Мои сны это что-то особенное. В них я получаю ответы и поддержку. Мне вообще кажется, что ночью мы тоже учимся, в какой-то школе. Я иногда просыпаюсь с очень четким ощущением, что я где-то была , помнить не помню ничего, но ясно понимаю, что мне, к примеру, выписали люлей. Так было не один раз, когда у меня шли проработки гордыни. Я просыпаюсь, а мне стыдно. И сон очень крепкий был, видимо, чтоб вообще никаких проколов, слетала куда-то там, тело под охраной, никто его не занял, пока я отсутствовала, а в момент пробуждения очень тяжело именно на физическом уровне, тяжело, потому, что снова вошла в физическое тело.
Сегодня сон странный был, будто я потерялась. Причем первая половина была довольно тяжелая, меня даже продать в рабство куда-то хотели, потому, что я такая простая и доверчивая, как кусок мыла хозяйственного. А потом вдруг перелом какой-то во сне произошел, проследить ход событий не было никакой возможности. Вернее это сейчас я, проснувшись, и умом пытаясь анализировать этот сон, понимаю, что все произошло без меня опять. В общем, я вдруг оказываюсь среди милых и добрых людей, мне все помогают, я в чужом городе без средств и телефона, а меня буквально за ручку приводят туда, куда нужно. И это настолько сильно, что я, проснувшись, сразу же хватаю телефон свой и проверяю свою память, насколько я помню телефон дочери.
Сегодня я планировала начать
2-й ГК, открываю, а там
тень Потерянность. Ну, это даже не смешно. Все так просто, я ж уже привыкла загадки разгадывать, у меня даже что-то вроде разочарования сначала было. Мой ум любит искать ответы, а у него игрушку забрали. Вобщем, нинада додумывать ничего, сегодня все очень легко. Все иллюзия. И как во сне, я испытала чувство облегчения, когда диспетчер в аэропорту зашла в комнату, куда меня привели и говорит, ну что, где наша потеряшка, за ней приехали. Эта потерянность такая иллюзия, здесь нельзя потеряться, все едино.
Это единство, я его ощущаю очень давно. Когда то прошибло однажды, лет 10 назад, и с тех пор больше никогда не уходило. Я стояла на остановке, ждала маршрутку и оно вдруг вошло в меня, это ощущение единения со всем миром. Такой инстайтище. Мне тогда очень много в уши дули об этом единстве и пытались навязать свою картину мира. А когда я вот так, среди толпы, вдруг почувствовала тотальную связь со всеми, что все куда-то стремящиеся попасть, спешащие и толкающиеся люди, они на самом деле детальки одного большого механизма и главное, правильно понять свое место в этой структуре и делать свою "работу". и оттого, насколько сонастроен ты будешь с целым и зависит конечный результат. А его и знать не обязательно. То есть, только уму обязателен этот чупа-чупс, чтобы видеть конфетку или морковку, за которой нужно бежать. И я вдруг на этой остановке почувствовала, что нахожусь ровно там, где нужно, и никуда не нужно спешить, все твои усилия как-то приблизить желаемое или искусственно придать ускорение это всего лишь игра ума.
Читаю, 2-я тень Потерянности, "когда вы чувствуете себя одинокими, отрезанными, удрученными и испуганными, вы не потерялись - эти ощущения иллюзорны... вы никогда не покидали этого состояния единства...эволюция непреклонно ведет вас по пути к осознанию единства и целостности...вы перестаете зависеть от восприятия и проекций других". Вот так, медленно и верно.
Между прочим, эти 2 ворота переползли ко мне из эмоциональной реакции моей мамы. Инь, "Исполнение", предопределенность и закономерность. Расслабление, пассивность, женское начало. Я всегда отрицала это в себе. Начиная с отрицания в себе девочки
желание быть мальчиком было настолько сильным, что все в теле буквально взрывалось от внутренней борьбы
до отрицания в себе женщины. У меня и кличка была среди друзей Мать. Меня по другому и не называли, настолько это было очевидно. А проявление Мать бывает настолько искривленным, это не совсем женщина, это такой монстр, который не дает дышать своим детям, это контроль своей зоны, это надзиратель, шаг влево, шаг вправо, расстрел, в библиотеке должна быть тишина. Благодаря одной прекрасной практике, работе со своим внутренним ребенком, я практически родилась снова и уже вышла на какой-то другой уровень понимания в себе женщины. Она родилась и развивалась во мне, уже во взрослой тетке и я понимала, как же мне еще далеко до этой женщины, до того самого состояния, которое само по себе творит вокруг себя гармонию.
Вот такой вот опыт пробуждения. Сон, буквально за ручку, без замысловатых намеков, привел меня к следующему ключу. А нехрен сидеть и сопли жевать, доктор прописал неделю, лечитесь, деточка
