CrackJack. Записки сумасшедшего

довольно неожиданно по отношению к трагедии увидеть истинную направленность и моральность многих. будто прошла черта разделивших по группам. и некие великие группы в сетях. вместо ушек показалась само личико...
 
а из поразившего меня - это прокат Сёма Уно. Он упал с первых четверных. Вышел с травмой и в новых коньках. Уставший после командника и личного на олимпиаде. И вот - он сейчас рассыпется. У него же нет сил. А смотрю - нет этого. Его как бы нет тут. Он катает свою программу. Прыгает и прыгает. Будто течёт сквозь все силовые лини по своему пути - к серебряной медале. Докатав от чуть не упал. И только тогда вернулся на каток. Это было самое необычное катание после рекордного Ханью.
 
Ну понятное дело: он катался в трансе, а вот Алина была, и вправду, "подразобрана", от чего-то... Нэо, в той симуляции, рухнул на асфальт, когда ум вовремя не вычистил...
38.gif
 
в трансе? а можно поподробнее?
Алина? после того как ломалась Ленка я смотрю без интереса. ну вот - выиграли, ну в принципе хорошо, а что там ещё показывают? а что скажите насчёт катания Костнер, как она катается - в плане что за состояние у неё?
 
вчера вдруг как то накатило. надо платить за кредит. а не заработал их. и опять откуда то их брать надо. и как то так надоело это всё. вроде почти ни минуты покоя. то прайсы переделываю, то стенды, то сайты. вроде занят почти сутки. а толку? можно ничего не делать и жить так же. поехать за рубеж, сесть в тюрму с вайфай. будет почти так же. а если ещё там и работать и посылать деньги кому. ну всё как сейчас. только ещё и деньги будут. мда...
и вот пришёл а жена никакая. болит её привычное. и вот типо стало когда я пришёл. ого думаю. опять я её определяю. как так то. мои эмоции открытого полностью и её определённого. как так то. а потом выяснилось что приходила её мама и рассказала про трагедию с детьми. и вот оно так зашло. и она в тот момент ела. и потом этим постоянно отрыгалось. т.е. факт что что-то не так - прям явно связан. и после всего вскрытия где я сказал что хочу менять работу и всё равно на какую и мне всё равно что это вниз. не смог значит не смог. ме вроде легче. а вот ей от этого не лучше стало. потом растворял ей с просмотром минина. стало получше. и вот казалось бы - я определяю её оказалось что она таки меня. и всё так хреново, оно вполне и не моё может... я полежал покамлал и опять у меня пошло -всё наладится, всё будет отлично. корневой работает, не спит. особенно утром. ночью кается - до коли? а утром солнце. опять новый день и всё кажется таким радужным. день сурка. бля....
 
Костнер приехала на родину, будучи полностью пропитанной своей чудесной новой короткой программой и цельным пониманием всего лучшего, что сказали и показали ей, как сам Мишин, так и его индустрия, ведь данные со всех этих инженерных чудес позволяют вычистить ошибочные телодвижения и сэкономить силы, что и позволило ей войти в "клуб 80.0+"
114.gif
Ну и ни для кого не секрет, что она "дишит" фигурным катанием
58.gif


Прокат в произвольной уже более хитро сконструирован, а это и повлекло серьёзные ошибки, как и в прошлые разы...
38.gif


Сёма Уно абстрагировался\подавлял боль твёрдой волей, а это проявление псионической магии, в то время, как зрителей и всего Мира для него, в эти минуты, НЕ СУЩЕСТВОВАЛО - вот и весь транс
15.gif
 
состояние Костнер. она бывает транслирует необычное для этого места состояние. вы его чувствуете? можете рассказать как воспринимаете?
 
Да, так и есть: она интуитивно настраивается на сразу несколько благотворных типов духовных энергий (правильная музыка в этом ей здорово помогает), которые даже частично "обдувают" окружающее пространство)))
30.gif
 
а у меня холодный неземной пейзаж, высокие почти прозрачные сущности и состояние возврата её домой и течение по льду. это похоже на то как оно было там но тут оно по другому. что-тоновое и необычное и в то же время такое пронзительно глубокое и родное для неё.
 
