mu.juice. Все всё врут

Анекдот вспомнился не для смысла а как интерпретация на тему « уход» Кто как и почему уходит Но и тема « беспрестанного и самозабвенного « вранья Так Джулия надеялась что Джузеппе наконец не придет а он все приходил и приходил , что пришлось собраться с духом и уйти самой Соль - долго врать тяжело

Гормоны у всех а проживание у всех разное
Проявление подсознания через Майю Это про что? И как это ?

Нужны и ноги и раскованность И вспомнился случай из жизни когда ноги не нужны

Давным-давно пришла ко мне молодая женщина заказать пошив брючного костюма Я взяла сантиметр и стала делать обмеры Талия Потом бедра Длина брюк и чувствую что то под руками не понятное Женщина уже была в брюках и заказывала подобные
Пришла вместе с подругой моей давнишней клиенткой После ухода я так и не поняла что было непонятным
На следующей примерке когда старые брюки были сняты я увидела что у женщины нет двух ног и там протезы
Через время от давнишней клиентки узнала историю жизни В 10 классе авария И вот ног нет Но была школьная любовь и была свадьба на протезах и родилась дочь А потом была встреча случайная и решение и муж остался другом а в новую жизнь пришел новый муж Вот она раскованность и ноги не важны
Этот пример не совсем о той раскованности А может как раз и о самой сути что значит быть без оков
 
Не совсем о той раскованности. Отсутствие или преодоление страха что меня не примут, испортятся отношения. Вот скажу и как она отреагирует. Или я. Ляпну не то, сделаю не так.

Вроде чего бояться то. Ну сказал не то. Ну развелся). Но мозг наверно держит.

Было раз рассказывал жене о прошлом. И не могу сказать. Рот открывается а звук не идёт? Даже не страх. Ведь начал и говорю а вдруг нечто.

Вечный страх боязни как оценят. Я все время ожидаю что накосячил и сейчас меня словят за руку, будут вычитывать или накажут не пойми как. Любое высказывание кого то это сразу негатив в мою сторону. Любая критика ужасно больна и много работы над собой что бы не слететь с катушек. Раньше было с разы сложнее. Сейчас реакция медленнее и меньше Но если перейти черту то меня несёт. И это прорабатывать и прорабатывать
 
Ну в женской логике намеки как и знаки играют большую роль. И анекдот именно женский. Так мужик не понимает. Ведь сказано - не приходи, не было. Она может намекала Но он все никак на понимал намеков. Такова разница. Мужик прямой, женщина говорит намеками раскручивая схемы. Он хочет переспать и знакомится а она прокрутила в голове и поженилась и дети и старость и ....
 
Ну проживание конечно разное. Но поведение очень зависит от гормонов. У мужчин меньше зависимость. У них только одна зависимость, прямая - секс. Все мысли об этом. Лет до 45. Потом уже поменьше. Но тут включается у женщин. Эндорфинов от старого уже нет и надо нечто новое.

Потому и кризис у обоих. Одному уже не так секс нужен. И он смотрит что ещё есть в мире. А другая смотрит чем заняться что даст эндорфины. И кидаются кто куда попадет.
 
Майя. Иллюзия что есть мир и есть человек. И это не одно целое. Где реальность вокруг человека живёт отдельно от него.

Осознать что все вокруг плод воображения сложно. Так как это воображение по башке может ударить, на деньги кинуть (которые тоже иллюзия) и вообще разговор то сам с собой. Сам придумал людей которые тебя обижают или мучают и сам с ними ведёт войну. Вообще сюр конечно. Но чем дальше тем больше иллюзия поворачивается тем или иным боком.

Но это иллюзия точно. Как в ней жить. Вот тут сложно. Так как я это такая же иллюзия. Сам себя выдумал и сам с собой взаимодействуешь. Смотриш на это. Оцениваешь. Чего то достигаешь и вообще вот эти эмоции это тоже иллюзия. Радость, удовольствие.

Любовь? А что мы знаем об этом состоянии? Насколько я проживаю в полноте состояния? Где истинное а где иллюзия? Где быть или казаться? Гиперкомпенсация того чего не хватает или реальное проживание?
 
И как обычно затронув эту тему я воспользуюсь а потом хочется сказать что бога нет и я его ненавижу. Вот так такой выверт шизофрении.

Вообще недавно видел видео что единицы верят в бога. Именно верят. Хотя у меня всегда была мысль что кто то или что то есть. Но поговорить нельзя и вообще это нечто далеко далеко.

Но оно есть. Больше чем аксиома. Это фундамент фундамент. Но часто я не то что сомневаюсь. Я убираюсь из невозможности заработать денег и даже скорее смотреть в эту сторону. Я не могу развернуть себя. Упала копейка и я сразу отворачивают от денег.

Мне бы вот это сделать и вот это.

Вот ремонт. Жена хочет купить и сразу готовое что бы. Гибкий мрамор например. А я хочу сделать эти сам и дешевле же. Я хочу делать руками. А у неё позиция богатой. Купила и вот готово. А у меня мышление нищего. Путь корявое и кривое но мое.

Хотя в последние годы стало получаться хоть что то сносное. И я уже в формате сделать лучше чем покупное. Например используя керамогранит получаться швы. И стандартные размеры. А Я могу сделать стол своей ширины. Без швов. Со своим рисунком в своем цвете. Если конечно получится)))
 
Вчера как обычно.
И можно ли по другому жить?

Я был возбуждён немного. Посмотрел контент. Жду ночи. Посылая, настроился и пошла она и спать. И... Выходит из ванны с пакетом. Что это за пакет? С таким видом что идёт расследование. Вот пакет. На нём бирка майка женская не ее размера куплена в 23 году.

И меня не придирки уже достали. То почему ты в эту сторону дивана лег в не как обычно в эту. Кефир купил? Почему в одних и тех же трусах ходишь. То почему посадил цветы не на своей клумбе а дальше соседка какая то под своими окнами будет красоту смотреть. Последний месяц или два просто каждодневный почему.

И если бы было за что. Хоть поцеловался с кем, я уж не говорю переспа или роман. Даже переписки ни с кем нет.

Она проходит спад эндорфинов а я теперь должен пылинки с нее слушать и любить любить любить. Смотреть однообразные ролики. Как так. Мне могут не нравится ее родниковые ролики. Ей то нравится.

И нет желания быть рядом с ней. Так это несёт напряг. Дай, купи и сотня вопросов почему я делаю то или вот это. Вместо желанности отталкивает. Нет желание чем то делиться от слова совсем.

Ремонт с большим трудом так как вечные согласования и часто - я так не хочу. Позавчера по центру убрали люстру, и светильник над кухонным столом. Вчера повесили люстру по центру и бра добавились. И так постоянно. Сегодня одно решение. Завтра другое. Хорошо работа идёт медленно и не надо переделывать сделанную работу. Но эта изменчивость...
 
Как же мелко я мыслю

Вчера словил мысль. Я думаю о средней зарплате по стране как о пределе желаний. Заработать много денег даже и мысли такой не было никогда.

Богатая жизнь. Вот показывают жизнь в Австралии. 5 там в месяц. После работы садишься в свой джип и едешь домой.

Рисовать океан. Купаться в океане.

Понятно что то что рядом не ценишь. Но все же...

А не это вот все. Работать программистом и высаживать новости на сайт. Вот мой уровень и удел? Самому делать ремонт экономя на материалах.

Казалось бы есть возможности. Но так ли они есть...
 
....

Они не предназначены для секса: разработчики реалистичных человекоподобных роботов Ubtech U1 сделали акцент на этом
 
Вспомнилось что когда увольнялся то со мной связались ещё несколько. Что для меня было странно. Я понимал что не тяну и поэтому уходил. А почему они то?

И на этой я хотел уходить и ещё несколько. Я не ушел и они остались.

И тут единица. Лидер. Команда.

Может быть. Только лидером это не мое. Не тяну. Делегировать это нагрузка. Если бы команда что хочет со мной. Может быть тогда.
 
Что то изменилось неделю назад. Пространство воспринимается легче, обострилось восприятие и смена состояний идёт легко.
 
Из травмы и гиперкомпенсация следует что и наказывает человек самым больным способом для него.

И.е. как не крути а все крутится вокруг травмы.

Кстати у животных есть механизм сбросить напряжение - дрожь телом. Энергия выделенная на решение ситуации должна куда то деваться то...
 
Пацан зарабатывал больше меня почти в 2 раза, на обычной работе, сварщиком. Сейчас в полтора. Но все равно. 3 работы меньше одной в полтора раза.

И вопрос не к нему. Ко мне. Почему я так на могу.

Вообще. Я неправильно думал в детстве. Я не осознавал что можно много зарабатывать.

Как же поможет это мне сейчас? Прид мать стиль картин и продавать? Или пойти в ии? Или он заменит меня раньше? Чего там написано по судьбе? Посмотреть бы...
 
Кто виноват и что с этим делать?

Агрессия. Убить и всех. Тогда ничего делать не нужно. Вуаля.

Но агрессия плохо. Поэтому под ковер, в тень. И ура. Все отлично, я не помню травмирующего эпизода...

Да. Вот такое селяви...
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху