CrackJack. Записки сумасшедшего

Хотя может выглядеть как бесконечный загруз. Но с годами этого поменьше. Энергии меньше. Особенно этот год. Как будто резкое уменьшение произошло. А может надо скинуть несколько кило. Или войти в более рабочий ритм.
 
Я могу вырубаться в эпицентре событий, не успеваю отслеживать, когда истощаюсь. И все время кажется, что я могу больше. А потом бац - слишком истощен. Вот как сейчас. Но продолжаю вписываться в истории, назначать встречи. Ужас.
 
Про страх любопытно. Ты не единственный, кто мне намекает на какие-то страхи. Но я ведь довольно бесстрашен, меня пугает смерть и физическое насилие, с остальным скорее интересно поразбираться. Вот как со страхом публичных выступлений: вписался теперь рассказать и поучить биоарту каких-то тинейджеров (тинейджеры меня пугают в целом, даже если мне не надо перед ними выступать).

Так вот я думаю, может, когда я позволяю себе агрессивно проявляться, это почему-то считывается как прикрывание страхов? Есть же такой шаблон - нападать, когда страшно. Вот только это не мой шаблон, я просто бегу, когда страшно)) возможно, это проекции. Не знаю
 
А по мне агрессивные эмоции ничем не выделяются среди прочих. Часть спектра. Но я привык эту часть спектра сдерживать, уж не помню, почему. Какая-то социальная выученность, по ощущениям. Потому что это не желание изнутри, а головняк, заставляющий выглядеть " вписанным", "милым", иначе стая тебя убьет. Делать вид, что ты в стае, такая вот фигня
 
Страхи это классика. Куда не брось в него попадешь. Все на нем строится. Только их много. Страх не боятся стразов и страх не найти страх который можно было бы бояться и... Уровни и вложения. И можно их искать находить лечить и жизнь на это потратить а их будет не меньше.

И тогда ищут более базовый страх. Но это вторая стадия. Начинают с первого. Разрешить себе быть. Любым.
 
Корень пустой? Вроде как должен быть. При таком. Нельзя вовремя остановиться
 
Корень не определен, конечно. Собственно, только эмо и голова определены, все просто. А, ну и горло, куда ж без горла
 
Тогда с пустым корнем пахать пока не упадешь или пока не закончишь дело это абсолютно нормально. В идеале. Иметь рядом определенного генератора с корнем. Он конечно может определять. Но можно иметь на расстоянии как лакмусовую бумажку. Если работать в группе. Что бы не перенапрягать группу. Лучше конечно рефлектора. И его задача отслеживать ее состояние. По перегрузу и не только. Но где их наберёшься? Да ещё адекватных. Потому как вариант можно смотреть по нему. Как тот решил перекур сделать. Надо и всем отдохнуть))
 
так как мне чужой корень поможет? организмы-то разные, ритмы, выносливость, общая динамика
 
я сейчас учусь писать себе корректные планы, куда включаю отдых. пробовал, когда писал диссер. и это улучшило качество жизни и процент выполняемого плана)

хотя очень устал все равно
 
Вовремя останавливаться. Остановился он - остановился ты.

Вот с моей. У нее не определен. Как говорит ты блин работаешь. Поработал, отдохнул, то там присел, то тут подремал, то здесь полежал. Она делает и потом - я вся. Никакая. А я как был свеж так и остался. Такой ритм поддержки холостого хода. Или ускоряюсь. И работаю через момент накопившейся небольшой усталости. Но тут только по отклику. Там другой баланс траты и появления энергии. День работаешь, дольше и крепче спишь. Усталость более глубокая и отдых соответствующий. И безотлагательный.

Так я отдыхаю и ее заставляю. Все обед. Все отдыхаем. Все бросай и десять минут отдыхать. И по барабану мне что ты там делаешь. Я тебя не жду. Ем сам. Хочешь или со мной. Нет - твое право. Можешь и не есть. Вначале пыталась постоянно соскочить . Ну вот я ещё минут 15 доделаю, потом ещё 25, ну уже вот вот и ... а теперь я решил и сразу делаю. И она все бросает. И меньше устает. Не приезжает с дачи никакая и лежит давит диван бо ни на что сил нет больше. А вполне живая. И к секасу охочая. Бо силы то есть).

Т.е. вопрос не в определении. А как индикатор топлива в баке. Который показывает своей работой что пора подзаправиться.

Ритмы уравниваются. Как месячные у подруг. Лучше конечно в паре. Потоки более уравновешиваются. Неважно в какой паре. Мужи жена или ещё как. Кому то надо муж, любовник и парень во френдзоне. Или пара тройка любовниц. Система может быть стабильной при разных системах. Главное уравновешенной.
 
Моя? Внутри меня? Моей личности?
Или жена?

Думал что последнее. И по привычке написал простынку. Но потом посмотрел вопрос ещё раз. Женщина с большой то буквы.

И не знаю Что вы хотите узнать. С какой стороны. Какой аспект. Какая семантика. Что считать счастливым. И как описать очертить провести границы этой Женщины?

