Kapral. Душещипательности

[Kapral]

Lutz, он нежный в интимных отношениях, но на мое плохое настроение, на мои переживания и проблемы он реагирует как-то жестоко

 

[Kapral]

Navalmoral, может быть. Изначально ч думала, что он просто не знает как себя вести. Потом, что дело во мне. Но после разъезда это все по другому выглядит. Да я вообще не помню, что бы он так относился ко мне ранее.

Мы же решили с ним жить вместе и попробовать в свободны отношения. Ну у нас есть какая-то минимальная доля ответственности перед нашими отношениями. И меня это даже устраивает. Но вот это пренебрежение моим состоянием, попытками вызвать чувство вины за них и возможно самоутведиться - вымораживает.

 

[Kapral]

А еще он кажется даже не понимает, что делает мне неприятно.

 

[Lutz]

У каждого из нас свой опыт того, как люди выражают свою печаль, гнев и т.д. Здесь, увы, даже на уровне мимических реакций всё не так единообразно (в некоторых странах кивают в знак отрицания). Так что Вам кажется, что ему есть что понять, а на самом деле Ваши переживания настолько глубоко в Вас, что он видит просто каменное лицо. Ему не поступают сигналы, что поведение нужно корректировать, он и не корректирует.
Тут всё очень неоднозначно. Бывают конечно ситуации, когда человек неисправимый мудак, но вот так заочно предполагать худшее лично я не готов...

 

[Kapral]

Не, я не думаю, что он мудак, но и его отношение меня не устраивает.
А ему я говорю, что мне не нравится меня не заткнуть жи, а мне в ответ "не выдумывай, вот я то, а у меня то". Но я то не вы то.

А как еще объяснить, если слова не работают. Или нет, как надо сказать, что бы тебя услышали.

 

[Iris]

Со стороны (моей) выглядит так, будто у него нехилые проблемы с самооценкой и он самовозвышается за счет унижения тебя.

Тоже так думаю. И даже нежностью в сексе это не оправдать.

 

[Lutz]

Про самооценку. Здравый смысл подсказывает, что когда у одного самооценка в норме, а у другого - проблемы, то отношения не складываются по определению: между людьми просто не формируется пространство для взаимодействия, потому что их плоскости не пересекаются. Зато если у одного самооценка выше, а у другого ниже, то пересечение вполне возможна и даже практически гарантирована: инь-ян в чистом виде. И подтакливать человека к тому, чтобы он искал проблемы в партнёре - это только подливать масла в огонь и без того горящего конфликта. В результате взрыва раскардашит обоих, а в наших интересах спасти как минимум симпатичного нам участника.

Не исключаю, что есть и параллельная реальность, в которой масло не горит другая тактика, и масло в огонь подливать как раз надо.

 

[IvanesS]

И подтакливать человека к тому, чтобы он искал проблемы в партнёре - это только подливать масла в огонь и без того горящего конфликта.

Бинго.

А подталкивать искать проблемы в партнере человека, который по собственной воле пытается по обоюдному желанию восстановить разваливающийся брак - это вообще йобаный п....ц, простите, люди. Поэтому давайте все сейчас дружно, и так "проницательно", расскажем Капрал, какой ее муж, якобы, "мудак", и какие у него, якобы, "проблемы с самооценкой" - это же, мля, так терапевтично и конструктивно!

 

[Kapral]

Получается, если представить, что у меня нет руки, но мне предстоит что-то написать, а тебе человек с рукой говорит, что это элементарно, не выдумывай себе проблему, смотри, у меня же получается. Ты ему на руку указываешь, говоришь, что обидно как-то, а тебе говорят, что ну я же помочь хотел и вообще вечно ты так, еще неблагодарной назовут и уйдут в закат.

Самооценку я не умею кому-то корректировать.
Если есть способ сказать и объяснить так, что бы он понял о чем я, то я хочу его знать. Иначе, вероятно, нужно просто отстраниться и не напрягать ему мозг, а себе не создавать эти малоприятные разговоры.

 

[Kapral]

Я использую только я-сообщения, пытаюсь приводить какие-то примеры дополнительно. Что еще используют при общении

 

[alira_e_cairan]

Может, он и не мудак, а просто нинавидит слабость в любых формах. Поэтому потешается и высмеивает всех, кто дает слабину. В первую очередь близких. Или ругает. Вместо помощи, сочувствия или хотя бы промолчать и/или честно сказать, что его это задевает и он не в силах это вынести.

Можно, конечно, попытаться стать сильнее самой и преодолеть какие-то свои страхи и сомнения, но, честно говоря, такие комплексы у людей очень чреваты для их близких, особенно если он потом так будет с ребенком обращаться.

За сочувствием к таким товарищам бесполезно обращаться, это их только бесид

(моя версия)

 

[alira_e_cairan]

Если чо, я не разваливаю брак Капрал, просто указываю на проблему. Мне кажется, ей нужно стать сильнее и самостоятельнее, а мужу добрее и осознаннее и перестать компенсировать насмешками над другим человеком собственные страхи.
И только они сами могут это изменить, а если не изменят, то либо расстанутся, когда совсем достанет, либо будут мучиться до пенсии. Ну либо привыкнут и успокоятся.

 

[Kapral]

Мне как-то запала мысль, что он просто не знает как. Он рос без отца с достаточно авторитарным дедом, откуда он знает как реагировать? Бабушка его женщина, что "жаловаться" не привыкла.

Тады надо научить его принимать меня такой вот.

 

[Lutz]

Ну научить - это громко (хотя цель конечная - сформировать навыки, то бишь научить), но предложить научиться и всячески содействовать научению - это вполне достойно и адекватно проблеме.

То, что даётся извне просто так, обычно не имеет никакой ценности. Ценно лишь то, что редко, в частности - трудно доступно. Если Вы будете НАД ним в процессе обучения, то он станет потребителем, которому всё будут класть в рот готовым к употреблению, максимум - переживать и заглотить. Из одних проблемных отношений в другие...

Вы итак будете и инструментом изучения, и предметом изучения - ещё и учителем хотите быть? К тому же, он же мужчина, позвольте ему оставаться ведущим, как женщина, Вы всё равно не утратите рычажки контроля над ситуацией. Благими намерения дорога выстлана в ад, а у Вас курс явно не в туда. Так что без фанатизма, но с твердым намерением добиться своего - в лучшие зрелые достойные отношения!

 

[Kapral]

Он предлагает посетить психолога совместно.

Насчет того, что я в отношениях стану мамой или училкой тоже парюсь. Не хочется. Спасибо, lutz

 

[Lutz]

Так а Вы чего? Против совместного посещения психолога?
Сложно сказать, чем он руководствуется, но всё-таки к психологам традиционно жены ведут мужей, а не наоборот. Если мои данные не устарели.

 

[alira_e_cairan]

Он предлагает посетить психолога совместно.

Какой отличнейший, продуманный муж. Редкость редкостная

 

[Kapral]

А я и не против

Чего сопротивляться

 

[Kapral]

традиционно жены ведут мужей, а не наоборот

Мой еще эмоции проявляет по полной, плачет, когда хочется и пальцы у него длинные

 

[Navalmoral]

А еще он кажется даже не понимает, что делает мне неприятно.

У меня бывает так с телефонофобией. Люди, даже весьма не глупые и очень хорошо ко мне относящиеся, не всегда могут понять, что это такое и насколько это серьезно. Приходится по многу раз повторять, что телефон - это не вариант для связи со мной. И каждый раз удивляются, ведь им это кажется настолько естественным способом коммуникации - как дышать. Злит. И временами кажется,что люди просто крайне невнимательны к тебе