вот это состояние его не передать словами это какой то нейтрал уходящий в никуда.

Почитала, вспомнила про свои попытки, сразу как только узнала о дизайне, проживать свой тип. Ага, щас. Не так-то просто оно уходит, это обуславливание. Особенно, если я сама не очень-то охотно от него избавлялась. Да я его просто не хотела отпускать. Оно ведь для меня за многие годы родным стало. А от пустоты я стала балдеть не так давно, собственно. Мне было дико от этого состояния, все казалось, что нужно быть обязательно чем-то наполненным. Особенно счастьем, потому, что его в первую очередь хочется притянуть за уши.

Последние три дня волею случая я кроме дочери никого не видела. Очищение ауры необыкновенное. Сияла как медный чайник, когда шла на семинар по управлению своими эмоциями. Еще по дороге позвонила дочери, предложила ей пойти прогуляться по поводу окончания рабочей недели, настолько настроение было прекрасным.

Как же быстро я подрастеряла это состояние, вот буквально за два часа. Семинар был никаким, мои ожидания ни в плане веселья, ни в плане разочарования не оправдались абсолютно. Как и обещала, намотала на себя восемь метров скотча, следила внимательно за своими комментариями, слушала, наблюдала, анализировала. Мой наставник крепкий орешек, стойко стоит на своем и пытается перетянуть всех на свой путь, даже если он и не очень успешен. Я думаю, что если бы я начала свою любимую песню о другом возможном взгляде на природу эмоций, у меня бы не только настроение упало и сахар)), я бы вообще пришла домой инвалидом. Поэтому, семинар состоялся, наставник был воодушевлен и заряжен, я сделала потрясающий вывод, что молчание это золото и я пойду таки своим путем. На этом этапе я еще была в себе.

Но поход по магазинам, поездки в переполненных маршрутках и тд и тп где-то выдернули меня из такого прекрасного вакуума и все, я приуныла. Пришла доча, спрашивает, ну, что, гулять пойдем, а у меня и ответа нет, че-то как-то все очень изменилось, говорю. Она засмеялась, говорит, такая же фигня. Нормально, не пришлось оправдывать свое проявление крайностей.

Так что я эту рефлекторскую пустоту переживаю эпизодически и если мне приходится работать целыми днями, то и состояние восторга соответственно приходит только после нескольких дней ретрита минимум.

 

[инная]

Да понимаю.

поездки в переполненных маршрутках

На днях, лечу в космолете на автопилоте за пылесосом мужу на юбилей

Троллейбус, пол остановки проехала чувствую меня что то из колеи выносит, посмотрела по сторонам, нашла, тихий ангел полутора лет))) вышла. Четыре остановки пешком

вот вроде бред.. Ан нет.

 

[Iris]

Помнится мне, что я открещивалась от астрологии и направо и налево утверждала, что не хочу туда идти категорически. И вот эта дверь вдруг открылась сама собой и это произошло настолько гармонично, что не пришлось ее взламывать или биться в нее тушкой. Тем более, что какие-то азы все равно были и пришла я к этой двери с приличным багажом от дизайна. Видимо, по другому и не вкатило бы. Вот, состоялась историческая встреча и я недели за три прошла курс молодого бойца.

Кстати, не все так гладко. У меня, во всяком случае. Дверь открылась, да, но это же тайные знания, мать их, их же нужно хавать дозировано, а меня ж этот поросячий восторг когда обуял, яж начала бесконтрольно в себя запихивать. Ну, и че, в результате, вылезла агрессия, спасибо, что контролируемая.

И мне вдруг так распрекрасно открылась суть полярности моих узлов. Хотя ж написано ясно и по русски.

Полярность узлов 10-15... будут бесконечные крайности. Вы будете сонастроены с крайностями и с тем как люди ведут себя. Следуют ли они какому-то определенному коду поведения и корректно ли для них это поведение... Вы будете видеть, что людям просто сложно найти какой-то определенный код поведения.

Видеть, то видела, но, сонастроена не была. Чета не получалось сонастроиться с этими самыми крайностями. Выкашивало дебильное поведение людей и я залипала на самой реакции и на человеке. И на осуждении. И на отрицании, что, пожалуй, даже важнее всего. Пока не увидела однажды это все в себе.

Вот, как только перестаю залипать на личности человека, который принес эту тему, сразу открывается вся картина полностью. А это бывает довольно трудно. Эти люди полжизни были рядом, ты к ним привыкаешь, или наоборот, задвигаешь куда-нибудь, а они, как чертик из табакерки, сигналят, прими свои крайности, мол.

А все обнаружилось из-за того, что я случайно узнала, что Узлы у меня директные. Вот отсюда все и закрутилось. Здесь стало еще очевиднее, что я не свою жизнь проживала. Сто раз проверила, перестроила, сравнила с дизайном, от этого стало еще комфортнее. Теперь, блин, дружу с астрологией

 

[инная]

, ну и вот только попробуйте мне сказать что рефлектор не вестник.. Ирис как сейчас смотришь вокруг? Очень интересно.

 

[инная]

И еще, плиз, скажи +/- дни открытия двери, а то эти воронки событий... Затягивают.

 

[Iris]

инная, смотрю без эмоций, иначе вовлекаюсь тут же. и все меньше и меньше хочется говорить. Раньше от полученных знаний пучило неимоверно, хотелось все время их куда-то применить, а теперь больше вкатывает чувствовать, и пофигу на токсичность людей становится, как-то эта тема сама собой сошла на нет.

Дни открытия дверей так совсем точно не скажу. Только могу живописать на чем основаны мои инсайты. Вокруг своей натальной карты накручиваю круги уже очень давно, в 2002 году моя черная луна так красочно проявилась, пожалуй эти последствия заставили меня плотно взяться за астрологию. А она не давалась) Обращения к астрологам мало что дали, больше выпендрежа и диагнозов они мне проигрывали. Точно также как и психологи. Это как дом запертый, ты ходишь вокруг, в окна заглядываешь, вроде и видишь всё, а дверь закрыта и ключей нет.

Как-то иначе стало все восприниматься с октября прошлого года. Дверь приоткрылась кагбэ) А вот теперь я вижу, что она вообще открыта широко недели три примерно. Потому, что меня каждый день накрывает инсайтами, даже расплакалась однажды, настолько расчувствовалась за все человечество, как бывает беспомощен человек перед глобальной программой

Но быстро вернулась к себе

И обнаружила, что проживала транзиты по общему графику, все на обед и я на обед) Все на молокозавод и я на молокозавод

Все на лесопилку и я

А ведь полезно иногда бывает свои мозги включать. Я заметила, что главным стержнем являются лунные узлы. Они определяют путь, вдоль которого стоят указатели с транзитами планет. А поскольку они у меня директные и хрен бы знал, как их проживать, я и забила на них и ходила по чужим дорогам. Я обратила внимание, что в июне какая-то другая энергия пошла, другая движуха и я какая-то другая, сама себе родная какбы. А до этого была как в пустыне, без документов и денег. А тут вдруг взяли меня и воткнули в уютное кресло, дали печенек, чаю и сказали щас всё будет!

Я все больше залипала в 6 и 8 доме, а тут оказалось, что другая у меня судьба. В мае узлы пошли другие, особенно Северный во Льве оказался. Так то вот. И дома оказались другие актуальнее. И сразу картинка пошла складываться и люди притягиваться под это дело. Но, это не мои родные узлы. Мои в следующем году дадут. Вот тогда и счетчик включится. А может уже включился))

И теперь вообще все как-то складненько поехало, узлы, планеты, астромеханика, дизайн. Всё увязывается.

Ну, помогло тебе мое исследование?

 

[инная]

И обнаружила, что проживала транзиты по общему графику, все на обед и я на обед) Все на молокозавод и я на молокозавод

Все на лесопилку и я

А ведь полезно иногда бывает свои мозги включать.
Я обратила внимание, что в июне какая-то другая энергия пошла, другая движуха и я какая-то другая, сама себе родная какбы. А до этого была как в пустыне, без документов и денег. А тут вдруг взяли меня и воткнули в уютное кресло, дали печенек, чаю и сказали щас всё будет!



Ну, помогло тебе мое исследование?

Да, очень помогло) круть что ты с транзитами разобралась, прям не знаю, дай зацалую.

.
Да и июнь не только в тебя прилетел

. Я в восторге, лучше всяких новостей. Поздравляю мы достучались до небес

 

[Iris]

Я вообще-то еще не разобралась, я в самом эпицентре этих головняков кручусь. И понимаю, что, не то, чтобы нашла золотую жилу своего предназначения, но, во всяком случае, опять, уже в который раз вышла из кустов на дорогу. И не факт, что меня не затянет в кусты опять

Остается только наблюдать за транзитами и просто жить.

 

[инная]

Ой когда ты про кусты и дорогу написала, я вообще о другом подумала типа, а если расслабиться и просто получать удовольствие

 

[Iris]

Вряд ли мне удастся расслабиться) сильно копать люблю. Получаю удовольствие от процесса копания и на том спасибо.

 

[инная]

Мне последние три недели, жутко влом писать, читать и даже думать. Гребаная нирвана какая-то. Ну или чистым воздухом без эгрегоров передышала. На всякий случай глянь там в наталке или бодиграфе или хгп или еще где. Может страсть к геологоразведке это баг? Я не утверждаю и даже не предполагаю... Просто глянь плиз. Люблю тебя

 

[Iris]

Очень знакомое состояние, sister) совсем не хочется умничать по поводу проживания своего дизайна, но... Как говорится, у вас ещё есть шанс снять бахилы!

