Страх Одиночества (изоляции) (экзистенциальные страхи)
- Автор темы IvanesS
- Дата начала
А, да. Собирался ж про себя написать.
Как вы знаете, страх смерти у меня пока скомпенсирован установкой, что я буду жить неоправданно долго
, а страх свободы - тем, что я сам швец, жнец, на дуде игрец и всему п....ц своего щастья и хозяин своей судьбы своего подсознания. Установки сильные, работают, страхи пока не очень чешутся, дойдет когда-нибудь очередь до них.
А вот "страх одиночества" был тем, что накрыло меня (надо понимать - "втеснилось" на сознателньный уровень), когда проработался страх бессмысленности, и я научился жить без смысла. Точнее - без его поиска, и в каждый момент самому подставлять тот, который вздумается.
И он ("страх изоляции") меня много лет по-всякому доставал.
Родственников, конечно, не выбирают. На предмет их я никогда особых иллюзий и не питал.
Хотя, кстати, по итогам выяснилось, что, например, именно мама - человек, на которого можно положиться вне зависимости от. Не в силу близости, правда - какое там. А в силу ее на этот счет жестких моральных установок. И того, что ей и самой деваться некуда. Но тем не менее.
Реальную помощь она, конечно, оказывать не очень умеет, так что в этом смысле полагаться все равно приходится на себя. Но этого я ни от кого особенно и не жду. Важнее знать, что можно всегда обратиться.
С родственниками разобрались. Теперь - о романтическом. Женщины.
Женщины вообще вызывали у меня серьезные сомнения всегда. Романтические отношения - самые ненадежные. Тут к гадалке не ходи. Условно-надежными они становятся лишь через много лет, когда перерастают в дружбу или дополняются ею. По уровню надежности равными дружбе становятся.
Но это надо пуды соли вместе съесть. Не сразу - так частями. До такого у меня даже с бывшей супругой не дошло. Такое у меня есть только с одним человеком - моей, если можно так выразиться, первой любовью. Вот с ней мы практически друзья. Но там реально были пуды соли в разных ситуациях.
И собственно дружба. Это - именно та форма взаимоотношений, на которые я всегда возлагал максимум надежд. Большинство друзей я знаю по одному-трем десяткам лет.
Впрочем, возлагаю и теперь. Просто уже несколько иначе.
Много лет до обострения кризиса изоляции я питал огромное количество нелепых иллюзий на предмет того, что мы с друзьями являемся чуть ли ни единым целым.
Начало обострения пришлось как раз на период, когда оказалось, что у каждого уже есть своя жизнь и т.п.
Те случаи, например, когда: "Заводишь друга, друг женится, и у тебя больше нет друга." (ц) "Бойцовский клуб". Только мои друзья были "заведены" уже очень давно.
Вдруг оказалось, что после развода я никому особо не нужен со своим кризисом и депрессией. Ибо друзья давние, все отлично знают, какой я псих, и, когда я в дурном настроении, рядом оказаться опасаются чисто из инстинкта самосохранения.
А может кому и нужен, но сам не могу с этим обратиться, потому, что я ж мужик, блин. Сильный и сдержанный. Ныть мне не пристало. Хотя это было бы куда безопаснее, чем напиваться и вести себя буйно.
Хотя на тот момент пул друзей (не путать с многочисленными знакомыми) у меня был сформирован и давно не обновлялся (я же еще не путешествовал), но именно тогда мне вдруг удалось завести еще одного близкого друга. Просто вот на фоне того, что малознакомый человек не побоялся сам предложить мне поддержку в момент моей максимальной слабости и уязвимости, когда она так нужна, и когда ее тебе как раз обычно никто предложить не решается.
Я к такому не привык. Когда я сильный, яркий и интересный - у меня тонны поддержки, только пальцем помани. Но когда я слабый, уязвимый и унылый - ее как-то сразу не очень много, а ведь тогда-то именно она и нужна. Может даже и не сволочи они, может хотели бы дать - а не решаются. Кто пробовал близко подходить к выбитому из колеи Иванессу - тот знает. А тут, представьте, не просто выбитый из колеи, а на уровне глобальных жизненных планов и надежд. Ууу. Ховайся, кто может.
А этот - решился. Может даже и по незнанию, но все равно же ценно. Ценятся факты, не мотивы. Он тут есть, и знает, что я о нем.
И все равно невольно начинаешь гнусно проверять, "насколько" он близкий, что готов вытерпеть и т.п. Приедешь внезапно. Что, сцк, не рад?!.. Занят, говоришь?.. Эх, ну ладно. Везде подстава. И ты, брут.
Обижаешься. Но молчишь. Потому, что уже постепенно понимаешь свой неадекват.
Как иронически писала когда-то моя бывшая жена: "Настоящий друг - это тот, к которому можно завалиться в стельку бухим в пять утра с толпой подружек спустя десять лет после нашей последней встречи, и он будет рад меня видеть. Жаль, что настоящей дружбы не бывает".
