История одного рефлектора

[Iris]

Итак, моя последовательность Венеры из области аналитики и осмысления переходит в область любви. Из 15 ключа в 12. То то в темах сегодня так много про любовь, ну надо же.

 

[Iris]

А он, оказывается, такой многогранный, этот 12 генный ключ. Непросто будет войти в эту дверь. Слишком много я поторопилась списать на крайности 15 ключа,

 

[Iris]

Следуюший ключ, тема осознанности, тема реализации. 3 ГК, иду в тему призвания. Дар три раза в день, перед едой. Или вместо, как получится

 

[Iris]

Очень смешно слышать, что я неправильное зеркало. А от тех, кто реально в теме дизайна, тем более. Прохожу тему сферы призвания, как феерический долбоеб, что тут скажешь. Единственное, что мне реально вкатывает, так это Дар 3 генного ключа.

Сама жизнь спроектирована для того, чтобы превзойти свое изначальное программирование. За пределами эгоизма и хаоса лежит сфера сотрудничества и новаторства. Новаторство возникает лишь тогда, когда вы действительно начинаете мыслить самостоятельно.

Всю свою сознательную жизнь этим и занималась. Ты болеешь? Не примиряйся, борись! Возлюби болезнь свою! Ты устала от людей и хочется убежать подальше? Не писяй, пионерлагерь всех вылечил и тебя вылечит! Не в силах справиться с возом проекций, направленных на тебя? Учись вести себя так, чтобы их не вешали, или чтобы дать верное направление.

И про дизайн сразу подумала, ну и что, что про центр без ворот говорят, что человек там инвалид, значит будем преодолевать. Мало ли как там меня запрограммировали, нужно уметь защищаться.

 

[Iris]

Примечательно, что именно сейчас пригласили на тусовку рефлекторов. Мы уже разговаривали на одном языке, пока переписывались. Интересно, что за новая страничка открывается вместе с 27 генным ключом.

 

[Iris]

А ведь до меня только сейчас дошло, у меня ведь селезенка полностью открытая, это через нее я и намоталась на отождествление. Незаметно, тихо так, еду и еду, а потом опачки и я уже по уши влипла, колеса вязнут. И всю жизнь так было, незаметно попадаю под влияние, если не отслеживаю, а потом очень трудно приходится отрывать свою идентичность. Хоспидя, вот малохольная. Вот общественная селезенка меня привлекла штоле

Или чья-то персональная

Надо вот разобраться, блин

 

[Iris]

менять в этом мире что-то бессмысленно пока нужная трансформация не произойдет внутри.

Любопытно, что мне крутилка дала больше, чем турбо-суслик. Оказывается, очень важно, при вскрытии какого то вопроса, дать время на обдумывание. Пусть даже это будет три дня. Просто дать полежать на полочке. Интересные вещи получаются. Запихивание в автомашку избавляет от осознания здесь и сейчас и лишь отдаляет опыт. Лишь отдаляет. Все возвращается.

 

[Iris]

если поведение предсказуемо, как можно не предсказать провал коммуникации? Он же должен явным и очевидным образом вытекать из ДЧ, нет?

Спасибо, это очень помогло. ЛЯ открытой селезенки. Это сильнее всех других открытых. Как ложь бывает убедительнее правды.

Как раз и сработало, как защита. А ведь я прекрасно помню, как эта история началась. Я вдруг повелась на желание таскаться вместе со всеми то в типологию, то в композиты, и ведь, блин, знала же, что это бессмысленно))) Доброжелательный форум, мне здесь нравится, милые, ищущие люди , живые, чувствующие, страдающие, хватит быть занудой, надо взять ведерко, совочек и быть нормальной, такой как все, и не высовываться. Все хватит, надо уходить от дизайна, эта паранойя уже поглотила полностью. И что, и что в результате? Провал коммуникации. Пошла начинать сначала)))

 

[Iris]

Да, так далеко в себя я, пожалуй, еще и не заходила. Вот что значит правильно зайти в хологенетический. Не через забор, не с заднего входа, не попрыгать по генным ключам навскидку, а как вошла с центрального входа, так и идешь себе, исследуешь по кабинетикам. Меня правда в подвал зачем-то исследовать занесло, но вымыло оттудова, спасибо всем "братьям и сестрам по отсутствию разума".

Вот как раз прохождение последовательности раскрытия Жемчужины и описывает процесс переориентации и синхронности, соприкосновения с людьми, местами и измерениями. Очень поучительно и показательно. И моя тема, усложнение ситуации. Одна из самых больших проблем для индивидуальностей-взаимопонимание, взаимодействие с другими. Вот буквально развернуло внутрь себя. Хочешь донести до собеседника, будь проще. Это очень трудная задача, отпускать потребность постоянно решать сложные задачи. Я жеж так люблю загадки. Мне ж так нравится погружаться в сам процесс отгадывания. Это прям вот этот следователь, которого плющит отыскать преступника. Ненада там залипать, нет виновных, есть только здесь и сейчас.

 

[Iris]

Ахахахаха. Я даже не удивляюсь. Я просто в восторге.

"Да, ты очень интересен, но будь таким, как мы. Может, ты и знаешь что-то, но лучше, чтобы ты вел себя так же, как мы, потому что иначе у тебя с нами будут проблемы"

Это люди, который реально сбывают свое знание, как залежалый товар.

мотивированная ассимиляция ради приятия и для защиты от коллектива. "Я буду
мил с ними. Я не стану рассказывать им, что я знаю. Я не хочу, чтобы они выкинули
меня, и, возможно, через пару лет, когда они уже примут меня за своего, я таки
расскажу то, что я знаю"
Раз вы продемонстрировали (доказали, заявили) ценность своего знания, то потом вы должны стать таким, как все.

Мне даже кажется, что я килограмма на 3 похудела сразу

 

[Iris]

Очень интересно проявляется раскрытие темы "Работа жизни". Я копаю 33 Генный ключ

, и так его читаю, и переворачиваю, и вглубь и вширь, а работа-то идет без моих усилий, просто идет и все. Очень помогает ретрит, насколько это вообще возможно в городских условиях не выходя из социума.

Я много лет работала маникюрным мастером. Сначала было сложно, это абсолютно не моя работа, мне всегда это было ясно. Но, мне ж нравится сначала строить баррикады, потом войнушка, потом самой же их преодолевать, эти заслоны. Пошла в эту профессию из нужды, по дороге нашла кучу инсайтов, о дружбе, о любви, о людях вообще и самое главное, как я в этом проявляюсь. Столько лет прошло и я поняла, что уже само ремесло является просто дополнением к моему общению с людьми. Устаканилось все, когда стала работать по-проекторски, один на один, перестала так дико терять энергию и силы и доход стабилизировался.

Как-то само собой получилось, что мне некомфортно работать в помещении, где куча народу целый день. Я то думала, что я от своей работы устаю, а я от народа уставала. Однажды, в каком-то полусне меня будто подтолкнул кто-то неожиданно уволиться с работы. Муж был в шоке от такого решения, я сама не в восторге была, это было довольно смело, уходить в никуда, но это был такой сильный порыв изнутри, я просто доверилась собственному пути. Потом это довольно часто повторялось: порыв изнутри, доверие своей песне и, как следствие, достаточно приятное путешествие. То есть, на языке дизайна, корректное вхождение в опыт, корректное проживание и удовлетворение, пока я не узнала, что это генераторское.

Это если привязываться к слову работа. Но, здесь же не о работе, а об объемном понятии. Так вот, к концу недели выхожу на понимание, что мне эта работа перестала приносить радость и наполнение. Вот пустое время, убитое. Перестали работать все мотивации и оправдания, что это красиво и имеет смысл, приносит доход и тд и тп. Вот вообще пусто. Если бы меня раньше этим накрыло, я бы расстроилась напрочь и потерялась. Сейчас все ровно. Не вижу на горизонте даже приблизительно того, чтобы хотя бы отдаленно напоминало бы лопату, или флаг, или дудочку

Самое главное сейчас ничего не напортить глупыми поисками и самоотверженным походом на амбразуру. А я уже себя за штаны держу, чтобы не наинициировать.

Опять фильм Чучело возник в голове. Пересмотрела в сотый раз. Оказалось не зря. Теперь все шире и глубже оказалось. Тема предательства уже вставала когда-то, очень сильно прилетело тогда, еле выжила. А теперь есть возможность исследовать это в спокойном состоянии, без маятника. Это очень глубоко, когда предаешь себя, свою мечту, которая осталась в глубоком детстве. Это такая дыра, которую не прикроешь никаким уходом в творчество, никакими отношениями и ничем не залатаешь. Это понятно, что отец помешал мне пойти по своему пути, это все в прошлом, но заноза то осталась. Сейчас, отсылая отцу видео-поздравление с днем рождения, я вдруг поняла, что все еще боюсь его, боюсь осуждения или неодобрения и я ничего пока с этим страхом не могу сделать. Снова и снова переписывала видео, никакие пожелания скорее сдохнуть и наоборот прожить еще сто лет, всякие кривляния перед камерой и стремление обратить все в шутку облегчения не принесли. Пока не пришла дочь и не сняла видео. А патамушта, когда я обращалась к отцу, там было все это дерьмо, а теперь я обращалась к дочери и говорила без напряжения. Вот такая вот срань.

Не зацикливаюсь больше на работе жизни как на поиске работы. 33 гк

устанавливает паттерн забывчивости и скрывает от вас Вашу истинную Вселенскую природу. Вы должны в течение множества воплощений идти сквозь пространство и время, пока не вспомните Ваше настоящее большое Я (испытание).

Ну и ладно, че с него взять. Пошла дальше. Тем более, что на пути к 19 ГК меня ожидает проблема, взрыв, провокация. Чудненько

 

[Iris]

Это что-то с чем-то. Маразм достигает своего апофигея. Так я до забастовки дойду, если не настанет какая-то развязка. Я теперь уже и не понимаю какая. А самое интересное и не хочу понимать. Подгонять, предпринимать или, как раньше, уходить в сторону в пользу гармонии вот ни разу нет желания.

Меня сегодня просто на части рвет. И никакие это не транзиты. Это я так понимаю и есть разобуславливание и оно достигает какой-то точки кипения. Поскольку я слышу эти звоночки, это не твоя работа, это не твое ремесло, бросай нахрен и уходи в никуда, но! не бросаю и происходит такой расколбас в теле.

То есть, все как учили)) Вообще все по инструкции

Ментально уже очень давно дошло. Выполнено не было. Начало бить физически, по телу. Вчера мне вообще чуть плохо не стало у клиентки, я четко ощутила тошноту оттого, что я занимаюсь не своим делом и занимаю не свое место. Живу не своей жизнью. И это не было связано с конкретным человеком. Все как обычно, те же разговоры, у меня к ним никаких претензий, у них ко мне, наоборот, вроде как я им нужна до зарезу, без меня они жить не могут, встречаемся каждый месяц четко по графику. Я как начала кашлять ни с того, ни сего и вдруг говорю: "Валя, что ты предпримешь, если меня вдруг не будет?" А она сделала очень круглые глаза и начала возражать: Ты так не шути, Ира, это будет трагедия и ужас нашей с дочкой жизни! Я улыбаюсь и говорю, главное так убедительно, сама удивилась: И тем не менее, тебе придется подумать о том, куда и к кому ты обратишься, если я найду себе другое занятие. И она ведь изменилась в лице, как будто поняла вдруг, что это очень серьезно (в отличие от меня), и сразу будто согласилась: Да ты, поди, себе уже нашла работу другую? Я сижу и лыблюсь, а че я скажу, что меня тошнит, штоле))))

Сегодня вообще выходит на новый уровень. Сегодня у меня вообще, можно сказать, самая любимая клиентка, умница, талантище, врач-невролог, вообще никаких проблем с ней нет. А у нас мороз который день держится 35-37 градусов, никогда! и никто! мне не звонил и не спрашивал и не переживал, что я замерзну в дороге!!! Много лет всегда все было как обычно. Звонит мне клиентка и сама просит меня не ехать в такой мороз, ну его нафиг, ей МОЕ ЗДОРОВЬЕ ДОРОЖЕ

Я просто онемела, говорю, а как, а что, а как же вы на корпоратив пойдете))

У меня за неделю такой спектр эмоций раскрылся, я прожила все что только можно: стыд, неловкость, вину, страх ( мой единственный вид стабильного дохода на сегодняшний день просто растворяется в пространстве), недоумение и все это очень быстро переходит в смех.

Параллельно накрывает творчеством, тем самым, которое от воли не зависит. Занялась декупажем, который откладывала очень долго. Вдруг добила поделки, которые бросила еще год назад, потому, что не было вдохновения.

Что-то грандиозное с эмоциональным состоянием. Ну все, все три составляющие - ментальная, физическая, эмоциональная - задействованы, прочувствованы. Что еще должно произойти, чтобы я ушла в никуда? И пришла к себе?

 

[Iris]

Получается, что это карма. Если ум не отпускает, прилетает по телу. Если я буду поддерживать структуру ума, то будет страдать тело. Что должно случиться? Я еще спрашиваю)) Это настолько предсказуемо. Ну, давление шибанет, как минимум, если буду упираться

А еще вдруг подумалось, что это страх. Страх перемен. А поскольку я его индентифицирую уже по факту свершившегося или, хуже того, отрицаю, он уходит в тело. Уже и так и сяк просится, ну рассмотри же меня, вот он я. Пошла покупать ему билет в первый ряд

И начала благодарить

 

[Iris]

Что происходит у меня с едой тоже непонятно. Есть не хочется. Всю неделю последнюю ела только от страха, что где-то в пути захочу сильно. Раньше, когда я много работала и мне просто некогда было есть, резко вдруг становилось плохо, голова кружилась, тошнило, видимо падал сахар и я заранее хоть что-то вкидывала. Если бы я позволила себе не бояться, доверилась бы собственным ощущениям, сигналам своего тела, может быть какое-то очищение случилось бы.

 

[Iris]

Моя рулевая модель тоже что-то транслирует. Взяла и замерзла. Вдруг, ни с того, ни с сего. Нет, она и раньше впадала в ступор от таких температур, у меня складывалось впечатление, что бортовой компьютер запрограммирован до температуры не ниже 25 градусов. То есть, при минус 19 все нормально, сама прогревается, отлично с пульта заводится, а если ниже уже приходится вручную ходить прогревать. Даже в 4 часа ночи, чтобы утром не остаться без машины.

А тут, после плановой замены тормозной жидкости и еще пары процедур причем, сразу после посещения автоцентра, бэмц и отказалась заводиться. Мы с дочей со страху поперлись и купили новый аккумулятор. А она и с новым не заводится

Проходил мимо сосед и говорит: Че там с маслом? Я говорю, все нормально, только из автоцентра. Мне и в голову не могло прийти, что с ним что-то не так. Заглядываю, а там масла вообще НЕТ. Маленький смерзшийся комочек. Вашу мать. Сейчас 19 градусов, завтра минус 10. Сижу, как дура, с двумя аккумуляторами и жду тепла

У меня в СС единственные ворота 55. Может это какая-то трансформация, первые ласточки.

 

[JUL]

так, у меня полностью отсутствует опыт автовладения в Сибири, а существует нехилая вероятность, что в очень обозримом будущем я того... вернусь в родные пенаты и обавтовладею вновь, поэтому я искренне желаю знать, чо там с маслом?

ну то есть про то, что по морозу машины заводятся плохо, я в курсе и про аккумуляторы тоже, а вот про масло я прям чо-та запрядала ушами и жажду подробностев

 

[Iris]

Я вот подозреваю, что это вовсе не о масле, а о каком-то чуде отморожения. Все как обычно, зима как зима, Сибирь как Сибирь, ну, может чуть холоднее, чем обычно, но машинка никогда так раньше не обмораживалась. Это что-то очень странное. Уже 18 градусов, скоро пойду пробовать отогреть пыжика.

 

[JUL]

еще и француз? в Сибири-то?

 

[Iris]

Немец, Форд. У соседа француз тоже замерз. Обещал подогнать тепловую пушку и отогреть обоих

 

[Iris]

Хоть это и стописят раз доказано фактами, но, констатирую еще раз: немцы с французами не дошли бы до Сибири, сгинули бы. А машинки мы отогрели, против наших тепловых пушек еще никто не устоял

Сосед пошел праздновать очередную победу над чужестранцами, а я поехала в Мегу