Никому не нужные истории Tui Pai
- Автор темы Tui_Pai
- Дата начала
auran111
Старожил
Tui_Pai, а нету "кнопочки", НО все местные манифесторы имеют обыкновение вызывать меня через собачку "@" приставленную спереди к нику, а потом писать типа: "Ауран, собакатыбешенаяяяя, ты от лап там не отбился если, то того-этого, ану поди сюды, понакинь-ка мудрильства и вариантов того-сего, на тему горящего вопроса" и всё в таком духе...
lekca
Корифей
Это была отсылка к высказыванию человека в теме знакомства (вроде), который делит людей по "творческим - которые не стьюпид", и "не творческим" работам.
Давно я что-то со своими юристами не переписывалась на дверях. 3го повешу им плакат))) еще припишу: "а если хотите жить припеваючи, то вообще лучше не трогать, можно только гладить и подкармливать время от времени"
История 6
Самый страшный человек
Я нахожусь в эксперименте 2-3 года. Да, возможно, это не эксперимент ДЧ. Я бы его описала как эксперимент истины своего бытия. И он очень жестокий по отношению ко всему, что не соответствует этой истине.
Хотя началось все с ДЧ, когда мой новый знакомый (он же ключник) рассказал обо мне и моей стратегии. О том, что с меня требуется только пережидать эмоволну и информировать. Всего лишь. Хаха. Но к тому моменту было полно вышеупомянутого мусора в моей голове. Например, что НАДО любить и заботиться о своих родителях. Ну это я так, чтоб сразу задать тон. И прочие мелочи как: получить образование, быть ответственным, надежным и т.п. Надо ли говорить как много я врала, чтобы хоть немного дышать в этих "надо"? Когда все мое существо орет "я не хочууу", а надо отвечать на звонки мамы. Мама вообще оказалась самым страшным человеком в этой истории, хоть про нее там ни слова. Именно к ней привели все ниточки, за которые я дергала, в попытке найти себя в этом хламе убеждений. Сразу скажу, лично к маме у меня никаких претензий, все живут как умеют, а уж люди, воспитывающие детей, вообще не воспетые герои. Это скорее имперсонально. Мне понадобилось 2 года чтобы убить мою маму в себе. Свои реакции на ее реакции, ее мнение, ее личные страдания и попытки повесить обратно на меня ответственность за ее жизнь и эмоции (да, она там ранее болталась). Такое себе, знаете ли. Особенно когда ты молчал 30 лет и был прекрасным ребенком. Меня выручил мой гнев - я орала и топотала со словами "уйди, уйди от меня". Жестоко? Очень жестоко. Но иначе я бы и дальше врала себе и страдала. Кстати, именно тот добрый доктор сантидепрессантами таблеточками подсказал, что начинать искать проблему в моем случае надо в маме. Точнее в ее размерах во мне.
Вслед за разрушением фигуры мамы посыпалось все остальное. Когда она перестала появляться каждый час в моих мыслях, я увидела, что работаю ужасную работу, которая вгоняет меня в постоянный стресс и чувство опасности. Это было полное истощение. Я каждый день жила со страхом и несла огромную ответственность. Хотя кого я обманываю. Валялась она в пыльном углу эта ответственность. Что еще больше нагнетало, да. И тут встал вопрос - что же с этим делать? Маму можно заблокировать, а работа кормит же. Тут надо бы рассказать, что мой новый знакомый уже давно стал мужем и изначально сказал, что работать не хочет пока не будет отклика. Не работает он уже 10 лет. Ну мы нашли друг друга, что уж тут. И вот смотрю на него и понимаю - а что, так можно было? Не работать если не хочешь? Я была уже в таком состоянии, что голодная смерть мне казалась счастливым избавлением от кошмара, в котором жила. И так я вошла в новую стадию эксперимента - неизвестность.
Самый страшный человек
Я нахожусь в эксперименте 2-3 года. Да, возможно, это не эксперимент ДЧ. Я бы его описала как эксперимент истины своего бытия. И он очень жестокий по отношению ко всему, что не соответствует этой истине.
Хотя началось все с ДЧ, когда мой новый знакомый (он же ключник) рассказал обо мне и моей стратегии. О том, что с меня требуется только пережидать эмоволну и информировать. Всего лишь. Хаха. Но к тому моменту было полно вышеупомянутого мусора в моей голове. Например, что НАДО любить и заботиться о своих родителях. Ну это я так, чтоб сразу задать тон. И прочие мелочи как: получить образование, быть ответственным, надежным и т.п. Надо ли говорить как много я врала, чтобы хоть немного дышать в этих "надо"? Когда все мое существо орет "я не хочууу", а надо отвечать на звонки мамы. Мама вообще оказалась самым страшным человеком в этой истории, хоть про нее там ни слова. Именно к ней привели все ниточки, за которые я дергала, в попытке найти себя в этом хламе убеждений. Сразу скажу, лично к маме у меня никаких претензий, все живут как умеют, а уж люди, воспитывающие детей, вообще не воспетые герои. Это скорее имперсонально. Мне понадобилось 2 года чтобы убить мою маму в себе. Свои реакции на ее реакции, ее мнение, ее личные страдания и попытки повесить обратно на меня ответственность за ее жизнь и эмоции (да, она там ранее болталась). Такое себе, знаете ли. Особенно когда ты молчал 30 лет и был прекрасным ребенком. Меня выручил мой гнев - я орала и топотала со словами "уйди, уйди от меня". Жестоко? Очень жестоко. Но иначе я бы и дальше врала себе и страдала. Кстати, именно тот добрый доктор с
Вслед за разрушением фигуры мамы посыпалось все остальное. Когда она перестала появляться каждый час в моих мыслях, я увидела, что работаю ужасную работу, которая вгоняет меня в постоянный стресс и чувство опасности. Это было полное истощение. Я каждый день жила со страхом и несла огромную ответственность. Хотя кого я обманываю. Валялась она в пыльном углу эта ответственность. Что еще больше нагнетало, да. И тут встал вопрос - что же с этим делать? Маму можно заблокировать, а работа кормит же. Тут надо бы рассказать, что мой новый знакомый уже давно стал мужем и изначально сказал, что работать не хочет пока не будет отклика. Не работает он уже 10 лет. Ну мы нашли друг друга, что уж тут. И вот смотрю на него и понимаю - а что, так можно было? Не работать если не хочешь? Я была уже в таком состоянии, что голодная смерть мне казалась счастливым избавлением от кошмара, в котором жила. И так я вошла в новую стадию эксперимента - неизвестность.
olya_podruga
Корифей
Ооо, когда генераторы начинают экспериментировать, они все уходят с работы. )))))Логично же. Наверное)))
История 7
Поросятки
Я была не права, назвав предыдущую главу самым страшным человеком. Там надо дописать "которого ты не выбирал". Необходимо рассказать про еще одного самого страшного человека. На этот раз это тот, которого я выбрала сама. Хотя в моей парадигме выбор это не проявление своей собственной воли. Я вообще сомневаюсь в этих терминах, для меня они пустой звук, но надо же как-то написать свои мысли. Я не то чтобы такая думала "кого же мне выбрать?". Оно само. Бац и все внутри тебя вибрирует при встрече. Разве ж это выбор? Ну явно не осознанный. И да, речь не о страсти и невероятной влюбленности всех народов. Это... Ну будто встречаешь себя. Сразу все просто и понятно. Так вот это самое ужасное. Как после обретения такой близости идти за своей истиной? Это невозможный выбор. Ты должен отказаться от одной части себя и выбрать другую. Наверное появляется вопрос - зачем делать выбор раз все так классно? Небольшая проблемка в том, что этот человек не ты. Это иллюзия близости, возникшая благодаря... Ой, признаюсь честно, откуда мне знать. Звезды сошлись, бодиграфы подходят или мы просто похожи, опытны и блаблабла. Я не могу тащить этого человека за собой. Но и оставить не могу. Это невероятная боль. Эту войну я предвидела давно. Когда она была только маленькой мимолетной мыслью, я подумала "ну вот опять я все порчу". Тогда я еще не знала о том, что меня ждет. Об убийстве мамы и карьеры, о том что я уже давно живу не собой, а солянкой из общества-мамы-мужчин-классных книг. Но эта мысль стала приходить все чаще. И я сделала единственное, что могла сделать - поделиться ею. Мы лежали и умирали. Оба. А через несколько дней оказалось, что мы живые, к тому же бодры и веселы как поросятки весной. Это был отличный пример, что любой внутренний демон ничто, если на него обратить внимание хорошенько.
Но шло время, мысль росла. Она стала мощнейшим образом. Когда меня что-то выталкивает из бытового транса, я ее чувствую всей собой. Это персональная йога для меня. Я не позволяю себе торопить ход событий. Я жду идеальной точки входа. И она меня ждет, я уверена.