Вот так я к друзьям в те кризисные времена и относился.
Но как-то постепенно меня начало отпускать. И я стал понимать вот это самое: "Никто никому ничего..." Не просто понимать - чувствовать его некую неумолимую честную холодную кристальную правильность, ещё недавно казавшуюся мне такой неправильной. Кай, сложи из льдинок слова "хуй с ним"
Не могу сказать, чтоб этот страх сейчас раздуплил меня совсем прям полностью, но я уже предельно близок к этому, полагаю.
Тот факт, что никто не будет со мной в любой ситуации несмотря ни на что, каким бы я ни был и что бы ни делал, и рассчитывать мне, глобально, не на кого, кроме того, кого я сам в нужное время поставлю в нужное место своими действиями, я принял как данность. Да, это так. С этим можно жить. И в понимании этого тоже есть свои плюсы. Ибо меньше иллюзий - больше возможностей. И я так живу.
А то, что взаимопонимание между людьми иллюзорно, я неоднократно еще и прочувствовал на прямом опыте. Начал прям видеть кое-какие искажения коммуникаций, и какой глобальный характер они носят. Хотя и сами эти наблюдения, конечно - тоже в определенном смысле иллюзия. Что, впрочем, только подтверждает.
И, вы знаете, не так оно и страшно, это безграниченое бесконечное одиночество.
Плюсы и вправду есть. И однозначно ощущаются даже по мелочам.
Например, раньше я маниакально не мог долго находиться один - мне хотелось общения, я искал компании и т.д. - как большинство, короче.
Теперь я получаю удовольствие от пребывания в одиночестве, могу сколько угодно в нем находиться, не теряя, однако, коммуникативных навыков. Я очень редко по кому-то всерьез скучаю, и вообще, в вопросах взаимодействий и взаимоотношений с людьми живу практически в чистом "здесь и сейчас", получая удовольствие от того, что имею, и не переживая из-за того, что в данный момент недоступно.
Сейчас это мне кажется естественным, но я помню, как было у меня раньше, и вижу, как оно у других. И потому знаю, что это - совсем не малость, а очень и очень много. Вполне достойные бонусы за честное признание того факта, что на глубинном уровне все равно каждый - сам по себе.
Так же, как это было и со страхом бессмысленности когда-то. Там тоже бонусы за отказ от высшего смысла велики.
Как вы знаете, страх смерти у меня пока скомпенсирован установкой, что я буду жить неоправданно долго
А вот "страх одиночества" был тем, что накрыло меня (надо понимать - "втеснилось" на сознателньный уровень), когда проработался страх бессмысленности, и я научился жить без смысла. Точнее - без его поиска, и в каждый момент самому подставлять тот, который вздумается.
И он ("страх изоляции") меня много лет по-всякому доставал.
Родственников, конечно, не выбирают. На предмет их я никогда особых иллюзий и не питал.
Хотя, кстати, по итогам выяснилось, что, например, именно мама - человек, на которого можно положиться вне зависимости от. Не в силу близости, правда - какое там. А в силу ее на этот счет жестких моральных установок. И того, что ей и самой деваться некуда. Но тем не менее.
Реальную помощь она, конечно, оказывать не очень умеет, так что в этом смысле полагаться все равно приходится на себя. Но этого я ни от кого особенно и не жду. Важнее знать, что можно всегда обратиться.
С родственниками разобрались. Теперь - о романтическом. Женщины.
Женщины вообще вызывали у меня серьезные сомнения всегда. Романтические отношения - самые ненадежные. Тут к гадалке не ходи. Условно-надежными они становятся лишь через много лет, когда перерастают в дружбу или дополняются ею. По уровню надежности равными дружбе становятся.
Но это надо пуды соли вместе съесть. Не сразу - так частями. До такого у меня даже с бывшей супругой не дошло. Такое у меня есть только с одним человеком - моей, если можно так выразиться, первой любовью. Вот с ней мы практически друзья. Но там реально были пуды соли в разных ситуациях.
И собственно дружба. Это - именно та форма взаимоотношений, на которые я всегда возлагал максимум надежд. Большинство друзей я знаю по одному-трем десяткам лет.
Впрочем, возлагаю и теперь. Просто уже несколько иначе.
Много лет до обострения кризиса изоляции я питал огромное количество нелепых иллюзий на предмет того, что мы с друзьями являемся чуть ли ни единым целым.
Начало обострения пришлось как раз на период, когда оказалось, что у каждого уже есть своя жизнь и т.п.
Те случаи, например, когда: "Заводишь друга, друг женится, и у тебя больше нет друга." (ц) "Бойцовский клуб". Только мои друзья были "заведены" уже очень давно.
Вдруг оказалось, что после развода я никому особо не нужен со своим кризисом и депрессией. Ибо друзья давние, все отлично знают, какой я псих, и, когда я в дурном настроении, рядом оказаться опасаются чисто из инстинкта самосохранения.
А может кому и нужен, но сам не могу с этим обратиться, потому, что я ж мужик, блин. Сильный и сдержанный. Ныть мне не пристало. Хотя это было бы куда безопаснее, чем напиваться и вести себя буйно.
Хотя на тот момент пул друзей (не путать с многочисленными знакомыми) у меня был сформирован и давно не обновлялся (я же еще не путешествовал), но именно тогда мне вдруг удалось завести еще одного близкого друга. Просто вот на фоне того, что малознакомый человек не побоялся сам предложить мне поддержку в момент моей максимальной слабости и уязвимости, когда она так нужна, и когда ее тебе как раз обычно никто предложить не решается.
Я к такому не привык. Когда я сильный, яркий и интересный - у меня тонны поддержки, только пальцем помани. Но когда я слабый, уязвимый и унылый - ее как-то сразу не очень много, а ведь тогда-то именно она и нужна. Может даже и не сволочи они, может хотели бы дать - а не решаются. Кто пробовал близко подходить к выбитому из колеи Иванессу - тот знает. А тут, представьте, не просто выбитый из колеи, а на уровне глобальных жизненных планов и надежд. Ууу. Ховайся, кто может.
А этот - решился. Может даже и по незнанию, но все равно же ценно. Ценятся факты, не мотивы. Он тут есть, и знает, что я о нем.
И все равно невольно начинаешь гнусно проверять, "насколько" он близкий, что готов вытерпеть и т.п. Приедешь внезапно. Что, сцк, не рад?!.. Занят, говоришь?.. Эх, ну ладно. Везде подстава. И ты, брут.
Обижаешься. Но молчишь. Потому, что уже постепенно понимаешь свой неадекват.
Как иронически писала когда-то моя бывшая жена: "Настоящий друг - это тот, к которому можно завалиться в стельку бухим в пять утра с толпой подружек спустя десять лет после нашей последней встречи, и он будет рад меня видеть. Жаль, что настоящей дружбы не бывает".
Вот так я к друзьям в те кризисные времена и относился.
Но как-то постепенно меня начало отпускать. И я стал понимать вот это самое: "Никто никому ничего..." Не просто понимать - чувствовать его некую неумолимую честную холодную кристальную правильность, ещё недавно казавшуюся мне такой неправильной. Кай, сложи из льдинок слова "хуй с ним"
Не могу сказать, чтоб этот страх сейчас раздуплил меня совсем прям полностью, но я уже предельно близок к этому, полагаю.
Тот факт, что никто не будет со мной в любой ситуации несмотря ни на что, каким бы я ни был и что бы ни делал, и рассчитывать мне, глобально, не на кого, кроме того, кого я сам в нужное время поставлю в нужное место своими действиями, я принял как данность. Да, это так. С этим можно жить. И в понимании этого тоже есть свои плюсы. Ибо меньше иллюзий - больше возможностей. И я так живу.
А то, что взаимопонимание между людьми иллюзорно, я неоднократно еще и прочувствовал на прямом опыте. Начал прям видеть кое-какие искажения коммуникаций, и какой глобальный характер они носят. Хотя и сами эти наблюдения, конечно - тоже в определенном смысле иллюзия. Что, впрочем, только подтверждает.
И, вы знаете, не так оно и страшно, это безграниченое бесконечное одиночество.
Плюсы и вправду есть. И однозначно ощущаются даже по мелочам.
Например, раньше я маниакально не мог долго находиться один - мне хотелось общения, я искал компании и т.д. - как большинство, короче.
Теперь я получаю удовольствие от пребывания в одиночестве, могу сколько угодно в нем находиться, не теряя, однако, коммуникативных навыков. Я очень редко по кому-то всерьез скучаю, и вообще, в вопросах взаимодействий и взаимоотношений с людьми живу практически в чистом "здесь и сейчас", получая удовольствие от того, что имею, и не переживая из-за того, что в данный момент недоступно.
Сейчас это мне кажется естественным, но я помню, как было у меня раньше, и вижу, как оно у других. И потому знаю, что это - совсем не малость, а очень и очень много. Вполне достойные бонусы за честное признание того факта, что на глубинном уровне все равно каждый - сам по себе.
Так же, как это было и со страхом бессмысленности когда-то. Там тоже бонусы за отказ от высшего смысла велики.
Muzik
Корифей
Для ТЕБЯ меняет, для ТЕБЯ. А для кого-то нет.Отсюда и мысль, что ты на все смотришь через призму этого страха. Мне там еще мерещится замес со страхом свободы.
ну вот не надо диагнозы ставить. какой страх бессмысленности, почему страх свободы? я что, прям трясусь от страха и по клавишам не попадаю?
давайте говорить о себе. насчёт себя я написал, что у меня проработка темы смысла, а именно постановка и процесс достижения определённых целей, решает экзистенциальную проблему.
я в этом случае чувствую жизнь осмысленной, я чувствую свою связь с собой и другими людьми, и не нуждаюсь в них настолько, чтобы за них цепляться и накручивать себя, а вдруг они меня бросят.
вообще зацепки за отношения - это для меня первый признак бессмысленного существования. потому что отношения в этом случае наделяются слишком большим смыслом. и тогда другие люди, чувствуя это, начинают плавненько сливаться. ибо никому не хочется играть такую роль. то есть быть ценным для другого не самому по себе, а чтобы затыкать собой дыру.
Muzik
Корифей
у меня процесс отделения от друзей когда-то был тоже очень мучительным. примерно как процесс отделения от алкоголя, укропа и сигарет. оно всё ушло потихоньку само собой, когда я стал одинок и стал заниматься самим собой.
Сейчас, например, те друзья меня поражают сентециями типа "обращайся если что, всегда тебе помогу". Безусловная взаимопомощь для них - это фундамент в жизни. Вот и папа недавно мне заявил, мол, зря ты один и ни с кем не дружишь близко, ведь никто не поможет, если что.
Для меня это удивительно. Я вот не хочу помогать своему другу, если он по своей беспечности попал в неприятности и хочет в них втянуть ещё и меня. Придётся, конечно, помочь, но я никогда не говорю людям, чтобы на меня рассчитывали. Скорей наоборот, говорю в ответ, чтобы не полагались на мою помощь.
И сам веду себя в жизни так, чтобы ни у кого ничего не просить ему в ущерб. Ибо по-моему это и есть настоящая забота о близких - оградить их от своих проблем, решать их самому. Если бы все так, то исчезла бы эта круговая порука и мы бы дружили только потому, что нам хорошо вместе в данный момент и есть чем совестно заняться.
Сейчас, например, те друзья меня поражают сентециями типа "обращайся если что, всегда тебе помогу". Безусловная взаимопомощь для них - это фундамент в жизни. Вот и папа недавно мне заявил, мол, зря ты один и ни с кем не дружишь близко, ведь никто не поможет, если что.
Для меня это удивительно. Я вот не хочу помогать своему другу, если он по своей беспечности попал в неприятности и хочет в них втянуть ещё и меня. Придётся, конечно, помочь, но я никогда не говорю людям, чтобы на меня рассчитывали. Скорей наоборот, говорю в ответ, чтобы не полагались на мою помощь.
И сам веду себя в жизни так, чтобы ни у кого ничего не просить ему в ущерб. Ибо по-моему это и есть настоящая забота о близких - оградить их от своих проблем, решать их самому. Если бы все так, то исчезла бы эта круговая порука и мы бы дружили только потому, что нам хорошо вместе в данный момент и есть чем совестно заняться.
Muzik
Корифей
что касается страха смерти, то на фоне признаний Паши о его хитром ходе про бессмертие, у меня ситуация обратная.
мне не удалось так ловко заблокироваться. Я вышел из ситуации иначе. Я просто понял, что умирать мне не охота, а значит нужно умереть как можно позже, когда я буду уже мудр, стар и пресыщен существованием.
А для этого нужно поработать над качеством жизни и над её продолжительностью. То есть исключить разнообразные факторы, приводящие к ранней смертности и к преждевременному старению.
Поэтому я стал заниматься своим телом, выстраиванием прочного фундамента, на основании которого я смогу прожить долгую и активную жизнь.
Во всяком случае сделать всё, что от меня в этом плане зависит.
Ну а реализовать себя по максимуму, чтобы потом не было мучительно больно умирать. Чтобы умирать с осознанием, что сделал, понял и испытал всё, что хотел.
мне не удалось так ловко заблокироваться. Я вышел из ситуации иначе. Я просто понял, что умирать мне не охота, а значит нужно умереть как можно позже, когда я буду уже мудр, стар и пресыщен существованием.
А для этого нужно поработать над качеством жизни и над её продолжительностью. То есть исключить разнообразные факторы, приводящие к ранней смертности и к преждевременному старению.
Поэтому я стал заниматься своим телом, выстраиванием прочного фундамента, на основании которого я смогу прожить долгую и активную жизнь.
Во всяком случае сделать всё, что от меня в этом плане зависит.
Ну а реализовать себя по максимуму, чтобы потом не было мучительно больно умирать. Чтобы умирать с осознанием, что сделал, понял и испытал всё, что хотел.
Коллега, страшно люблю, когда вы пишете длинные телеги. Эгоистично хочу, чтоб вы писали их чаще.
И, кажется, я понял, о чем страх изоляции и куда он у меня делся. Я его вырыдала весь, подчистую. Лет в 15 где-то. У нас была дружная компания и казалось, что мы такие мушкетеры - а потом начались всякие любови. Меня это деморализовало абсолютно, поверить не могла просто, что можно святое - дружбу - променять на х.йню типа романтических заебов.
А когда попыталась поделиться с друзьями, то оказалось, что они вообще не понимают, в чем у меня проблема.
И где-то пару месяцев я плакала постоянно, и в школе и дома. Тупо ничего не могла поделать, оно само рыдалось.
Повезло на адекватных взрослых и в школе и дома. Сначала обеспокоились учителя и стали утешать. Потом неожиданно мама заметила, что в доме фонтан %) объяснить я им ничего не могла, успокоиться тоже, но тут один мой препод предложил сообщать всем заботливым, что я прощаюсь с детством. Ну процесс у меня.
И это реально помогло %) все смотрели с уважением и отползали, я спокойно плакала, а потом как-то резко меня перестало все это беспокоить.
Пару раз на фоне семейных катаклизмов были рецидивы, причем я тоже начинала проверять тех, кто рядом, на прочность. Щас вот и вспоминать неловко, за что я так с живыми человеками %)
Но последние лет несколько вообще не парит - а только вдохновляет. Мне с собой наедине вообще никогда скучно не было, а этим летом я окончательно понял, как круто быть одному. Свобооооодаааааааравенствобратство %)
Что мне кажется интересным - когда разговор шел о страхе смерти, то доктор решительно отказался рассматривать возможность того, что он у кого-то из присутствующих проработан %))) со страхом изоляции такого нет. Пачимута %)
И, кажется, я понял, о чем страх изоляции и куда он у меня делся. Я его вырыдала весь, подчистую. Лет в 15 где-то. У нас была дружная компания и казалось, что мы такие мушкетеры - а потом начались всякие любови. Меня это деморализовало абсолютно, поверить не могла просто, что можно святое - дружбу - променять на х.йню типа романтических заебов.
А когда попыталась поделиться с друзьями, то оказалось, что они вообще не понимают, в чем у меня проблема.
И где-то пару месяцев я плакала постоянно, и в школе и дома. Тупо ничего не могла поделать, оно само рыдалось.
Повезло на адекватных взрослых и в школе и дома. Сначала обеспокоились учителя и стали утешать. Потом неожиданно мама заметила, что в доме фонтан %) объяснить я им ничего не могла, успокоиться тоже, но тут один мой препод предложил сообщать всем заботливым, что я прощаюсь с детством. Ну процесс у меня.
И это реально помогло %) все смотрели с уважением и отползали, я спокойно плакала, а потом как-то резко меня перестало все это беспокоить.
Пару раз на фоне семейных катаклизмов были рецидивы, причем я тоже начинала проверять тех, кто рядом, на прочность. Щас вот и вспоминать неловко, за что я так с живыми человеками %)
Но последние лет несколько вообще не парит - а только вдохновляет. Мне с собой наедине вообще никогда скучно не было, а этим летом я окончательно понял, как круто быть одному. Свобооооодааааааа
Что мне кажется интересным - когда разговор шел о страхе смерти, то доктор решительно отказался рассматривать возможность того, что он у кого-то из присутствующих проработан %))) со страхом изоляции такого нет. Пачимута %)
Потом я был бы очень занят и не успел %)
Вот интересно, а можно ли другие страхи так отплакать? Отгоревать в своем ритме, без форсирования и давления - и принять ситуацию? Это ж, наверно, экологичный очень способ. И надежный.
Правда, щас уже столько времени и не порыдаешь, и, кажется, я вообще уже разучился реветь - от сентиментальности легко, а от чего-то трудного и горького не получается.
Ну у меня с этими двумя страхами - бессмысленности и изоляции - так, в принципе, и получилось. Отгоревал в своём ритме, ничего не форсировал. Годы ушли.
А насчет форсирования... ХЗ. Я пытался прорабатывать экзистнециалку методами специальными - но не себе, а людям.
Несколько раз, разным.
Эффекты своеобразные. Осознать страх - это на раз делается. Прочувствовать его, снять все рэкетные эмоции и защиты, испугаться, расстроиться. Очистить его от всех примесей, смотреть ему прямо в лицо. Как правило - с содроганием.
А вот насчет принять - тут некоторые затруднения. Быстро почему-то не выходит, даже ПЭАТом.
А насчет форсирования... ХЗ. Я пытался прорабатывать экзистнециалку методами специальными - но не себе, а людям.
Эффекты своеобразные. Осознать страх - это на раз делается. Прочувствовать его, снять все рэкетные эмоции и защиты, испугаться, расстроиться. Очистить его от всех примесей, смотреть ему прямо в лицо. Как правило - с содроганием.
А вот насчет принять - тут некоторые затруднения. Быстро почему-то не выходит, даже ПЭАТом.
О, и про поддержку.
Я, если мне надо, сразу прямым текстом запрашиваю и всеиспуганно дают.
А тут недавно мне кисло было, но поддержка была не нужна. Ну и не просила соответственно.
И тут мне ее предложили. Шок, трепет, офигение. Очень трогательно, правда, и страшно приятно. Но непривычно. Я как-то уже очень давно живу с тем, что ежели чего - то сам первый запрашивай. И то, что ее предложили без запроса, причем в очень экологичном формате, было невероятно непривычно.
Я, если мне надо, сразу прямым текстом запрашиваю и все
А тут недавно мне кисло было, но поддержка была не нужна. Ну и не просила соответственно.
И тут мне ее предложили. Шок, трепет, офигение. Очень трогательно, правда, и страшно приятно. Но непривычно. Я как-то уже очень давно живу с тем, что ежели чего - то сам первый запрашивай. И то, что ее предложили без запроса, причем в очень экологичном формате, было невероятно непривычно.
alira_e_cairan
Корифей
По поводу последних постов (Пашиного и тех, что за ним).
На фоне моих задвигов последних трех дней, конечно, не видно, но очень многое резонирует на средне-низкой частоте, где-то в середине организма. Потому, что у меня был сильный кризис когда в 2006 году, тоже в некотором роде развод + ломка всей картины мира + осмысление всего, чем я занимаюсь, то многие моменты шли похожие. Тоже выяснилось, что я надеюсь на друзей. И тоже в какой-то момент я поняла - почувствовала - как сеть взаимосвязей провисает, люди отползают, потому что не хотят быть рядом с тем, от кого фонит разными переживаниями, дружба там или не дружба.
И понимаешь, что ты один.. и что оно всегда так было. Ты просто себе всё придумал - всех. Их не было -таких. И дружбы такой не было, какой ты ее видел. Были знакомцы. Приятели. Те, с кем, как Юрка пишет, можно только время проводить, пока все хорошо.
А можно и не проводить, в таком раскладе. Смысла нет особо. Потому что стоит один раз увидеть, как устроено общение с людьми, перестает его хотеться.
При этом я никого не виню, потому что сама несколько раз не выдерживала общения с людьми, когда они становятся несчастными надолго. И на тебя же агрессивно и шипят при этом. Так что могу и с их точки зрения взглянуть
А, с другой стороны, когда всех отпускаешь мысленно, начинают какие-то другие перспективы открываться, другие люди в жизнь приходят, что-то предлагают. Шеф вот предложил тогда мне в офисе работать, например.
Поэтому по сути фразу "Никто ничего не должен" - я поддерживаю. Если понимать ее так, что каждый человек свободен в своих действиях и реакциях (а ведь вы так ее понимаете, правда?). Просто меня ей несколько раз гвоздили не по назначению. И у меня аллергия на конкретную формулировку.
Один раз это был человек (не буду уточнять кто), который считал, что я ему должна, а он мне нет. По неизвестной никому причине. Другой раз - близкая подружка, когда у меня еще были иллюзии насчет того, что у тех, с кем часто проводишь время, можно и сочувствия просить )) И она мне это заявила не в смысле того, что я людей напрягаю - нет, она прочла мне мораль, что я ее напрягаю. Так что я эту фразу воспринимаю именно как то, что мне читают мораль - причем люди, не имеющие на то никакого права. Ну, тут семейная история еще )))
В общем, я знакомых не закрепощаю совершенно, не возлагаю на них ровным счетом ничего и даже ничего от них не жду, если прямо обещали (могут забыть, так что я никогда на это не рассчитываю). И вообще воспринимаю так, что если есть что дать - даю, а мне дают - беру. И не запариваюсь.
Да, и насчет мамы, когда все детские обиды проживешь и начинаешь трезвым взором на нее смотреть, тоже выяснилось, что это как раз тот человек, к которому по жизни можно обращаться. Что было неожиданностью, в общем.
И насчет общения - я раньше, когда мы с Милкой были вместе и до этого, вообще воспринимала одиночество как наказание, ну если только в книжку уткнуться, тогда можно еще как-то. Хотелось все время с кем-то быть.
Щас нет, щас я просто могу сидеть и себя слушать. Просто делать какие-то простые действия. Приводить себя в гармонию все время. Отслеживать движение внешнее и внутреннее. Словом, все то, что лучше делать в одиночку. Вообще наслаждаться тишиной и тем, что мир вокруг, а я вот тут одна, как в коконе, в него завернута
Даже потребность в том, чтоб с кем-то делиться впечатлениями, хоть и не ушла, но стала сильно меньше. Сейчас не столько важно вместе повтыкать на красивый закат, сколько сформулировать это впечатление так. чтоб его людям было интересно воспринимать. Т.е. акцент не на общении, а на форме подачи.
При этом то, что пишет Юрка, мне кажется уже немного преувеличенным, какой-то крен в другую сторону, демонстративно немного выглядит отказ от любого общения, где есть хоть тень "зависимости". Вроде все по сути верно написано, но акцент какой-то однобокий в целом получился. И сравнение людей с бухлом и табаком.. тебе, конечно, виднее, как оно для тебя, но меня слегка коробит.
Потому что я беру, если дают, и даю, если просят или нуждаются, а у меня есть. Не вижу в этом никакой зависимости. Оно и не всегда симметрично получается-то)
И другое - чисто на бытовом уровне кооперация иногда просто удобнее, чем самому все делать. Например, когда мы с Милкой писали чужие дипломы на продажу - было удобно, что пока один кто-то пишет, другой еду готовит - страшно время экономило.
В обоих случаях ничего настолько патологического, чтобы с наркоманией прям сравнивать, не нахожу.
Еще из этих новых гармоничных состояний вытекает то, что начинаешь слышать те самые "голоса в голове", которые так долго тобой правили. И начинаешь потихоньку избавляться от этого мусора. Пока вдвоем ты с кем-то, это невозможно в полной мере, по крайней мере раньше было у меня.
В общем, так я и живу уже лет семь, другое дело, что случаются откаты разной интенсивности. Например, последние три дня мне точку равновесия вот было просто не сыскать в себе, причем отчасти это вызвано тупо атмосферным давлением, щас дождь прошел - легче стало)) а так я два стакана за три дня разбила, желудок разболелся, день ревела, ну и сочувствия хотелось страшно) чтоб по головке гладили и утешали). И недовольна всем была в себе. Ничего не успеваю, идеальный португальский так и не отрастила, ну и все в таком духе ))
Но, наверное, такие вещи тоже в себе имеет смысл просто принимать. И приступы самокритики, и эмоциональную нестабильность.
Так-то у меня большинство "отношенческих" кризисов были завязаны на низкую самооценку, поэтому я не знаю, что будет, если этот элемент полностью исключить, как будет чувствовать себя страх изоляции (страх изоленты, хех). И есть ли он вообще "в отрыве" от проблем с самооценкой и воспоминаний о прошлых неприятностях (ПТСРа). Учитывая, что к общению я в общем не стремлюсь особо (что даже не очень хорошо с точки зрения языка, но блин, мне в лом).
Да и помогать себе сама я в общем научилась. Просто иногда об этом забываю почему-то )) ну и некоторые вещи проще в диалоге все ж решить)
На фоне моих задвигов последних трех дней, конечно, не видно, но очень многое резонирует на средне-низкой частоте, где-то в середине организма. Потому, что у меня был сильный кризис когда в 2006 году, тоже в некотором роде развод + ломка всей картины мира + осмысление всего, чем я занимаюсь, то многие моменты шли похожие. Тоже выяснилось, что я надеюсь на друзей. И тоже в какой-то момент я поняла - почувствовала - как сеть взаимосвязей провисает, люди отползают, потому что не хотят быть рядом с тем, от кого фонит разными переживаниями, дружба там или не дружба.
И понимаешь, что ты один.. и что оно всегда так было. Ты просто себе всё придумал - всех. Их не было -таких. И дружбы такой не было, какой ты ее видел. Были знакомцы. Приятели. Те, с кем, как Юрка пишет, можно только время проводить, пока все хорошо.
А можно и не проводить, в таком раскладе. Смысла нет особо. Потому что стоит один раз увидеть, как устроено общение с людьми, перестает его хотеться.
При этом я никого не виню, потому что сама несколько раз не выдерживала общения с людьми, когда они становятся несчастными надолго. И на тебя же агрессивно и шипят при этом. Так что могу и с их точки зрения взглянуть
А, с другой стороны, когда всех отпускаешь мысленно, начинают какие-то другие перспективы открываться, другие люди в жизнь приходят, что-то предлагают. Шеф вот предложил тогда мне в офисе работать, например.
Поэтому по сути фразу "Никто ничего не должен" - я поддерживаю. Если понимать ее так, что каждый человек свободен в своих действиях и реакциях (а ведь вы так ее понимаете, правда?). Просто меня ей несколько раз гвоздили не по назначению. И у меня аллергия на конкретную формулировку.
Один раз это был человек (не буду уточнять кто), который считал, что я ему должна, а он мне нет. По неизвестной никому причине. Другой раз - близкая подружка, когда у меня еще были иллюзии насчет того, что у тех, с кем часто проводишь время, можно и сочувствия просить )) И она мне это заявила не в смысле того, что я людей напрягаю - нет, она прочла мне мораль, что я ее напрягаю. Так что я эту фразу воспринимаю именно как то, что мне читают мораль - причем люди, не имеющие на то никакого права. Ну, тут семейная история еще )))
В общем, я знакомых не закрепощаю совершенно, не возлагаю на них ровным счетом ничего и даже ничего от них не жду, если прямо обещали (могут забыть, так что я никогда на это не рассчитываю). И вообще воспринимаю так, что если есть что дать - даю, а мне дают - беру. И не запариваюсь.
Да, и насчет мамы, когда все детские обиды проживешь и начинаешь трезвым взором на нее смотреть, тоже выяснилось, что это как раз тот человек, к которому по жизни можно обращаться. Что было неожиданностью, в общем.
И насчет общения - я раньше, когда мы с Милкой были вместе и до этого, вообще воспринимала одиночество как наказание, ну если только в книжку уткнуться, тогда можно еще как-то. Хотелось все время с кем-то быть.
Щас нет, щас я просто могу сидеть и себя слушать. Просто делать какие-то простые действия. Приводить себя в гармонию все время. Отслеживать движение внешнее и внутреннее. Словом, все то, что лучше делать в одиночку. Вообще наслаждаться тишиной и тем, что мир вокруг, а я вот тут одна, как в коконе, в него завернута
Даже потребность в том, чтоб с кем-то делиться впечатлениями, хоть и не ушла, но стала сильно меньше. Сейчас не столько важно вместе повтыкать на красивый закат, сколько сформулировать это впечатление так. чтоб его людям было интересно воспринимать. Т.е. акцент не на общении, а на форме подачи.
При этом то, что пишет Юрка, мне кажется уже немного преувеличенным, какой-то крен в другую сторону, демонстративно немного выглядит отказ от любого общения, где есть хоть тень "зависимости". Вроде все по сути верно написано, но акцент какой-то однобокий в целом получился. И сравнение людей с бухлом и табаком.. тебе, конечно, виднее, как оно для тебя, но меня слегка коробит.
Потому что я беру, если дают, и даю, если просят или нуждаются, а у меня есть. Не вижу в этом никакой зависимости. Оно и не всегда симметрично получается-то)
И другое - чисто на бытовом уровне кооперация иногда просто удобнее, чем самому все делать. Например, когда мы с Милкой писали чужие дипломы на продажу - было удобно, что пока один кто-то пишет, другой еду готовит - страшно время экономило.
В обоих случаях ничего настолько патологического, чтобы с наркоманией прям сравнивать, не нахожу.
Еще из этих новых гармоничных состояний вытекает то, что начинаешь слышать те самые "голоса в голове", которые так долго тобой правили. И начинаешь потихоньку избавляться от этого мусора. Пока вдвоем ты с кем-то, это невозможно в полной мере, по крайней мере раньше было у меня.
В общем, так я и живу уже лет семь, другое дело, что случаются откаты разной интенсивности. Например, последние три дня мне точку равновесия вот было просто не сыскать в себе, причем отчасти это вызвано тупо атмосферным давлением, щас дождь прошел - легче стало)) а так я два стакана за три дня разбила, желудок разболелся, день ревела, ну и сочувствия хотелось страшно) чтоб по головке гладили и утешали). И недовольна всем была в себе. Ничего не успеваю, идеальный португальский так и не отрастила, ну и все в таком духе ))
Но, наверное, такие вещи тоже в себе имеет смысл просто принимать. И приступы самокритики, и эмоциональную нестабильность.
Так-то у меня большинство "отношенческих" кризисов были завязаны на низкую самооценку, поэтому я не знаю, что будет, если этот элемент полностью исключить, как будет чувствовать себя страх изоляции (страх изоленты, хех). И есть ли он вообще "в отрыве" от проблем с самооценкой и воспоминаний о прошлых неприятностях (ПТСРа). Учитывая, что к общению я в общем не стремлюсь особо (что даже не очень хорошо с точки зрения языка, но блин, мне в лом).
Да и помогать себе сама я в общем научилась. Просто иногда об этом забываю почему-то )) ну и некоторые вещи проще в диалоге все ж решить)
alira_e_cairan
Корифей
Про романтические отношения ничего не могу сказать в плане надежности или доверия. В краткосрочных я разуверилась, как и в краткосрочном туризме)) т.е то и другое можно ради развлечения, конечно)) но какие-то серьезные критерии неприменимы в том и другом случае) а в долгих мне мой опыт говорит, что это скорее исключение, ну в принципе оно и в дружбе так, без разницы.
alira_e_cairan
Корифей
Что исключение? Неужто доверие?
в норме я вообще на эту тему не задумываюсь. Но так-то да, люди слабы, и напрягать их незачем)
alira_e_cairan
Корифей
Я выше пишу, что в кризис ощутила физически, как социальные связи провисают и не держат. И что люди и в лучшем случае отдаляются молча. А очень у многих, еще хуже, просыпается инстинкт куснуть ослабевшего.
Блин, ну ты же сам об этом пишешь тоже ))
Блин, ну ты же сам об этом пишешь тоже ))
Не факт, что настолько о том же.
Я не улавливаю, каким боком сюда постулат о "люди слабы" просто. Люди, конечно, слабы, но какое это имеет отношение к одиночеству?
Ты любое отсутствие поддержки воспринимаешь как предательство с их стороны именно по причине слабости, или что?..
Я не улавливаю, каким боком сюда постулат о "люди слабы" просто. Люди, конечно, слабы, но какое это имеет отношение к одиночеству?