Пару недель назад мне прикатило странное ощущение про маму, если бы я жила рядом, я бы немедленно использовала бы это практически. Это было как предупреждение, и это был не эмоциональный импульс из-за чувства вины, что я не рядом и вообще от меня никакого толку в плане ухода за близким человеком. Я попыталась максимально снизить градус тревоги, когда рассказала об этом сестре, но она, как всегда, наорала и сказала, что мама наотрез отказывается жить с ней, и вообще чувствует себя превосходно.
Я сейчас, когда мама в реанимации, когда пришлось ломать двери, потому, что она не отвечала на звонки, всё вспомнила, все вот эти откровения, которые спускаются или вообще рядом стоят, пока не станет горячо, хз. Нельзя это игнорировать. Мне еще до нового года «звонили оттуда», из того мира.
Во-первых, пришло пересечение с папой, будто я это уже проходила, слишком знакомые ощущения, но после этих приветов он еще долго прожил. Поэтому, я подумала, что это мои страхи и списала на причуды подсознания.
Очень похоже на проводы в мир иной. Сейчас я понимаю, что своими эмоциональными выплесками мы сами не даем человеку уйти, скажем так, спокойно, без демонстрационных показательных выступлений. Не знаю, насколько я спокойна, но сестра опять начинает пылить, чем невероятно тормозит какой-то очень важный процесс перехода человека через черту между мирами. Наверное, это сильный страх, пережить эмоции или хлопоты, связанные с событием. Хорошо мне рассуждать, сидя на диване за 4000 км, не имея возможности физически участвовать. Я в случае с папой на телефоне с сестрой провисела пару месяцев, психику ее удерживая стабильной. Но сейчас вообще сценарий другой. И мне надо это отследить.
Во-вторых, не так давно «приходила» бабушка Аня, очень четко передала ощущение покоя и какой-то правильности что-ли, я тогда еще подумала, что это для меня лично, этакая поддержка и покровительство. Вот сейчас становится ясно, что это была неличностная поддержка. Донести этот посыл сестре проблематично.
В-третьих, я разговаривала с мамой по телефону неделю назад, и это был разговор абсолютно чужих людей, мне даже показалось, что она уже как-бы не здесь. Не осталось ничего ценного между нами, и зацепок никаких. И если папа вообще со мной по телефону не хотел общаться, то после разговоров с мамой оставался шлейф жалости и ощущения, будто я зачерпнула ковшом из канализации и сильно хотелось плакать. После таких посылов хочется чиститься долго и непонятно, что я тащу по жизни рядом с собой, с чем мешки.
Вдруг стало важно проговорить свои обидки, пока все живы. В течение года очень много прилетало инсайтов про маму, чисто психологически я подводила итоги ее жизни, вполне себе благополучной, тем более, что она так часто сравнивала себя с другими и не дай бог, чтобы это сравнение заваливалось в минус. Она единственная из многодетной семьи удачно вышла замуж, избрала путь служения мужчине, за что мы ее с сестрой методично осуждали. Пока сами не вляпались. Сестра весь прошлый год ныла про ее причуды и капризы, хотя все делала для того, чтобы мама ни в чем не нуждалась. Она ни в какую не хотела понимать, что в 82 года можно съехать в абсолютное отвращение к жизни, перестать убирать в квартире и не хотеть есть. Сестра на почве религии административно требовала у мамы включить радость жизни. Бесполезно. Мама сильно тоскует по отцу и без него вообще не понимает, зачем для себя готовить еду.
Для меня было шоком, когда мама когда-то прямым текстом вывалила мне требование свалить из их с папой жизни. Тепличные условия были основой моего быта, родители, пусть даже суровые, были всегда рядом, а теперь меня кидали за борт, ни с того, ни с сего. Это потом я поняла, что ей приходилось конкурировать со мной за папино внимание и она устала, я сильно оттягивала его эмоции на себя, чем подрывала их семейное счастье, ну как она считала. Сестра всегда была покладистее, пока была моложе, и она рассчитывала избавившись от меня, как-то сохранить баланс между семейным уютом и запасным вариантом того, кто подаст воды на старость лет. Но, характер сестры сильно испортился, особенно после болезней и все ее претензии после смерти папы достались именно маме. Она уже просто взяла в привычку отчитывать маму за любой косяк и создавалось впечатление, что она мстит за свое детство таким образом. Даже врач в больничке сделал ей замечание, когда она пыталась там всех строить, и спросил: вы случайно не учительница? И сестра гордо ответила: да! в прошлом. Врач хмыкнул, ну да, в прошлом, ага.
Я пытаюсь рассмотреть свои претензии сейчас, чтобы этот родовой забор не обрушился на меня неожиданно в виде отработок за всех скопом. Сваливается поток образов. Мама не умеет радоваться просто так, я даже не могу вспомнить, когда последний раз видела улыбку на ее лице. Отношения между родителями определены ролями мама-сын, женская роль всегда мамой проигрывалась, как кухарка, домработница, сиделка, поэтому она сейчас искренне отказывается выполнять эти функции для себя, они всегда предназначались для другого, но сейчас оказались без обратной связи, на том конце никого нет. Пусть даже и подвергались жесткой критике. Мама осуждала меня за искреннее проявление чувств, отец вообще прямо запрещал это делать. Мама находит мой дневник, гневно критикует за откровенные повествования, для меня это было очень травмирующе, и возможно даже катастрофично, потому, что там были зачатки таланта, который нужно было развивать и можно было просто подтолкнуть к выбору профессии, а не тупо обесценить и растереть по асфальту. Короче, они оба сделали все, чтобы я отвернулась от них, а ведь они и были моей семьей. А сейчас я вроде как должна исходить на г-но, проявляя лояльность к роду. Видела я такие ценности и традиции знаете где. И да, мне стало как-то легче. Но, вина все равно осталась, мама пролежала больше 5 часов на полу, с выдернутым из розетки стационарным телефоном, она не смогла дозвониться и рядом никого не было, доктор сказал, что это ишемический инсульт и когда сестра ее нашла, мама просто ее не узнала.
спасибо 