 

[Iris]

Наверное, мне все-таки в такие дни, как сегодняшний, нужно перечислять через запятую что у меня определяется благодаря проходящим транзитам. Давно не было такой полноты ощущения жизни. Можно даже назвать это счастьем, настолько все устраивает. Даже есть не хочу) Никакой тренинг и тренер не дает это состояние, которое ни измерить, ни определить, ни описать толком невозможно.

Анализировала несколько раз такие дни. Может голова определена 63-4, дык она часто бывает определена, и вчера она тоже была. Мне для щастя определенной головы мало)

Сегодня двойная определенность и даже это не мешает чувствовать себя целостной. Наличие определенного корня? Да вроде нет, иногда он так бьет, что дни считаешь до окончания транзита. А вот определенное эго именно с селезенкой может дать ощущение полноты восприятия. Я много раз замечала, что с определенными селезенками мне очень комфортно, пока они в моей ауре. Мне даже сегодня 19-49 не мешает абсолютно)

Итак, голова определена 64-3, эмоции, корень, селезенка и эго определены 19-49, 32-54 и 44-26. Сейчас проснется доча, добавит мне ощущений в 39-55 и 37-40, определит мне сакрал через 3-60, так она постоянно мне их приносит, но вот это ощущение полноты бытия оно все равно как бы перевешивает находящихся рядом людей. Я все время говорю, что дорого бы отдала за то, чтобы постоянно находиться в таком состоянии. Где-то после 16 часов Луна отключит мне 44 ворота, там и посмотрим, чего стоят мои предположения.

 

[Iris]

От вчерашнего волшебного состояния не осталось и следа. Часам к 9 вечера стало тоскливо, а ночью особенно приперло. Так что больше склоняюсь к 44 воротам как к источнику этой частоты. Ушла эта вибрация, за ней ушли и ощущения.

О какой нафиг осознанности может идти речь, если химия в организме переключается самым непостижимым образом абсолютно без твоего участия. Вот уж поистине "смерть иллюзии собственной индивидуальности".

Что мне даёт это наблюдение? Полную бесполезность доказывания своей важности, чем я и занималась всю свою сознательную жизнь. Что это может дать другим? А то, что так ведёт себя любой открытый центр, особенно без активаций. Это мини-рефлектор, не имеющий в своем арсенале никаких инструментов постижения реальности. И эту пустоту в бодике каждый прохожий и транзит заполняет на свой лад. С детства. Типа забора или свежевыкрашенной стенки, есть же особо желающие чего нибудь написать. Причем из самых добрых побуждений.

И этот мини-рефлектор, даже если в бодике 8 определенных центров, способен свести на нет все определенности. Это к вопросу о том, почему поведение некоторых напоминает рефлекторское. Вроде и умница, и красавица, спортсменка и генератор, а четыре полностью открытых центра и всё, ты инвалид. Или восемь определенных центров, а эго абсолютно белоэ, можно начинать прямо с этого мини-рефлектора. И возиться с ним придется очень долго, пока поймешь, как эта телега ездит.

 

[инная]

я сегодня не такой как вчераааа
я голодный, но весеелый и злоой
пам-парам-парам-пам-пам-пааам
Ёта песня мне звенит с высоты
Кто ее не слышит - просто глухоой. (с)
:-\"

 

[Iris]

Только ты меня понимаешь

 

[Iris]

Мне казалось, что последние полгода были какими-то вялыми в плане течения эксперимента с дизайном, иногда переживала глубокие провалы в ощущении реальности происходящего. Единственное, что радует, так это их кратковременность. Пока я не понимаю, с чем это связано, отметила только, что совпадает по времени продолжительности с транзитами Луны, но, каждый транзит, и даже в сравнении с транзитами месячной и годовой давности, проживается так индивидуально, что сравнение вообще становится бессмысленным. В этом плане стала помогать астрология.

Я какбэ и раньше знала, что неудержимый зуд валить авторитеты связан с ретроградным Сатурном. Но, сейчас, ээээ как бы это выразить словами, я прочувствовала это комплексно и наконец-то! пытаюсь извлечь из этого практическую пользу. То есть, сделать с этим я ничего не могу, изменить, поправить, исключить. Режим "стапид" у меня очень хорошо работает, как смешно это ни звучит))), но, усилием воли я могу прекратить действие какое-нибудь деструктивное, на очень непродолжительный срок опять же, потому, что тело не обманешь. Но, влияние планеты это инструмент и придется его использовать. Если подходить совсем уж формально, то стать киллером и валить "авторитетов" в буквальном смысле, вот это оргазм был бы. Еще стать критиком, но, только в области, где являешься абсолютным профессионалом. Но, самые главные выводы я сделала относительно своего авторитета. Особенно внешнего))

И вот, почему-то захотелось подвести итоги. Не в целом эксперимента, а какие-то промежуточные. Слова "быть собой" уже навязли на зубах, а кроме того, я очень хорошо чувствую, когда являюсь собой, а когда нацепляла репейника на космолет.

