Вчера как обычно уже без кекса лежу ночью думаю о сутьбинушке своей). Если я не инициатор то ей и не нужно.
Вообще я все время жил в иллюзи что стоит мне раскрыть человеку глаза, показать прелести какого процесса и все. Он будет думать как и я и хотеть как и я.
Такая наивность. Ей богу. Типо свети единица свети. Кому? Если вокруг никого кому это надо. Не потому что они кривые косые или слепые. А потому что это не имеет смысла, это ничего никому дополнительного не даёт. Никакого плюса к красе или здоровью.
Скорее даже минус. Нужно идти по голове продвигаясь по служебной лестнице а тут возлюби ближнего своего))).
Или там народ настолько устал на работе и решении всего и вся а тут вот картина, хотите домой? Почувствуйте тепло, любовь и прочую суть? Кому это надо?
Я так просчитался с рождением и прошляпил все ништяк в жизни. Вообще без мозгов. Вот и новая ипостась. Программист. Когда эта девочка закрывается то я такой - о, буду программистом. В школе на пенсии подрабатывать. Ага. Щас. Тут же жизнь губозакаточную машинку применила.
Да. Раньше кекс был всегда компенсацией от напряжения. Оргазм и хорошо, спокойно и жизнь вроде налаживается. А уж если хороший кекс. Похуже конечно с самим собой. Тут ведь надо скрываться и нельзя делать что хочешь и когда хочешь и сколько хочешь и прочие заморочки. Но ведь бывало же. И потом ожидания что в будущем будет лучше. И жизнь налаживается.
Ага. Щас. Оглядываясь на десятки лет вижу что возбуждение постоянное мешало увидеть что она выступала лишь пассивную роль - а бы потом не мешал своим бубнежом если не даст.
То есть не было желания самой проживать оргазм, двигаться к этому. Просто дала а бы потом был в хорошем настроении.
А ведь фантазия. Желание закрыть гештальт. Ни игрушки, ни одежда, ни позы ни даже о ужас анал. Ничего. Ничего из этого я и не попробовал.
И до меня дошло что уже и не попробую. Ничего не изменится. Станет только хуже. В плане разнообразия формы и уменьшения времени процесса или частоты.
И тут либо любовница либо развод либо признать что не будет и не будет. И собственно вот так и пойдет жизнь вниз.
Любовница нереально. Это надо найти скрываться и вообще когда да и с кем. Если один то можно кого то и встреть и прочее. А так. На это нет совершенно времени.
Опять можно рисовать голых и красивых. Тираж на пару встреч. Муза. Но опять же это без жены.
И тут вилка выбора. А оно мне нужно? И хочется и колется и мамка не велит...
Вообще то хочется. Так как я всю жизнь только этим и живу. Это и есть моя компенсаторика
Пить не могу, ничего не даёт, я сразу спать хочу чуть градус начинает страдать.
Работать сутками негде, нет такой работы.
Принимать какую хрень никакого желания. Это слишком мрачно. Никакого полета души.
А вот для состояния когда хочется рисовать надо ощущение кайфа от жизни. Рисовать депресняк или ад ну пару раз может. А потом надоедает. Солне не даёт быть в таком состоянии долго.
Жар огня это все сжигает и опять голод жизни. С детства было ещё состояние ожидания. Подожду. Такой анабиоз. Тоже надоело. И смысла никакого. Никто не придет. Время не настанет. Работа не найдется. Места не будет.
Гештальт не закрыт. Потому медленно это будет тянуться. Пока не появятся роботы. С которыми можно будет все. Голова не болит, тело красивое. Выносливость опять же.
Да. Странное время наступает...