что-то последние дни периодически так хочется отдать свой голос за войну. потом откатывает и назад забираю. но всё чаще и длительнее отрезок. и зачем пишу - я же не информатор, не манифестор что бы информировать. странная затея разговаривать с тем чего нет. будто вот услышу ответ. и всё во что верил рушится прям в руках. тело только не комфортно отзывается. теперь плечи опять зашлись. потеря любви. так нет её уже. всё выгорело. это не работает. мир вдруг оказался диаметрально противоположным. чем я думал. всё не так. всё решают деньги и власть. там после смерти возможно и светлость. но сейчас деньги. лично мне любовь ничего не принесла. зачем я её ещё пихаю кому то. если мне не помогла глобально, то как другим. смешно самому. всё равно. завтра корень подгонит энергии и опять в бой. а вот сегодня. не вижу смысла. так это надоело. раньше был за потоп. но была надежда.... уже нет. кто надо тот уцелеет. а может без людей будет даже лучше. не одни они тут. с чего они решили что они лучше? хочется окуклиться и полностью закрыться. но опять меня встрехнёт и опять пойду нести свою заежженую песню. зачем. самому не интересно уже. функция пытается делать не свойственные ей действия. бунт на корабле). идут глюки. сбоим сбоим....
 
Мутация у Вас, батенька, мутация!
30.gif
Промежуточная, но от этого не мене важная
62.gif
 
да хрен его знает что это)

фриланс. тут оказывается платят. вот тока что же я умею. прям вот могу. порекомендовали ларавел, но судя по обьявам в почёте битрикс и вордпресс. а я всё по старинке в блокноте), на чистом php). когда начинал нуна была оптимизация кода для быстрой загрузки. уменьшить запросы до минимума и аккуратный код.
интересно стало. теперь запой на поглощение новой среды.
43.gif
36.gif
я как раз хотел второй рабочий сайт сделать уже с прицелом на продажу умений.
 
после копания выяснилось что я в треугольнике: жертва(я конечно), тиран (дед, род), спаситель (мать, женское). и выхода как бы нет....

мать рассказывала что где-то в пяти-шестимесячном возрасте оставила меня одного и пошла в магазин. подходит к дому и слышит мой крик. а дед бегает вокруг дома с палкой и бьёт окна. и орёт что дома кто-то есть - я ж ору. а его не пускают. и именно это я и проживаю по кругу постоянно. в каждой почти ситуации. тока масштаб разный. и в попытках перепрожить я бы убил деда. как не пытаюсь прожить по другому - это меня захлёстывает. а все другие способы лишь камуфлируют это желание.
....
причём я уже лет 5 пытаюсь перепрожить этот момент. и себя на руках держал. и с дедом говорил и прощал и всё кажется с разных сторон. вот н адень два хватает. а утром проснёшся - и опять по кругу. втягивает внего и понеслась.
Нажмите для раскрытия...


Разве вы не видите, что не написали о самом главном, в отношении деда?

Тиран - жертва, жертва - тиран.... Может быть, роли меняются, но не сценарий.

Сознание переходит из одной роли в другую.
Спаситель это отвлекающая сила в данной ситуации, но проблемы она не решит.
Не получится простить деда и решить ситуацию, пока вы не признаете, что этот самый дед и есть часть вас.
Вы глазами деда смотрели на ситуацию?
Кто он? Что с ним случилось? Какую боль пережил он сам?
 
Вообще, это даже не вам вопросы, а вопросы в пустоту...Скорее всего, нет смысла писать здесь ответы на них.


Из всех текстов, лишь этот в свое время выделила.
Прочитала ваши сегодняшние размышления про войну, потоп и сразу вспомнила сообщение про деда.
Вы с ним находитесь на разных концах одной трубы /провода, но вы связаны и являетесь одном целым..
 
живет дед. не с нами. в другом конце города. да я про него и не вспоминаю как то. уже. деньги. только деньги.желание внести любовь в семью закончилось.
 
Разве имеет значение вспоминаем мы или нет?
Скорее, наоборот, то, что уходит в тень, то и влияет сильнее всего. Впрочем это ваша семья. В любом случае, удачи вам, а хотите вы этого или нет, вы все равно с ним единое целое. Вы не жертва, а он не тиран.
 
Milky_Way. спасибо. может. головой частично понимаю. а внутри не вижу. не могу осознать и что-то с этим сделать. по крайней мере сейчас.
 
если подытожить вчерашний анализ...

ну не то что бы в тень. как мне кажется. я всё бегал с желанием прочистить как я думал каналы между родственниками. и не только. но не зная толком чего я хочу, ни как этого достичь. и вообще меня что-то тянуло делать чего я не знаю и не понимаю. но оказалось что никому кроме меня это не надо. и потому обижаться что вот мне что-то там недодали, не долюбили и мало конфеток дали стало как то глупо уже самому. и я просто перестал этим напрягаться. обид и претензий к нему нет никаких. он прошёл войну и остался жив. мастер печник. был инструмент разложенный на полочках. чего я ещё не могу достичь. вот сарай на даче достроится, если мат деньги появятся мат. и может тогда как то смогу сделать свой уголок. уважаю как человека. чего то достигшего.

я подымал из тени по кускам. сперва где то там услышалось что вот сейчас от родов воплотились самые самые. и мне было как что вот что за род такой, что воплотился такой идиот. а потом претензии полезли. не было любви как мне хотелось и денег за всю жизнь ни разу не дал, даже на мороженое и пироженное). не говоря о чём либо отношений. да я с трудом могу вспомнить вообще разговор
с ним. бабушка втихаря от него бывало давала. и вообще он типо чужой мне человек. как так. что делать. ну а сейчас ну чужой и чужой. насильно мил не будешь. я никого не переделываю.

из всех людей только раз удалось замостить с матерью. потом привычный образ жизни это затёр но мост остался. я могу вернуться назад к потоку между нами. я помню то состояние. а так больше ни с кем. и это таки и расстраивало меня. и к чему тогда этот пустой напряг? несколько лет попыток с людьми из разных слоёв понимания, чувствования. ноль. просто ноль. да местами им было приятно. ну вот как бы и всё. зачем мне копаться и учиться делать это когда никому кроме меня это не надо? да и меня похоже уже отпускает. и мне это уже не нужно. можно просто войти в состояние через любой обьект - цветочек, птичку, даже людей. сегодня ехал в автобусе и впереди мать с дочкой. посмотрел внутрь неё. словил её состояние. перестроился. просто послал ей удачи и пошёл торговать. хорошее состояние вернулось. а годы идут. в ... такую жизнь. завидую богатым. и не один год. мне как бы сейчас подороже продаться. жена против. а мне всё равно. сидеть без денег и ждать что люди придут и купят а они за копейку перебегут где их обуют и потому лгать - не могу. я не прохожу по цене в основном своём товаре. гугл реклама опять их же проходит. кто больше забашляет тот и пролезет наверх. селяви...

у меня вообще перепросмотр. я вчера покамлал - так я как том хенкс. в его форесте. по уровню развития как его персонаж. посмотрел на разные события. ну совсем от стенку тупой. как я закончил институт. просто не знаю. ровно как и на кой это было нужно. ну все пошли и я типо. а вдруг програмистом стану. но видя код людей и видя свой. с мои icq и их я вижу эту разницу. и это вот как есть. это нужно принимать в расчёт. то что они делают - а на втором высшем и до этого я пересекался с разными в этой области и не только смотря их писанину, вживую. мне как до луны. это отец меня проталкивал. то в физмат класс. где я был последним учеником. и то второй класс. Б. А - там самые сливки были. то институт. он был умным. думаю 130-140. сложно начинать новое. и самому это запредельно. но вот програмирование. тут просто компиляция. а сейчас и подавно. если так пойдёт и дальше ии с легкость соединит код и будет писать все эти сайты и бухучёт. одно и тоже. просто заказчики разные и картинки меняются. а схема и структура одна и таже. примитив на примитиве. и пока этот примитив я вполне могу сделать....
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху