CrackJack. Записки сумасшедшего

Нет
1.gif
 
Ну это скорее прорыв сдерживаемое. Хочется сказать а не можешь, не можешь а потом прорвало и хорошо. Решения может и нет, а энергия вышла. Эндорфины впрыснуло и кайф небольшой.

Позавчера покамлал). На тишину и остановку. Выкинуло в забытое состояние покоя. И когда про ягиваю руки и в них дары то личность бьёт по рукам и они опускаются. Но если смотреть внимательно то рук и нет. И бить не по чему. Странную штуку видел. Механизм действа и думы что с этим делать. Разрешение себе иметь и быть).


А делать. Интересное состояние периодически попадаю но потом забывается. Круговерть втягивает. А делать оно не руками. Какие то волны и переплетения. Как на струнах играю. Конечно интересно кто так же проживает.
 
Поспрашивал вокруг. У всех нет продаж. Я с моими 200 баксами минуса за зиму можно сказать в шоколаде. Такого отсутствия торгов никогда не было. И это ещё кризис не начался. Средняя зарплата огого. А у народа шишь? Странно как то.
 
Моя как с катушек слетела. Давай и давай. Вчера вот говорит хорошо но бывало и лучше)). Мир перевернулся. Не иначе.
 
Однажды маленький гештальт-терапевт развернул последнюю ретрофлексию, узнал проекцию как интроекцию, понял, что он и есть слияние и исчез.
 
Закрыли торговик на реконструкцию. Расширяются. И нет теперь единственной точки в городе с хорошим чаем. Печалька. Надо шерстить город.
 
Никогда не понимал говорящих - оторваться. от чего? напиться в стельку, сказать в лицо что хотелось, переспать с кем захотелось и прочие радости деланья.

а сегодня дошло. ведь это и есть тот момент жизни. из этой безпросветной жизни. мучаются мучаются и вуаля отрываются. и вопрос - а зачем такая жизнь? и ведь вокруг так. главная радость это набухаться. хоть какой кайф. может ещё где что урвать. мне никто не вернул сам. из долгов. только наездами. и лишнее что было несколько раз. недоглядел, выписали больше, привез. и потом - да нет, ровно столько, нам чужого не надо. даже типо знакомые. о твоего отца знали, такой хороший человек был, скидку сделай. а вернуть - а вот тебе. это вот как так жить что бы дойти до такого. урвать хоть что-то. как довести до такого состояния?

как обычно вылез ещё один заказ. уже оплаченный и потраченный. итого 400 баксов. месяц торгов и отбито. ну пусть два. не смертельно. но вот такое постоянное положение? оно как бы зачем. сижу рисую. зачем же опять? ради удовольствия? да. когда получается живое что-то это радует.

и ведь вокруг так. иду. сканирую. молодёжь ещё улыбается. планы у них. а потом напряжения. одни напряжения. что за симуляция такая тут. адский мир кали. чего другого то могло быть.
 
что за симуляция такая тут. адский мир кали. чего другого то могло быть.
Нажмите для раскрытия...


Ну так вы же знаетечто с этим делать. Внешнее = внутреннему.


И, кстати, пишу вполне серьезно. Без шуток.
Научите как. Я тоже много чего знаю (или думаю, что знаю), но знать и делать не всегда одно и то же.

Нет желания показать как именно центрироваться? Не рассказать, а сделать или показать, ну или попытаться...
Вы это умеете делать? В любом состоянии? С разными людьми?.

Я - нет, но хотела бы всегда и в любом состоянии уметь это делать .
 
ну я так вижу. ну как бы зачем отрываться? живи так всегда. и отрываться не надо.
ну это моя. такая. тупая позиция. лучше отрываться и жить как все.
работа-дом-работа-дом-работа-отдых на море или отрыв в пятницу - работа-дом-работа...

а мне не можна так. хочется чего вот жить. полностью. то ли в говне весь. то ли и это желание как и все желания гомогенизированны. то ли нет человека без интроектов. уж не знаю. мне просто хорошо. когда рисую. когда ем. когда иду. когда сплю. когда говорю. когда пою. когда ... много когда. оно когда камлаю. вот столько прожил а вот что бы глубоко. не получалось войти. расслабиться полностью и потащиться. и посмотреть сможет ли тело выдержать. удовольствие накатывающее волнами. огромные размеры. кружащее пространство. состояние похожее на оргазм. только оно не прекращается. а всё больше и больше. и чувство что ещё и всё. больше тело не выдержит и умрёт. может оно и надо так? не знаю. не с кем поговорить, обсудить.

я как то жил в иллюзии. сам в себе особо не замечая вокруг. типо жизнь для творчества. оно вот заточено для этого. я вот сейчас найду. как другие. а как другие? вот тренерша. ведущая. столько постов всего. такие аккаунты. а по факту. слово описывающее жизнь - жопа. как можно помогать людям не любя их? а можно. я так не могу. я не могу рисовать если я это не люблю. или вот иду сканирую вокруг. если молодые то ещё как то теплится радость. хотелки. а потом всё. выгоревшие. это не тот мир что был у меня в голове. это таки совсем другое...
 
Нет желания показать как именно центрироваться? Не рассказать, а сделать или показать, ну или попытаться...
Нажмите для раскрытия...


я вчера как раз камлал. на эту тему. как показать. и стоит ли вообще об этом писать. опять в говне вымажут и в угол поставят. и то ли что вот я думаю это вот то что надо вам. оно может мои глюки, а позиционирую как вещь..

было несколько лет назад. пришли с женой с праздника. и ей стало плохо. как не сядет. как не ляжет. и нет сил. просто на глазах теряет силы. не просто больно, а именно слабеет. и обнял и вот в это состояние попал. не сразу. минуту наверно сидел. и вижу она падает в огромном колодце. такая маленькая точка. а я вторая точка. вокруг лишь стены на оооооогромном расстоянии. и я просто держу её, не даю упасть и грею. и резко изменилась картинка теперь уже метель. и мы стоим вдвоём и больше ничего. огромное давление снега, но вот стоим. за счёт состояния. и внезапно метель перестала и стало вокруг всё разворачиваться. как бывает в фильме расти растения, появляется какие то животные и прозрачные стали наполняться красками. и ей сразу стало хорошо. отпустило.

в общем очень похоже на ваш тёмный вихрь. сразу почемуто вспомнилось.


глюки? так совпало? не знаю. но вот это состояние. как его передать. как описать. не знаю. оно как вкус любви. ну вот как его описать? вкус? мои ощущения, они описывают или нет? и что дадут мои описания? не знаю.
вывел что это наверно то единственное что я. включается живот. ощущение любви. сердечная чакра, спина, голова. поток. жарко спине. мокрые ладони, подмышки. это похоже на физике как выпить много горячего чая. только очень резко. но главное открытое состояние сердечной. похоже на я люблю. хотя как оно проживается другими? спокойствие. тишина и покой.и нет сомнений. сомнения рушат его. оно всё вокруг крутится. какие то глюки восприятия. ощущения. наслоения картинок. я вижу одновременно с двух точек. и воспринимаю с двух. я там и сбоку смотрю на это и тут же вижу физику. выходит три точки. глюки.

но как использование. снится сон с родственниками. спрашиваю - кто. тишина. открываю сердце. я люблю, иду обнимать и образ плавится и меня выкидывает.

или воспринимаю как человек развёрнут или нет. жена вот стрижёт я говорю когда она думает обо мне или вот в своих мыслях. и всегда в точку. именно вот этим чувством. на одном тренинге типо крутили энергии и я в нём провернул стояли несколько и сразу народ в круге - о как попёрло).

всегда работает сердечная. тепло. жена говорит что у неё горловая сразу включается и пульсирует. но я за собой этого не замечаю. но бывает хочется что-то из горловой. такая картинка как волна от взрыва. как круг на воду разбегается от горла. очень протяжно. если закрыт то она слабая и дохлая. а бывает ор. смольянинова сильно создаёт такую волну. если с ней резонировать то очень мощно. таких исполнителей всего несколько нашёл.

это если словами как то описать. не знаю с какой стороны описать. есть ещё денис дзен. парнишка резкий и чёткий. но он держит нечто похожее. только любви мало. ну это хоть как то попробовать почувствовать.

чувствовать. я бывает пишу в нём. но редко. оно вроде надо. тем кто вокруг. и замечают бывает. но чаще нет. чем да. а может это блокировка личности. я сейчас ни в чём не уверен.

в принципе, когда совсем всё плохо я возвращаюсь в него. или как то случайно включает. или вспоминаю и вот оно.

с другими. было одну разворачивал. они прям смотрели. что я делаю. говорили что как через форточку попал куда то. хотя к чему я это. оно разворачивает людей. и людей ли. но чувство фокуса внимания меняется.

да и было то всего. может с пару десятков раз. это не моя практика. что бы каждый день.
какой то случай и вот реакция на него.
 
Вот....про вихрь именно так тогда было. Это воронка и странная картинка наяву, как будто резко начало засасывать внутрь, потому что наши траектории, условно говоря, совпали с воронкой. Это была какая-то посторонняя воронка по ощущениям. Это все несколько секунд длилось, но было желание зацепиться за что-то, чтобы выбраться из воронки быстрее, а ее края осыпались, как песок.
Это все ведь в голове пронеслось и не думалось об этом специально.


И это кажется таким бредом и глюки пугают, но картинка тогда всплыла как наяву.

Сейчас все не так.
Старая воронка уже воспринимается спокойно )))
В принципе, понимаю, что она может пройти мимо, если вовремя закрыться и именно усилием перестроить картинки в голове. Следом меняется и внутренне состояние и эмоции и т.д..
Это чем-то похоже на вхождение в осознанное сновидение, только не во сне.

Но тут я на истину не претендую.

Значит если кто -то близкий тоже входит в это состояние, то может поймать и помочь..
Это ещё один способ.


Спасибо, что написали
 
Так вот вы почему так часто в депрессии)) теперь все понятно.
Вы повадки дементоров изучили, чтобы уметь их обезвредить.
Ну вы главное сами в них не превращайтесь себя не забывайте и не теряйте

Смеюсь вообще-то

...ну почти
1.gif
 
Немного не то. Чуть другой угол видения ситуации. У жены камни в желчном. От меня. Хотя я такой же инструмент. Она копит обиду не выказывая, а сжимает внутри себя до камня. Был бы я или другой - не суть. Было бы то же самое. У ее матери его вырезали. А у неё вот обнаружилось. Механизм сдерживания высказываний уже меняется. За несколько лет. А вот камни.

В принципе она умирала. Ну я так думаю. По ощущениям. А тело не врёт. Фишка в этом. Можно выдумывать после. А вот ощущениия не обмануть. А я лишь поддержал. Она механизм моей кармы. Вызвал обиду - есть за что. Теперь надо её растворять. В общем типо мазохист и садист встретились. Что бы понять и исправиться.

Фишка не столько в другом. Сколько в механизме вскрытия себя. Конечно когда сам в ситуации то выйти за горизонт событий сложно. Легче когда помогают. В принципе потому и пара. В паре когда один упал второй помогает. И наоборот. Связка.

Но суть в разворачивании к себе. Сдаче себе. Вчера смотрел сатсанг вроде были умные словами обьяснить. А сейчас не помню. Как то раздавил меня долг. Не собраться никак.

Некий механизм сдачи. Я сдаюсь. И проявляюсь. Никак не облечь в слова. И может и нет их. Оно происходит как бы вне меня. Тело ощущает эхо и разлаживает на свои осознанные привычные состояния. Но главное - из сердца. Всегда сердечная работает. Я центрирую себя. Меняя что-то внешнее.

Если надо изменить погоду то я тогда смещаю состояние. Дождь, жара, холод. Если как то человека то меняю состояние внутри. Вот чувство что не то и я как то смещаю состояние. Оно меняется меняется и вот оно. Или надо ситауцию. Тогда так же. Но тут нельзя давить. Я так пробовал делать результат игры. Если давлю то вроде оно так и резко опять отпрыгивает назад. На ЧМ игрался). Вот вытягиваю команду и вдруг им забивают. Чуть фокус внимания отпустил и вот. А если не давить и мягко менять то иногда получалось. Но чувствовалось инерционность среды. Прям как волнами. Я туда, оно назад, я опять, оно опять.

Но лучше всего просто соединять своё и "чужое" состояние. Вот выступает фигурист и я подстраиваюсь с ним и теперь открываюсь и держу его. Весьма помогает. Особенно если о сам в таком интересном состоянии. Помню Ханью с его мега рекордом. Вот кайфанул можно сказать я тогда. Это проживание вау. Каждое движение, каждый жест, прыжки в которых не переживаешь упадёт или нет. Уверенность и мощь исполнения и проявления. Но такое очень редко бывает. Вот Костнер было пару раз каталась в таком непонятном состоянии. Не из этого места как будто. Какой то совсем другой мир. Просто завораживало. А сейчас скука. Иногда парники выдают что-то захватывающее...
 
Да, перестройка картинок. Но правильнее они перестраиваются когда меняется внутренее состояние. Они не изменятся если не менять точку внутри. Точку сборки. Вы меняете её положение и меняется состояние и затем картинки. Ну я так за годы практики отследил. Или это у меня так. Визуально но может и так. Но вот смена положения. Сопровождается у меня сменой вкуса места. С какой то дисгармонии или неудобного мне на нужное.

Так торги. Это такое состояние. Когда торгуешь. Вкус торгов). Я меняю меняю а оно уходит. Инерционность. Я вроде создам и вот звонки и желание купить. А потом бац и срывается. То людям кредит не дали, то у них финансирование отложилось, то конкуренты случайно дали лучшую цену. Как будто я искусственно перемещаюсь в точку торгов а меня отбрасывает назад.

И вот меня до безумия это бесит. Где быть я не знаю, а то что знаю не выходит. Отклик типо должен указать куда. Но нет. И вот она, депрессия. Живем на 200 баксов в месяц. 50 за квартиру и остальное на пожрать. А аренда+фзн+интернет ещё 150. это без рекламы. итого 350 нужно просто в ноль. а если нет торгов как было в феврале то это просто минус. до сезона. или из жировых запасов. а их как то не запасти. бо нету. и проще 200 заработать пусть на заводе или охранником или уборщиком. вдвоём если бы работали на заводе было бы 450. итого 250 можно было бы отложить или купить что. вот такая дилема. сначала скопить долгов. потом работать что бы их отбить. и так каждый год. без выходных. с минимальной пенсией если доживу, что вряд ли. и постоянным прессингом. что налоговая что с заказами. бывает по несколько штук заказ. а заработок 50 баксов. и вот цена ошибки. не тот цвет заказал и ... уже появилась фобия. в 10 раз всё перепроверить проснувшись среди ночи в холодном поту. а то ли я заказал. спихнуть на работника нельзя. типо его косяк и он должен. всё сам. и вот такой постоянный груз. ради чего? вот что напрягает. хорошо сейчас быстрее отпускает. день-два поматросит и бросит.

в принципе так почти всегда и было. было как то пару лет. купили телек за косарь и дачу. и 4 косаря было на руках. и один хороший отказался от заказа. и вот лежит он. хочешь ешь, хочешь что хошь. с тех пор уже лет 4-5 полоса пошла выживания. надо обманывать покупателей. что бы было как у конкурентов. они не стесняются. а я не могу. а честно торгуя проигрываю в цене. да и место плохое. сложно найти меня. новое место получше всегда оканчивается попандосом. обещантсы кидают. или я ошибаюсь с ним. не дают. а что надо не говорят. вот что убивает. а не сами проблемы. проблемы можно решить.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху