Шантаж: что это такое?

[art]

Когда я говорю человеку что-то о себе, связанное с ним (например, "если мы будем вести формальные разговоры, то мне это быстро наскучит и я потеряю интерес к общению с тобой. мне важно, чтобы в общении было то-то"), то иногда это выглядит как шантаж. будто бы я "продавливаю" то, что удобно мне, наплевав на чувства и пожелания другого. для меня оно так не выглядит, для меня это озвучивание пожеланий и я жду/готов, что от второй стороны поступят какие-то вводные, и уже исходя из этого, мы начнем выстраивать комфортные обоим отношения.

а что такое шантаж для вас? говорили ли вам, что вы шантажируете? в каких ситуациях? чувствуете ли вы, что вас шантажируют?

 

[helyzete]

Ну вообще шантаж - это когда ты вынужден делать или не делать что-то, что хочешь делать или не делать потому, что некто угрожает тебе или твоим близким.

Так что в твоем случае шантажа я не вижу. Правда, началом конструктивного приятного общения такой подход тоже незавать нельзя, но тут уж у каждого свои погремушки.

 

[art]

я не чувствую, когда я начинаю давить на человека. в моей системе координат это часто пересекается с "быть эмоционально вовлеченным/быть равнодушным". т.е. когда я вовлекаюсь и эмоционирую, то людьми это почему-то иногда воспринимается как давление. шантаж - вид давления.

 

[helyzete]

Шантаж - это уголовное наказуемое преступление, между прочим.

Шанта́ж(фр. chantage) — угроза компрометирующих или клеветнических разоблачений с целью вымогательства чужого имущества или разного рода уступок.
В настоящее время слово «шантаж» нередко используется в широком смысле — как угроза любых негативных последствий в случае невыполнения требований. Расчёт шантажиста обычно при этом заключается в том, что последствия являются более тяжёлыми и неприемлемыми, чем выполнение его требований, и тогда шантажируемая сторона может пойти на их выполнение как на меньшее зло или неприятность.

А давление - это давление.
Я просто не люблю, когда люди начинают запутывать друг друга и вносить лишние сущности.

 

[art]

Ну вообще шантаж - это когда ты вынужден делать или не делать что-то, что хочешь делать или не делать потому, что некто угрожает тебе или твоим близким.

в моем случае речь о маме. маме важно быть со мной "в связи". я маме рассказываю, что быть со мной в связи (как я понимаю "связь") - это вот как-то так. а она "связь" понимает по-своему (не говорит, как именно. будто бы это общепринятое нечто). и тут у нас нестыковка. и как раз выходит так, будто бы я вынуждаю ее прогнуться под меня (хотя я не этого хочу, я хочу понять и прозрачности. но я стараюсь это делать словами, а у нее есть "очевидное" нечто (для меня не очевидное), а мой индивидуальный подход ей кажется блажью и "погруженностью в свою проблему". и как бы выходит, что мне не так важны отношения с ней, как ей - со мной. и я, якобы, диктую условия. заставляя ее делать то, что ей делать не хочется. вот и шантаж

 

[helyzete]

Дык все дело в формулировках.
Ты ей будто рогатку условий выставляешь и в нее тыкаешь - туда ходи, сюда не ходи, снег башка попадет.
Мягче, блин, надо

Скажи - мамочка, я так рад, что мы с тобой разговариваем, я дорожу нашим общением, мне иногда трудно, когда ты делаешь вот так, но я так рад, когда мы разговариваем о вон том.

Потому что твое обозначение "формальные разговоры" мне вот тоже ни о чем не говорит, например. Ты считаешь, будто это все объясняет - а по факту получается ровно та же ситуация "я стараюсь это делать словами, а у нее есть "очевидное" нечто (для меня не очевидное)". Вы вместе в ней сидите. И всем неприятно.

Ну и не знаю, я бы вообще не объясняла бы тут все системно, а шла бы точечно.
Вот вы о чем-то говорите - бац, мама перескакивает туда, где тебе неприятно.
Ну переведи тему, заговори о другом, скажи "ой, об этом мне неприятно говорить" или там "давай в другой раз это обсудим, а сейчас мне так интересно, что вот ты думаешь о" - и поехали дальше.

А ты стопоришься и давай ей философию себя, любимого, разъяснять в глобальном смысле. Мама, ясен пень, пугается. Я тоже бы пугалась

 

[art]

Скажи - мамочка, я так рад, что мы с тобой разговариваем, я дорожу нашим общением, мне иногда трудно, когда ты делаешь вот так, но я так рад, когда мы разговариваем о вон том.

Тут у нас тоже сложно. Я ей как раз пытался и такое говорить, даже обнимал. Но так как у нас полностью отсутствовал эмоциональный контакт с рождения и нет никакого опыта выражения позитивных эмоций, то и мне как-то стремно ( не потому что не чувствую, а именно неловкость с непривычки), а у не реакция - "ну понятно, чтоб подсластить пилюлю". Она именно так и сказала, не шучу. Она не верит в хорошее, она у меня жуткий негативист. И при этом рациональна донельзя, все-все через голову.

 

[art]

Вот вы о чем-то говорите - бац, мама перескакивает туда, где тебе неприятно.
/.../

А ты стопоришься и давай ей философию себя, любимого, разъяснять в глобальном смысле. Мама, ясен пень, пугается. Я тоже бы пугалась

ага, для меня ж это сигнал - вот, момент подходящий, чтоб рассказать ей, почему мне тут непрятно. мне кажется, это ведь очень важно для близких отношений - объяснить, что именно и где тебя цепляет. и я хочу этого от второй стороны. но вторая сторона в этом смысле куда в бОльшей броне, вытаскивать надо клещами..

 

[helyzete]

Про сложно с эмоциональным контактом я понимаю, да

Но не обязательно же именно этими словами - переформулируй в то, что тебе будет комфортно сказать, но чтоб смысл остался тем же.

Идея же в любом случае одинаковая - в удачных местах беседы выражать позитив, в неудачных - мягко съезжать, не заостряя противоречия.

 

[helyzete]

мне кажется, это ведь очень важно для близких отношений - объяснить, что именно и где тебя цепляет.

Ключевое слово - для близких.
А близких отношений с мамой у тебя не будет в исходной конструкии. Извини за прямоту.

Могут быть теплые, приятные, приятельские, но именно близким человеком от слова "понимание" она тебе стать по определению не может, потому что она такая, какая есть.

 

[art]

Идея же в любом случае одинаковая - в удачных местах беседы выражать позитив, в неудачных - мягко съезжать, не заостряя противоречия.

про позитив ок. но по этой же логике - заостряй и негатив, не? чтоб разрешить раз и навсегда и убрать негатив. нет же Абсолютно Негативных Тем. Есть восприятие и история. историю переписать нельзя, изменить восприятие - можно.
а если я буду съезжать с негатива и избегать, так как мама вообще узнает, что тут для меня негатив?

 

[helyzete]

но по этой же логике - заостряй и негатив, не?

Неа, я же тебе буквально цитирую руководство по воспитанию щенков )))
За хорошее поведение - поглаживания, за плохое - пресекание и минимум внимания, чтобы не закреплять в памяти такой вариант поведения.

а если я буду съезжать с негатива и избегать, так как мама вообще узнает, что тут для меня негатив?

А зачем ей надо об этом знать? С практической точки зрения?

 

[helyzete]

Вообще я последнее время думаю о том, что понимание - исключительно переоцененная штука.
Люди ради этого мифического "понимания" портят уже вполне рабочие сложившиеся отношения, в надежде на то, что "понимание" улучшит их жизнь.

А вообще-то нет, не улучшит. Кое-что вообще понимать не надо, достаточно запомнить.

 

[art]

Мне же больно! С практической точки зрения - чтобы она поняла, что это мне больно и не била туда.

 

[helyzete]

Арт, определись - чтобы не била или чтобы понимала, что там больно?
В данном случае это разные задачи.

 

[art]

А вообще-то нет, не улучшит. Кое-что вообще понимать не надо, достаточно запомнить.

1. как запомнить неозвученное, избегаемое в разговорах?
2. некоторые вещи устроены как ризома. и вот боль - она часто именно так и устроена. иногда нельзя сказать "я не люблю чеснок и давай не будем говорить о чесноке", просто потому что "чеснок" это не только чеснок, но и все что около и вокруг, а о многих связях ты даже не подозреваешь. и никак это не понять, если не понять, что такое "чеснок"

 

[helyzete]

Ой боже.

Ты про маму сейчас говоришь. У которой функция "нанести добро и причинить пользу" неотменяемая. Ты ей начнешь про то, что у тебя тут болезненная сфера - а она посчитает, что как раз и надо об этом поговорить. И никакие твои доводы про то, что не надо трогать больное, тебя не спасут. Уже не спасают. Она исходит из других посылок же и твои ты ей в голову не положишь.

Задача же простая очень - чтоб тебе во время разговора не наступали на ноги. Так не объясняй ей, что вот тут у тебя ноги, и вот тут ноги, и вон там тоже они. Ну не поможет. Проще заранее ноги в сторону убрать.

Ну не знаю, как объяснить.
Вот у тебя есть какие-то ограничения и представления. И у нее они есть. И вы оба в своем праве при этих убеждениях и представлениях оставаться. Судя по тому, что ты рассказываешь. они у вас трагически не совпадают. Ты себя перевоспитывать при этом не хочешь, а хочешь перевоспитать маму. Хоботов, это утопия. Ставь перед собой реальные цели, тогда не будет так обидно в процессе.

 

[art]

Ой боже.

Ты про маму сейчас говоришь. У которой функция "нанести добро и причинить пользу" неотменяемая. Ты ей начнешь про то, что у тебя тут болезненная сфера - а она посчитает, что как раз и надо об этом поговорить. И никакие твои доводы про то, что не надо трогать больное, тебя не спасут.

Нене, все ровно наоборот! Мне как раз надо поговорить уже наконец о больном, необходимо для того, чтобы у меня появилось доверие, сочувствие, заинтересованность. А она-то говорить и углубляться не хочет, ей страшно и непонятно. Она б избегала с радостью болезненных тем. Но она наступает на больное как раз из-за непонимания (мне кажется. Я верю, что понимание решит многие проблемы), из-за нежелания углублятся в дебри и выяснять суть проблемы.

Для ясности. Я очень беспокоился всегда о маминых чувствах, старался ее не грузить своими рефлексиями и проблемами. Всех все устраивало, кроме меня. Т.е. для меня логическая развязка этого всего - полный разрыв отношений.

 

[helyzete]

Ну тут я могу только удачи пожелать - потому что мне кажется, что задачка не решаемая. Но я могу ошибаться, и в данном случае буду этому только рада )))

 

[JUL]

это не шантаж, а нормальное проговаривание правил игры
но с близкими это не работает, с близкими кровными родственниками лучше всего формализовать все до предела, и им спокойней, и сам вроде не сволочь