Поросятки
Я была не права, назвав предыдущую главу самым страшным человеком. Там надо дописать "которого ты не выбирал". Необходимо рассказать про еще одного самого страшного человека. На этот раз это тот, которого я выбрала сама. Хотя в моей парадигме выбор это не проявление своей собственной воли. Я вообще сомневаюсь в этих терминах, для меня они пустой звук, но надо же как-то написать свои мысли. Я не то чтобы такая думала "кого же мне выбрать?". Оно само. Бац и все внутри тебя вибрирует при встрече. Разве ж это выбор? Ну явно не осознанный. И да, речь не о страсти и невероятной влюбленности всех народов. Это... Ну будто встречаешь себя. Сразу все просто и понятно. Так вот это самое ужасное. Как после обретения такой близости идти за своей истиной? Это невозможный выбор. Ты должен отказаться от одной части себя и выбрать другую. Наверное появляется вопрос - зачем делать выбор раз все так классно? Небольшая проблемка в том, что этот человек не ты. Это иллюзия близости, возникшая благодаря... Ой, признаюсь честно, откуда мне знать. Звезды сошлись, бодиграфы подходят или мы просто похожи, опытны и блаблабла. Я не могу тащить этого человека за собой. Но и оставить не могу. Это невероятная боль. Эту войну я предвидела давно. Когда она была только маленькой мимолетной мыслью, я подумала "ну вот опять я все порчу". Тогда я еще не знала о том, что меня ждет. Об убийстве мамы и карьеры, о том что я уже давно живу не собой, а солянкой из общества-мамы-мужчин-классных книг. Но эта мысль стала приходить все чаще. И я сделала единственное, что могла сделать - поделиться ею. Мы лежали и умирали. Оба. А через несколько дней оказалось, что мы живые, к тому же бодры и веселы как поросятки весной. Это был отличный пример, что любой внутренний демон ничто, если на него обратить внимание хорошенько.
Но шло время, мысль росла. Она стала мощнейшим образом. Когда меня что-то выталкивает из бытового транса, я ее чувствую всей собой. Это персональная йога для меня. Я не позволяю себе торопить ход событий. Я жду идеальной точки входа. И она меня ждет, я уверена.
Подумалось тут, что вывеска "никому не нужные истории" это эдакий приемчик меня как отшельника. Честно говоря, тот путь которым я иду, я не могу никому посоветовать. Это путь свободы. Свободы насколько это возможно. А там будет что будет.
Я знаю свой авторитет. Я знаю все приемчики той меня, которая не хочет разрушать чудесную иллюзию моего быта. Кстати, один из таких приемчиков сидеть и копаться в своем бодиграфе. Хотя по факту все ответы уже есть. Мне ничего не надо уже кроме моего авторитета.
Я знаю свой авторитет. Я знаю все приемчики той меня, которая не хочет разрушать чудесную иллюзию моего быта. Кстати, один из таких приемчиков сидеть и копаться в своем бодиграфе. Хотя по факту все ответы уже есть. Мне ничего не надо уже кроме моего авторитета.
Мамы они такие. Есть какая-то встроенная функция, что мамы считают ребенка продолжением себя со всеми вытекающими. Для взращивания это конечно полезно, иначе б люди наверное вымерли. Но многие мамы самые обычные люди с кучей обусловленностей и проблем в голове. И я бы сказала, что это первый шаг к себе - убить своих родителей в себе. Это кстати совсем не мешает относиться к ним тепло.
И вот наступает момент, когда лоханка с ресурсом для компромиссов исчерпывается. Потому ли что подачу топлива прекратили, или просто иссяк запас, или что-то третье - можно только гадать. Факт: два человека не могут больше сдвинуть себя ни на дюйм. Может даже и хотели бы, но чувствуют, что иначе смерть. Вообще похоже на одновременное истощение ресурса. Но тем интереснее заглянуть по ту сторону отношений. Нет ресурса развешивать шторки иллюзий и прятать дырки за картинами. Все наги и непоколебимы как два горных барана на скале. И жопой не прыгнешь и вперед некуда. В моем случае в этот интереснейший момент скала вдруг стала прекрасным цветочным полем, по которому можно весело пробежаться, не притесняя друг друга. Может все-таки дело в самих баранах, а может и нет... наверное мы никогда этого не узнаем.
Хотите жить привычно и спокойно? Не ходите к кинезиологам! А то они вас вылечат и что, ведь даже не поныть как все болит и как ничего не делается, а только лежится и ноется. Кошмар. Сразу начинаются новые проекты, переезды, ремонты и бог знает что еще. Нет, лежите, товарищи, оно стабильнее.
Что такое быть эмо манифестором 2/4 без манифесторских каналов? Это лежишь такой на диване, и вдруг бац - и ты букаша в центре урагана, который куда-то несет тебя, и все что ты можешь это прокричать удаляющимся голосом «спасаааайтеееесь». А эти дураки еще и догнать пытаются...
Все, теперь точно спать.
Все, теперь точно спать.