В каком слое счастлива. В каком то нет. Где то проявлена, где то нет. Процентное отношение? Общее впечатление? Мое отношение к Женщине? Ее полнота или конфликт внутри меня?

Вопрос не очерчивает границы ответа. Пока это из анекдота:

В кабине самолёта:
Второй пилот, чтоо на приборах?
30.
Что 30?
А что приборы?

Если я сейчас начну кружить по всем аспектам и разным позициям я напишу пару страниц и это будет ни о чем и то ещё чтиво. И так одни какашки а тут будут их горы. Соединить разные слои восприятия в кучу и с разной семантикой я там сам не пойму что я вообще пишу, а уж читать.

Могу сказать что я ее проявляю. И ее рассматриваю. И смотрю ею. А оценить счастлива ли она может можно. Только надо задать какие то временные и пространственные координаты и определить что такое счастье. Когда в этих описаниях можно дать качественую оценку
 
А разве ваша жена ,это женщина с маленькой буквы?
Спрашивала о вашей жене,вашей женщине .
Она счастлива ? Как вы чувствуете ?
И спрашивали ли вы ее об этом ?
 
Вы хотите конечный ответ в бесконечном процессе.

Спрашивал. Говорит счастлива.

С моей стороны счастлива больше чем раньше но все равно не во всей полноте. И мои тараканы и ее самоограничения плюс ее тараканы.

Если брать семантику : сейчас, наши отношения, с ее стороны. То мне - как ты меня уже задолбал, нет. Вот бесит что я не одел новую майку а поехал в старой, в другой город типо прошвырнуться. Она накрасилась а я в старой майке. И она вот с дырочкой эта майка. А она спецом мне купила и сказала одеть. А я торопился так как опаздывали и одел что увидел и мне нормально но вот ее бесит что я так сделал. Это иногда бывает. А так сидит и бывает слезу пустит как она меня любит. Это тоже бывает.

Когда денег нет бывает она вдруг слезу пустит что устала. И на море хочет. И тогда я хочу собрать вещи и уйти. А вот чего она хочет от меня не понять. молчит.

Может она несчастна. Но мне ничего не говорит. Она вообще ничего не говорит. Что хочет. Ни в постели ни в жизни. Догадайся сам и сделай как она хочет. А если догодался то не факт что ее тараканы это пропустят. Хочет кататься на байке но нельзя. Она себе запретила и держит себя в руках. Сама себя накрутит и потом страдает. И тут фиг поймёшь. Ей тяжело потому что со мной или потому что с собой нелады. И не говорит потому что вроде как хорошо. Или потому что привыкла что все так плохо и терпит.
 
Так а толку говорить, что это изменит? Вот говорит, что устала и хочет на море и что? Ты ей билет же не купил, напротив, сам хочешь свалить,а она пусть сама решает свои проблемы.

Это не критика, ваши дела. Но просто смысл что-то говорить, если это не приводит ни к чему?
 
Что касается чужого корня, то тупо следовать за другим в его вкл-выкл не вариант, у меня есть очень мощный ритм, если его насильно подстраивать под другого, то ещё хуже, я так пробовал.
 
Ну в принципе вы ответили )) ответили так ,что кажется,что вы даже не понимаете ,что ответ в вашем ответе .
Или вам так удобно.
Как то это как ложь во лжи.крек обманывает джека .джек уводит в сторону крека .
 
Говорить хочу. Хочу на море и это решит мои противоречия. И жить сразу станет легче. Вот давай запас в баксах потратим. Съездим.

Так нет. Хочу. Зачем. А хоть куда. Раз съездили. В Крым после европ. Ну как? На людях ой хорошо хорошо. А потом призналася что не то пальто. Ну и? Так тебе такси или шашечки?

Реально что то в жизни поменяет? Тут предложил в Москву съездить. В Третьяковку и прочее. Уже почти заказ и забронировал все. И тут - жара, +30. Не, давай может в конце сезона. А может и вообще на море? Блин. Эта вот неопределенность. А потом уже вечером. Ой, а мне чет поехать то хочется. Может зря не поехали. Мож давай в Москву? Бля.
 
Или давай там в постели двигайся быстрее. Или там медленнее. Или хочу жестче. Или мягче. Или вот так хочу. Или не хочу. А так - меня все устраивает. Ну как так то. Так не бывает. Я не гуру. Я не могу знать и делать всего. Может поприкалываться и сделать не как всегда. Либо слишком медленно пока нервы не сдадут. Или наоборот? Хотя частично пробовал. Без толку. Меня все устраивает. Бывает делает лёгкие намеки издалека что не отказалась бы ещё. Чего не сказать то. Я ж не знаю когда надо остановиться в таком случае. Фиг поймёшь ещё надо полчаса или хватит минуты. Ну чет там пошевелился и все путем. Собственно чего я заморачиваюсь то. Сделал и ладушки.

В общем пожаловался на нее. Будто это что то решит)). Хотя разговаривал уж не раз - а ты хочешь что бы я комментировала все твои действия? Вот таков ответ. Ну естественно не хотел бы). Вот и поговорили))
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху