История одного рефлектора

[veyrd]

Поэтому у нас москвичей ненавидят все, включая бабушек))

Не, ну феномен классового врага да и врага народа мне в принципе понятен сам по себе, чоуж. Но одно дело ненавидеть москвичей в Омске или там американцев в России и совсем другое сидеть в московском кафе с москвичками и заливать им, что неплохо бы тут вот быстренько напалмом пройтись. Вот че меня удивляло и продолжает удивлять

 

[Elori]

Оу, у меня подруга в Омске живет, не рассказывала, что там такая чернуха. Впечатлилась.

 

[Iris]

ненавидеть москвичей в Омске или там американцев в России

Мне кажется тема ненависти это такой народный вид спорта, когда человек ненавидит просто потому что ненавидит сам по себе, ему тогда легче выживать. А просто жить и любить всех вокруг неинтересно им, тогда смысл жизни обвалится. У меня коллега по работе, помню, все собирался поставить всех подростков на площади и расстрелять. Причем сам человек этого не замечает, а эта тема постоянно присутствует в его жизни. И что вы думаете. Однажды его сбила машина, жестко так, с трещиной в черепе и такое впечатление, что он будто вдруг посветлел и стал добрым.

А, забыла, основная тема ненависти - нефтезавод. Вроде как налоги уходят в Питер. У нас по этому поводу много споров. Мутные схемы, но тема ненависти раздувается кем-то.

 

[Iris]

я думала на всех северах все только и закалачивают

Омск не север)) Здесь только холодно, это да. Но, климат "немного" другой. Мягче, если можно так выразиться. И в принципе, комфортнее того же Сургута, Тюмени или вообще соседа Ханты-Мансийска. Здесь есть лечебницы и волшебные места с необыкновенным воздухом и водой. Мы даже просто погулять и подышать ездим в сосновый лес, всего 50 км от города, словами не описать, какой он тут другой, этот воздух.

 

[Iris]

Мы чуть не переехали в Омск, но я чет так сильно была против, что ничего не получилось )

Если здесь найти себе занятие по душе и чтоб карман согревался, то почему бы и нет. Я за двадцать пять лет успела его полюбить, этот город.

 

[Iris]

Оу, у меня подруга в Омске живет, не рассказывала, что там такая чернуха.

Может, человек живет себе в своем мире и о другой его стороне абсолютно и не подозревает. Да и зачем о чернухе рассказывать так-то) Если бы мне заказали написать об Омске как 0 городе-саде, я в такое наваляла, что вы бы все сюда понаехали и даже не заметили бы труб нефтезавода)

 

[Iris]

Познакомилась с гинекологом, везет же мне на врачей. Я ей про Дизайн, про детей, про время рождения и спросила какбэ между прочим, что это, диверсия такая против личности, чтобы не знать точного времени рождения, этакий заговор против рожениц, потомства и их будущего. Она очень серьезно отнеслась ко всему, просила в следующий раз развернуть тему шире. А про время рождения сказала, что это самое обычное дело, что отмечают не точное время, а тогда, когда освободились, малыша помыли, упаковали и с мамашей закончили. Все чисто, мирно только в кино бывает, ну или с богатыми, которые все оплачивают или на камеру снимают.

 

[Iris]

У меня какие-то ощущения последние полгода. Будто мне нужно начинать новую жизнь, а я в облаках летаю. Сначала такие легкие подталкивания были, пиночки такие ненавязчивые, я вот на этих ощущениях ремонт взялась делать. А теперь уже месяц как понимаю, что это что-то глобальное меня подталкивает, не могу отделаться от навязчивой мысли взять и резко сменить курс. Куда, зачем, хрен его знает.

Сны какие-то странные. Ну такие странные, что ой-ей-ей. Я молчала, молчала, это канешна здорово молчать, но, у меня обычно прорыв бывает наоборот, когда я говорить начинаю, советоваться, спрашивать. И когда весь конвульсиум выскажется, в голове мозаика обычно складывается.

Вчера сон хотя бы членораздельный был. Я тусовалась в доме на берегу моря. Или, как мне ощущается, даже окияна. В доме огромное количество комнат, высокие, просторные, воздух бешеный, дышишь не надышишься, везде на окнах шторы белые прозрачные, их ветер с моря ненавязчиво колышет. Мы с AlicePod флиртуем, этого я не могу объяснить словами, мы флиртуем, причем я четко понимаю, что она это ОНА, девушка, а вот кто я, понятия не имею, но ощущения в сакрале очень даже приличные, мы гуляли по комнатам все больше вдвоем, но было ощущение присутствия большого количества народу. Мы стояли на террасе, и тут вдруг кто-то кричит с улицы: JUL приехала! Тут вдруг дом ожил и превратился в карнавал в Венеции. Толпа, как цыгане, повалили куда-то вдоль берега.

Сегодня, слава богу, нихто не снился

Но, в голове черттешто творится. Вот прямо таки прямым текстом транслируется, что у меня второй заход по Сатурну. А в прошлый его заход у меня изменения нешутошные в жизни были, меня как раз этой волной из родительского дома и вымыло. Вот как бы трясти начало в 25, к 26 эти энергии вывели прямо за ручку на дорогу и в 27 собственно все и началось, в 28 уже самое представление в полном разгаре происходило.

Вот я сижу сейчас и циферки складываю, вот как раз 26+26 прошлым летом и начались. И ошибаться больше нельзя, и двигаться куда-то страшно. Да и куда, блин. Что-то происходит, это точно. Такие энергии, такая движуха. Че делать, братцы, че делать-то

 

[AlicePod]

Мы с AlicePod флиртуем

опачки

неожиданно :\"> но улыбнуло

приятно, значит

 

[Iris]

Дауш, неожиданно, это точно. Фиг поймешь че это было ваще. Но, это было приятно

 

[Iris]

Врубилась наконец в этот механизм, как я впитываю человеческие настроения и эмоции. Вот этот совет, не отождествляться с чужими эмоциями, он не работает сам по себе, здесь нужна практика помощнее. Это я о себе говорю, о своих открытых центрах.

Посещение мест большого скопления людей для меня всегда небольшое испытание. И ощущения от кинотеатра, кафешки, очень сильно отличаются от офисов, где деловая атмосфера, или центров предоставления услуг, где прямо скопление чаяний, надежд и разочарований. Опять-таки, простое намерение не отождествляться с погодой в таком помещении мало помогает. Эта погода сильнее, она просто входит в тебя и нужно сильно постараться, чтобы это все прошло, не наделав разрушений в твоем теле.

Я опять сидела около часа в центре, возилась с документами на квартиру и вдобавок встретилась со знакомой, с которой проработала несколько лет вместе. Наши дочки вместе учились и она меня огорошила, что дочь умерла и она теперь воспитывает внука. К таким известиям хрен подготовишься, я была просто огорошена. Через час прихожу к мастеру, который точит мои инструменты, там тоже трагедия, он умер. Че то слишком много в один день новостей. Еще и с таким посылом печальным.

И вот это надолго в меня влетает. Не поселяется, потому, что я все-таки прикладываю усилия, чтобы этого не случилось. И тем не менее, в этот раз отследила чуть не по пунктам, сначала этакое погружение, хочешь ты этого или нет, получается само собой, затем разбор полетов и, наконец, освобождение. Вот этот этап, последний, он самый сложный, потому, что если радостные события ты и сам готов удержать в себе подольше. но они все равно уйдут, то ощущения от печальных нужно разбирать до мельчайших подробностей, благодарить, сострадать, сочувствовать и отпускать. Будешь пытаться избавиться поскорее, будет еще хуже. В любом случае нужно позволять проходить им сквозь тебя и отмечать свою реакцию. На уровне тела, сердца, ума, эмоций. Только тогда они уйдут, не навредив. Это как гости, которых не ждешь.

 

[Iris]

Интересненько все-таки наблюдать за собой. Вот прямо таки работа, тяжкий труд, блин. Мало того, что ты их самоотверженно проживаешь, так еще и наблюдаешь со стороны за своим проживанием.

Вот думаю, дождусь смены 19 и 33 ключа, посмотрю как оно будет. Это ведь мои ключи из креста, родные, может хоть с ними как-то легче будет, штоле. Неа, не помогли. Получается, что 55 и 59 так кроет. Смотрю за ними с самого начала и то, чего я не могу объяснить с самого начала, сейчас достигает своего апофигея. И почему-то я про 55 больше всего думаю. Что-то там происходит в этих узлах, от чего нет никакого спасу.

Могу говорить только о своих ощущениях и то, когда остаюсь одна. А одна я остаюсь редко. Вот вчера с самого утра, если рассуждать обычным человеческим языком, было хреново. Хотя это ни о чем

Даже не хреново, а просто НИКАК. Ну вот никак. А я к такому не привыкла. Пусть хотя бы небольшие малюсенькие эмоции. В окошко посмотреть, солнышку обрадоваться.

А тут вообще ноль. Солнце такое яркое, просто по весеннему шпарит, погода обалденная, мне пофигу. Кофе вкуснячий-пофигу. Поздравление классное нашла подруге-пофигу. Заказала пижамку обалденную-пофигу. И тут проснулось мое дитятко. Напоминаю, дитятке 25. Вышло в кухню и застало меня в этом состоянии. А у нее определенные эмоции. А у меня нет. И вдобавок еще и транзиты.

То есть, если раньше ее эмоции встречались с моим открытым солнечным сплетением и она раз от разу говорила "как ты меня бесишь сегодня!" и это вроде как было нормальным и все уже к этому привыкли, то в этот раз ее эмоции прилетели ей обратно в несколько раз быстрее и сильнее и она от них просто взорвалась. А я просто сидела и наблюдала безинициативно и мне даже объяснять ничего не хотелось.

У меня перед глазами пронеслась вся моя жизнь. Как я реагировала на то, что чьи-то эмоции рядом со мной разыгрывали шоу всякие. А я реагировала, да. И очень болезненно. И комплексы всякие, и эмоции. А теперь я их не коплю. Теперь есть возможность различать. Вот очень точно написано, что человеку с двойной определенностью очень тяжело вставать рано утром и искать себя с помощью крепкого чая, кофе, еды и других людей, и доча мне продемонстрировала это очень ярко. Как же мы вампирим-то друг друга. И не надо мне здесь говорить, что я все перевожу на рельсы дизайна, как раз именно дизайн и прекрасно раскрывает этот механизм

 

[IvanesS]

Вот этот совет, не отождествляться с чужими эмоциями, он не работает сам по себе, здесь нужна практика помощнее.

Ваще нихера не работает, это точно. Мне так лично всегда кажется, что надо мной издеваются, когда советуют с эмоциями не отождествляться. Типа, в чем проблема, надо просто взлететь и стать невидимым! Ты, чего, не умеешь?.. Да ладно тебе, все умеют! Что значит "как"? Я же говорю, как - взлети и делайся невидимым!

Мля.

 

[Iris]

Мне так лично всегда кажется, что надо мной издеваются, когда советуют с эмоциями не отождествляться. Типа, в чем проблема, надо просто взлететь и стать невидимым! Ты, чего, не умеешь?.. Да ладно тебе, все умеют! Что значит "как"? Я же говорю, как - взлети и делайся невидимым!

Ваще бред, ога. Я и советовала

Не, реально) У меня открытые - и не работает, а советовать определенным подобное - чушь

 

[Жу-жу]

тема эмоций вообще отдельная обширная тема... это по моим наблюдениям.

А я просто сидела и наблюдала безинициативно и мне даже объяснять ничего не хотелось.

У меня перед глазами пронеслась вся моя жизнь.

Я иной раз ловлю себя на том, что вижу эмоции моего собеседника, пытаюсь состряпать в голове подходящий ответ, дабы на одном с ним языке донести желаемое, но тут же вижу, что планируемая фраза проскальзывает мимо, то есть не так понимается. Ищу новую фразу- так же. Опять следующую- так же... И тогда я попадаю в состояние "опустившихся рук". И просто ничего не говорю... Потому что смысла нет...

Когда некоторые сильно настраиваются на свою эмоциональную волну, то повернуть их мысли в другое русло практически невозможно. Чем сильнее эмоции, тем сильнее желание удержаться на этой волне, не быть сброшенным. Остановить эти скачки внутри себя бывает крайне сложным. Как под внешним влиянием, так и при собственном желании. Да и все мы в первую очередь люди, не зависимо от того чем напичканы по Дизайну. Тело у всех имеет одни и те же начальные программы.
Человек по природе своей живет эмоциями, питается ими, излучает их. Он не может иначе, потому что он - человек. У каждого свои предпочтения, но у всех эмоции стоят на первом плане, даже если они у каждого имеют свой индивидуальный окрас.
Это и затрудняет не отождествление с эмоциями других. Кушать то все хотят)

 

[Iris]

тема эмоций вообще отдельная обширная тема

А мы эту тему регулярно обсуждаем, и частоты исследуем, статьи авторитетные читаем, даже прогнозировать пытаемся. И технику безопасности соблюдать. В этом разделе еще темы проживания эмоций есть.

 

[Жу-жу]

Iris, благодарю за ссылки. Но скорее всего ваш (форумский) тип мышления мне не подходит. У вас тут все пропитано Дизайном. Я ни в коем случае не говорю, что это плохо. Просто знания о ДЧ у многих здесь на форуме стали основными, ведущими их по жизни. Это видно.
Я же по жизни иду дополняя свою имеющуюся базу. Не заменяя ее на что-то новое, а дополняя деталями. Почему-то это для меня важно- не позволять затягивать себя с головой в любую тему.
Когда я только ознакомилась с описанием рефлектора, то разумеется эмоции меня просто переполняли) Как же! То зеркало, что я в себе наблюдала все же существует! В дальнейшем знакомстве с ДЧ были моменты "вау, как такое можно расчитать?!". Но чем дальше я читала, тем больше понимала, что нечто просто окутывает мои мозги, ограничивая их "подвижность", заставляя их думать в другом направлении, заставляя видеть всюду только ДЧ и его проявление/отражение.
Кому-то это нужно. Я понимаю, что это (ДЧ) не мое. Мне слишком комфортно жить с тем багажом, что я накопила, дополняя его новыми деталями. И слишком нравится возможность свободного движения моих размышлений/мозгов, когда я в любой момент могу направиться в другую сторону, рассматривая находящийся передо мной предмет с совершенно разных сторон и разными "взглядами", к чему я это?
К тому что я безусловно возьму с собой частицы из ДЧ, дополняя мой багаж еще одной возможностью посмотреть на мир и на человека. Но он не станет моим основным. Потому как многое, и эмоции в том числе, здесь расписано слишком технически. А в жизни то все живое. Это мне напоминает обучение в мединституте. Когда объясняют все до мельчайших подробностей, как и почему происходят на физическом плане те или иные раз-/нарушения в теле, какие биохимические/биофизические протекают при этом процессы. Но нигде не преподается главное - то, что называется душой. (при чем преподаваемая психология это не учение о душе). Это как раз та составляющая, что способна к эмоциям, к чувствам... И от которой очень многое зависит как и что будет протекать в физическом теле.
Вот так и тут для меня. Все очень красиво и возможно точно технически расписано. Но не хватает "души". Не хватает жизни...
Еще раз повторюсь, что не хотела никак никого задеть или осудить этот метод познания человека. Это чисто мои ощущения и чисто мои мысли, которые не претендуют на истину.

Благодарю за чудесный и очень информативный сайт и за возможность дополнить свои "взгляды" еще одним.

 

[Iris]

Жу-жу,
это ваша жизнь, проживайте ее так как вам захочется. Но, вот у меня складывается впечатление, что вы все-таки ищете ответы на какие-то свои вопросы.
Это чувствуется в ваших текстах. И прекрасно, если вы их найдете при помощи каких-то других инструментов. А дизайн вообще никого ни к чему не принуждает, для меня это по-прежнему эксперимент, как и было, когда я начинала три года назад.

И кстати, дизайн для меня один из инструментов постижения окружающей действительности, или реальности, как угодно. Не хочу рисоваться, но у меня в арсенале еще масса всяких кунштюков, предпочитаю о них не распространяться, так как это тоже эксперимент, и они (щас ляпну модное слово

) на валидации.

Я же по жизни иду дополняя свою имеющуюся базу. Не заменяя ее на что-то новое, а дополняя деталями. Почему-то это для меня важно- не позволять затягивать себя с головой в любую тему.

А у меня так и получилось, что дизайн подвел хорошую черту под тем, что у меня было в запасе. И, как мне показалось, у вас есть активации в селезеночном центре, что позволяет вам очень осторожно разведывать окружающее пространство. И опять же опираясь на выводы ума. И это не критика, если чо.

Но не хватает "души". Не хватает жизни...

Это ваше субъективное мнение, конечно. Переубеждать не буду. Может вам это и не надо, базироваться именно здесь или вообще в дизайне, это ваш выбор. Слово душа слишком объемное для меня, чтобы я им так свободно оперировала. Но, ваши рассуждения не имеют ничего общего с проживанием вашего дизайна, уж простите, взяла на себя смелость сделать такой вывод.

нигде не преподается главное - то, что называется душой.

Похоже, это главное направление ваших поисков. Я в такие глубины не полезу, здесь действительно не религиозные посиделки, и не секта. А вообще у нас есть песочница для рефлекторов или она вас тоже не впечатлила?

 

[Kapral]

@Жу-жу, надеюсь я к этому не причастна?(к Вашему выводу о том, что не подходит).
Ищо я совсем не дизайнерская. Так, понимаю о чем говорят, фоново вникаю, но песен не пою

Это к тому, что тут не все так "плохо"

 

[Iris]

@Жу-жу, надеюсь я к этому не причастна?

Это как ты такой вывод сделала?))

Ищо я совсем не дизайнерская. Это к тому, что тут не все так "плохо"

Вот это уш да, точно))