Где-то читала, что нужно как минимум три с половиной года разобуславливания, типа вот этих часов налетать, чтобы хоть какой-то результат почувствовать. Вот только теперь понимаю, что этот порог пройден давно, а раскрывается суть эксперимента только сейчас. В связи с этим остается желание просто наблюдать за жизнью. И перестать дергать других людей, мать вашу, проживайте свой дизайн.

Как подтверждение к моим выводам подтянулся ученый местный, исследователь, врач-невропатолог, заинтересовавшийся дизайном человека. Ему некогда лазить в интернетах и он попросил ввести в тему. Я такая, опачки

, понимаю, что только что отказалась от всяких там чтений

а тут местный авторитет оказывает мне такое внимание и снова приглашает в ту же бодягу. Хренушки вам. Вот в такие моменты возникает особая связь со своим телом, не знаю, авторитет ли, доверие ли, уважение и еще что, а может все вместе. И это только мое, рефлекторское, этакая наработка внутреннего авторитета. Я развернула космолет и включила режим "ожидание". В общем предложила ученому сформировать запрос немного уже, в рамках его ложного я.

Не, нуачо) Я четко знаю, в каком мире я живу. Ученый уже потом признался, что он манифестирующий генератор, а сначала все пошло по механике. Если кто-то понимает в рефлекторах, тому респект

Представьте себе стоящий на стоянке космолет, с выключенными огнями, средствами оповещения, только тихий звук "уууу", настроенный на восприятие и больше ничего. Ну, зеркало, быть может. Ну, к слову сказать, у ученого странная форма головы. Этакая лампочка, неестественно расширенная верхняя часть головы, придавленная сверху и вытянутая в стороны в районе висков. 2/3 головы демонстрирует умище. Я и приготовилась слушать, куда мне супротив такого гения.

Ученый перечислил мне все свои наработки, до чего он сам допер, что разработал в процессе жизни. Он подытожил свои выкладки, сказав, что он этакий хакер, способный взломать генетический код человека. И ему только не хватает понимания, на каком таком основании рассчитывается рэйв-карта, почему именно за 88 градусов, кто сказал и где найти. Обещал, что научит меня диагностировать болезни и определять точную дату, внимание!, зачатия. Тут у меня неожиданно заработал обмен вещей

и случайно включилась мигалка на космолете, потому, что он очертил границы своего гения размерами вознаграждения за свой труд, вот умничка

Я чуть зажигание не включила нечаянно. И не спросила, нахрена мне эта дата. Вовремя спохватилась, немного ему про свои наработки рассказала и перенаправила его по всем известным адресам, где он сможет развернуть свой талант. Да, блин, это была проверка. И я ее прошла.

 

[ksu]

Решила слушать свое солнечное сплетение, дышать и преодолевать. Город знаю хорошо, будь что будет. Заработала я немного. Но, что показательно, если хочешь развести сам себя на конфликт, он обязательно придет. Я возвращалась от подруги вечером, вообще работа ни при чем, машет паренек, я беру его, уже не так сцу, как поначалу, втянулась уже, как наркоман)) Он мне говорит, в Порт-Артур, и как-то неуверенно, странно, а стоял совсем на другой стороне, спрашиваю, почему, он говорит, передумал, начал дергаться. Все, думаю, попала на неадекватного.

Начинаю бояться, аж дышать забываю. Это уже селезенка работает вовсю. Дышу глубоко, музыку подходящую ищу, мозг начинает соображать, что нужно разъединить ключ и брелок от сигнашки, ложу брелок в карман. Спрашиваю (никогда так не делаю, хотя рекомендовали) деньги есть, он молчит, я начинаю тормозить, он со злостью, да есть, есть. А мы уже полпути проехали, проезжаем одни мосты и эстакады, я вдруг придумываю веселый и увлекательный сценарий эвакуации пассажира с эстакады.

Въезжаем в поселок, я зачем то торможу и смотрю на него, палец на сигнашке, он дергается открыть, я успеваю заблокировать. Значит денех не будет, я говорю самым приветливым тоном, на какой только способна, подождите, молодой человек, у нас сервис, выхожу из машины, раблокирую, сцу, как не знаю кто, но этим и подогреваю сама себя, выкидываю его из машины в сугроб и приговариваю, для халявщиков у нас особые условия, еще раз попадешься, будешь лежать под эстакадой. Мать моя, он пересцал больше, чем я. Я скоренько за руль и бежать, трясло всю дорогу, но было весело. Наутро я поняла, что таксист из меня никакой. Я в завязке.

Эта история сделала моё Утро